fleur bleue
		sora

		■■■ ■■ ■　生まれてきてごめんなさい 私は臆病で、弱い人間。 たった一人の人さえも、守れなかった。 何もできない。 何も思わない。 何も感じない。 いったい、何のために生きているんだろう。 時々、生きていることの意味を、深く考える。 そしてやってくる混乱。 激しく、深い混乱。 生まれてきて、ごめんなさい。 何度もそう叫んだ。 暗闇の中、何度もそう叫んだ。 2006年02月28日(火)

		■■■ ■■ ■　膨らむ不安 初めて病院に行きました。 待合室には、私と同じように、心に病を抱える人たちが、所狭しとひしめきあっていました。 皆の目は虚ろで、場の空気は限りなく重く、一人一人が、不安そうな空気を醸し出していました。 一時間ほど待った後、名前を呼ばれて、診察を受けました。 医師の先生は、とても優しそうな人でした。 でも、初対面で心を開くことはできませんでした。 一人でいるときの不安な顔を決して見せることなく、気がつけば診察は終わっていました。 正直、救いの実感は何もなくて、手元にわずかな薬が残っているだけでした。 2006年02月25日(土)

		■■■ ■■ ■　無限回廊 果てしなく続く道。 無限に続く回廊。 丘の上にそびえ建つ塔。 何人をも寄せつけない。 螺旋上に続く回廊の壁は、 冷たく、厚く、一切の感情を持たない。 扉は堅く閉ざされ、 逃げることは、かなわない。 そこから抜け出すためには、 頂上まで登りつめるしかない。 よろめきながら、 ふらつきながら、 時に倒れ、 地面に伏す。 あまりのつらさに、 幻覚を見る。 それでも前に進んでいる。 転んでも、 這っても、 必死に前に進んでいる。 登りつめたその先には、 いったい、何があるのだろう。 今はまだ、わからない。 2006年02月24日(金)

		■■■ ■■ ■　感情を失った大人 かつて持ち合わせていた激しい感情は、 今は見るかげもない。 時折感じていた激しい怒りは、 私を奮い立たせ、 力を与えてくれた。 いつも感じていた強い憧れは、 心を揺り動かして、 希望という名の未来を描いていた。 いつからこうなってしまったの？ わからない。 気がつけば、 何も感じない人間になっていた。 感情を忘れた大人になっていた。 世界に起こる様々な出来事は、 私の前では立ち止まってはくれない。 ただ足早に、 通り過ぎるだけ。 瞬く間に、 消えゆくだけ。 私が心を開けるのは、 世界中の、 優しい無関心。 2006年02月21日(火)

		■■■ ■■ ■　ずれる焦点 朝起きた時から、 強い鬱の感情に支配される。 眩しいほどの朝の光が、 私をより憂欝な気持ちにさせる。 いつもと変わらない景色。 いつもと変わらない日常。 いつもと変わらない人たち。 そこには絶望しか感じない。 そして、つらい時にこそ、 現実を感じてしまう。 一点をみつめて立っていると、 しだいに焦点がずれて、 頭の中がぐるぐると回り始める。 吐き気さえ感じる。 悪い夢であってほしい。 その願いは、 決して叶えられることはない。 そこにあるのは、 紛れもない現実。 今日からまた、 憂欝な日々が始まる。 2006年02月20日(月)

		■■■ ■■ ■　日曜日 今日は一人。 誰もいない部屋の中、 思いっきり泣いてみた。 泣いて泣いて、 泣き疲れるまで泣いてみたら、 少しだけ気持ちが楽になれた。 久しぶりに音楽を聴いてみた。 目を閉じて、 耳の上からヘッドホンを強く押しあてて。 音楽が、私の中に深く入ってきて、 すぅっと広がっていった。 歌の中の世界に、詞に入った。 そこには、忘れかけていた憧れがあった。 静かに洗濯物をたたんだ。 ひとつひとつ、 ていねいにたたんだ。 不思議と心が安らいだ。 そして夜。 またしても、言い様のない不安に襲われた。 明日が怖い。 明日が怖い。 でもね、気持ちだけなんだ。 必要なのは。 それさえあればなんでもできるよ。 強くならなきゃ。 明日のために。 そんなことを、自分に言い聞かせてみた。 そんなことを思った、冬の風吹く、日曜日。 2006年02月19日(日)

		■■■ ■■ ■　狂いそうになる。 気が狂ってしまいそう。 どんなに願っても、 決して受け入れられることのない思い。 地べたをはいつくばっても、 苦しさにのたうちまわっても、 決して許されることはない。 それは、 果てることなく続いていく。 この地獄は、 いったいいつまで続くの？ もう一度、 笑顔になれる日は来るの？ ああ、 すべてを忘れて、 楽になりたい。 たとえこの世の光を、 永久に見失ってしまうとしても。 2006年02月17日(金)

		■■■ ■■ ■　夢から覚めたくない。 ずっと眠っていました。 夢の中には、 探し求めた希望があって、 やすらぎがあって、 懐かしさがありました。 あたたかくて、 優しい世界でした。 現実から逃れたい。 その思いこそが、 夢を希望に満ちた、 光の世界へと導くのでしょうか。 このまま、 夢から覚めたくない。 その思いは、 日に日に強くなっていきます。 どうすれば夢から覚めずにいられるのでしょう。 そんな思いが、 現実の世界の中にも手を伸ばしはじめてきました。 限りなく、 危険な思い。 2006年02月16日(木)

		■■■ ■■ ■　剥き出しの神経 些細な音が、私の神経を蝕む。 脳内に、響き渡る不快感。 いてもたってもいられなくなる。 お願い。その音を止めて！！ そう叫びたくても、怖くて声が出ない。 ただじっと耐えるだけ。 その音が止むのを、ずっと待ってる。 耳を塞ぐこともできずに、耐えるだけ。 そうしてストレスを抱え込んで、 それは確実に膨らんでいっている。 いつか爆発してしまいそう。 2006年02月15日(水)

		■■■ ■■ ■　震え ありがとう。 君の言葉が、 心の中にすっと入ってきて、 すぐに溶けて広がって、 楽な気持ちになれたんだ・・・。 でもね、 薬が切れるとすぐに、 震えが止まらなくなるんだ・・・。 足が震える。 肩が震える。 心が震える。 震えが止まらない。 怖い。怖い。 怖くてしかたないよ・・・。 助けて・・・。 2006年02月14日(火)

		■■■ ■■ ■　危険な思い。 消えてしまいたい。 何もかも捨てて、 あなたのもとへ、 飛んでゆきたい。 2006年02月13日(月)

		■■■ ■■ ■　緑に囲まれて 緑に包まれた病院。 救いを求めてかけた電話のコール音は、 何度も虚しく響くだけ。 今日はお休みみたいです。 公園のベンチに座り、 晴れた空を見上げて、 感傷に浸っていました。 流れる雲を眺めては、 過ごした日々の思い出に、 涙があふれてきました。 薬もなく、救いもない。 前みたいに笑えるようになる日は、 まだ遠いみたいです。 2006年02月11日(土)

		■■■ ■■ ■　共依存 君の優しさに、 甘えてばかりいる。 君の迷いや悩みや不安を、 すべて受けとめる。 励まし、励まされ、支え合う関係。 でもそれが本当はよくないのかもしれない。 そう思うようになってきた。 いっそすべてを失って、 本当に一人きりになったほうが、 強くれるのかもしれない。 でも失うのは怖い。 何よりも怖い。 いったい、いったいどうしたらいいの？ 2006年02月10日(金)

		■■■ ■■ ■　明日が怖い 不安が止まらない。 時は刻々と流れていくのに、思考が前に進まない。 どうしよう。 どうしよう。 どうしよう。 明日が怖い。 明日が怖い。 明日が怖くてたまらない。 2006年02月09日(木)

		■■■ ■■ ■　空（そら）の日 穏やかに、過ごしたい。 波風立てずに、過ごしたい。 最近にしてはめずらしく、 嵐はなく、雨もなく、 曇りもない空の日でした。 こんな日が、ずっと続けばいいのに。 2006年02月08日(水)

		■■■ ■■ ■　澄んだ瞳の奥に 薄暗がりの店の中、 あなたは何度も静かに頷いた。 うつむいたまま、何度も静かに頷いた。 あなたの瞳は澄んでいた。 純粋で、傷つきやすい者だけが持つ、 虚ろな輝きだった。 その先には、 何が映っているの？ こういうことにでもならなければ、 あなたに会うことはなかったでしょう。 あなたが、そばにいる。 ただそれだけで、私の心は救われた。 ありがとう。 そばにいてくれて、ありがとう。 2006年02月07日(火)

		■■■ ■■ ■　錯覚 病院の予約をしようと思います。 実は、病院に行くのは初めてなんです。 当然カウンセリングを受けたことはないし、 薬を飲んだこともありません。 病院に行けば症状が劇的に良くなる。 そんな錯覚を抱いています。 もはやそこにしか救いを求められないところまで きてしまいました。 2006年02月06日(月)

		■■■ ■■ ■　カミングアウト 忘れられない一日になりました。 いちばん身近にいる人に、 今の心境を告げてしまいました。 ギリギリのところでずっとこらえてきましたが、 ついに限界を感じてしまいました。 一人で抱え込むのはもう無理だと思いました。 それでも現実の生活を続けなければなりません。 今度病院に行ってみようと思います。 薬でも何でもいい。 ラクな気持ちになれるなら。 このままでは気がおかしくなってしまいそうです。 2006年02月05日(日)

		■■■ ■■ ■　ささやかな願い 小さな幸せ、 つなぎ合わせて生きていきたいな。 富や名誉、 権力とか、 そんなものは、 いらないから。 心が豊であるならば、 他には何もいらないから。 愛する人が、 そばにいる。 小さな命を、 守りたい。 それこそが、 私の願う幸せのかたち。 そんなのって、 綺麗事でしかないのかな？ 2006年02月04日(土)

		■■■ ■■ ■　戦意喪失 争いは、醜い。 心の底からそう思った。 傷つけたくない。 傷つけられたくない。 でも、生きていくためには、闘うことが必要なんだね。 戦意を持てない、かわすこともできない私は、 取り残されるしかないんだね。 つらくて、つらくて、涙が止まらない。 2006年02月03日(金)

		■■■ ■■ ■　心を痛めた日 どうしてうまくできなかったんだろう。 こうなることはわかってたのに。 どうして言えなかったんだろう。 たったそれだけのことなのに。 みんなの優しさが、余計につらかった。 その場にいるのが、すごくつらかった。 泣きだしそうになる気持ちを必死にこらえて、 精一杯の笑顔ふりまいた。 ああ、目が回る。 2006年02月02日(木)

		■■■ ■■ ■　依存関係 頼り、頼られる。 励まし、励まされる。 共に悩み、共に苦しむ。 私は、気づいてしまいました。 あなたなしでは生きていけないことに。 あなたに深く依存している。 それは時として、危険な関係。 あなたと共に堕ちてゆく。 それでもいい。 あなたによりかかりたい。 あなたによりかかられていたい。 2006年02月01日(水)

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