風邪は治ったみたいだし、数日振りにお風呂に入りました。

鬱状態で、入る時は辛かったけど、出たら少しだけスッキリ♪

何もしたく無いよう…。

余計な事ばっかり考えて、なんかグチャグチャしてきた。

熱がやっと下がり始めた。

今まで熱に気を取られていて気付いたら鬱状態（汗）

クリニックで抗鬱剤を追加された。

熱が下がりません（泣）
明日になったら病院に行ってみようかな？

ご飯食べて寝てるのにまだ熱下がらない。
…心因性のモノなのかな？
兎に角だるい。

カウンセリングと診察も休んでしまった。

母親が薬だけ取りに行ってくれたんだけど、入院前に通っていた病院で手続きを代行してくれてるはずだった32条と手帳の申請が3ヶ月放置されてたらしい。

バイトを休ませて貰って一日中寝てたのに未だ熱が下がらない（泣）
耳は家族と普通に会話出来る位よくなってるんだけど…。

熱（なお）
未だ下がらず…。

名前のわからない人格の一人は私のフリする男性人格らしい。

遂に熱出してしまった…。
しかも熱のせいか、『解離性転換性障害』のせいか、聞こえてたはずの耳が聞こえなくなっちゃった（泣）

お陰でバイト行かれなかったのは勿論、バイト先に電話入れる事も出来ず、母親に頼むという有様（汗）
本当自分で自分が情けなくて…（泣）

とりあえず風邪薬飲んで今日は早く寝ちゃいます（眠れるかどうかは別として…）。


熱が下がるまではレス等出来なかったり遅れたりすると思いますが御了承下さい。

昨夜は全く眠れなかった。

朝リビングに下りて行ってからの記憶は無し。
夕方…というかもう夜？って時間からの記憶は有り。

困ったなぁ…やっぱり通院の予約をもっと早く取っておくべきだった…辛い（泣）

今日は夕方携帯電話の着信音で目覚めた。

昼間は【照湖】の状態で活動していたらしく、何してたのかわかんないけど、ベッドの上に居たから朝だと思った…。

電話の相手はバイト先の人で、「今暇でしょ？これから仕事しに来ない？」という内容。
なぜ私が暇だってわかるんだー！ってちょっと悔しかったけど、本当に暇だったし行って来ました。

やっぱり家の中で腐ってるよりちょっとでも外出た方が良いもんね♪

私用掲示板への【照湖】の書き込みを見てショックを受けた。
まさかそんなに昔から存在していたとは…。
嘘ではないって思うけど、気持ちは複雑。

“【なお】”って一体何で、私は一体誰なんだろう？

今日は本当に殆ど一日中眠ってました。

ここ2、3日ろくに眠ってなかったのと、久し振りのバイトで疲れてたせいだと思うんだけど、普段夜5時間位眠れば昼寝も要らない私がこんなに眠れるとは…。

しかも、まだ眠い。

退院してから初めてのバイト。

入院してた時はお休みさせて貰ってたんだけど、今日から復帰。

今バイトしてるコンビニの仲間は皆とっても良い人。
バイトしてる最中に人格が交代しちゃっても、気にしないで付き合ってくれる。
入院してた時の仲間でさえ否定したのに…。

多分今、バイト先が一番居心地が好い。

今日気付くと左腕に包帯と湿布が…何があったのかと、携帯からこのサイトを見る。
最近は状況把握の為に此処を覗くのが習慣になってしまっている。

どうも【瑠奈】が絵を描く時間が長くなって、左腕に無理な負担がかかっている様だ。
左腕が震えて左手が使えない。

右利きでも日常生活では以外に左手を使う事も多く、かなり不便。

でも急激に炎症を起こした時は湿布よりアイシングの方が効果的…という事で今アイシング中。

私は自分は昨夜ベッドに入ってからずっと眠ってたと思ってたんだけど、夜中に大声で歌っていたらしく、今朝家族に注意された。

やはり眠っていなかった為か、体が怠くて今日一日ダラダラと過ごしていた。

眠い…。

寝ていて左腕に違和感を感じて目を覚ましました。
左腕が重くて怠くて痛くて…。

朝だと思ったら夜でした。

【瑠奈】の状態でまた何か描いていた様で、メモ帳サイズの紙に女性の絵が髪の毛の一本一本迄緻密に描いてあり、背景にも規則的な細かい模様が…かなり長時間かけて描いた様子。

左腕がおかしいのはそのせいみたい。

今日まで、いくら母親が見たと言っていても、ここまで緻密な絵を、右利きである筈の私が、記憶の無い間に左手で描いているなんて信じられなかったけど、今回は信じざるを得ない状況になっちゃいました。

最近携帯電話の一日の電話代がもの凄く増えていたので、自分専用の掲示板に携帯電話の使用を控える様にと書き込みをしておいてみたのです。

そうしたら、その日によって差はあるものの、ここ数日でかなり減り、昨日一日の電話代は半分以下まで減っていました。

別に一日中携帯電話を使えない人格だったという訳じゃないですよ（笑）

嬉しいのを通り越して怖くなりました。
自分が今迄どんな風に携帯電話を使っていたのかなぁと…（汗）

実は今出て来たばかりで今日何をしてたかよく分からないのよ。

とりあえず分かるのは、【なお】の彼氏が部屋に来てたみたいだって事ね。
部屋に香水とマルボロの残り香が充満していたわ。

でもどうして【なお】には彼氏がいるのに私が誰かとお付き合いするのは許されないのかしらね。

まあ、私は今の所特定の人がいる訳ではないから相手は誰でもいいのだけれど…【なお】の今の彼氏は…若過ぎるわね、色んな意味で。

気が付いたら部屋に置いてあったメモ用紙にびっしりとアラベスク（唐草模様）が描き込まれていて、よく見るとアラベスクの中の何処かに変体文字で“Lunna"と書いてあった。

今日はその人格の出ている時間が長かった様で、家族が色々質問した所、その人格が今まで他の人格だと思っていた人格で、名前の分からなかった人格と同じ人格だった事が判ったらしい。

壊れたかも…突然クーラーが運転し始めて、いくらリモコンをいじっても止まらなくなった（汗）

結局電源を抜いたんだけど、最初気付かず眠ってたから鼻風邪引いた…鼻水が凄くて辛い。

鼻水止めも効かないし、何だか嫌〜な気分。

久し振りに切られました。

入院中刃物等が無かった為、1ヵ月半の内に傷も塞がって、跡もだんだん薄くなってきてたのに…。

入院前に比べれば傷は大した事無いんだけど、外側も噛んだみたいで跡が残ってるし、今年は長袖かなぁ…。

今日私は、それぞれの人格にプライバシーが存在するのかどうかで悩んでいた。

今迄は一応同じ体の持ち主といえども、人格として出来上がってしまっている以上、それぞれの人格にもプライバシーというモノが存在していると考えていた。
でも今日、他の人格さんの気持ちを掲示板に書き込みしていった方がいた。

今までそういう内容のカキコをしていく方がいなかった為、どうしたものかと迷ったあげく、念の為その書き込みを削除し、その方にメールさせて頂いた所、その方の所では、ある人格が別の人格の気持ちをカキコしても構わないとの事。

色んなケースがある事を知り、色々考えさせられた日でした。

私の場合は他の人格が出てる時の記憶が無いので、かなり気を付けないと、飲み忘れたり、2回飲んじゃったりします。

いつもお世話になってる薬局ではシートで貰っていたんだけど、入院した時1つの袋に1回分を入れてくれてたのを思い出し、ダメ元でお願いしてみた所、なんとOK！

後は一気に日付＆飲む時間を書けば大丈夫♪

【なお】の読む本のジャンルの幅広さには驚かされる。

古典、名作文学と呼ばれる物から、近代小説、短歌、詩集、絵本、漫画、専門書、医学書（？）、洋書まであり、かなり色々なジャンルの物が揃っている。
妹の様に物書きにでもなりたいのだろうか…？

それはともかく、部屋の中を探すだけで自分の読みたい本が見つかるのは嬉しい。

今夜はベッドサイドテーブルの上にあった【なお】の読みかけの短歌集を読もうかな。

今日は七夕様です。

しかし最近は短冊や折り紙で出来た飾りを付けた笹のある家を全然見なくなりました。

私が小さい頃は燃やしたり川に流したり､短冊に書いたお願い事が叶う様にっていう行事が七夕の後にあったのだけど、今はそれが出来ないからなのでしょうか…ちょっと淋しいです。

退院後、初めての病院。

前の主治医は、『解離性同一性障害』の治療は出来ないからご飯食べられる様になったら帰れって言ってたので、今度も治療出来ないって言われたらどうしよう…等と余計な心配をしながら紹介状を持って病院へ。

着いてみると以外な事に、今までに通院＆入院の経験がある精神病院とは大違い。

新しくて綺麗だし待合室でタバコは吸えるし…そして何より魅力的だったのは自分の診断名をハッキリ言ってくれる主治医＆カウンセラーと、人格の統合以外の治療法があって、そういう治療してくれるっていう所。

私は鬱もあるけど、家から病院まで一時間しかかからないし、通院続けられそうかな。

胃が痛い…原因は判ってるんだけど。

【ゆり】が空きっ腹なのにタバコ吸ってたから。

自分だけの体じゃないんだから…と言いたいんだけど、【ゆり】は自分がビョーキだって事を、今日母親から知らされるまで何も知らなかったんだから仕方無いかな。

でもお風呂上がりに髪の毛も乾かさずに散歩に出掛けてタバコ吸って来るのは止めてほしい…。

たまには動かさないとね。
入院してて鈍ってたし。

…って事で、今日はバレエ学校にいた時の事なんか思い出しながら、レッスンテープかけてストレッチやら基礎の基礎なんかをやってました。

久し振りに身体動かしてスッキリ♪

でも、ビョーキ無くてお金あったら学校戻れるのに…なんて考えてしまってちょっと淋しくなってしまいました。

かけっぱなし。

他人の事傷付けてばっかり。

消えなきゃいけないのは私かも…でも自殺なんてしたらもっともっと人に迷惑かけてもっともっと人を傷付ける事になるんだろうな…早くこのビョーキを何とかしなくちゃ。

精神科病棟を舞台にした映画をDVDで観ました。

しかし格好良く出来ててビックリです。
実際はあんなにいい物じゃないと思うんだけど…やっぱり映画は映画でしかないのかな。

あんなに格好良くてすぐ治っちゃうビョーキなら、憧れちゃう人も出てきちゃうんじゃないかなって思ってちょっと心配。

実際はあんなに格好良い物じゃないです…皆物凄く辛い思いしてると私は思います。
此処を見た人がそういう事考え直してくれたら嬉しいな。

今は正直したくないです。

周囲には勧められてるし、本当はいずれしなければならない事なのかも知れない。
実際に統合されてしまえば、気持ちは変わるかも知れない。

でも今は一人でやっていける自信無いし、今迄何年も付き合ってきたのに急に居なくなっちゃったら淋しいとも思う。

自分が無意識のうちに生み出したとはいえ、今では物の見方も考え方も違うし、いつも色々助けてくれてるし…ってそれに甘えてちゃいけないんだけど。

今はそういう治療の出来る所が見つかってないから探さないといけない。
見つかったからすぐ統合って事は無いだろうけど、あんまり積極的にはなれないな。

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