何か調子が悪い。どうしたら良いかわからない。耳鳴りがひどくて熟睡できない。悪夢を見て目覚めた。何となく寂しい夢。幸せになりたい。変なやつばかりいる職場。嫌になってくる。

今日は昼から帰った。一日いるのがしんどい。辛い。体調が戻らない。耳鳴りがひどい。あの婆のせいで人生むちゃくちゃだ。真剣に怒ることにした。怒らないという本を読んだが、何か違う気がする。真剣に怒ってから初めて許すという感情が生まれる。真剣に怒るということは相手の行為を認めないということだ。些細なことであっても悪は悪だ。許してはならない。

私は神だ。私は怒っている。私は許さない。私は自由だ。私は全知全能だ。

熱が下がった。気持ち良い。闘病はもう嫌だ。健康になりたい。差別は腹が立つ。許すことはできない。我慢ならない。戦うしかない。当然だ。勝ち目のない戦いでも戦い続ける。腹をくくった。

今日は会社を休む。休養が必要だ。３日間闘病して心身ともに消耗している。aikoにはまっている。変な奴ばかり相手にしてきたので、普通の女の子が新鮮だ。普通といっても普通ではないのだが、普通ぽい。声がきれいで安らぐ。かわいくてほっとけない。女の子といってももう３６だ。おばさんだ。でも外見はいつまでも少女のままだ。

また熱が出てきた。どんだけしつこいんだ。真剣に怒ろう。まともじゃない奴ばかりだ。真剣に怒らないと何もかも台無しにされる。盗人とか人殺しの類と同じなんだ。女だからとか、馬鹿だからとかで真剣に怒らないから付け込まれる。カネだけじゃなく命まで奪おうとする。そういうやつばかりなんだ。あの職場は。会わんほうが良かったという奴ばかりだ。小さい頃からそうだ。またそういうやつと止めときゃいいのに付き合ってきた。もう一切やめだ。真剣に怒る。許さない。近づけない。財布や命を奪われない。

しんどい。熱はないが、だるい。耳鳴りがひどい。少し寝た。耳鳴りがひどい。薬飲んで、酒飲んだのがまずかった。いつもそうだ。生きてても仕方がない。

睡眠リズムが乱れているのがまずい。風邪ひいた原因もそれだ。その原因は例のビデオだ。だから自分が悪いのだ。ちゃんと節制しないから病気になる。しんどい。助けて欲しい。どんどんしんどくなる。

双極性障害の本を読む。双極性障害でも精神症状の出る病気はある。自分はそれだろうと思う。躁状態のエピソードは何回もあるから、躁極性障害は間違いないが、妄想もある。だからといって統合失調症ではない。幻聴幻覚はない。自分の病態がよくわかった。やっぱり加藤医師は偉い。すごく患者思いだ。研究熱心で一歩抜きん出ている。

熱が一応収まったようだ。長かった。大型連休からの不調がついにこんなことになった。本当に自分を大事にしないといけない。もう精神的には安定していると思う。変なビデオの影響はない。後は仕事に戻るだけだ。馬鹿な女は相手にしない。真剣に怒るということと、相手にしないということは両立する。

少し寝た。また発熱している。こんなしつこい熱は初めてだ。ロキソニン効かない。気管支炎とか起こしているんじゃないだろうか。咳が出るし。明日も休むかもしれない。休んで医者に行ってみよう。思えば過酷な人生だった。もう楽になりたい。まだ死ぬまでだいぶある。死ぬまでに会ってみたい奴とかしてみたいこととか何もない。社会になじめず迫害され、病気になり、さらに疎外された。嫌な社会だ。日本は。いい加減にしろ。
しんどい。これからどうなるのだろう。生きるのはしんどい。差別とは戦う。できる範囲で。楽に生きよう。自分を苦しめるのは止めよう。

今日はしんどかった。朝まで熱を我慢して、朝一、ロキソニンを飲んだ。家で一日過ごしたが、また夕方熱が出た。ロキソニンを飲んだが、なかなか下がらなかった。９時過ぎてようやく下がってきた。何でここまで苦しまないといけないのか。あの日の脳の暴走。あれから今日までつながっている。悪いことはしてはいけない。

脳の暴走がついに風邪になって現れた。いい加減にして欲しい。熱も出た。ロキソニンを飲んで何とか治まった。今日は振替休日でよかった。ロキソニンを飲んだので、酒は飲めない。

明らかに脳の調子がおかしい。休んで入院したい。前にも変なビデオ見て、おかしくなった経験はあるが今回ほどひどいのは初めてだ。脳が暴走している。他人に攻撃的な気持ちになる。これは反社会的ということでまずい。何より気持ちが辛い。でも仕事は光明が見えてきた。逆説的だ。精神的にはしんどいが、仕事は何とかなりそうな気がしてきた。

脳のダメージはだいぶ回復してきた。まだ、目がしょぼしょぼし、頭が痛く、悪夢を見る。思ったよりあとを引く。せっかく脳のダメージが回復していたのに、生かしきれていない。性格が変わったりしたら嫌だ。

思ったより本が読めなかった。脳が大混乱に陥ってしまい、それどころではなかった。明日から仕事大丈夫だろうか。

また変なビデオを見て、疲れてしまった。どうしてこんな下らないことをするのか。昨日は３時に目が覚めて、鼓動が異様に早くて死ぬかと思った。水を大量に飲んだら治った。夜中に心臓病で死んだらたまらない。それから眠れなくて変なビデオばかり見ている。正常な判断力がなくなっている。
脳のダメージがかなり回復して、来し方行く末などを考える。自分を汚したりいじめたり傷つけたりするのはもう金輪際止める。もったいない運動の手始めだ。自分を大事にする。自尊心ということ。大事なことだ。人として基本だ。自分を尊重できない奴は他人を尊重できない。そんな奴は誰も相手にしない。私は生まれつきのキチガイとは違う。親兄弟にもキチガイはいない。自分を傷つけたり、追い込んだり、苦しめたりすることを自分でやっているから、気が狂ってしまうのだ。だからそれを止めれば治る。そう気づいて気が楽になった。
連休後半は立ち直っていこう。健全化計画だ。

昨日酒に酔って変なビデオを大量に見ていたら、脳が興奮しすぎたのか、頭が痛くなって、眠れなくなった。やることがむちゃくちゃだ。自分を大切にしようと思った。粗末に扱ってはいけない。もったいないとはこのことだ。もったいないとありがとうの２語で良いのだ。生きていくのには。仕方がないから結核患者のように横になっているのだが、一向に眠れない。脳がおかしくなってしまったのか。性格変わったら嫌だな。やがて回復するのを祈るばかりだ。考えていた休日と違ってしまった。やはり自制心、自尊心は大事だ。自虐的になってはいけない。心静かに清らかな気持ちで過ごすつもりだったのに、正反対だ。自分はもっと高級な人間だ。人間自体もっと高級なものだ。人のために働き、世のために尽くすのが当たり前じゃないか。何も役に立っていないくせに、何で快楽ばかり貪るのか。今からでも遅くないから、心を清めて、自分を高めるようなものに接しよう。