希望の日記

2010年11月30日(火) 腫れ

躁状態みたいだ。浪費がはなはだしい。この間はエアコンを買ったし。最新型の一番高いやつを。それから本を纏め買いした。読みきれないくらいあるのに。この間はぼやを起こした。何かおかしいと感じる。何かおかしいと思ううちに医者に行った方が良い。
聖フランシスコの伝記を読むと私と資質の似通った人だと思った。今の時代に生きていれば、精神病院に入院しているか、通院していただろう。私にも生きる道が十分あると思った。人にさげすまれるんじゃなくて、愛され、尊ばれる方法があると思った。人の下につくことはないのだ。
躁うつ病じゃないかと思った。最近の過度の浪費を見て気づいた。自分の病名がしっくりきたのは初めてだ。躁鬱病でも妄想や厳格はあるというから、全然矛盾しない。統合失調症と誤診されるのも無理はない。一生続くらしいから、二十歳くらいから繰り返していることも頷ける。早いうちに病院に行ってみてもらおう。この浪費をまず止めないといけない。服なんかもいっぱい買ってしまった。いい加減にしないといけない。おかしいと気づく人もいるかもしれない。仕事が好調だから気づかなかった。怒りっぽくなったり、好き嫌いが激しくなったり、性的逸脱が見られるとか、思い切り当てはまる。何もかもその通りだ。少なくとも統合失調症よりははるかに当てはまる。一度も幻聴聴いたことないので、おかしいなと思っていた。北杜生もそうだったらしい。気に留めなかった。一度読んでみよう。私のような高い知性と、病気は矛盾しない。文校の仲間にもそういうのがいた。後不治の病になったと思い込む、重大な罪を負っていると思い込むなど、鬱状態の妄想もある。何もかも当てはまる。先祖にも、全財産を米相場で失ったものがいるというから、遺伝だろう。親を恨んでも仕方がない。ネットをみても、生育環境ではなく、遺伝が大きいと書いてある。九重なんか行ったので、再発したんじゃないかと思う。、行くんじゃなかった。今度のミドルエイジ何とかと言うの断った方がいいんじゃないか。金もないし。でも自分が判ったというのと同じだ。病気がコントロールできれば、自分がコントロールできるということだ。よかった。



2010年11月28日(日) 腫れ

痛みがひどくなり、明け方、吐き気とめまいを感じた。頭が痛い。いよいよ中枢神経が侵され始めたのか。この2日間、空費する羽目になって、一気に進行してしまった。誰が責任取ってくれるのか。日本の医療のずさんさに寒気を覚える。結核になったときも病院を脱走して自分で直した。どんだけいい加減なんだ。許さない。絶対に。お陰で人生めちゃくちゃにされた。まあ落ち着こう。自信を持って。完全無欠の存在なのだ。誰にも批判はさせない。自分にも自分を責めさせない。私の決断に過去も現在も未来も誤りはない。その時々で最高の決断だった。完全無欠な私の、過去と現在と未来を受け入れる。自分を愛する。他人も完全無欠な存在として尊重する。愛する。友愛に目覚める。
自分の罪を許してあげよう。自分を愛そう。自分が生きることを許してあげよう。世界を受け入れよう。自分を受け入れよう。完全無欠な自分を受け入れよう。



2010年11月27日(土) 腫れ

がんになったようだ。病巣がすごい勢いで広がっている。あごの奥から、今、耳が痛い。早晩、リンパや脳にも転移して、死に至るだろう。手の施しようがない。無能な医者にはどうしようもない。日本語すら理解できない医者ども。
私は完全無欠な存在だ。どんな非難も当たらない。いじめるなんてとんでもない。世の中のやつらは不完全で、意地悪で、馬鹿で、利己的で、無能で、馬鹿で、何の存在理由もないあほぞろいだ。私はあまりに高級すぎて、周りと調和できない。いじめられたりする。
せっかく幸せになれたと思ったのに、がんで50で死ぬのか。早すぎる。もっと生きたかった。あのきちがい婆のせいで、こんな目にあっている。心身ともに破壊された。



2010年11月26日(金) 腫れ

自分を許し、愛し、ほめよう。誰もそうしてくれないなら。そうするうちに誰か、私を愛してくれる人が出てくる。今現に私は愛されている。自信を持つことだ。一にも二にも自信を持つことだ。自信を持つ人間は、何かを持っていると人は尊重してくれる。張ったりでも良い。もちろん根拠があったほうがいいから努力は必死でする。必ず自信が芽生えて来るものだ。私はトイレ掃除をしている。それが大きな自信になっている。言葉よりひとつの実践が自信になる。
私は完璧な存在だ。私の悩みは取るに足りない。ない欠点を無理やり作ろうとすることが私の欠点だ。自縄自縛に陥る。馬鹿は馬鹿として扱い、絶対相手にしない。それで問題は100%解決だ。優柔不断な態度を取らない。私は正義感が強くて、不正を許すことができない。そのために損をしてきた。でも相手にする必要はないと気づいた。私は完璧な存在だからだ。完璧な人間が悩んで、劣った邪悪な人間が攻撃して利得を売る。それがこれまでの私の人間関係だ。私は完璧な存在であるから、気に病むことは何もない。ゆっくりこの勝利を楽しんでいればいいだけだ。切り替えが肝心だ。完全無欠な私は、何の労苦もなく初めから人の上に建っている。そう考える根拠は、トイレ掃除と感謝だ。これができる人間は完全無欠で、人の上に立っている。自信が大きいということに気づいた。自分を許し、愛し、理解し、最大限甘やかす。そうしないと自分は機嫌よく働いてくれない。人に対するときも同じだ。私が全てのデリ上に愛されるのは、私が、彼女らを許し、愛し、信じているからに他ならない。完全無欠な私の愛が彼女らの心を開くのだ。人は皆うまれながらにして、完全無欠である。ところがある日突然、自分に欠点があるんじゃないかと思い始める。悪い親、悪い教師によって、虐待を受け、混乱し、傷つき、ついに自ら自分を傷つけるようになる。そうすると悪い親や教師の間違った考えは実現してしまう。やっぱりあんたは悪い子だったという。お前らがそうさせたんじゃないか。完全無欠だった子供を悪や暴力で破壊したんじゃないか。何一つまともなことがわからない哀れなやつらよ。一刻も早くこの世から立ち去れ。
私は完全無欠な存在である。これといって直さなければならない点はない。ここが悪いあそこが悪い、これが悪いからこんななのだとか、そんな考えは一切必要ない。生まれながらにして、今日に至るまで、完全無欠であって、完璧な存在である。もう一度言おう。直さなければならない点はない。きちがいに責められて、自分が悪いんじゃないかと勘違いして、気弱にも自分を責め始める。全くおろかな行為だ。私は悪くない。自信を持つことだ。自信のない人間に誰も仕事を任せない。自信がないと自分でもやりたくないはずだ。自己否定し、引きこもりがちになる。引きこもる必要はなかった。最悪の選択だった。でもその中でも私は大きなものをつかんだ。幸せを手中にした。脳にダメージを受けたといっても私の完全無欠せいは傷つくことはない。後は忙しく仕事に遊びに没頭していればいいだけだ。



2010年11月25日(木) 腫れ

久しぶりに書いている。何一つ不自由のない毎日だ。満ち足りていて、幸福だ。脳の損傷は回復しないが、返っていいくらいだ。自信を持って今の幸福と勝利を味わい噛み締めるだけだ。人生に勝ち負けはない。いつも私は勝者だった。一度も負けたことなんかない。休職していたときでさえ、発作に苦しんでいたときでさえ、私は敗者であったことはなかった。ミルプラトー。ある種の人間だけが享受できる、永遠のエクスタシーを私は味わう資格を持っているようだ。ずっと気持ちが良い。セックスをしていてもいなくて。セックスするときはこのエクスタシーを女に分けてあげられる。つまり私は自分のためではなく、人を喜ばせるためにセックスをしている。本当に私は完成された完全無欠な存在だ。自信を持つことだ。誇大妄想なんかではなく、人の1億倍も苦しんだから、今の喜びを享受できるのだ。これは数少ない一握りの人間だけが味わうことのできる幸せである。これからは人を喜ばせ、人を幸せにし、人に感謝されるようになりたい。



2010年11月23日(火) 晴れ

最近、何をやっても楽しい。伸び盛りで、何をやってもうまく行くし、身につくし、進歩していると感じる。わかることが増えたし、理解できないことなどない。ヒクソンの自伝のようなものを読んでいる。大した男だ。一芸に秀でるということは人をこんなにも強く、自信にあふれさせるものか。私もようやくヒクソンと肩を並べるくらいに成長した。ヒクソンが理解できるようになった。私も、欲しいものを全て得たい。今はヒクソンは、全てを妻に与えて、ブラジルに戻ってしまったらしい。足るを知る人生を楽しんでいる。今の私と同じだ。でも私はもう一度金持ち、権力者になりたい。その夢を諦めていない。ただし、これまでとは違ったやりかたでだ。確実な方法をわたしは知ってしまった。正観さんの方法だ。トイレ掃除すること。笑うこと。感謝すること。これだけで十分だ。ヒクソンは余計なことを言う。私には納得できないし、実行もできない。実行できなければ、どんな名言も戦略も、絵に描いた餅だ。私に理解できて、実行できることは、トイレ掃除と笑いと感謝だ。泣くことだ。いっぱい感動して泣くことだ。毎日実践している。だから毎日伸び盛りで、人生楽しくて仕方がない。充実とはこのことだ。



2010年11月16日(火) 晴れ

今日はデリを呼んでしまった。写真とだいぶ違う。ハーフの子で、やっぱり日本人が好きなんだなと思う。多少胸が小さくても日本人がいい。仕事はうまく行っている。ミスが少なくなった。
仕事頑張ろう。自然に行こう。許せなかったら許せないでいいし、腹が立つなら腹が立つで良い。媚びたりする必要はない。変なやつはいるし、理解できなかったら理解しなかったら良い。あのばばあどうしても許せないし、理解できない。なれることもできないし、どうしようもない。無理して仲良くする必要なんかない。



2010年11月12日(金) 晴れ

あんりとトラブルになりそうだ。マリアとあったことを言ったら、見る見る顔色が変わった。店的にまずいのと、マリアとの関係がやばいのと、私に対する怒りが入り混じった、複雑な表情になり、あったことないって言い張ってといってきた。嘘をつくのは苦手だが、そうも言っていられない。機嫌を損ねてしまった。あんりはあんなに優しいのに、怒らすとやっぱり怖い。でも小説のネタにはなりそうだ。あんりが第二のミューズになるか。



2010年11月11日(木) 晴れ

今日は眼鏡が届いた。手元が良く見えるが、ディスプレーが良く見えない。これは使えない。クレームを言って、交換してもらおう。好きな人が仕事でつながりができるかもしれない。嬉しい。天にも上る気持ちだ。真面目に生きているといいことがある。体脂肪計が届いた。体脂肪は普通かやや少ないようだ。内臓脂肪が多い。運動は続けよう。



2010年11月10日(水) 曇り

親知らずが痛い。辛い。風邪ひいて洟も出る。コンディション最悪。でも気分は悪くない。このくらい大したことはない。精神的に強くなった。切り替えることだ。いつでも優柔不断ではだめだ。いうときはいう。やるときはやる。



2010年11月07日(日) 晴れ

琉球フェスに行ってきた。楽しかった。何をやっても楽しい。でも疲れた。女ばかり見ていた。女が皆きれいに見える。誰かと付き合いたい。wさんがいい。どんどん回復している。ぐんぐん伸びている。心が開かれている。生きる喜び、幸せを感じる。



2010年11月04日(木) 晴れ

今日も楽しかった。日に日に成長していく。脳がダメージから回復している。新しい神経細胞が発生している。これで生きていける。しゃべれるし、書けるし、見える。何も怖いものはない。敵はいない。味方ばかりだ。敵といっても一ひねりできるものばかりだ。人生楽しい。今ほど生きるのが楽しいと思ったことはない。一日一日を楽しみながら行きたい。慈しむように生きたい。



2010年11月03日(水) 晴れ

今日は文化の日だ。公園で、15km自転車で走った。足が棒のようになっている。やりすぎも良くない。でも早くやせたい。ちょっと過激にやってみた。
生活が落ち着きを取り戻した。人生で初めてのことだ。この平穏を愛したい。楽しみたい。この秋を楽しみたい。女を愛したい。いっぱい愛したい。これから死ぬまでの間、何人の女を愛することができるのか。挑戦してみよう。金がかかって仕方がないが。



2010年11月01日(月) 曇り

ズボンを引き取りに行ってきた。今日は虹をみた。幸先がいいな。今日あの女が扉を開けてくれた。敵意はないということを示したかったのだろうか。もう全く気にならない。ただし、自分の身は自分で守るという覚悟が必要だ。切り替えによって自分を守ることができるようになった。強くなった。


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