バイト後、彼と電話しようと思ってかけるも出ない。
しばらくたってもかかってこない。

（むいー）

家電や携帯のほうにもかけてみましたが出ません。
忙しくしているか、寝ているか、遊んでる？か。


あたしという生き物は自分勝手な生き物で、自分の都合のいいときに連絡がつかないと・・・
「不安になります」

はじめはね、何やってるんだろうーからはじまるんですよ。
それから、色々と考えるんですよね。
最終的に、なんだか不安になってくるんですよね。
駄目駄目思考ルートです、はぁ。
多分、「何やってるんだろう」って考えるのがアウトなんですね。
深く突っ込みすぎるところが、あたしの悪いところなんだろう。


まぁ、みんな同じようなもんですよね（同志を求め）（笑顔）。


でもでも・・・
最近は５分程度の電話ばかりだったので、ちょっと残念です。
あたしは疲れた時とかに声が聞きたいタイプ。
彼はどうもそうじゃないみたいで、そこらへんがすれ違い。
じゃあ、あたしは何のために存在してるんだろう。
思わず悩んじゃうんだよ。

７月は会えるんかなぁ。
前は、４ヶ月以上もあいたから、今度は２ヶ月程度で会いたい！
とりあえず、お給料日まで待たなくては、あたしはお金がない（吐血）。
半額程度負担してくれるんなら随分楽なんだけれどね。
２万以上飛ぶのは、週３バイターとしては大変なんです。

こういう日はいくら悩んでもマイナス方向にいってしまうんで
とりあえず、はやく寝ることにします。
うじうじしちゃいそうだし、余計に不安になりそうだし。
きっと脳が疲れてるんだわ。
なんかの本で読んだけれど、脳みそが疲れてる夜って考え事によくないらしい。
マイナスに考えてしまいがちなんだってさ。

それに、まぁ・・・明日もバイトだしっ。
２ヶ月ぶりの遅番でレジ閉めとか忘れてるだろうしなぁ・・・

（遠い目）

そういや、就職の話で父にこう聞かれました。
「どういうことをしたいん？」と。

別におかしな質問じゃないんですけれど、今のあたしに選り好みする権利ありませぬ。

やりたいこと？したいこと？　

あたしはそれを握りつぶしてしまったから、何もないっすよ。
あったらそれに向かってなんだろうけれど、ないよ。
やりたいこともしたいことも、自分の手で握りつぶしたわけだから、どーしようもない。
とりあえず、あたしは、職につきたい。
そういうのが一番駄目みたいなんだけれどね・・・　けれど、これが本心です。
考えるだけ苦痛で、考えるだけで憂鬱になる。

ああ、またマイナスだ。
とりあえず、今日は切り上げて寝ます。
おやすみっ。

（追伸：りらっくまが人気だってＲ２５に書いてあったから嬉しかった！）

今日はなぜかバイト先が忙しかったです。
そんなわけで、疲れました。

（いつも疲れないわけでもないけれどね！）


昨日、ハローワークにて探してきた会社に電話をしました。
「今日きてくれたら・・・」
といきなりすぎる担当？の人に驚きました。
さすがに、バイトだったので、来週になりました。
が、シフトのことを話すと「大変だね」との言葉。
なかなかいい感じの人でした。
電話に出られた女性の方も、とても感じが良かったです。

あまりにも唐突に思われる担当者ですが、あたしはそういうの嫌いじゃありません。
本当にはやく、新しい人が欲しいんだなって思えるんで。

聞かれたことは・・

１　メールができるか
２　ホームページの基礎理解
３　Word Excelの使用ができるか。

３については「独学ですが」と断りをいれましたが、大丈夫みたいです。
あとは、面接ですね。
おっきな会社じゃないんですが、なんとなくこれがいいかもと思って選びました。
思わぬ業界ですが、企画とかにも参加していけたら楽しそうです。


来月のバイトのシフトをみると、今週の土曜日から来週の火曜日までお休みなんです。
彼に「東京に来れたりしないかな？」とメールしたら電話きました。

（わわーい、）

週末は研究室の飲み会で、既に2000円払ってるからもっとはやかったら！とのこと。
まぁ、唐突すぎる案なので駄目だと思ってましたが！惜しい！
けれど、発表前なのに電話くれたので嬉しかったです。

あたしが秋田に行くとしたら交通費払うよ？っていってくれたけれど
さすがにそれは申し訳ないので、また日にちを調整することにしました。
ここらへんがあたしららしいというか、無理しないというか。

ところで、一周年記念と称して（何）、ペアリングが欲しいなと５月にあったときにねだったんですね。
いや、いうの凄く照れました、なんとなく。
ま、欲しかったんですよ、あたしも一応「乙女」なんで。
まぁでも、うん、あたしがモノをねだるのは珍しい・・・かな？

（りらっくまの人形はせがむが。ひたすらせがむが。）

とりあえず、言い訳をすると、高価なものをねだるのは珍しいです。

それを、覚えててくれてるみたいで
「ルディアが欲しがってるわっかも買わなきゃね」
（わっかとは指輪のこと）（笑）
と積極的にいってくれるので、とってもハッピーでした。
あたしからは、あれからしつこくせがんでないんですよね。
ちなみに、あたしは「はなわのことだね」といいました（何）。

にしても、あたしらってなんだろう・・・
甘いトークがないんですね、うん。

むかし、そういうのがないのも寂しいーって書いたんだけれど
棚整理（バイト中に何を考えてる）の時に「ああ、これがあたしらのスタイルなんだ」って思いました。
あたしらはそういうので、楽しく付き合えてるんだなって。
なんだろう、重くないというか、軽いというか。
でも、決して遊びじゃなくて、なんだろうね。

あたしらは、あたしらなりのスタイルで、それでもつながってる。
それが一番大切なことでしょう。
忘れないでくださいね、自分達のスタイルを。


そうそう、バイト先で明日限りでやめる人がいます。

あたしは色々とアドバイスもらったり仲良くしていたので残念です。
丁度、シフトが重なったんで、一緒にお昼でも食べます。記念に。

なんだろう。
最近、とても楽しく日々が過ぎていきます。
周囲の人とたまーにふざけながら（いじめながら？）、マイペースなかんじ。
けれど、やっぱり、あたしも意識して楽しくしようって思ってます。
そして、人に１日１度以上はいいことしようって。。


あ、昨日買った韓国のファンデーション、使用感抜群です。
母も使った（凄く敏感肌）んですが、赤くならなかったということで喜んでました。
おすすめしまーす。
知りたい人は、あたしにメールどうぞ。
（というか、メールフォームがあるんでそちらからメッセージ飛ばしてちょ）

んで、もう一つの化粧水なんですが。
どうもアルコールのにおいが気になります。
あと、やっぱり、敏感肌の人にはお勧めできない感じです。
あたしは顔だけは丈夫な肌のようなんですが、ちょっとかゆみが出るかな？
もうちょっとつかってみます。
でもね、しっとりはします。
肌に凄く新党していくのは分かりますし、そんなに悪くないです。
アルコールが多すぎる感じがいやな人にはお勧めできませんが
慣れてる人なら別にいいかもって感じデース。

ちなみに・・・
今までで使用感が良かったのはＲＭＫのスキンスムーサーです。
あと、ランコムのイドラジェンのシリーズ。
ただ、ＲＭＫが近くにないんですよね。ランコムはあるけれど。
ドクターシーラボはいい感じだけれど、高い！
とすると、やっぱりＲＭＫのスキンスムーサーをつかったほうがよさげ。

そういえば、リップラインがぼやけやすいんで、ライナーが欲しいな。
あたし、リップライナーとか使ってないんで。
今の口紅は数年前から使ってる、ランコムのもの。
これが一番発色がいいんです。
ピエヌをつかってみましたが、あたしにはいまいちでした。

おっと、長すぎた。
明日と明後日はバイトです。
明後日は歯医者後なんで、だるいです。
いく前にドラムマニアしていこいうか悩みます（どういう女だ。）

今日はお仕事探しに都会？に出かけてました。

これはどうかなーってのが一つみつかりました。
が、来週からのバイトのシフトが分からないため、とりあえず保留です。
面接とかの予約もできないしね。


今日は東京は３６度もあったんだってね。
あたし、実は暑いのはそんなに苦手じゃないんです（笑）
暑かったけれど、しにそうでもありませんでした。

それと対照的に、彼のいる秋田はここ3日は雨の様子。
水不足で悩むところもあれば、雨がじゃんじゃん降るところもある。
なんとか平等に降らないもんかなぁ。。


あ、今日はね。
都会？に出たついでに、買い物もしました。

ちょっと気になってた化粧水のサンプルっぽいのを購入。
ロフトってホントにいろんな品物があるんだよね、すごい！

「荒れ性用　花梨の化粧水」ってやつです。

あと、そのついでに韓国のファンデーションも買ってみました。
これも、サンプル程度の小さなもの。
とりあえずお試しってことでね（肌に合わなかったら困るし）

「PALGANTONG MAKE-UP」というシリーズです。

どうなんだろう。
「かわかない・くずれない・くすまない」が売りらしい。
とりあえず、明日から試してみます。。


勉強というなんだろうね、鎖？がなくなってから
あたしは過ぎた時間の中でしてこなかたことを今やっている感じがします。
ホントなら学生時代におしゃれに興味をもってお金とかかけたりするのにね。
あたしはその時期、自分の勉強のためにお金がなかったんです。
まぁ、そういうことまで頭もまわらなかったというか。

とりあえず、今という時間を謳歌します。


明日と明後日はまたバイトです。
バイトは嫌いじゃないんだけれど、いくまでが辛い。
そして、終わる数分前がかなりきつい（笑）
やったら長く感じるのよね、なんか分からないけれどさ。


ところで、ふと思うんだけれどさ。
いや、全然話はかわるのよ、うん（笑）

世の中にはめちゃくちゃ美人やら性格美人が多いってのに
なんで彼はあたしを選んでくれたんだろうって。

聞けば分かるとかいわないでよ、んなこといわれなくたって想定済みよ。
けれどね、そういうの聞いても濁されるというか相手もわからないっていうじゃん。
なんか不思議だよね。。

あたしは凄く美人でも性格美人でもない。
やせてスタイリッシュなわけでもない。
そういうあたしの自信のなさが、彼に対する不安にかわってるのかもね。
自分に自信がないから、他の人にいっちゃうんじゃないのかって。
うん、そういうのは駄目って分かってるんやけれど。

どうやったら自信にかわるんか分からないけれどさ。
毎日毎日、あたしなりにちょびっとずつ頑張ろうかな。

自信ははじめっからあるんじゃなくて
日々の努力や行いで積み重なって出来上がっていくもん。

あたしはそう思うから。

自分に自信がないそこのあなた！
彼に対する不安と混同してませんか？
あたしと一緒に頑張りましょうね、うん、今日はここまでねっ。

今日は歯医者の日でした。
なんか痛くはないんですけれど、痛いかもと思うと怖いです。
やたら時間が長く感じるんですよね・・・　あれ。


そうそう。


今日の朝、彼から電話ありました（わわーい、）。
半分おきてるような寝てるような状態でごろごろしていたら、聞きなれた着信音。
慌ててＰＨＳをとったらやっぱり彼でした。

１５分ほど、会話。
あたしなんかはまだ幸せなほうなんだろうなぁとか思う。
心配されたりするんだからね。

朝らなんともハッピーな気分でした。

彼は、月曜日は朝一番の講義があるんで慌ててました。
一番はいのが８時５０分の講義。
あたしなら確実にやすん・・・・（駄目）

秋田は雨がざーざー降ってるようですが、こっちは夏のように晴れてました。
あついあつい。
体のために、歩いて歯医者にレッツごー。


その後は、駅まで足を伸ばして、書店で立ち読み。
ネコソギラジカルの（上）と（中）を１５分で読了（立ち読みするな）。

哀川さんがなんだなーって感じでした。
あの人は、今まで戯言シリーズの中の最強であったからかもしんない。

けれど、あの話は「戯言遣いのため」の話。
だから、彼女はやっぱり脇役は脇役。
だからかもしれないね、ああいう風にまでできるのは。

さすが、西尾維新。
なんというかかんというか、うん。
切り捨てかたが凄く潔い。
多少切り捨てすぎかもしれないけれどね。

最終章を読んでピンとこない人は、表紙ウラの言葉を読み返してみましょう。
なんでああいう風になっていくのか、絶対理解できるはずです。



其の後は、なんとなく骨休め気分でだらだら。
エクセルの勉強をしたり、サイトのリニュをやったりとかね。

あ、そのうちサイトをリニュします。

今回はちょっと手抜きっぽいですがあらたな試みです。
かなりずっこしてますが（それは見てからのお楽しみ）、夏っぽいイメージかな？

エクセルは関数とか使えるようになるともっともっといいんだろうなぁ。
興味はあるけれど、とりあえず、基礎を固めてから。
結構使えるようになったんだけれどね、問題はないんだけれど。

明日は、就職活動のためにハローワークにいってきます。
初・ハローワークです。
どこかひろってくれるところないかなー（何様）


最近、安くて可愛い？服に凝ってます。
明日、東京まで出るし、安い服があれば買いたいです。

昨日は日記をさぼってしまいました。
遊びに出かけてたんです、はい。

（簡単ないい訳で返し）

今日はバイトでした。
なんだか人が少なくててんてこまいでした。
いつもイライラさせる同僚のKさんは、相変わらずイライラされてくれました。

彼とは、うーん。
連絡がとれてません。
あたしが昨日に数回かけて連絡なし。
今日も連絡してみて連絡がなくて、バイト中に着信が入ってました。
バイトあがってみて数回かけてみてるのですが、出ません。
寝てるか、勉強モードに入っちゃたかなんでしょうね。

ちっと寂しいです。
まぁ、忙しいんだろうから仕方ないんだけどね。
もうちょっとこまめにPHS見てくれたらすれ違うこともないのに。

時々、こう思うんですよね。
あたしはいなくても全然いいんじゃないかなって。
彼の中に、どれだけあたしがいるんだろう・・・


なんだか今日は疲れてます。
おやすみなさい、あたしは寝ます。

今日はお給料日ということで、凄く忙しかったです。
ちなみにあたしの給料日はまだ先です（笑）

最近、ようやく気分がおさまってきたみたいです。
色々と体験しながら振り返ってみてもいいんじゃないのかなって。
ま、そんなに色々と選択できるような年齢でもないんですけれどね。
ただ今は突っ走るにしても目標が定まっていないんです。

先日、気になってるお仕事があると書きましたが、リサーチがすんでません。
あたしが思ってるのと違ったら嫌だなぁと思ってますんで。
今日の夜あたりじっくりとリサーチしてみようと思ってます。

今日は彼にライトメールを一通、バイト後に送りました。
ライトメールだと、可愛い絵文字が使えるんで楽しいんです。
絵文字が使いたくて仕方ない。

（何）

彼に、「ルディアはなんだか楽しそうだね」っていわれてしまいました。
これは昨日の電話でのことなんですが、やたら絵文字が多いね！って。
あたしが楽しそうにしていると、なんだか面白くないようです。
困らせたいみたいんですね、酷い（ほろろ、）

休憩がてらにメールは読んでもらえたらなと思ってます。
ホントそのつもりで送ってるんで。
ま、面白おかしく笑ってもらいたいってのもあるんですけれど。
「また、ルディアがこんなことしてる」ってね（笑）
そのついでに、ちょっとコーヒーでも飲んでほっとしてもらえたらなぁ。


なんつーか、あたしは一日数通送ることは滅多にないんです。
いいたいことができたらって感じなんですね、よくいってますが。

文章を作ろう作ろうとするから、ネタ？がなくなるんじゃないかなぁ。
送りたくもないのに、ただ繋ぎとめるだけに送ろうとしてるからネタがなくなるのではないかな。

ネタがないって困ってる人は、ネタがないならそれでいいと思います。
ないなら送らなければいいってことなんですよ、つまり。

無理矢理送るもんなんですかね？メールって。
それでちょっと送られてこないだけで、相手はあなたを不審に思うんですか？
それで、二人の仲は壊れちゃうんでしょうか。


考えてみてくださいね、ぜひぜひ。

つながりって、そんな貧弱なモンじゃないはずですよ。

今日はバイトでした。
バイトって行く前までは憂鬱なんだよね。

バイト先で同僚が就職ということで今月一杯でやめることになりました。
その人に色々とお仕事の探し方とか履歴書の送り方とか聞きました。
あと何回か一緒に入る日があるからその時にでも色々と教えてもらおうと思ってます。

まぁ、憂鬱な消えてないんだけれどね。

なんとなくねー　こう、妙ないいかたをすると排卵日近くは精神的に不安定。
彼氏にむいーってしたくなるんですね。

（むいーって意味は彼氏にしか分かりません）

バイトあがってすぐに電話しても彼は出ませんでした。

そのまま電車にのって地元の駅で降りてかけなおしたらどうも話し中？
おかしいなと思って、すぐにかけなおしたら出てくれました。
どうやら同時にかけたみたいなんです。
すごいタイミング。
これぞ愛の力っ。

（わーい、）

彼はお疲れの様子で、来週に突然またやらなくちゃいけないことができたそうです。
明日は日曜大工とか売ってるホームセンターにいって道具を買い込むとか。
なんか装置をつくって実験しなきゃいけないそうです。
不器用な人にはとことん向かない学部だなと思いました。

忙しい中でも、ちょっとの時間でもあたしの相手をしてくれる彼。
ホントに感謝してます。

「ありがとう。ホントに感謝してるよ」

といったら、明らかにホントかよ！？みたいな声で返答されました。
（ほろろ、）
ホントに感謝してる。
愛されてますよ、あたくし。
愛してるとかいってくれないけれどね（あたしが前に笑ったから怒ってる）。

ホントに言葉が全てじゃないなーって思います。

彼は１０分程度の電話の後、研究室に戻っていきました。
わざわざ研究室から出て電話してくれてるんですよ。

（研究室の面々からは、修羅場ってるもんだと思われてるらしい。）

きっと、今も頑張ってるんだろうなぁ。


あ、バイトしていてふと思うことなんですけれど、笑顔がない人って怖いです。
人によく思われるための本みたいなのが出てますがそれを買う前に自分の顔をみましょう。
凄く怖い顔をしている人、お礼が言えない人、そういう人は本を買う以前の問題かと。

せっかく綺麗な人なのに、ぶすっとしてる。
機嫌が悪そうに睨みつけている。
そういう人って、みててホントに惜しいなーって思うんですよ。
笑顔があったらもっと素敵だとおもいまーす。

（あたしはぶちゃいくだから、笑うしか能がない）

そんなに可愛いって感じではないけれど、笑顔でお礼をいう人はホント印象いいです。
そんなことだけど随分と違うんですよ。
ホント、ちっちゃなことです。

それは男性にもいえたことです。
きちんとお礼が口をついて出てくる人っていうのは、感じがいいです。
もう不機嫌丸出しイライラしてるって人はおっかないです。
こちらが申し訳なくなるぐらいの人がいますが、そういう人をみてると気持ちがいいです。

あたしもそうなんですけれど、他人によくしたときって気持ちいいですよ。
いつも笑顔で挨拶。
ホントつまらないことかもしれないけれど、とっても大切なこと。。

笑顔でお礼をいったり、笑顔で人と話すと気分が高揚してきます。
反対に、お礼はいわない顔は暗いとなると、自分の気分も降下していきます。
笑顔にはやっぱり不思議な力があるんですよ。
いつも笑みを、忘れずにね！

一杯紹介したい本があるんで、またアップしますね。
楽しみにしていてください。

昨日の夜、思いがけぬ人物よりメッセで声をかけられ驚きました。

そう、あんたのことよ。
去年も今の時期に連絡がきたような覚えがある。
そういうわけで、あんたは６月君ね。

（名づけ、）

まぁ、大学時代の友人にございます。
RICOあたりがみたら、誰のことを言ってるのかわかるんだろうなぁ。

今日は一日まったりしてました。
（ごろごろしてたわけじゃないけれどね！）
色々と考えたりもしてますた。

今のバイトはまぁ、レジを主にした販売なんですね。
そういう仕事が嫌いではないんですが、事務系のお仕事希望なあたしは事務の経験をつみたい。
というわけで、事務バイトや派遣、契約社員でもいいかなぁと思ったりもしてます。

最近、心の中で下克上意識がたかまりつつあります。
われながらゴキブリ並みの精神力だなぁとあきれてますが・・・


そういえば、薫ちゃんのブログで知った恋愛成績表とやらをやりました。
結果は・・・
精神年齢３８歳
結婚適齢期２８歳
なんとなく妥当だと思いません？（違う？）
詳しい結果はコチラをどうぞ。。

６月君（なんかあいつに君づけするのが凄く微妙）にもキャラミルを教えてもらってやってみました。
が、結果を忘れてしまいましたんで、またやりなおします。
でも、６月君の結果は凄くよく当てはまってました。

えーっとこういうことばかり書いてるとホントに何もしてなかったみたいだけれど
あたしはあたしで色々とちゃんとやっておりますのでご心配なく。
この間、アマゾンで買ったWordとExcelの本をひととおりこなしました。
（Excelはまだちょっと色々とあるけれどね）
他は秘密です。

なんていうか、今、凄く気になってるお仕事があります。
もちろん、有資格者じゃないとできない仕事だけれど、魅力的です。
つーか、なんかこう・・・　わからないけれど、ちょっと気になってます。

今日は、彼氏とは連絡とってません。
昨日長電話しちゃったしね
（ありがたやー）（拝）
（というか、あたしがたたき起こしたんだろうな。）
彼は前日、午前１時から大学の研究室にこもって発表しあげてたみたいだから
今日もまだ疲れが残ってるだろうしね。
それに、また来週発表やりなおしみたいだから。。

寝そべりながらぼんやりと、あたしが彼にかけた疑惑を思い返していた。

いろんな疑惑があったなぁ。
凄く今思い出すと笑えるんだけれどね（時々言われるが）。
まぁ、それをクリアしてきたっていうか、クリアできたのは彼の努力でもあるんだけれどね。

連絡がマメ（といってもあたしもメールを送り返すのが遅い人間）人間と連絡不精。
そういう意味では価値観とかがあわないはずなんだけれどね、なんか心地いい。

７月に会えたらなぁ・・・（むいー）

普通なら就職活動をするべき時期に就職活動をしていなかったせいか
あたしは就職活動の仕方や仕組みが全然分からないのです。

まぁ、いわゆる、世間知らずってわけですね。

少し方向性を変えてみることにしました。
とりえあえず、若者向けのハローワークで色々と教えてもらいます。。
（とりあえずなのは、１００％そうするとは分からないんで）

まぁ、小馬鹿にされるのもいい加減むかつきますんで（苦笑）
もう恥をかきたくないですしね（おっきな恥はかいてませんがね）。
こっちだって、別に好きでそうしてるわけじゃないんですから。

（ほろり）

というわけで、少しだけ進めた気はします。
なんとなく色々と分かってきました。

もう落ちるところまで落ちてるんで、これ以上落ちようがない。
地べたから上を見上るような状態ですよ。
上からみたら気分はよさげな景色の地べたを這いずり回ってます。
地べたをはってるもんだから、自分のいる景色がよく分かりません。
美しいとかそういうのに浸る前にとりあえず立ち上がることはしたいんです。

たとえるならば、そんな感じ。
なかなか良いたとえではないか、はっはっは。

まぁ、御覧の通り精神状態があまりよくありません。
とんでもなく今精神的にやばいんで、そっとしておいてやってください。
今までやってきたことなんて、全然役にもたたないし、むしろ邪魔になってる気が。


徹夜明けの彼が１時間半以上電話の相手をしてくれました。
其のお陰で、ちょっとはマシなんですけれどねー（笑）。
彼がいてくれてよかったなぁと思います。。
もうこのまま秋田にいきた・・・（冗談だけれどね！）

引っ越してきて半年もたたないあたしには、こちらに愚痴をいいあえる女友達がいないんです。
前ならお茶しよーぜって感じで適度にストレス発散だったんですけれどね。
今では一人ですから。

かなりどん底です。
もうあたしをどうか指さして笑ってくださいって感じです。
今誰に何をいわれてもそういう気分になりかねません。
善意を悪意にしかうけとれないんです。
どんどん社会に出て働く気がうせてきてます。
これがバイトと正社員の差なんだろうなと思うけど。
だったらあたしはバイトでいいやってなんとなく思えてきてもしまいますよ（駄目）
どうも、形式ばったことが苦手です。
こういう性格では会社ではやっていけそうにありません。

（自己分析はできてるね）

有資格者ならそれなりのわがままを言っても許されるのかもですが
あたしは何もないくせに色々と思ってしまうんでどうも決まり悪いんですね。

それに「女」だからというマイナスもありますしね。
女だからなんじゃい、って思います。
結婚してやめるかどうかなんて今聞いてどうするんだって思いますが。
あんたは結婚するときに数年前から分かってましたか？と聞き返したい。
ここが、あたしのああいえばこういう性格の弊害なんだろうなぁ。
実際に口に出して言わないからまだ救われるんだろうけれど。

こういうあたしに残された道は２つ。
１　我慢して社会に流れにそって歩く道を選ぶ。
２　そんなのくそくらえだとバイトしながらなんとしてでも這い上がる。

１は確実堅実な道。
２はかなりやばい下克上の道。でもあたしらしい道かもしれない。

実際に、心底どこでもいいから働きたいとまで思ってない。
今どうも就職活動をしてもぱっとしないのはそのせい。
けれど、前の目標に戻る気もさらさらない。
もう危なすぎる橋を渡るには、あたしは疲れすぎた。

もうこのままバイトしながらでも「２」を選びそうなあたしがいる。
「２」でもいいじゃないか。何が悪い。
「２」を選んでもバイトは週５で働いたらいいじゃないか。
けれど、諸手当がないしボーナスもないから条件がかなり悪い。
つまりお金はたまらない。

分かってるんだけれど、なんとなく社会のシステムに疑問を覚える阿呆なあたし。
なんとなく、今とんでもなく窮屈です。


うわー　これからどうなるんだろう。
これ以上落ちるところがないといったけれど、まだまだ転落できそう。

面接なんてしてもらえませんでした。

電話で面接の予約をとったとき、尋ねられたことが数点ありました。
それは全部クリアした上での面接だったんです。

「正社員として働いたことがないのね・・・」

そういわれて、そのまま履歴書を返されました。
暑い中、スーツきて、わざわざ出て行って、目の前でこの仕打ち。

なんか馬鹿にされた気分でした。
色々とあちら側の理由はいわれましたが、そんなこと電話では一つもいってくれなかったんです。
しかも、相手の顔がちょっと笑ってました。
そういう風にみえる人がいるんだろうけれど、今のあたしにはかなりショックでした。
問答無用で、凄く傷つきました。

あたしは、なぜか「すいませんでした」といって部屋を出ました。
なにがすいませんなのかよく分かりませんでした。
「フリーターでごめんなさい」という意味なのかもしれません。
分かりません、なんで謝ったのか。
なんだかものすごく傷ついたみたいで、涙が溢れてきそうでした。
道端だし格好悪いからぐっと我慢しましたが、汗を拭うふりをして目のあたりにタオルをあてました。

そうこうしていると、自宅から電話がかかってきました。
もう一社応募していた法律関係の事務所から電話がかかってきたそうです。
確認したら、あたしのPHSにも電話がかかってきました。
何かの縁だと思って、すぐにかけなおしました。

捨てる人もいれば、拾ってくれようとする人もいる。

電話の応対をした担当者の女性は感じのいい明るい人でした。
さっそく明日面接したいということで、面接してきます。

帰りにどーしても悲しみやイライラがとれなかったんで、ドラムマニアしました。
ありえないぐらいの力で叩きまくってきました（怖）
少しすっきりした気がします。

でもね、家があとちょっとっていう頃になるとまたなんだか悲しくなるんですよ。
どうしてなのか分かりませんが、一番気が休まる場所だからかも。
でも、妙に落ち込んでいると両親が心配するのでまたぐっとこらえて今こうしています。


長い間がんばったとしても受からなきゃ意味がない。
その間フリーターだから、いい加減な人間だと思われるんだろうか。
あたしは結局、駄目なんかも。

思わず知り合いにメールしました。
みんなレスありがとうね。感謝してます。

彼にはまだこのことはメールしていません。
忙しいみたいだし、いいづらいんです。なんか。


正直くやしいです。
馬鹿にしやがってって思いました。

なんとしてでも、這い上がってやる。
馬鹿になんてされてたまるか。


フリーターをばかにすんじゃねぇ――ッ！

今日はバイトでした。

場所が場所なだけに、土日は暇だったりします。
暇だと眠いんで、やっぱり多少忙しいほうが助かります。

（とか悪態をついていた。）

同僚のKさんは相変わらず一人で忙しくしてました。
有る意味そういう技術は必要なのかもしれませんが（笑）
必要以上に女性客を追いかけるのはやめたほうがっていいそうになります。


色々と考えてました。
１０月の行政書士を追い込んで受けてみようかなとかも色々と。
簿記もあるな、とか（独学でいいか一度友人に聞きますがね。）

もし、どこもとってくれなかったら、あたしは自分を売る武器を装備しなきゃいけません。
だから、まぁ、結局なんか資格はいるんだなーと。

そんな憂鬱な気分で、明日は歯医者と面接です。
面接をしてくれるだけでありがたいので、頑張ってきますね。


そういうことを考えながらバイトをあがって着替えると・・・
「着信！？」
思わず期待をして着信履歴をみると、、、


彼だー！！！！
（一人で大喜び）


「落ち込んでるっていうから電話してみた」という彼。
大喜びのあたしの反応が不満だそうです（いぢめだ）。

でも、あたしはこうして電話をかけてきてくれたことが嬉しいんです。
発表があって一日中勉強してんのに、あいた時間をみつけて電話してくれるってことが。
この間も、電話したらまだ研究室で抜け出して電話相手してくれたし！


（同僚からは、あたしと修羅場ってるものと勘違いされていたらしい）


彼から色々とアドバイスをもらったり励ましてもらったりで、元気になりました。
なんていうか、彼は「こうじゃないと駄目！」っていうかたくなところが少ないんで
あたしはとっても助かっています。
もし彼に彼の理想やらなんやらを主張されたら、あたしはつぶれかねませんから。


ホント、ウィルコムばんざい。
ありがとう、ウィルコム。
電話代を気にせずかけられるっていうのは、遠距離カップルにはありがたいです。
IP電話の場合、パソコンが近くにないと電話できないけれども
ウィルコムの場合は、PHSだから持ち運びオッケーだしね！


さーて、がんばってこれから明日の履歴書かくぞ！

まず、一社履歴書が送り返されてきました。
たった一社だけでも凄くどーんと来ますね、やっぱり。

「あかんのかなぁ、やっぱ。」

って、ない自信も地獄ぐらい深いところまで落ちていきそうです。
自分で決めたことだったとはいえ、就職に不利にはたらいてしまう。
学歴があるわけでもないし。
履歴書だけじゃあたしは勝負できる自信がありません。
面接までもっていければ、いくらでもアピールするのですが。
書類一枚で何がってあたしは思ったりします。
ここらへんが、世間知らずなのかもしれませんね（苦笑）。


残り、月曜日に面接が一社と履歴書を送ってるところが２社。

来週ぐらいも色々と探してみて駄目だったとしたらって考えてます。
その時は、今のバイトを続けようと思います。
そうしていきながらお金をためて、就職に有利な資格を取ります。

今のバイトは仕事場としては働きやすいんですね。
場所もそう遠くないですし。
ただ、ずっとやっていくべき仕事ではないんです。


まだまだ迷走は続きます。


そんな気分でちょっとだけでもと電話してみたんですが、彼は出ませんでした。
来週は発表っていってたからきっと集中してるんだわ。

学生がうらやましい。
それは、楽だからとかそういう意味じゃなくてね。
好きなことを勉強することができるから。

ほら、あのときああしていればってのがあるじゃないですか。
あたしにも色々とあるんですが、学生時代は楽しかったなぁって。
もっとできたんじゃないのかとか思いますよ、今でも。
けれども、戻れないんですよね、そこには。

社会人でも気軽に大学にいけるシステムが日本に定着したらなぁ。
社会人向けの法科大学院もあるみたいだけれどね。
お金がないから、とりあえず、そうするにせよ正社員として働かなきゃ。


バイトでね。
あたしがいる階は法律の棚があるから、色々と法律の本に関して聞かれたりする。
例えば、会社法は改正予定があるから・・・とか。
今年っから不動産登記法が新しくなりましたよーとか。

時々、「あんた、詳しいねぇ」って関心されたりする。
詳しくって当然だよって内心思って、多少寂しくも思ったりする。
詳しくたってなんだったって、そこまでどまりであってそっから先がないんだから。

本の棚整理をしているときに、ビジネスマナーなりハウツー本なりサクセス本なり色々とみる。
あたしはいったいこれからどうなるんだろうって不安になったりもする。
どれもこれもきらびやかにみえて、なんだか取り残された気分にすらなったり。

あたしはまだ努力がたりないんかな。
あと、どれぐらい頑張ったらいいのかわからないわ。
多分、そういうものに限界はないんだろうね。
それは、ちゃんと分かってるんだ。
いい訳がましくいえば、今はまだなんつーか精神的にそういう気分になりません。


頑張っていればいつかいいことがあるよね。

今日はバイトでした。
明日一日休みで日曜日にまた出勤です。

今のバイトは立ち仕事でレジ（他にもやることあるけれどね！）。
足が痛いのは難点かな。
それでも、今までの知識のお陰で何かと役にもたってるようです。

（時々、せつなくなるけれどね・・・）

バイト先の同僚は感じのいい人ばかりで仕事しやすいです。
やっぱり一人だけが仕事が出来たとしても、メンバーがまとまってないとうまくいかないと思います。
そこらへん、やっぱり一緒に働く人たちはなるべくいい人であって欲しい！

部門は違うのですが、さわやか野球青年のSくん。
あたしがやめるときにはスパゲッティの一皿ぐらいならおごってくれるそうです。

そこで、あたしの決まり文句
「いやーね、もっとおごってくれないといかないわよ」（酷）
とまぁ、こういう感じで容赦なく返しました。

まぁ、あたしには愛する彼がいるんで男の人と・・・ってのはちょっとね。
だから、冗談まじりの断り方というかなんというか（笑）
でも結構相手の反応みて楽しんでます（酷）

「俺、学生なのに酷いっすよ」

ってのが、Sくんの反応でした。
ごちそーさま、それで満足したかも。。


今日は忙しい彼にちょっとひねった？メールを送りました。
同じウィルコム同士なので、彼がウィルコムでEメールアドレスとってなくても
電話番号あてにメールが送れるんです（ただし、ちょっとした文章打てませんが）。

「このメールをみたら一息いれてね」

と、うって送ってみました。
なんかいいアイデアかもと（そうじゃない？）
がんばれっていいすぎても何だから、こういうひねりをいれてみました。
実際に彼が休んでくれたかどうかは謎。


えーっと、昨日ネット応募した貿易会社から履歴書を送ってくれとメールがありました。
反応があっただけでもありがたいですよね。
貿易事務には多少なりとも興味があったので、送ります。。
英語を使う機会があるってのがなんともいいですよねー。

そんなあたしは、電車の中でも休憩中も英語やってます。
まだまだ・・・って状態なんですが、TOEICの受験時期をしっかり決めて追い込みます。

今日は、郵送で法律関係の事務所にも履歴書を送っています。
こっちも微妙に本命なんですが、どうなんでしょう。
月曜日には、特許事務所の面接があります。
（ここは微妙かなーって思ってる、敷居が高そうなのよ。）

特許事務所も貿易事務も英語のスキルがみにつくところなので魅力的です。
法律関係の事務所は、とろうかなと思ってる資格のために協力してくれるみたいです。
どこも魅力的ですが、まぁ、内定をいただけないと意味がないので！（笑）

とりあえず、どんどん本格化？しております就職活動。
どこかとってくれればホントにありがたいです。

職探しに絶望しているのか凄く疲れてました。
今日はバイトだったんですが、最後らへんは貧血気味でくらくら。

とりあえず、帰ってきてからも数社ネット応募してみました。
どれも未経験ですし、正直お話がくるかどうか微妙なんですが…
今になって英語を続けておくべきだったと反省。


（まぁ、勉強再開してるんだけれどね！）


今日はそんなお疲れモードのバイトが終わった後に彼に電話。
彼は英語文献で疲れている様子（カップルでそろってこれかい。）

色々と先々の話とか珍しくしながら（あたしが持ちかけた。）
彼はいいっていってるみたいだし、いっそ秋田同棲とか（笑）


ンなわけにはいきませんよな（哀愁）


彼がよくても彼のご両親が許すとしても、うちの両親は駄目だろうと。
とりあえず、ここはふんばり時。
楽なほうに逃げずに、頑張ってみます。

けれども、近くにいて欲しいとは思うっていってもらえたのは収穫。
だって、そんなこといってもらったことないもんね（哀）。

でもね、そんな彼のいいところってのは…
あんまり悲観的にならないっていうか、楽観的なところ。
なるようになるだろって感じなんですよね。
だから、あたしも気楽でいられるし、重く感じずにすむ。
悲観的なあたしとのバランスがいいのかもしれませんねー。

今は、英語の勉強しています。
もう一つの目標はとりあえずお金をためてからにでもしようと思って。
TOEICの点数が高いと助かるんで。
英語は３ヶ月で偏差値７０超えした経験があるのと、リスニングが得意なのが救いです。
これで、ある程度の点数をたたき出せれば、もうちょっと助かるんですけれどね。
１２月のビジネス実務法務検定２級も受けてみてもいいかもって思ってます。
これはあんまり役に立たないかもだけれど（いっそのこと簿記のほうがいいかも）。


色々と大変だし、すっごく憂鬱だけれど、頑張ります。

今日は就職先探しのため、パソコンをみっぱなし。
どんどん憂鬱になってきて、就職なんてできるのかと不安になってきた。

（駄目っぽ、）

時折冗談で秋田の仕事を探すけれど・・・
（何やってるんだ）
「職がすくねー」と、あきれてしまうぐらい求人情報が無い！
まぁ、秋田で就職するつもりはないんだけれどね。

そりゃー　出来れば彼氏の近くが一番だけれどね。
生活していけないだろうし、彼氏はそんなあたしの気持ちは知らないだろうし。
とりあえず、遠距離はまだまだ続くって感じですよ。


（その前に職がみつかるかがかなり怪しいが）


とりあえず、面接１社と履歴書郵送２社です。
まだまだ少ないんだけれど、とりあえずこんなところからはじめてみますた。
いえ、やる気はあるんですよ、はい。
どこか拾ってくれると大変ありがたいです、真面目に働くんで！（頼）

あたしには計画があるんですよ。
そこでお金をためて予備校通って資格とろうって思ってるんですね。
アルバイトのままでもいいんですが、何かあったときのために正社員がいいんです。
あと、手当てとかボーナスとかもありますしね。

でも、この歳になってのはじめての就職活動ってわびしいですね。
どこがとってくれるんだろうって思います、はい。
アルバイト経験はあるものの、正社員として働いたことがないしね（汗）
やる気だけはあるんだけれど、それだけじゃ伝わらないかなぁ。

ホント今日は一日かなり気分が重たかったです。
明日はバイトなのではじけることにします（違）


ホントにね、秋田にいけたらーって思うんですよ。

けれど、秋田で生活していく基盤があたしにはない。
あそこは車がないと不便だし、働いたその中から家賃払うのも大変だろうしね。
彼氏の部屋に転がり込むわけにもいかんし（汗）

とりあえず、職探し頑張ります。
決まったら喜んでやってください、はじめての正社採用なんで。


あ、今日は彼と連絡とりあってません。
なんだかあたしが憂鬱で甘えたいモードなんて負担になりそうですしね。
そういう日もあっていいかと思われます。
向こうから連絡があったらもちろんとっても嬉しいんだけれどね。

明日はいい日だといいな。なんてね。

歯医者にいってきました。

虫歯はかなり進行していたらしく、あたしの歯にギアガの大穴があきました（何）
神経をとりのぞいて、ほぼ空洞になったんですね。
それに今は詰め物をしています。
次は来週の月曜日（へふ、）


なんだか最近とっても甘えんぼな気分。

むいーってしたい気分なんです（彼ならわかるんだろうけれど）。
とりあえず、甘えたい気分なんです。

おかしいなぁ、まだ会って１ヶ月もたってないのに。
凄く声が聞きたかったり、むいーってしたいんです。

というわけで、今日の１５時ごろにちみっとお電話しちゃいました。

（実は昨日の寝る前もしたんだが、彼は寝ていたらしい）

たった１０分なのに、なんともいえずハッピーなんです。
最近、知り合いのよくない話を聞いてるから、あたしは幸せもんだなと思います。
こういう幸せに感謝しなくちゃって、痛感。
大切にしていかなきゃね。

彼はこれから研究室とのこと。
明日提出のレポートを３０分で仕上げるとかいってました。
あたしは幸せムードだけれど、彼はそういうわけにはいかないようです。


彼は幸せでいてくれてるのかなぁ（むー）

幸せだっていわせたいけれど、まだまだ実力不足かな（哀）
今、ひそかにサプライズ計画をたててます。
んふふ。

木曜日までバイトはなし。
この３日間をどう過ごすかは、あたしにかかってる！（何）
だらだらするかそうじゃないかってことですよ。

気合をいれて、夏までにむっちりバデーをなんとかしなくては！

ここ約３年は、あたしが料理作ってたんですね。
いえ、料理というか、自分がはまったものを毎日食べてたんですが。
おかゆだけとか、そういうの。
おかげで、太りはしませんでした。

が！
ここにきて料理を大量に作る母親の元で、リバウンドしたんですね。
まぁ、歳をとってきて太りやすくもなってるんでしょうけれど。

食べる量を極度に少なくしたりとかすると、痩せます。
決して太りません。
凄く痩せなくても、そこそこほっそりします。

けれど、極端すぎると、戻り方がはやいです。
おまけにプラスアルファまでついてきて余計に大変。


今、ものすごくげんなりしてますが、負けじと頑張ります。


働きだして余裕が出来たら、おけいこごとでもしようかと考えます。
今のところは、とりあえず職探し（哀）。


今日は、そんなこんなでぶらーりと歩き回りました。
自転車ではなく歩きました。

ゲーセンに入ってみたり、本屋で立ち読みしたり。
お洋服をみたりとかね。

そいで、ちょっとレースがついた可愛いトップスを購入。
１５００円なのに可愛いんですよ。
ただ、ノースリなので腕に気をつけなければ。


ところで、あたしは歯が痛いんですよ。
なんか完全にけずれてるのが、分かってます。
その歯で何かをかむと、涙が出てきそうなぐらい痛いです。

明日、歯医者にいってきます。
医者の中でも歯医者は一番嫌いなのですがいってきます（ほろろ、）


今日は彼にメールを一通送りました。。
久しぶりに、なんかメール送りたかったんです。
内容はあまりないですが（笑）

返事はありませんが、今のところ２日に１度ぐらいで電話してるので満足しています。
不安はありません。
けれど、この状態がいつまで続くか分かりません。

（彼が相手してくれなくなるとかそういう意味ではなく）

彼が、レポートやら何やらで忙しくなってきたらそういうわけにいかないもんね。
だから今まで通りのことは忘れないでおかなきゃ。
そういう意味で、あたしのサイトに書いておいた１０ヶ条は便利かも。


（自分のために使用する時点で終わってるかもね。）

今日はバイトでした。
ダイエットのつもりでろくに食べ物を口にしてなかったのでミスりました。
今度からはちゃんとご飯食べますごめんなさい。

（へこれ、）

日曜日って、来店される客層が違うんですよね。
カッポゥ（何）が多いっていうか、いちゃつまくりっていうか。

（場所を考えろっていうか）

ってなわけで、あたしはとてもうらやましかったりするのです。

無理かなーと思いつつ、彼にメールで電話をおねだりしました。
そしたら、バイトあがった直後にPHSを確認したら不在着信が２件も！

（わわーい、）

しつこく喜んだら、なぜか不満そうでした。
なにやら、あたしが困ってる様子が好きなようです。
多分、照れくさいってのがホンネでしょうね（笑）
あまりに嬉しくて何度も喜んでしまいました。

（単純）

でも、嬉しいことは嬉しいっていわなきゃいけないと思いません？
ささやかな幸せをあたしは感じてるんですよ。
あたしに電話をかけてくれるなんて！って。

反応がないよりあったほうがよくないですか？
あたしは嬉しいときは嬉しい、悲しいときは悲しい、凄く正直です。
はっきりしています。

（不機嫌なときはすこぶる不機嫌だが…）

電話をかけてくれる嬉しさとかありがたさとかひしひし感じてます。
だから、どーしても伝えたいのです。
あたしはこんなに嬉しいよーって。
だから、また電話かけてきてねーっていうのを含ませてね（気付くかな？）


ウィルコムばんざいと思いつつ…
たとえ、ウィルコムを持ち合ったとしても電話の相手をしてくれなきゃ意味がないので
やっぱり電話をかけてくれる彼が大好きなのです。

カレーを腐らせた彼も大好きです。


（違う）


はやく会いたいという気持ちがつのってます。
７月には会いにいけたらなぁ。。

就職活動はぼちぼちです。
狙いは定めているのですが、まだ手を出してません。

土日完全休みのところにして、その日をプライベートのためにあてます。
そして、ステップアップを虎視眈々を図るつもりです。

遠回りしても、なんか自分の道に最終的にたどり着けたらなぁ。
最短ならよりいいけれど、回り道もそれなりに役に立つかも。
役にたつかたたないかは、全て自分次第じゃないかな。

頑張るよ。

眠い…。

昨日彼とどれぐらい電話したんだろう。
寝たのは１時手前だったからなぁ。
幸せ気分で寝たのはいいけれど、とてつもなく今日一日眠い。


そんなあたしは母とお出かけ。

FURLAというブランドのバッグを買ってもらいました。
ちょっとリボンがついてて、シンプルだけれど可愛いの！
絶対通勤用と決め込んでいます。

お値段は３万８０００円なり。

（自分では買わない値段）

バーバリーかこちらか悩んだんだけれどね。
こっちのほうがこれから先つかえそうだってことで！

お気に入りのブランドになりそうです。


それより、昨日の彼の言葉が頭に残ってるなぁ。

彼も電話したいーって思うときがあるんだ。
いや、したくないと思ってるとは思ってなかったけれど、なんとなく。
そういうことって聞かれたことなかったからさ♪

むいー　幸せ者なのです。


あたしの彼は連絡不精なほうだけれど、まだ恵まれてるのかな。
昨日の電話でも、大方あたしの性格は把握してるなーと思ってくやしかったです。
もっと違う性格になりたいです（無理）

昨日、四葉のクローバーをいれた手紙を送りました。
あんまりたいしたことは書いてないけれど、色々と言葉を詰め込みました。
最近のあたしのこととか、考えてることとか。
夏の計画とか色々とね！

その手紙もこれで１０通目。
これが５０通になる前には、彼の近くにいけたらなぁ。

なんてね。
ちょっとした、ひそかな目標。

バイトの早番ってやっぱり眠いや（ほろり、）

ってなわけで、バイトでした、今日は。
女性専用車両はそこそこの乗り心地。
ただ、女性がそこに殺到するためか終始ひとがいてうざかったです。

（わがまま）

今日から梅雨入りですってね。
この間、買ってもらったバーバリーの傘があるからちょっとご機嫌。
でも雨はあまり好きじゃないです。

昨日から月のもので、テンションローです。

彼に電話しても出ないし、昨日も電話したけれど返してもこないし。
忙しいんだろうけれど、今日入れると３日も連絡とりあってないので連絡欲しいです。


対等ってなんだろうね。


あたしらは対等か？
あたしらが対等だといえば対等なんだろうけれどね。

けれど、友人があたしのほうが我慢してるんじゃない？って言う。
人の目にはそう映るのか。
まぁ、それが普通なんかもしれないわ。

連絡が来れば嬉しい。
疑念もあまり浮かばずにうまくやってけると思う。
けれど、彼の性格からするとそれは無理そうだしね。

なかなか難しいね。


今日も連絡くれなさげだなぁ（へふ、）
ちょっと寂しい気分のルディアでした。


【追記】


あれから、電話ありました。。
今週はあまり忙しくなくなったみたいで、漫画を読みにいってたそうです。

昨日あたしが電話したのにそれに気付かなかったみたいで、あたしから連絡がないなーと思ってたみたい。

１時間以上話したかなぁ。
結構長電話でした。
ハードゲイの話から、ゴスロリ風男の話まで（濃い）。

「電話したくなったらいつでも電話していい？」

ってのが結構嬉しかったです。
そういうことって言ってもらったことないので、多分。

電話が無料になったせいで、余計にメールしなくなったようです。
けれど、声が一杯聞けるんなら、メールは別にいいです。

（そんなあたしもメールを３日もよこしてなかったしね）

あたしは、就職を考えてるのですが、就職したら今より時間がなくなっちゃうんですよね。
「俺が会いに行くから」
って行ってくれましたよ。

けれど、あたしは週休２日じゃないと嫌なので（最低）
既に職種に狙いをつけているのですが、多分、今よりコンスタントに会いにいけると思います。

電話って便利ですよね、考えてることとかその場で聞いてもらって色々と意見を聞けるので。
前、MSNメッセを重要視してたけれど、文章は考えて打つからやっぱり電話。


というわけで、報告まじりの追記でした。

今日ものんびりデー。

母親と図書館に出かけてついでに帰りにお買い物。
勉強に費やしていた日々を今はそういう風に使っています。
遊びほうけているような気もする（実際そうなんだろうけれど）けれど、今はこれでいいかなぁと。
やってこなかったことを今やってる感じです。


さっき彼に電話してみましたが留守電でした。

また新しい課題が出たから、院試験やらの勉強してるんだろうなぁ。
なかなかそっちの方の勉強ができないみたいで、大変そうでした。

あたしからすると、やることがあるってことはいいなぁと。
大学を卒業した今、誰かに何かを教わることも課題もなく少し寂しいです。

（けれど課題は嫌いです）
（どっちやねん）


そういえば、あたしの優先順位ってなんだろう。

彼は、優先順位ってのきちっと分かってて、それを実行してるんですよね。
だから、大変なときには「あたし」は１位じゃなくなってるんです。
彼がそういったわけではないんですが、あたしはそう感じてます。

これって悪いことなんでしょうか。

いつもどんなときも「あたしを最優先にして！」なんていってたら
彼の生活どうなるんでしょうか。
それを実行した場合、なんだかはちゃめちゃになりそうです。

あたしは優先順位をつけかねるというか・・・
欲張りなんで、絶対１位に彼がいて、同順位として別の何かがあるんですよね。
それはまずいんかなぁ。
あたしは器用な性格じゃないし、どっちかとらんと中途半端になりかねないんだけれどね。


最近、自分は何がしたいんだろうとそればかりです。

うーん、すごく曖昧な気分です。
しばらくはみつからないのかもしれないとか思ったりも。


明日は、早番でバイトです。
今月は早番は明日だけなんだけれど、早番の時は眠い。
でも、女性専用車両が出来たから嬉しい。
どんなんだろう…

（香水くさかったら嫌だなぁ）

なんだか今日は日記に書くことがないぞ。


（悩）


今日は一日、ごろごろしていました！（爽）


これだけで終わってもいいっていうか、これだけなら必要ナッシンか。


えーっと、今日は彼と電話もメールもしとりません。
昨日３０分ぐらい話したので、今日はお休みって気分かなぁ。


今日あったことかぁ・・・

自分の道について考えていたら、テンションが下がって困りました。
これからって考えると実際いろんな道があるんだけれど、なんだかなぁと。


やっぱり法曹になりたかったなぁと。


あれからはじめてそういう風に感じました。
が、とりあえず再起はないです。
なりたいと思ってもなれるものではないんですよね。
それなりのリスクと努力と覚悟が必要であと、資力もか（笑）


（世の中「金」だよって思ったさ）


一つのことばかりおいかけていた弊害かなぁ。
そうじゃない自分と向き合うことがあまりなかったんですよね。

選択肢が一つって意外といろんな意味で気楽なのかもしれない。
選択肢が多すぎるから余計に意味が分からなくなるのかもしれない。
いわゆる、どれもピンとこないってやつ。

人間的に成長したからって何！？って思うしね。
それで食べていけるわけじゃないし。
困ったもんだ。

働く気はないことはないんですけれどね。
おお、いかんいかん、二重否定は遠回しすぎるかな。
働く気はあります。
けれど、どこか片隅で法律から離れられない自分がいるもんで
なかなか別世界に飛び込めんとです。
頑固者ですから。


そういえば、ヒロシを最近みていない。

今日はバイト復帰３日目。
一ヶ月ほどのブランクの不安も何のその、楽しくやっております。
関東に来て半年もないあたしにとって、バイト先の人との会話が貴重だったりします（笑）

まぁ、いつまでもこのままではいかないのですが・・・
バイト先の知り合いからも意見を聞きつつ、考えていこうかなぁと。
しばらくは、のんびりやっていきます。


それにしても・・・


ウィルコムって最高ですね。

電話代気にせずにしゃべれるってのがやっぱり嬉しいです。
彼が快諾してくれてよかった！

あたしがウィルコムの話を彼にしたのが、秋田最終日のお昼のこと。
その日は埼玉にかえる日。
彼が見送りにいけないかわりに、一度帰ってきてくれたんです。

いつもいくイオンの隣にあるなんちゃら（名前が思い出せない）の一階。
中華料理の食べ放題を食べながら、色々と話しました。
そこで、ぽろりと出たのが「ウィルコム」の話。

あたしはウィルコムの存在は知ってたのですが
彼は嫌がるかなぁとか思って、話すのはさけてたんですね。
んで、話してみたら、「え、それいいね！」ってあっさりとオッケー。
あたしの心労はなんだったんだろうと思いつつ、素直に嬉しかったです。

色々と前もって考えたり想像したりするけれども
やっぱり言ってみないと分かりませんね。
それを痛感させられました。


まぁ、その話はそこまでにして・・・


バイトが終わった後に電話してみると、彼が出てくれました。
電話代がタダだから電話しやすいんです（笑）

（けちくさいとか言わないように）


まぁ、あれですよ。
疲れた後に、恋人の声っていいませんか？（今作った）
そんなところです、理由という理由は。


まぁ、彼に色々と話していると思うのですが
ホントに連絡不精の人は多少連絡が遅れても平気なんですね。
まぁ、それが彼氏彼女の関係ならば「信頼」をおいてくれてるんです。

（俺は疑ったりしないのにどうして？ってよく言われます。）

その信頼が目にみえるというか分かりやすいものではないから
（まぁ、積極的に行動するというものではないしね。）
どうしても、あたしは浅はかな考えに走ってしまうんでしょう。


「そりゃー　何度も言われたらむっとするよ」ってこぼしてました。


気をつけます（カタカタ）
みんなも気をつけましょう。

しつこくなったら相手は嫌がります。
けれども、自分もしつこく言われたら嫌なんですから
当然相手だってしつこく色々と言われるのは嫌なんですよ。


にしても、ホントあたしたちって甘くない会話が多い。
愛を囁きあうのでもなく、恥ずかしい言葉を投げるわけでもない。

会いにいけない理由に「お金がない」と即答するあたし。
その時点で、ロマンチックのかけらもないのかもしれない。


（彼にそう突っ込まれた。）


いや、だって現実だもの！


（むー）

さてと。。
次のバイトは金曜日。
まー　がんばっていこう！

聞いてください！！


（興奮しつつ、）


なんと、彼から電話があったんです！

彼から自発的に電話をかけてきたのは、はじめてかも！
凄く嬉しかったです。

んで、真相なんですが・・・

メールを送るのがめんどうだし、電話代タダだからって（笑）
ちょっとムードとロマンが半減ですが、あたしは嬉しいです。


というか、嬉しくないですか！？


　
今、大学院入試と公務員試験と研究室の発表にはさまれてる彼。
そういう中をぬって、電話かけてくるなんて！
　
母にメシをせがまれたもんでちょっとだけだったんですが
　（ほんの２分ほど）
あたしはホントに貴重な２分だったと思います（ほんのり）

ちなみに・・・
彼がウィルコムと契約してくれたことに関して
母はちょっと予想外だったようで、彼の印象アップしたみたいです。


にしても、PHSの音声はかなりクリアです。
パソと繋げるソフトとケーブル付だったのにも満足。


（わわわーい、）


今日のあたしは明日がバイトということでちょっとのんびり。

（昨日もバイトだったんだが、）

図書館で通勤用の本を借りてきました。

今日は、彼にメールはおくらなかったんです。
昨日彼とちょっと電話したんですが、水曜日ぐらいまで忙しいと言ってたので。
昨日、メールを３通ぐらい送ったし色々と書いたので今日はいいかなぁと。

あと、あたしは月のものが近くて精神的に不安定なんです。
返信を気にしだすとたまらないんです。妙な想像とか。
だから、メールは今日はおやすみってことにしてたんですよね。


そんな中の電話だったので、喜びはひとしおでした。


ちょうど、あたしは手紙を書いていました。
毎月１通の手紙です。
色々なことを詰め込んで（メモ書きにして書きたいことは整理してます）
楽しんで読んでもらえることを想像しながらね。


今日、図書館のかえりによったスーパーに花火が売られてました。
夏は彼と花火したいなぁ。

おまたせいたしました。
ようやく、日記再開です。


（お前の振込みが遅いだけという突っ込みはなしで！）


やっぱり、えんぴつですよね。
宣伝しまくりますよ、えんぴつは最高です（何）


（こほん、）


さて、彼はとても忙しいみたいです。
なかなか連絡がとれません。

そんな合間をぬって、木曜日の朝ウィルコムを予約してくれてました。
２日に一度ぐらいかなぁ、彼からメールが来ます。

疑心暗鬼になって迷惑をかけたときもあるんですが・・・

（日記を書いていない間にも数度あった。）
（省略するいい加減さ。）

忙しい合間をぬってメールをくれたり
ウィルコムを予約してくれたり

そういうことを忘れちゃいけませんね。

一人よがりの考えになってくると、それをすっかり忘れてしまいます。
忘れた上で、彼をせめてしまいます。
一度考えはじめると加速が早くて、止まらないんですよ（汗）
後で、猛烈に反省するという悲しいサイクルです。


あたしの彼は決して器用ではありません。

飾った言葉でも毎日くれれば、あたしは安心するのかなと考えたりします。
でも、あたしは「安っぽい」言葉はいりません。
わがままですが、そういう性格なんです。

「愛してるよ」って言えばすべてが済むんでしょうね。
毎日こまめに連絡すればすべてがうまくまわるんですよ。
考えるだけでも簡単なことなんです。

けれども、なんだかそういう言葉ってマジックワードだなぁと。
不思議な力はあるけれど、「何かをごまかせる」言葉でもあるなぁと。

言えば「彼はあたしを愛してるんだろうなぁ」って感じるでしょうね。
そりゃー　言ってもらってるし、メールにあるんだからそうでしょう。
分からないはずないんです。
けれども、それを言えば、何か疑問がわいてこないんですよ。


それで喜んで、それでおしまい。


肝心なときにそういうことを言ってくれればいいけれども
別にいつも言わなくてもいいし、それはいつも言うことではないと思います。

（古風）

だから、送ってくれるメールの中に愛の言葉はなくてもいいと思います。
気に病む必要はないと思いますよ。
そういう人は、その言葉を大切にしてるんだと思います。
その言葉自体に、何か想いをこめてるんじゃないのかなぁと。

だいたい、いつも言わなきゃ分からないことでもないじゃないですか。
「付き合ってる」こと自体が愛の証。

なんてね。


あ、日記を書いていないときに彼の誕生日が来ました。

日付がかわると同時に加工した画像を添付したメールを送りました。
そして、注文していたプレゼントがその日の夜に無事届きました。
彼は喜んでくれたみたいで、使ってくれてるそうです。

何をプレゼントしたかというと、キーケースです。

研究室の鍵、車の鍵、家の鍵って鍵が複数になっていたので
まとめられると便利かなと思ったからです。


今月で１０ヶ月。


付き合う前のことをふと思い返したりします。
８月で一周年。
それまでに、悪い癖がマシになるといいなぁ・・・