昨日は優様が私のためにお時間を取ってくださり
少し早い誕生日のお祝いをして下さりました

映画を観て、(実は優様と映画に行くのは初めてだったのに、私は爆睡してしまいました＾＾；）

何とプレゼントまで頂いてしまった

ブレスレット・・・それもおそろいです

とても嬉しかった

優様ありがとうございます

大切にしますね

何も考えなくたっていいと優様は仰るけれど

浮かんでくるのは、悪いことばかり

こんな人間いないほうがいいとか

いるばっかりに周りに迷惑をかけるとか

同情で構ってくださってるだけだとか

一生何も出来なくて生きていくのだとか

楽しい事は何もないだとか

でも優様は何も考えなくていいと仰る


楽しい事は探せばいい・・・と

近く私の誕生日だから、お時間を取って下さり
楽しい事を探してみようと仰ってくださった

本当にありがたいことだなと思ってしまう

こんな私に

ありがとうございます

何事もなく毎日が過ごせて、穏やかな気持ちでいられれば
それだけで感謝

死なないことを目標に生きる、それでもいいかなと思っている

死ぬ事も出来ないで
奴隷をやめる事も出来ないで

でも何も出来なくて

ただ生きてるだけ

そんな人間いらない

私が全部悪かった

優様もあそこまで折れてくださったのに

私は・・・受け入れられなかった

もうだめなんかな・・私

人生あきらめよかな

半分諦めてるけど

全部諦めよかな

そう出来たら、もう優様にもご迷惑をかけることはない

生きる屍ともいうのですが・・・

まぁ、それでもいい。。と思う

自分で唯一の息抜きの場所をなくしてしまったのだから

信頼している人の期待に応えられなかったんだから

もう死んでしまいたい・・・何もかも嫌だ

何もかも終わり

死にたい・・・とにかく死にたい

豪華なレストランも、映画も、遊園地も
ドライブも、海も、山も、何もいらない

私は優様とコミュニケーションしたいだけ

ちょっとの行き違いで、ボタンのかけ違いで
コミュニケーションがうまくいかないときがある

今日もそう

すごく悲しかった

お互いがお互いを想っているのに
言葉が荒くなったりするときがある

分かりあいたいだけなのに・・理解して欲しいだけなのに

決して越えられない溝のようなものがあることは分かってる

でも話し合えば少しづつ埋まっていくはずと私は信じたい

今日優様は貴重なお時間を割いて下さり、病院へ一緒に行ってくださった

これがそれだけ私の心に、喜びと安心感を与えたか
きっと優様の想像以上のものだろう

私は守られている・・・このお方に

大丈夫なんだ・・・って

昨日一日ちょっとした労働をした
すると途端に調子が悪くなった

いつから、どうして、私はこんな人間になってしまったのだろう
優様に出会ったころは、仕事はもちろん、休日だって優様にも会ったり
仕事以外の労働だって休日に出来た

自分の思う様に身体を動かせた

子供を育てるためにバリバリやっていた

でもついにガソリンがきれてしまったのか

こんな状態じゃ、確かに病院の先生のいう通り
すぐの復帰は難しいのかもしれない
悲しい

どうしてなんだろう・・・走り続けてきて
どこかで何かが狂いはじめたのか

それとも、神様が人生におやすみを下さったのか

いつから・・・と考えると離婚してから

何で離婚したんだろう・・・と考えると
やっぱり、自分の業のようなもの

私がまともだったら離婚しなかっただろう

でも自分の人生、振り返ってもしょうがないし
今からのことを考えないと

離婚しなければ優様にも出会えなかった訳だし
こんな波乱な人生も歩めなかったはず
そう考えれば、人生もおつな物と思えるのだろう

今は頑張れない私だけれど
というか・・・一生頑張れなくなる私かもしれないけれど

人生の見方を少し変えてみようと思う
頑張りすぎた自分を、ガス欠の自分を、認めてあげようと思う

優様をはじめ私の周りには頑張っている人やパワフルな人が多い
だから余計焦りを感じるのだろうけれど

もう、私は私・・・
頑張らなくていい・・そう思うようになった
荷をおろしたんだ

荷をおろしたら・・・また違う人生が、自分が見えて来るかもしれない

女３５歳・・・人生のターニングポイントなのかもしれないな

ここにはしばらく来ませんと言いましたが
優様に引き上げて頂いて、回復出来ました

久し振り、数ヶ月振りにきた、鬱の大波に、さらわれそうでした
サイトも閉鎖しようと思っていました

優様とお話して、少し元気を取り戻しました

そしてメールをくれた方
心配してくれて本当にありがとうございました
本当に嬉しかったです

まだ、元気はありませんが何とか日常は送れそうです

本当にありがとう

何もかも嫌になりました

子供がいなければ、命を絶ちたい気持ちです


しばらくここには来ません

明日が受診日で、睡眠薬がきれてしまったから
まったく眠れない

２時まで眠れなかったら優様に電話しよう
優様もお疲れなのでしょうが、私の電話にはいつも答えてくれる

他の電話が入っても｢後でかけなおす」と仰ったら必ず用事が終わったらかけなおしてくださる

私が出血したときも、病院まで様子を聞くために電話かけてきてくださったり
いろんな私の面倒ごとを引き受けてくださる

本当にありがたいことです

特に話すことがなくても繋がっていられればそれで安心なのです

それが信頼関係なのだと思う

私が首輪を外したいと言わない限り、優様はそうやって責任を持って
私の面倒を見て下さる

それが｢主｣なのだと感じる

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今日病院へ行ってきた

「できるだけ多く休んだほうが、確実に治る道なんだよ」と
先生に言われた

私は早く復帰しなければと焦る一方で
先生の言葉に拍子抜けした
｢早く復帰するとぶり返す。確実に治していこう｣と言われ
涙が危うく出そうになった

でもその時浮かんだのが、優様の顔

毎日大変な思いをして働いていらっしゃるのに
私は家でのんびりしているなんて・・・

休むことに抵抗を感じた

でも先生の言葉で・・私の中の何かが溶けたのだ
先生の言葉に癒されてしまった

もう少し・・もう少し休む日々が続くと思います

私はひたすら優様のお体が心配なのだが
優様はいたってお元気だ
でも心配である

無理だけはしないでください

私を一人にしないでくださいね

出血も今朝は止まりひと安心、
今日病院へ行ってきました

昨日は久し振りに、○町商店街をぶらついてきた
センター街より寂れてるのがすごく良くて好きなんです

そこで占いをしてもらった

今年一年は耐え忍ぶ年だそうだ・・納得がいった

１月に発症してるからなぁ。。。

ということは来年の１月からは急に元気になるのか？？？

んなわけないか(でも期待するなぁ）


それと、男の人が常に傍にいてあげないといけないタイプとも言われた
・・・当たってる当たってる
優しい人がいいんだって・・・・・


人の未来なんて分からないけど、わからないから知りたくなる
だから占いなんてしちゃうのかな？
（でも８００円で安かったよ＾＾）

元気になるには性的なことは必須らしい
性欲がわかないのは病気のせいだけでなく
慣れにもあるらしい

セックスレス夫婦が良い例です

でも変態さんにはいろんな性癖がある

挿入しなくていい人や、必ず生で中に出したい人や
その人それぞれの興奮する内容って違うんだろうけど。

生で中に出すことで興奮するって、どういう理由からなんだろう
女の子にとっては、妊娠や、性病いろんなリスクがある
妊娠はピルがあるけど、性病は防ぎようがない
エイズなんて死ぬしかないやん・・・

挿入しなくても興奮する、ＳＭはそうですよね
その感覚もすごく不思議
挿入しなくても興奮するんだって・・・不思議だなぁ

でも私、今性欲減退中だから
何か興奮することあるといいなぁ

性欲も回復してきたら、元気も回復してくるかな

どんな未来が待っているのかな

ライトな付き合いってなんだろう・・えっちするだけ？

わたしはエッチだけでもライトにはなれない

相手のことが心配で、いろいろ考えてしまう

大丈夫かなとか、どうしてるのかなとか

でも男性はそういうの嫌なんでしょうね

大人の付き合い・・・できるようになればいいのにね

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夕方から大出血・・・生理ひどすぎ？
それとも・・・

何か、不安。

ふらふらしてきた・・・・貧血かな

なんか嫌な気分
こういう日は早く寝るに限るね

でも｢サプリ」と「スマスマ」は観たいな
佐藤浩市（やったかな）好きなんです

でも何か気分悪い

勝手な人って世の中にいる
こっちが心配しているのに、その気持ちを無碍にされる

こんな悲しいことはない

都合のいい時だけ話してきて
こっちが心配してて用事がすんだらしらんふり

結局いい様に使われてるだけ

私は人が良いからすぐだまされる

また病気が悪化してしまう

そんな人のことは忘れてしまおう・・・もう

普通の人には分からないことが優様には分かる

私の落ち込み方、堕ち方、考え方

私もだんだん優様の独特の考え方が分かってきた

何も言わなくても黙っていても大体雰囲気で分かる

私は今少し病的になっている（いや病的じゃななくてびょうきか＾＾；）

優様がいなかったら、優様以外の人に、私の病的な部分を理解してもらえるのだろうか

なに言ってるか分かりませんが・・・分かってくれますか？

優様にお会いできて少しお出かけとコーヒータイム
短い時間でしたが嬉しかった

そのあと職場の人とお昼を食べに・・
長い時間いたなぁ
帰りは大雨になってました

少しずつ元気になりつつある

いい感じ＾＾


そして今日久し振りに電話をもらえた人がいた
嬉しかった
私のこと憶えていてくれてたんだなって

病院に通うことが多くなり、週刊誌を読む機会が増えた
いつも読む記事は決まっている
｢雅子様｣の記事

私もおそらく同じ症状
頑張って欲しい、早く治って欲しいなと応援している
今まで皇室なんて興味なかったけど、
今は雅子様のことが気がかり

適応障害なんて・・甘えなんかじゃない
辛い病気だよなと思う

胸が苦しくなる場所に居続けなきゃいけないんだもの・・・

雅子様と私一緒によくなろうね

(わたしゃオランダに行く金はないけどね＾＾；）

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親ってのは辛い職業だね
甘やかせるのは簡単だけド
それではいけない
私は甘やかせてるほうだと思う
優様はそれを指摘なさる
それは正しい
でも心を鬼にするのは難しい

母親と父親役。。。二役は大変だな

夏ももう終わりかな

新学期も始まり、すっかり秋だ(まだ暑いけど）

この１ヶ月と少し、穴倉にこもっていた私であるが
すこしずつ出てこようと思う

この夏にし残したなぁと思うこと
子供とプールに行きたかった(オデブになったから無理があるかも）
「ゲド戦記｣が観たかったこと(映画館まで行く気力がなかった）

この夏に出来た楽しかったこと
優様とかき氷を食べて、ＤＶＤをたくさん観た事
(優様が映画好きとは知らなかった）

もう秋だ。
私も少しずつ変化していこう
一歩踏み出そう

まずダイエットをする(今までの服が着れる程度に・・・贅沢は言いません）
病気の症状を軽くする
徐々に社会復帰する(リハビリ的に社会に入っていく）

これを秋の目標にしよう！！

昨夜眠れず変な時間から睡眠薬を飲んだら、朝寝坊しました

ずるずると身体を引きずるように起きて、のんべんだらりしていたら
子供が家事を全部してくれた

本当にありがたいことだ

昼からは子供も遊びに行ってしまい、一人でだらけてるだけ

でも先日職場の同僚のお母さんが亡くなったので、
明日葬儀に行くことに。

一人で電車に乗って出かけるのは５ヶ月ぶりくらいではなかろうか

その買い物(黒い鞄も靴も持ってなかった)に今日は近所に買い物に出た

日曜日の混雑した所に一人で買い物にきたのも本当に数ヶ月振り

ぼさぼさ頭の格好で出かけたからさぞかし回りはひいたであろうが＾＾；

しんどくても出来ることが増えてきた
それはとっても嬉しいこと

日記も長文が書けるようになったし

昼寝も減ったし

いいことを数えて毎日を過ごそう

私はやっぱりネガティブ思考

今日は動けず、家の中をはいはいして移動してました

子供の行動にも激怒して。。。

私なんて消えればいい。。

口にはだしませんでしたが、久し振りにそう思いました

何の役にも立たずに人に迷惑をかけるだけの人間

いないほうが絶対ましだと思う

絶対そうだよ・・・

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