必死になって仕事をする。

うまく出来ないし、はかどりも悪い。
一生懸命に頑張っているのに。

私には向いていない仕事だとつくづく思う。
自分がダメな人間だと日々自覚する。

こんな灰色の毎日で老いていくなんて嫌だ。

娘達のピアノの発表会がなんとか無事に終わって、
やれやれの日曜日。
いつも思うが、ピアノを習っているのに
ピアノがないって、悲しい。
安物でいいから、本物のピアノが欲しい。
でも欲しい物の優先順位でいくと、手の届く物ではない。
造花で活け花を習っているようなもので、虚しくなる。
欲しいなぁ、ピアノ。無理だけど。

★


今日も、うまくできない仕事にめげた。
強力な瞬間接着剤(業務用)が飛び散り、
顔面にまで付着。痛さや恐怖より、
仕事がまったくはかどらないことへの焦りの方が強い。
もうちょっと、なんとかならないものか。

★

明日、明後日は学校の参観会がある。
自分のための自由な時間って、あるようでない。
それが子育てというものかもしれないし、
我が家のように母子家庭なら尚更かも。

休まなければ、もたない身体。
とにかく消灯は10時を目標に頑張るしかない。

仕事の事で眠れないことがあるというような話を軽くしたら
今度は、そのことで責任者が悩んでしまったと聞かされた。
(もう、私に何を言ったらいいのかわからない、とか)
「だから、椿さんは仕事が上手くできないッて
悩んじゃダメ! 」と同僚のパート仲間が言う。
それは私への励ましの言葉だと思うが、
私にしてみれば、仕事の出来ないパートの私が、
責任者に対して、より気をつかえということか。
まるで山羊さん郵便のようだ。

午前も午後も、毎日ほぼ1度もトイレにさえ立たないで
一心不乱に仕事をしても、人並みに出来ない。
身体もシンドイが気持ちもいたたまれない。
何をやっても惨めになるばかり。
耐えられないという気持ちが、私の中でどんどん増殖している。


こんなときこそ、気持ちを支えて欲しいのに
そんな相手がいない。


鏡を見ると無数の細かい皺が顔に一面にあった。
すっかり歳をとって老けた。
それはもう隠しようもない現実だった。
若く見えるかもしれないが、肌は嘘をつかない。

こんな時に誰か私に優しくして欲しいと思う。
たとえ本物でないとわかっていても、
偽物の優しさでいいから欲しいと思う。
本当は偽物なら簡単に手に入るものもあるが、
飲んだら、もっと喉が乾くとわかっている
甘いジュースを飲む勇気もない。

私の寂しさはどうしたら埋められるのだろう。

中途半端に悪い体調、身体なんて壊れてしまえと思う。
そうすれば今の会社をやめられるのに。

いつもそうだがいつも私は逃げる事ばかり考えている。
負け犬の一途を辿っている。

結局は、勝っても負けても「感動をありがとう」に着地する。
純粋に好きな人にとやかく言うつもりはないが
流行りモノに浮かれている軽薄な空気が、
サッカーファンじゃない私には疎ましい。
何が、お祭りなんだか。

無能な経営者と無能な営業しかいないだめな会社。
どんどんつぶれてしまえばいい。
それか、経費削減でパートの私を解雇してくれればいい。
そうすれば、気兼ねもなく会社を辞められる。
今一度、病気になって入院したい。
そうすれば体調を理由に辞めることも可能だ。
とにかく、温和に早く会社から逃げ出したい。

自分に会っていない仕事だと思いはじめて、
息が詰まるような思いで毎日仕事に出ている。
「ここの会社の人たちは優しいよ、
よそに行ったらやっていけないよ」と言われたが、
それが何だというのだろう。
不当に意地悪するきつい会社がよそにあるからと言って
だから今の会社が居心地が良いと結論づけるのは
それを言う自分達が居心地がいいだけなんだろうと思う。

人に使われるの気苦労は大なり小なりあるとは思うが
私にとって今の職場だって十分に居心地が悪く切ない。
このままの生活では一生浮かばれない。

いちいち気にし過ぎる私が悪いといわんばかり。

ああ、嫌だ嫌だ。

自分だけで働けたらどんなにいいだろう。
人とのかかわりのない生活が出来たらどんなにいいだろう。

気が弱いことはそんなに罪だろうか。
弱い者は死ねと言われるに等しい。

こんな生活から抜け出したい。本当に抜け出したい。

今日(と言っても、もう昨日)も仕事だった。
仕事も会社もいやでいやでたまらない。

疲れて疲れてくたくたなのに、ゆっくりする間もない。

明日の休日もあっという間に終わるだろう。
そしてまた長い一週間が始まる。

私の丈にあった仕事はないものか。
なにより今の会社を辞めるための大義名分が欲しい。
嫌だからやめます、とは口が避けても言えない。

経済的自立なんて出来やしない。
このまま老いていくだけの現実に、
押しつぶされそうな毎日である。

今日も仕事でくたくたである。
特に身体をひねっての作業を8時間なので
腰と右手、肩が痛くてたまらない。
こんな仕事は続けられないと思うが、いま辞める事もできない。
どうせバカな二代目社長の緩慢経営でつぶれそうな会社なので
どんどんつぶれてしまえばいいと思う。
本気でそう思う。

営業のパート社員に冗談まじりに「結婚してくれない?」というようなことを言われて困惑。会社内で何回か立ち話をしただけの間柄なのに。
「もう結婚に興味がない」と言ってやんわり断ったが、正確には「あなたとの結婚には興味がない」なのだ。
第一、パート社員の身分(その男は時給900円)で、どうやって生活するというのだ。
もっとも、年収が一千万を越えていても結婚も付き合いもしないが。
その男が私になんとなく興味を持っている事は知っていたが
いったい私の何を知っているというのだろう。(知りもしないくせに)
そう思うと少し腹が立ったが、所詮どうでもいい人のことなど、ほんとにどうでもいい。

先日、妹と話したが、私たちくらいの歳になると
もう「将来」はない。現実に将来という歳にたどり着いてしまったか
すでに過ぎてしまったと思う。
これからはさほどどんでん返しの人生などありはしない。
忍び寄る老いの恐怖と戦いながら、愚痴だらけの人生を切なく思う。

お金がないって、つらい。
子供抱えて、体調悪くて、それでも働かなければならない。
一生懸命働いたって、主婦の小遣い稼ぎのパートならともかく
子供達と3人で暮らしていくにはあまりに少ない収入。
いまの仕事は、職場は、嫌だ。でも、ようやく仕事に出て
3年ぶりに社会復帰したのに、いま辞めては私のアイデンティティが
なくなるようなもの。
もう少し自分の居心地がよい場所で暮らしたいと思う。

昨夜、睡眠薬を飲まなかったせいで、ほとんど眠れず
体調がものすごく悪い。
自律神経が悪いせいだが、こんなに苦しくて生きて行けるのかと思う。
とても動ける状態ではなかったが、会社を休むわけにもいかず
無理をして出勤する。
途中、動悸がおきてぶっ倒れそうになった。
泣きたくなる。
足のむくみもひどい。

どうしたら、身体が良くなるのだろう。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

My追加