希望の日記

2009年05月31日(日)

原因がわかってよかった。念のためmriを撮ってよかった。あの医者も使えないことはない。脳梗塞が発見された。良かった。そんなことだろうと思っていた。がんばって仕事復帰しよう。薬で改善されるだろうか。がんばって生きていこう。でも楽しかった。この土日はいろいろあった。セックスは楽しい。音楽も楽しい。脳が壊れてしまった。脳にすがいっぱいあいているらしい。こんなので生きていけるだろうか。楽しかった。理穂ちゃんはかわいかった。こんな壊れた脳で生きていかないといけない。大丈夫だろうか。生きていけるだろうか。悪いところがわかったから治療することだ。私は娼婦しか相手にしてくれなくなった。地女は私を嫌う。もう年だし。
娼婦はかわいい。言うことを聞いてくれる。地女は無理だ。娼婦がかわいい。18の子と付き合えないだろう。
昨日は良かった。今日は全身が痛い。真剣になってしまった。すごくかわいい子だった。これからは薬を飲んで、がんばって治療していこう。今日2錠飲んだが、少し良くなった気がする。これからどんどん良くなっていくだろう。放置されていたのが良くなっていくだろう。騒ぎ始めてから三か月、ようやく治療してもらえることになった。どんだけ放置されているんだ。今日は一日寝ている。でも酒と一緒に飲んだら具合が悪い。日曜にしよう。楽しい。子供とセックスするのは楽しい。30も年が離れているのは、子供と同じくらいだ。
しんどい。今日はしんどい。実にしんどい。昨日がんばりすぎた。あのくそ婆は本当に腹が立つ。まだ私に攻撃をしてくる。関係ないのだ。何を考えているのかわからない。何も考えていないのだ。体育会系のやつ。完全に頭がおかしい。娼婦と遊んでいるときが一番楽しい。心くつろぐ瞬間だ。これからは娼婦を心の支えにして生きていこう。娼婦は優しい。聖なる存在で頼ることができる唯一の存在だ。



2009年05月30日(土) 晴れ

これからも長く生きていかないといけない。能がダメージを受けていても何とか生きていかないといけない。大したことはない。字が読めるようになった。まともに戻ってきた。このままでいけばよくなるんじゃないかと思う。脳のダメージよくなるんじゃないかと思う。脳のダメージのせいで昼間眠くなる。何とかしないと。昼1時になったら茶を飲みに行こう。昼下がりが危ない。夜は早く寝よう。朝はゆっくり寝よう。薬抜こうか。必死で眠いのをこらえているが、脳がダメージを受けているのでだめだ。脳のダメージを何とかしないと首になる。誰か助けて。夜の仕事はやめた。仕事に専念する。昼下がりにコーヒーを飲む。寝ないよう気をつける。寝そうになったら、コーヒーを飲みにいく。13時にコーヒーを飲もう。顰蹙を買ってもいい。脳のダメージが原因だとわかっている。1時と三時と4時半に変えよう。どうも脳がおかしい。mさんに相談しても同じことだ。1時にコーヒーを飲む。寝ないためには仕方がない。がんばって寝ないために工夫をしよう。一時にコーヒーを飲む。全体の問題だから仕方がない。部屋が暑いのも何とかしてほしい。一時にコーヒーを飲む。3時にまた飲む。4時でもいい。脳がダメージを受けているので生きていけるかどうかわからない。生きていくのはしんどい。元気な人は良いが、病気の私はどうもいけない。脳がダメージを受けている。でもきっと治る。ここまで治ったのだから、これからもきっと治り続ける。これからも治り続ける。今ここまでよくなった。これからもよくなっていく。がんばって生きていく。がんばって治っていく。緊張感が足りない。一時にコーヒーを飲む。
がんばって生きていく。きっと治っていく。がんばって生きていこう。必ず治る。治ってバリバリ、働こう。字も読めるようになった。だいぶ治ってきている。治るに違いない。きっと治る。こうやって治っていくんだ。治っていくようにがんばろう。辛い。がんばって治していこう。絶対治る。治らなくても何とか受け入れて生きていこう。100%治るということはなくても受け入れて生きていこう。1時にコーヒーを飲むとか工夫して生きていこう。
理穂ちゃんという女の子に当たった。良かった。生きてて良かったと思った。また会えたらいいなと思う。薬のお陰で楽しい思いができた。いい世の中になったものだ。
MRIの結果が出た。脳梗塞がいっぱいあるということだ。実感と一致する。これですっきりした。やっぱり私の言っていたことは正しかったのだ。それと前頭葉側頭葉に軽い萎縮があるのと、神経線維が未発達ということだ。これはまともな社会生活できないのは仕方がない。脳に原因があったのだ。これからは注意して生活しよう。
今日の女の子は良かった。18歳。30歳も違う。かわいかった。生きてて良かった。私は風俗の女しか相手にしてもらえない。薬なしでは女を抱けない。それでもいい。いい世の中になったのだ。本当に嬉しかった。かわいい。本当に良かった。いい子だった。すごく楽しかった。かわいかった。すごいかわいかった。生きてて良かった。薬のお陰で何とか楽しむことができた。今日のあの子はかわいかった。18歳。驚異だ。
脳梗塞があるということがわかってよかった。一生懸命治療してくれることになった。今までわけのわからん鉄剤かなんか飲まされていたのが、脳梗塞の治療をやってもらえるようになった。



2009年05月29日(金) 晴れ

頭が痛いのがよくなった。苦しい気持ちが消えていった。罪悪感が私をあんなにも苦しめていたのだ。あの人格障害三人組にいじめられた日々。最悪だった。今は自分で自分を守れる。
博愛主義。私はすべての人間を肯定的に捉えることができる。サディズムの影響で、人をいじめたりして喜ぶけれども、それを超えた博愛主義に目覚めた。どんな人間でも愛することができる。愛することができない人間は攻撃してくる。でもやり過ごすことができる。愛されないからといってしつこく攻撃してくるやつがごくまれにいる。体育会系のやつが多い。挨拶をしないからといって攻撃するやつ。どうかしていると思うのだが。人格障害だ。博愛主義で行こう。すべての人を肯定的に捉えることができる。どんな人でも愛するということはできないが、どんな人でも肯定的に捉えることはできる。あの婆も誰からも愛されてはいないが、それでも肯定的に捉えることができる。博愛主義だ。
脳のダメージは仕方がない。新しい自分で生きていくしかない。新しい自分で生きていこう。能力が低下した悲しい自分、でも引き受けて生きていきたい。たいがいのことは対処できるようになった。あの婆や三人格障害者ともトラブルは起こしていない。人格障害のやつに絡まれたからといって、反応することはないのだ。手なのだ。それに引っかかってはいけない。人格障害め。いい加減にしろ。私の人生に現れてきて危害を加える人格障害のやつら。いい加減にしてほしい。逃げること、戦わないこと、人格障害は喧嘩慣れしている。勝ち負けですべてを判断する。だから逃げることだ。私の人生は無駄ではなかった。これだけの境地に達したので良かった。人格障害の世話をしない。人格障害の相手をしない。
月曜から1時になったらコーヒーを飲みに行こう。眠くなる。寝るよりましだろう。何で眠くなるかはわかっている。脳のダメージと悪事のせいだ。悪いところから電話がなくなった。使えないと見ると電話代も惜しいのだろう。良かった。



2009年05月28日(木)

具合が悪いので帰ってきた。でも用事があるとうそをついてしまった。一つのうそを隠すために次々うそを重ねる。こんなことはやめたほうがいいのだろう。yさんも怒らせてしまったように思う。あの人だけは怒らせたくないのに。女の勘は鋭いから、こんなこともばれているのではないだろうか。しんどい。午後から少し寝る。吐き気がするし、頭が痛い。でも原因はわかっているから、自分でコントロールできる。悪いことはやめればいいのだ。頭が痛い。人にやましいことがあると関係がうまくいかなくなってくる。もうやめよう。こんな悪いことをするのはよくない。いい加減にやめないと自分にこたえてくる。頭が痛い。悪いことをしているという気がして頭が痛くなってくる。今日も具合が悪いのかと疑われた。疑われても仕方がない。急に帰ったりなんかするとまずい。もうやめよう。いつやめるかだ。いつでもやめてもいい。縁がなかったといってやめよう。会社にばれるんじゃないかと思って気が気ではない。いの伝にかけてしまった。活動をしばらく休みたいといおうかと思う。しんどい。しんどくて会社を休んだことも言おう。自分が神経が細いからだと思う。インフルエンザとかそんなことまで疑われた。そんなことはない。しんどい。脳が疲れてくる。今日断りを入れようかと思っている。しんどすぎる。こんなことが続くはずがない。悪いことをしてはいけない。断りを言ってやめれば良いだけの話だ。悪いことをしなければいいのだ。会わないほうが良いだろう。都合が悪くなったといってやめればいい。セックスしたくなったら、風俗に行けばいいのだ。
悪いことはできない。私は一切悪いことはしない。いいことばかりすることにしている。悪いことはしない。一切悪いことはしない。悪いことなんかしても意味がない。今日でやめよう。お金をもらって女と会っても意味がない。今日はやめよう。もう断ろう。続けることは不可能だ。こっちが持たない。悪いことはできない人間だ。私は悔い改めた人間だ。もう悪いことはできない。何を見ても自分がしたことがばれたんじゃないかとびくびくする。それくらいなら風俗行ったほうがましだ。
仕事に集中できなくなる。人を裏切っている気がする。勘の鋭い人は私の変化を読み取っている。悪いことはできない。私には悪いことはどうしてもできない。頭がいいときはできたかもしれないが、今は馬鹿になっているし、どうしてもできない。悪いことをすればすぐばれてしまう。悪いことはできない。どうしてもできない。今断りの電話を入れた。これですんなり認めてくれればいいと思う。いきなり居直られて、態度を硬化されて怖いことにならないだろうか。やくざの本性を現して、脅されたりすると困る。会社にばらすぞとか言われると困る。そんなことはできないだろう。それは罪に当たる。できないだろう。私はそんなに悪いことはしていない。体調がよくないだけだ。金なんか一銭も受け取っていない。悪いことはできないものだ。自分に返ってくる。会社に全力をつぎ込もう。会を休もうと決めて断りの電話を入れたら、気持ちがすっきりした。仕事に全力を入れてがんばろう。今日会社で寿司をもらってきた。嬉しかった。ちょっと尻尾が入っていたのは嫉妬が入っていたのだろうと解釈している。妻より長く一緒にいるからな。いずれにしても仕事に本腰を入れてがんばっていこう。早く断ってよかった。相手にアプローチしてその気になってからでは遅い。もう電話を入れてしまったので仕方がない。でも大丈夫だろう。明日から仕事に全力を注げる。yさんのご機嫌も戻るようにしよう。がんばっていきていこう。仕事に生きがいを持っていきていこう。きっとできる。明日からすっきりした気持ちで仕事ができる。私に危害を加えたりできないだろう。もう少し仕事に身を入れてがんばろう。明日からすっきりした気持ちで仕事がんばれる。断ってよかった。気持ちに余裕ができた。がんばっていきていこう。仕事に身が入ると思う。人の気持ちにも感謝できる。
がんばっていきていこう。そんなサイドビジネスやりながらできるような甘いものではない。しっかり身を入れて働こう。ここ数日間は身が入らなかった。うそをつくことを覚えてはいけない。がんばって働かないといけない。明日からがんばって働ける。新人さんにも恥ずかしくない働きができる。明日からがんばる。
悪いことをしなくて良いとなったら、元気が出てきた。良かった。よくなった。心がきれいになった。よくなった。良かった。そんなことをしたら心が汚れてしまう。風俗しても心は汚れない。明日からがんばろう。ちょっと余計なことをしてしまった。やるんじゃなかった。強引な手法で誘われた結果、オファーのところまで行ってしまった。でも引き返すことができた。良かった。意の伝のおばちゃんのお陰で自分を取り戻すことができた。今からがんばる。根性を入れてがんばっていく。気持ちが入っていなかったが、これからは気持ちを入れてがんばる。hさんから嫌われたかもしれない。でも仕方がない。がんばっていきていこう。昔に比べたら稚拙な文章になってしまった。昔はすごい文章を書いていた。今昔の文章を読んでいたらすごいことを書いていた。宇宙とか意識とか書いていた。難しいことを考えていたのだ。そんなことはどうでもよくなってきた。がんばっていきていこう。昔はすごいことを考えていた。でももういい。そんなことはわからなくていい。今のほうが楽でいい。すごく楽だ。生きていくのは楽なほうがいい。元気にいきていこう。簡単にいきていける。楽をしよう。楽なところからいきていこう。人の言いなりにならないでがんばっていきていこう。とにかく女は嫌だ。相手をするのも嫌だ。とにかく嫌だ。体が硬直するくらい嫌だ。とにかくがんばろう。がんばれる気がしてきた。関係ないじゃないか。あんな変なやつ。私も変ですが何か。
昔は賢いことを考えていた。hkのお陰でおかしくなった。おかしい。こんなことはおかしい。このままでも生きてはいける。大丈夫だ。難しいことなんか考えなくていいのだ。セックスなんか考えなくてよろしい。変なやつなんか相手にしなくてよろしい。がんばって生きていこう。変な会なんか脱退することにした。人生どうなっているんだろう。どうもうまくいかない。人生はこの病気とともに生きていくことにした。それでいいのだ。



2009年05月27日(水) 晴れ

風俗のことは吹っ切れた。デート代を多目に払ってもらってデートをするだけだ。罪悪感を持つことはない。大体付き合ってくれるかどうかはっきりしないのに余計な心配するだけで損だ。大体私は人格的には完成した。これ以上よくなることはない。人を肯定的に捉え、広く人を愛することができる。申し分ない。
楽しいドライブとか、スポーツ観戦とか楽しそうだ。格闘技を良く見に行っていたのでその話をしよう。dreamを見に行ってもいい。今日は心が少し落ち着いている。何とかやっていけるんじゃないか。
今日は良く眠れたし、何とかやっていけそうだ。やっていけなかったら、ひるまでで帰ろう。今日は力が出せそうか。午前中はカメラをやって、午後はカメラの整理をしよう。少し今日は調子がよい。活字が少し読める。嬉しい。楽しいカメラの仕事もあるし、いいこと尽くめだ。今日は調子がよい。活字が読める。活字が読めないのは脳が活性化していないからで、脳が活性化すれば読めるようになる。今日は新聞がよく読めるようになった。
罪悪感を持つことはない。アダルトコースは脱退した。スポンサーコースでがんばることにした。体の関係になりそうになったら、逃げよう。それかお金と関係のないことにしよう。それとお金と結び付けないようにしよう。お金は要らないのだ。食事をして謝礼をもらうのはいいが、体の関係を持ってお金をもらうのはさすがに嫌だ。そうなったら、お金をもらわないことにしよう。私も女性とセックスしたいだけならこんなことはしないで、風俗に行けばいいのだ。金ですっきり解決できる。傷つかないように接してくれる。早晩こんな会は脱退するだろう。時間の問題だ。こんなこと長続きするわけがない。



2009年05月26日(火) 曇り

今日は良く眠れた。脳の疲れもまあまあだ。でも疲れていることは疲れている。でも仕事しっかりがんばろう。仕事に忠実に専念しよう。誠実であろう。今日は仕事ないよ。でもがんばって仕事探してがんばろう。久しぶりにアクセスのお勉強をしても良いかもしれない。脳のダメージはよくならないが、仕方がない。このまま生きていくしかない。私は脳が疲れているが、普通の人もこのくらい疲れているんじゃないかと思う。がんばっていきていこう。
今日はエアコンの問題で暑くて文句言われて辛かった。私が悪いわけじゃなくて、設定温度が高すぎるのだ。私のせいではない。でも私が悪いみたいに言われるので、何とかしたい。明日から、夏服を着ていこう。暑すぎる。例の会のほうは売春はしないことにした。食事に行って謝礼をもらうのは良いが、体の関係を持って金をもらうのは嫌だ。金はもらわないことにしよう。付き合いたいだけなのだ。女性と。スポーツをやっているやつと、大学を出ていないやつは、付き合ってはならない。今日帰りのバスで、あのばばあが大騒ぎしていた。なんでも勝ち負けでしか考えられない馬鹿野郎。相手にしてはいけない。uさんは相変わらず目の前をうろうろする。今日はビデオのところをうろうろしていた。気があるのかなと気になってしまう。勘違いだろうか。じっくり観察しよう。それとwさんがドアを開けていてくれた。かわいい女性だ。どちらも好きだ。どちらでも私を好きになってくれた女性と付き合いたい。
どんな人間も肯定的に捉えたい。愛したい。そういう資格があると思う。人間は、すべての人間は。あの婆にしても何か勘違いしているだけで、心底悪い人間ではないのだろう。私は誰も憎まない。すべての人間を肯定的に捉えたい。人に迷惑かけてはいけないが、迷惑かけられてもいけない。あの婆から迷惑かけられない自身がついた。いくら挑発されてもなんともない。あんなのとは違うのだ。私は。勝ち負けでしか考えられない人間とは違うのだ。迷惑をかけられてはいけない。挑発に乗ってはいけない。



2009年05月25日(月) 曇り

脳のダメージが戻らないまま、生きていかないといけない。いきていくのだ。誰かの力を借りていきていくのだ。一人で生きていけなかったら、誰かの力を借りるのだ。脳がダメージを受けていたらそれなりにいきていくのだ。脳がダメージを受けてもそのままいきていくしかない。正直にありのままいきていこう。しんどい。今日は報告があった。お互い嫌々やっていたかもしれない。今日は脳が異様に疲れていた。寝そうになったが、寝なかったのは昨日8時くらいから寝ていたからだろう。今日も早く寝よう。新しい派遣さんが入ってきた。
例の会のことが気になる。やめといたほうがいいのか。表情が暗くなる。罪悪感で夜眠れない。仕事に身が入らない。セックスがしたいというだけの理由で何で一足飛びにそこまで行くのか。風俗だったら全然問題ない。誰でも行っても不思議ではない。でもなんでそんな会に入るのだろう。昨日、断るつもりだったのに。人間関係もうまくいきかけていたのに。風俗でやめておけばよかったのに。このまま回復に向かうのか悪い方向に行くのか。わからない。会なんかやめてしまえばいいのに。どんな人も肯定的に考えようと思う。どんな人も学ぶべきものがある。悪感情を超えて、博愛がある。博愛が大事だ。すべての人を肯定できる気がする。この活動もいい方向に向けていきたい。
明るくいきて生きたい。なんとなく顔に表れる。明るく生きていこう。心から楽しい気持ちになれないんじゃないか。こんなことをしていてはいけないんじゃないか。遅かれ早かれやめるだろう。いつやめるかだ。
気にすることはないんじゃないかと思う。気にしなくても誰も気がつかない。いずれやめるんだし、そんなに気にしなくてもいい。それより、uさんのことを気にしたほうが良いだろう。uさんと仲良くなりたい。



2009年05月24日(日) 曇り

少し気分がよくなってきた。脳がダメージを受けている。全然だめだ。脳が働かなくてうまくいかない。脳がダメージを受けて2年間になる。元には戻らない。リハビリをしている。でも元には戻らない。ああ辛い。誰か優しくしてくれないか。しんどい。脳がダメージを受けている。元に戻らないか。しんどい。何かしんどい。脳にダメージを負っていても脳が活性化されていれば、うまくいくんじゃないかと思う。音楽やセックスは脳を活性化されていくんじゃないかと思う。



2009年05月23日(土) 曇り

楽しかった。人生は苦しいことも多いが、楽しいことも多い。楽しみを見つけていきていこう。脳のダメージは大きいが、少し戻ってきた。何とか生きていければそれでいい。傷があろうとなかろうと、いきていければいいのだ。人に迷惑をかけなければ生きていていいのだ。私の場合はいきているだけで迷惑をかけるから仕方がない。がんばって生きていればいいことがある。何で風俗に走るのだろう。素人がいいのに。地女がいいのに。こんな人間になってしまったことは仕方がない。でも今からでも何とかなる。プラス思考で行こう。マイナスのものをマイナスしても仕方がない。マイナスにプラスしてちょうどよくなるのだ。みんながプラスを持ち寄って初めてうまくいくのだ。仕事もうまくいく。もっと多くのものを求められている。サディスティックなものは否定しがたい。でも何かプラスのものを付け加えることによって、うまくいく。愛と名づけられたものによって回復に向かう。愛は難しい。がんばらないといけない。愛は与えることだから難しい。仕事本当にがんばろう。月曜はカメラの仕事やろうと思ったが、予定が入った。仕事はしんどいけどがんばろう。仕事がんばろう。今日はしんどかったけど。明日からがんばろう。仕事がうまく良くといいなと思う。準備が肝心だ。仕事が好きになることだ。
愛とか博愛主義とかが大事だ。人を広く愛することが大事だ。なれるのに半年から一年はかかる。それまで地道に信用を培っていくのだ。楽しいことだ。
変な会に入ってしまった。まずいことにならないだろうか。会社首になったりしないだろうか。がんばって仕事やろう。楽しい人生が待っているに違いない。そんなことをして金をもらったとすると大変なことになるんじゃないだろうか。本業が差し支えるんじゃないか。本業は本業でがんばって生きていこう。本業がんばろう。本業くらい大事なものはない。
本業がんばろう。何か気分がさえない。あんな会に入ってしまったからだろうか。これで幸せになれるだろうか。
本業がんばろう。もうこんな気分になるんだったら退会しようか。気分が悪い。職務専念義務にも反する。懲戒解雇になるかもしれない。やめておいたほうがよさそうだ。早くめげるような出来事に出会ってやめてしまえばいい。節句末はどうなんだろう。安くセックスをしたいからこんな会に入ってしまった。こんなのでうまくいくだろうか。脳がダメージを受けていてこんな行動をとってしまうのじゃないだろうか。脳がダメージを受けているからこんな決断をしてしまったのではないだろうか。それならそれでも仕方がない。uさんに声をかけてうまくいけば、こんな商売は止めだ。uさん一筋だ。二つの仕事を持つのでストレスも二倍になる。でもうるものも二倍になる。uさんと二人で話したい。二人きりで話したい。そんなに美人ではないが、若い。まぶしいくらい若くて健康だ。uさんと話したい。uさんと知り合いたい。uさんは私の救世主だ。
本業をまじめにやろう。がんばっていきていこう。バイアグラでも付き合ってくれるだろうか。優しいuさんであれば大丈夫だ。



2009年05月22日(金) 曇り

本命のあの子に声をかけようとした瞬間、別の女がそのこに話しかけた。邪魔されているのかなと思った。そのこも私に興味があるように思える。妄想だったらいいのに。でも現実だと思う。嫉妬に駆られたそのこが私の恋を邪魔したのだ。またチャンスはある。恋しあっている二人を邪魔することはできない。
かわいいあの子。今頃何をしているだろう。今頃愛し合っているはずなのに。バイ○グラまで持っていったのに。そんなに美人ではない。でもかわいい。若い。私に興味を持つなんて不思議だ。話を聞いてみたい。かわいい。すごいストッキングをはいて書類の整理をやっていたことがあった。あれも私向けだろうかと思った。妄想かもしれないし、本当かもしれない。妄想でもこの道は思い続ければうまくいく。芸術と同じで妄想が現実の世界だ。たったあれだけの短い距離だ。そこで声をかけないといけない。スポーツみたいなものだ。
この恋が実ってくれると良いが。あんな若い子が来てくれたら本当に嬉しい。yさんでも良いが若い子がいい。ところでいいこと尽くめの話がある。人に対していいことを思うことだ。人を愛することだ。すべての人を平等に愛する、博愛の気持ちが大事だ。分け隔てなく愛する心が大事だ。そうすれば恨みを買わない。博愛の気持ちが大事だ。すべての人を分け隔てなく愛すること。難しいけどそれが良いようだ。



2009年05月21日(木) 曇り

今日なんか会社の派遣の子が、私に好意を示してくれているような気がした。前からなんか気になっていた子だ。私になんか好意を示してくれているような気がした。何かストッキングをはいて、私の前で書庫の整理をしていたこともある。気のせいだと思っていたが、何か気になる。バスでもいつも私のそばに座る。もし本当に私のことが好きなのなら、相当変わった子だ。それに相当アグレッシブだ。何とかいい方向に進んでくれたらいいのにと思う。早く答えが知りたい。一人で行動することはないだろうか。声をかけたい。こんな気になったのは初めてだ。性愛に寛容になった。性愛に寛容にならないともう何も残らない。子供がほしい。育てられなくなるとかそういうことは考えずに、子供がほしい。かわいい子供。あの若い女だったら産んでくれるだろう。危険なことは何もない。リスクはセックスとか結婚とか妊娠とか、いいことばかりだ。かわいい女の子。私のものになってほしいものだ。女に対してこんな気持ちになったのは初めてだ。これが本物の愛に育ってくれればいいなと思う。
あの子が本当に私を好きであってくれれば。きっと私はこの愛を実らせたい。年をとりすぎてはいない。まだがんばれる。あの女だったら一緒にいられると思う。もし実ってくれたら嬉しい。もし、明日、あの子が一人でいたら、声をかけてみようか。一人であってくれ。私が声をかけるのを待っていてくれ。一人でいるときを待ち続けるのか。素人の女と恋愛なんて夢のようだ。何で若い頃、女に興味を持たなかったのだろう。わからない。まだ自分というものがわからなかったのだろう。今は結婚したい。子供がほしい。子供のかわいい笑顔が見たい。嫁さんがほしい。素人と付き合うことができたら良いと思う。あんなかわいい子と付き合うことができたら良いと思う。あの子は本当に私に興味があるのだろうか。確かめてみたい。二人きりで話を聞いてみたい。この間女三人ほどと話してみて性的交渉を持ってみて、改めて女はいいなと思った。話すことも楽しいと思ったのは初めてのことだ。この間、交流会に行ったときに女と接近して、話してみて、女はいいなと思ったのだ。



2009年05月20日(水) 晴れ

今日もいい天気だった。利己主義はだめだ。人を傷つけるし、自分も傷つく。利他主義がいい。それだけではだめかもしれないが。でも利他主義がいい。自分を愛するように他人を愛そう。今回のことで、おばはんのことが良くわかった。その取り扱いに十分な注意が必要で、決して油断できるものではないということもわかった。仲良くできるものではない。しかし注意すれば完全にコントロールできるということもわかった。危険なことはない。危険だということを認識すれば危険ではないという逆説。危険でないと思って近づくと危険だということだ。危険性を認識しておけば危険ではない。危険ということをわかっていれば、危険ではないということか。とにかくセックス以外で女に近づくのは危険だ。あんな職場の女なんて、やらせるわけないのだから、近づいても何の意味もないではないか。危険極まりない。でも危険とわかっていれば危険ではない。火も危険だが、うまく手なずければ便利だ。女も同じことだ。女はセックスのために生きている。それくらいセックスにかけている。そういう女だということを気をつければ大丈夫だ。自分自身も危険だ。危険なことを気をつけていれば、自分という便利なナイフも切れるようになる。人間は危険だ。危険だということをわかっていれば、危険でなくなる。危険極まりない人間を危険と認識すれば、危険でなくなる。逆説的だが、真実だ。どう扱っても危険なことは危険だ。危険はなくならない。そのことがわかっていれば危険でなくなる。hkiも危険だという認識が薄かったが、何で信用したりしたのだろう。危険でないと思ったのだろう。危険に決まっているじゃないか。危険なものは避けるとか、対策を講じるとかすべきだった。
今日は暇で辛かった。暇なことは辛いことだ。適度に仕事がないと死にそうになる。この辛さがわからないやつがいるらしい。わからないものは仕方がない。記憶力にしてもいくら説明してもわからない。わかるものだけにわかる。私はもう説明しないことにした。記憶力の問題を誰にも説明しないことにした。メモすれば良いとか、そんなことはわかっているというのだ。馬鹿女め。お局様が機嫌が良かった。良かった。
少し字が読めるようになった。このまま回復してくれたら良いが。写真の仕事がまたできたら良いな。せっかく苦労してここまで来たので、どんどんやりたい。でも対象がもう余りない。何とかならないか。
無趣味の勧めを読み終わった。面白かった。力づけられた。婆というのは嫌いとかじゃなくて危険だから嫌なのだ。危険なものが誰が好きなんだ。好きになれというのがおかしいじゃないか。危険なものが何でいるんだ。世の中をうろうろしているんだ。スーパーとか危険極まりない。私がわがまま言っているんじゃないじゃないか。いい加減にしてくれ。危険極まりないものに何で近づくのだ。危険なものはどこまでいっても危険だ。危険ということがわかっていればよろしい。おばはんというものは危険極まりない。自分の危険さをわかっていないから、余計たちが悪い。近づかないようにするのが一番だ。危険でないわけはない。どんなに挨拶しようが危険さは薄まらない。危険なものは危険と知ることが安全への第一歩だ。



2009年05月19日(火) 曇り

利己的に生きていこう。都会で生きていくにはそれしかないのだ。貪欲に生きていこう。そうすればhkのこととかわかるだろう。どうやってあんな強欲なやつらの餌食にならないで、自分を守ることができるかわかるはずだ。利己的であろう。自分を守らないといけない。私は中学時代からひどい目にあってきた。ぼろぼろに疲れ果てているのだ。病気になって死にそうになったのだ。自分は哀れまれないといけないのだ。疲れ果てているのだ。
利己的に生きていくと話が合うようになる。都会で生き抜くにはそれしかないのだ。今日は仕事がうまくいった。この調子でやっていこう。昨日の遊女のほうが仕事をしっかりやっている。手を抜かずにがんばってやっていこう。
利己的というのは自己責任ということで、一生懸命に働くことは利己的ということだ。自分のことをいい加減にするやつは信用されない。病気のことは十分意識してコントロールする必要があるが、そればかり気にしても仕方がない。利己的に生きていこう。そうすれば一生懸命働くようになる。人の評判も気にするようになる。
利己的に行動しよう。そうすれば生きることが可能になる。薬は最近エビリファイだけだ。これで十分だ。これで苦しかったら、仕方がない。利己的に行動すると合理的に行動することになる。利他的な行動は最後でいいのだ。利己的に行動しない人間は信用されない。
利己的に行動することが人に信用されることだ。利己的に行動しよう。利己的にとは、自分の欲望の赴くままにということではない。利己的に行動しよう。利己的に行動することが関西で成功する秘訣である。私の主義ではないが、それしか生きる道はない。江戸っ子は宵越しの銭は持たないが、私は持つことにした。利己的に行動しよう。合理的に行動すると言い換えてもいい。関西で生きていくためにはそれしかない。勤勉に働くことは合理的であり、利己的ということだ。利己的ということは悪いことではない。健全なことだ。利他的な気持ちはいつでも持っている。そればかり強調しなくてもいいのだ。



2009年05月18日(月) 晴れ

今日は昨日眠れなかったので、眠くて辛くて仕方がなかった。でもお局様の機嫌はたいしたことなかったので良かった。女だ。所詮。女なんか恐れるに足りない。昨日は気持ちが良かった。たまには遊ばないと人間だめになる。生きていることを謳歌できなくなったら、生きている意味がない。しんどい。脳のダメージのことは気にしないほうがいい。たとえ、あったとしても気にしないほうがいい。自分を守れるかどうかが肝心だ。自分を守れることを考えて行動すれば、人と座標軸が合ってくる。何を考えるかというと自分を守ることだ。自分を守ることを考えると何をしたら良いかおのずとわかってくる。金をだいぶ使ったが、学んだことも多かった。金を使わないとわからないことも多い。今考えていることは、自分の得になることだけを考えるということだ。利己的になれということだ。そのあとで利他的になったらいいのだ。利己的なのが最初だ。利己的になって金がたまったら、使ったらいい。ないのに使うな。婆との関係でも自分の特になることだけ考えたらいいのだ。何で婆や女ともめないといけないのだ。関係ないじゃないか。とにかく自分の得になるように考え、人の考えを考慮に入れないことだ。人がどう思っているかなんて考慮に入れないことだ。利己的に生きていこう。利己的に生きるならば婆とどう付き合っていったらいいかわかるはずだ。利己的に生きていこう。利己的に生きていかないといけない。



2009年05月17日(日)

昨日は山本潤子のコンサート良かった。翼をくださいで盛り上がった。音楽はいいな。リハビリにちょうどいい。難しい漢字とか読めないけれども、音楽ならわかる。文学とかわからなくなったし、わからなくても良いと思っている。音楽さえわかればいい。カラオケに行ってきた。楽しかった。子供ばかりのところに一人で乗り込んでいくのは勇気が要った。でも楽しかった。安く時間を過ごせた。570円てどんな値段なんだ。申し訳なかった。飲み物飲み放題だからやめられない。



2009年05月16日(土) 曇り

しんどい。昨日は飲んだ。二日酔いだ。2時くらいから眠れず、なんか祈っていた。辛い。やっぱり人に好かれるようにしたほうが良いんじゃないかと思う。いの伝にかけた。しんどい。このままよくなってくれないかと思う。私は若い頃から社会とうまくいかなくなってきたのだが、それは病気のせいだとすれば納得がいくし、自分を許すことができる。がんばることはよくないとわかる。刺激があった場合でも逃げるしかないとわかる。ゆっくりいこうと思う。いきなりがんばるといっても無理だ。自分なりにがんばることにしよう。生きたい。性愛を受け入れることにしよう。女との間にあるのは性愛だけだといってもいいのにそれを無視して関係が成り立つとは思えない。死にたい気がする。人に迷惑をかけたくない。でも生きていく以上、人の厄介にならないといけない。でもその代わり、人の世話もしてあげたら良いんじゃないかと思う。死にたいなんていってはいけない。人の役に立つようにがんばろう。写真がんばろう。性愛を受け入れるのは良いかもしれない。人生楽しい。仕事がんばりたい。しんどい。脳のダメージのことはもう言わないことにしよう。きっと治るだろう。昨日のサンシュユの酒は飲まないほうがいい。薬が含まれている。脳がダメージを受ける。やめたほうがいい。生きていても仕方がない。死んだほうがいい。そう思う。でも復活したい。生きていきたい。山本潤子のコンサートに行って来た。面白かった。退屈な場面もあったが、盛り上がるところもあった。しんどい。死にたい気がする。死んだら元気になるだろう。でも長く生きよう。生きることはすばらしい。



2009年05月15日(金) 曇り

しんどい。朝早く起きたのは良いがしんどくなってきた。本は少し読めるようになってきた。目はかすむし、脳はぼけているがそれなりに生きていけるようになった。
公園に行ってきた。楽しかった。子供がたくさん来ていた。みんなの前で発表したので、なんか孤独じゃないような気がして良かった。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。もっとがんばらないといけないのだが、がんばれない。ゆっくり生きていこう。ゆっくり生きていこう。がんばることも難しい。ゆっくり生きていこう。ゆっくり生きることで見えてくるものがある。各駅停車の旅だ。
梅田に行ってきた。ipodは買わなかった。ボーナスまで我慢しよう。そのときまでにはほしいかどうかわかるだろう。しっかり仕事しないと使ってばかりではだめだ。脳がおかしくなっているので、仕事がうまくいかない。少しずつがんばっていこう。会社のみんなは待っていてくれるだろう。脳のダメージは少しずつゆっくり回復を待つ以外なかろう。
雑音に耳を傾けすぎるのだ。芸術家としては必要かもしれないが、私は芸術を生業とするのではないから、気にしないほうがいいのではないか。雑音は耳を傾けない。音楽が最低限だ。がんばって再起しよう。雑音は音楽くらいにして、あまり気にしないようにしよう。



2009年05月14日(木) 晴れ

今日はしんどかった。あのスピーチのせいでおかしくなってしまった。今日も帰ればよかったのだ。本当にしんどかった。地女は嫌だ。女は嫌なんだけれども娼婦であれば責任を持たずに遊べる。地女はうるさい。責任を求めてくる。責任をなるべく持ちたくない。静かに生きていきたい。音楽もほどほどにしないといけないのか。明日は休むことにしたので今日はゆっくりできる。半年から一年はおとなしくしていよう。ゆっくりしよう。脳がダメージを受けていることは確かだ。自信がない。これからやっていける自信がない。脳が働かなくなってしまった。今日も無理せず帰ればよかった。本当に苦しかった。体育会系のやつは本当に嫌だ。私が中学のときおかしくなったときに優しくしなければいけないのに、逆に厳しくしたせいでおかしくなった。私も逃げればよかった。地女はたまらない。本当に嫌だ。自由に生きていけたら。地女は本当に嫌だ。たまらない。前頭葉がダメージを受けている。本当に困る。どうしたら復活できるだろうか。脳がダメージを受けていることは明らかで、どうしようもない。復活しなかったら、働いていくことはできない。がんばって生きていこう。焦ることはない。いつか回復するだろう。今日は本当に調子が悪かった。いつも調子が悪いが、今日はスピーチのせいでおかしくなってしまった。誰が考えたんだ。あんなもの。お陰で調子悪くなってしまったじゃないか。脳がダメージを受けている。こんな病気にならなければ良かったのに。でも良かった面もある。いろんなこと、世の中のことがわかった気がする。今日は本当にしんどかった。月曜からどうしよう。がんばって生きていこう。もう休むわけには行かない。本当にしんどかった。スピーチのせいで何もかもおかしくなってしまったじゃないか。せっかくここまで努力して、仲良くしてきたのに。苦しくなってしまった。これだから地女は嫌なのだ。今日は何もかも嫌だ。何を見ても不快だ。怖い。お局様に嫌われてしまった。生きていけない。月曜日になったら、忘れてくれていたらいいのに。今日はしんどかった。帰ればよかった。何で我慢したんだろう。我慢できないくらいしんどかったのに。本当に帰ればよかった。そうすればもめずにすんだのに。何で帰らなかったのだろう。しんどかったのに何で帰らなかったのだろう。戦うことは無理になってしまった。逃げることだ。その場にとどまるのはよくない。しんどい。中学のときしんどかったのに、苛め抜いた馬鹿がいた。お陰でこんなにひどくなってしまった。いじめるのは憎いからであって、子供のためを思っているのではない。逃げればよかった。そんな基地買いみたいなやつから逃げればよかった。逃げるしかないのに。何で戦うでもなく逃げなかったのだろう。その場にとどまってしまったのだろう。あの過酷な職場。良くわからない。私の身にもなってもらいたい。しんどい。今度スピーチ回ってきたら、断ろう。いい加減にしてもらいたい。スピーチ。えらい目にあった。まだ本調子ではない。何でも引き受けないようにしよう。今日はゆっくり休もう。いの伝に久しぶりにかけてしまった。かけてもいいのだ。ゆっくり休みたい。地女じゃなくて遊女がいい。昔から吉原の花魁とかは時代の最先端だったのだ。今でもそうだと思う。
これからは逃げて生きていこう。その権利がある。逃げずにがんばることが一番よくない。自分をいじめるのもよくない。休まないといけないことになる。がんばらないことが大事だ。



2009年05月13日(水) 晴れ

今日はいい天気だった。スピーチを終わった。おおむね好評だったようだ。自分に好感を持ってもらえたような気がする。誰からも好きになってもらうことは無理だと思うが、自然体で行こう。自分を嫌いな人間に好きになってもらうことは諦めよう。自分も好きでもない人間を好きなふりをすることはやめよう。
性とか快感というのはわかりやすくていいんじゃないかと思う。人を結びつける力がある。好評な結果は良かったと思う。私のお陰で少しでも職場が良くなってくれたらいいなと思う。みんなそういうことを考えているのだろう。自分のことばかりではなくて人のことを考えよう。
しかし今日は疲れた。一日中頭の中を自分の言葉がぐるぐる回っていた。やっぱり不安定なんだろう。明日は大丈夫だろうか。自分の言葉には責任を持たないといけない。なかなか大変なことだ。今日も早く寝よう。音楽聴いていると脳が活性化されていい気分になる。仕事にも良いようだ。人にもいい影響を与えられる。音楽聴くことはいいことだ。性的なことも直接に解消できる。しんどい。音楽もいい加減にしておこう。早く寝よう。



2009年05月12日(火) 晴れ

今日は暑かった。回りに迷惑をかけるのでいづらい。これで病気になったのではないかと思う。来週は少し収まると思う。嫌いな人間に好かれるというのは難しい。こちらが嫌いでも向こうが嫌いでも、難しい。無理して好きになろうとしたり、好きになってもらおうとしたりしても無駄だ。人間関係に無理は禁物だ。物事に力はいらない。理屈にかなっていれば力を抜いて軽くやればうまくいく。力が入っているとうまくいかない。世の中力のいることなんかないのだ。自分を守るための熱い力を持っていれば、後は力を抜いていいのだ。自分を嫌っている人間に好かれようなんて思わないことだ。エネルギーの無駄遣いだ。また自分が好きでもない人間を好きになろうと努力するなんて馬鹿なことだ。嫌いなら嫌いでいいのだ。女嫌いだけど、好きにならなくていいのだ。好きになってもらわなくてもいいのだ。自分を守ることに集中したほうがいい。脳のダメージなんか気にしないほうがいい。残った能力でやっていけばいいのだ。がんばる必要はない。リラックスして集中してやれば、がんばる必要はないし、力は必要ないのだ。自分を嫌っている人間に好かれる必要はない。あのグループで散々悩んで病気が再発してしまった。もっと決然とした態度をとろう。嫌なら嫌でいいのだ。嫌なことはしないほうがいい。挨拶とか嫌だけどやっている。でも嫌々やっているとわかるようだ。嫌なことは嫌だ。嫌いな人間に好かれる必要はない。自分を嫌う人間に好かれる必要もない。腋臭のせいで私を嫌う人間は多い。そういうのに無理して好かれる必要はない。人に無理して好かれようとして病気になったというのが私の説だ。嫌いな人間を好きになろうとすること。自分を嫌いな人間に好かれようとすること。これが私の悪い癖であり、大変なストレスになっている。女が私を嫌う。私も嫌ってやればいいのだ。近寄らなければ良いじゃないか。そのほうがよほど理にかなっている。嫌いな人間と一緒にいてもストレスだろう。母親が私と一緒に住もうとして私の家に来たことがあった。こんなストレスはなかった。何で嫌いかなんてわからない。でも嫌いなのだ。好きになる必要はない。hkとか永久に平行線でいいのだ。仲良くなんてならなくていいのだ。好きになんかならなくていいのだ。嫌いなものは嫌いでいい。電車の中で押してくるやつを好きにならなくていいのだ。私は人を押したりしない。今日かばんで人をぐいぐい押してくるやつがいた。何考えているのだ。嫌いなやつを好きになる必要なんかないのだ。えらそうに自分が正しいような顔しやがって、好き嫌いだけで行動しているじゃないか。わけのわからんやつを相手にする必要はないのだ。安心して暮らしていけばいいのだ。心配しなくてもお前なんか好きになるやつはいない。しんどい。人を好きになる必要もないし、嫌いなやつを好きになる必要もない。自分を嫌う人間に好きになってもらう必要もない。もっと自分を大事にしよう。誰かに嫌われたらどうしようとかいつもびくびくしているから病気になる。好き嫌いなんか関係なく、堂々としていないから、変なやつに付け込まれるのだ。正義感だろうが怒るやつは間違っている。怒りに駆られて死刑を望むやつはぞっとする。洗練されていない粗野な人間の証だ。人に嫌われてもいい。人を嫌ってもいいのだ。そうすれば楽になる。大体今でも誰にも好かれていないじゃないか。だったら嫌われてもいい。楽に生きよう。hkなんか何なのだ。何者でもないじゃないか。人に好かれなくても良いじゃないか。昨日の子は良かった。かわいかった。嫌なものは嫌というと人生は楽になるんじゃないか。絶対楽になる。明日のスピーチも人に嫌われてもいいと思うと楽に楽しんでできるんじゃないか。体育会系のやつとか。嫌われたってかまわん。粗野なやつが一番嫌いだ。人が腋臭だといって怒る粗野なアメリカ人。所詮野蛮人だ。原爆でも食らって死ね。怒るやつは野蛮で間違っている。結局えらそうにしたいだけだ。人間なんか。キリストは愛のために死んだ。私も愛のために死にたいものだ。野蛮な人間はもう滅び去った。武器を取って殺しあう人間は先進国にはいない。愛に生きることができる時代になったのだ。



2009年05月11日(月) 晴れ

昨日は楽しかった。悪い遊びをした。でも楽しかった。音楽はすばらしい。再構成された世界を再び受け取ることができる。癒すことができる。この病気は一生ものだ。私は友達が一人もいない。典型的な統合失調症患者だ。どこからどこまでが病気でどこからが健康かということも良くわからない。健康なところと病気のところを分けて、健康なところを使っていかないといけない。脳にダメージを負ったとしてもそれを引き受けて生きていかなくてはならない。
音楽のお陰で攻撃性は安全に処理され、平和な生活を楽しむことができる。楽しい。音楽のお陰で仕事や人間関係もうまくいくようになる。実際よくなっている。
地女は嫌だ。玄人だから楽しいのだ。誰が素人なんかと遊ぶか。地女は嫌だ。楽しい女がいい。こないだの類ちゃんみたいな女がいいのだ。もう私は素人では無理だ。
しんどい。今日は早く寝て、明日早く起きてがんばって働こう。今日は眠すぎた。今日みたいな日ばかりではない。今日も一日眠かったわけではなく、がんばったときもあった。明日もがんばるぞ。



2009年05月10日(日) 晴れ

昨日はいい天気だった。散歩したりした。楽しい。今日は早く目が覚めた。なんか気分が悪い。私の過去の出来事は病気のせいで私が悪いんじゃない。そう考えると納得がいく。



2009年05月09日(土) 晴れ

明るい気持ちで毎日過ごしていこう。今日はいい天気だ。世の中に貢献するくらいの気持ちで行こう。仕事がどうもうまくいかない。仕事好きにならないといけない。簡単なことじゃないだろうか。仕事のことを毎日考えて、打ち込んで生きていこう。yさんも決まった仕事ないのにがんばって生きているじゃないか。同じ境遇のもの同士がんばって生きていこう。
当事者会で一緒になった若い女性と付き合いたいなと思う。向こうがどう思うかだが、男女間の思いというのは強いものだなと思う。真剣に考えないとなと思う。目に見えないから存在しないと思ってはいけない。私の悪い癖だ。脳のダメージのことは考えないようにしよう。今の能力を高めることのほうが大事だ。音楽を聴くと能力が高まることがわかった。スポーツなんか比べ物にならない。がんばって生きていこう。音楽が生きる力を与えてくれる。音楽をともに生きていこう。女性と知り合いたいと思う。付き合うだけで良いじゃないかと思う。音楽聴くと頭がよくなる。頭がよくなると役に立つようになる。がんばって音楽を聴こう。音楽聴くと心が整ってくる。がんばって仕事をしようかと思う。人付き合いも音楽のお陰でスムーズに行くようになる。心が素直になり、何でも受け入れられるようになる。がんばって生きていこうという気になる。脳のダメージも修復される。がんばって生きていこう。自然にがんばろうという気になる。音楽のお陰で。音楽を聴くとがんばれる。がんばれる。自然にがんばれる。がんばるためにはがんばろうという気にならないといけない。音楽は無理せず自然とがんばれる気にさせてくれる。全然前頭葉が働いていなくて空回りしていたのが、少し働くようになってきた。音楽のお陰だ。音楽はすばらしい。自然と頭が働くようになった。頭がよくないとエンプロイヤビリティーは高まらない。音楽は働けるいい状態を高めてくれる。無理してもいまさら無理だ。無理せず、リラックスしてがんばれる状態というのがあるとわかった。それに今すぐなれるというか今そういう状態にあるとわかった。良かった。今までの状態はこわばって頭も体も動かない状態だった。これからは自然に体も頭も動くようになる。正式復職してからまだ三か月たっていないのだ。信じられない。もう半年くらいたったような気がする。写真がんばろう。来週は写真がんばろう。二回くらいやっても大丈夫だ。無理だと思うけど。頭が動かなかったり、記憶力がなくなったりしたのは、長い間、寝ていたからで、脳がダメージを受けたからではない。と思いたい。無理に動かしても頭は動かない。ゆっくり自発的に動くのを待つ以外ない。
音楽のお陰で少しは脳が動くようになったし、衛生的な感じになった。m氏との関係も良好になった。不思議なものだ。自分を愛するようになろう。理解力が増してきた。数学とは比喩である。そのものずばりではない。そこが高級なところだ。音楽はすばらしい。日の内エミというのはかわいいし、セクシーで歌がうまい。ブレークはしないだろうが大事にしたい。しんどい。今の自分を大事にしたい。脳がダメージを受けていても仕方がない。脳のダメージなんか誰も興味がない。今の自分しか誰も興味がないだろう。しんどい。がんばって生きていこう。がんばろう。脳のダメージなんか関係ない。脳のダメージなんかあるのか。ないと思う。かわいこちゃんとセックスしたい。それだけだ。薬を飲もう。薬を飲んで元気になろう。がんばってかわいいことやろう。



2009年05月08日(金)

脳の状態がよくなった。音楽のお陰だ。時間と感覚がよみがえってくる。とにかく基地外に乱された感覚がよみがえってくる。自分を守らないといけない。何でも受け入れてはいけない。何も受け入れないわけではないが。受け入れてはいけないものもある。
音楽は自分を整えてくれる。人中に出ても音楽があるとないとではえらい違いだ。本が読めなくなった分、音楽で自分を整えようと思う。スポーツで自分を養っている人間なんかに負けていられない。文化力を見せ付けてやろう。スポーツなんかやっているやつは粗野で洗練とは程遠く、勝ち負けで人生を解釈するからとてもじゃないが付き合いきれない。一切相手にしたくないものだ。炭鉱夫とか相手にできないもほどがあるだろう。どうしてそんなやつを教師にするんだ。過去に一度でも炭鉱夫になったことがあるやつとか、スポーツをやったことがあるやつは教師にするなよ。生徒に暴力を振るう恐れがあるじゃないか。まあいいじゃないかとか言うなよ。大変な問題なんだ。スポーツやったことあるやつは精神鑑定しろよ。そして不合格にしろよ。生徒に暴力振るうやつを教師にするなよ。子供に暴力振るうやつを親にするなよ。暴力とは快感なのだ。正当付けることはできないのだ。私は快楽なんか無縁だ。暴力なんか無縁だ。あんな基地外婆とは違うのだ。いい加減にしろ。世の暴力に毒された皆さん、悔い改めてください。といっても無理か。平和なき暴力は何の意味もない。核兵器が平和のために正当化されるか。されない。使う前にわかったはずだ。スポーツやったことあるやつはなんか隔離するとか、刺青するとかして隔離するとか、とにかく隔離してくれ。一緒にしないでくれ。何でまともな人間と一緒に生活するのか。いい加減にしてくれ。大体炭鉱夫が教師なんかなるなよ。それが基本だろう。何の間違いなんだ。それで一人の人間の人生が台無しだろう。どうなっているんだ。
一分間スピーチというのが始まるらしい。気が重い。何も話すことなんかない。ウォーキングのことを話そうかと思っている。最近帰りのバスの派遣の女が少ない。私のせいだろうか。気にしないでよろしい。
しんどい。眠たい。うどん食って眠くなった。音楽はいい。ドラマも良い。完全に酔っ払ってしまった。前回はこれでデリヘルを呼んでしまった。しんどい。デリヘルなんか呼ばない。しんどい。薬を飲まないとやれない。それでも良いというのなら付き合っても良い。



2009年05月07日(木)

鼻が詰まって辛い。体もしんどい。声が出なくて情けない。飲みすぎた。しんどい。昨日は何とか眠れた。目がしょぼしょぼして焦点が合わない。スポーツなんかやっているやつは最低だ。ろくなもんじゃない。粗野で、洗練とは程遠い。すぐ暴力に訴える。どれだけ被害にあったか。そういう基地外は収容所に入れるべきだ。
あの基地外婆のことは終わったのだ。一切考えなくてよろしい。自分の楽しみを追求しよう。犬にかまれたと思えばよろしい。一切相手にしなくてよろしい。脳がダメージを受けていて、しゃべれないので、変に思われる。脳のダメージも気にしないことだ。良く休んだ。でも良かった。とにかく挑発には乗らないことだ。きちがいなんだから理性的な言葉が通用すると思ったら大間違いだ。hもiも同じだ。何も考えずにゆっくり生きていこう。考えるだけ損だ。
しんどい。なんともいえずしんどい。あと二日行けば休める。今日はしんどいだろうな。ゆっくり行こう。脳がダメージを受けていてもいいのだ。何も考えずにゆっくり生きていこう。昨日は風呂に入らなかったので顰蹙だった。うっかりしていた。ところで脳の問題だが、音楽聞いていると良くなっていく気がする。病気のせいで脳が働きが悪くなっているというのは、正しいかもしれない。脳のダメージというのは錯覚かもしれない。薬のせいか、もしくは病気のせいかもしれない。そうだとすると希望が出てくる。昨日はもてた気がする。彼氏がいるのだが、色気があった。若い子はやっぱりいい。犬も歩けば棒に当たる。昨日は本当に安らかな気持ちになった。すべてを分かり合った上で、助け合うというのはいいものだ。健常者が希望だが、障害者でもいいなと思う。考えないで生きていこう。ゆっくり生きていこう。基地外婆に出会うことは運命だったのだ。あのhに出会うのも運命だったのだ。
音楽cdやらdvdがいっぱい届いた。うれしいが支払いが怖い。衝動買いばかりしている。良いんだろうか。良いだろう。今のうちだけだ。そのうち支払いが怖くなって買わなくなる。脳のダメージは気にしなくて良いのでしっかりがんばろう。考えない、悩まない。自分を責めない。ゆっくりやろう。楽しい。明日はちゃんとやろう。今日はなんか脳が寝ていた。起きていることが苦痛だった。脳がダメージを受けているから起きているだけで辛い。人に優しくしよう。脳のダメージも治るんじゃないかと思う。音楽は平和的で人を愛する世界だ。私にぴったりだ。音楽のお陰で楽しくなる。コミュニケーションも円滑に行くんじゃないか。楽しくなってくる。音楽は楽しい。こんな楽しいものはない。音楽くらい楽しいものはない。こんな楽しいものを何で今まで放っておいたのか。ipodを買おうかと思っている。がんばっていきていこう。音楽があれば生きていける気がする。音楽こそ私が求めていたものだ。音楽でものを考えることができる。狂気を癒すことができる。どの音楽を聴いてもいいものだ。元気が出てくる。人を愛するようになる。
脳のダメージなんか気にしないで楽しむことにした。脳がダメージを受けていても修復してくれる効果がある。音楽は。脳のダメージが病気のせいというのは少し説得力がある。なぜなら、精神的に落ち着いてきてから、音楽のせいか脳が少し動くようになってきたからだ。音楽は脳のダメージに良いかもしれない。反射神経がよくなる。ろれつが回らないのがよくなってきたような気がする。明るいいい気持ちになってきた。音楽はすばらしい。脳のダメージを治す効果がある。脳のダメージがこれで治ればいいなと思う。目の霞がよくなったような気がする。何でだろう。音楽と目の霞が何の関係があるのか知らないが。目の焦点が合うようになった。すばらしいことだ。



2009年05月06日(水)

日付が変わって、連休最後の日だ。また二日行けば休みだ。ゆっくり行こう。何も考えずにゆっくり生きていこう。考えすぎて病気になったのだ。何も考えないのが最高の療法だ。音楽でも聴いてのんびりしよう。ゆっくり何も考えずに生きていく。性愛も受身でいい。自分からあれこれ動かないほうがいい。何も考えずにゆっくり生きていこう。自分いじめはやめよう。脳がダメージを受けていてもいいじゃないか。ゆっくり生きていこう。ゆっくり生きていこう。考えないでゆっくり生きていこう。ゆっくり何も考えずに生きていこう。婆のことなんか考えることは何もない。何も考えずにゆっくり生きていこう。何も考えないということがいいことだ。何も考えないでゆっくり生きていこう。脳がダメージを受けても、今がいい状態なんだからいいじゃないか。更にもっといい状態になる。きっと良くなる。
今日はのんびり過ごそう。しんどい。女、母親との葛藤が私を苦しめた。今はなんともない。何も考えなかったらいいのだ。
もう一生分考えた。これからは考えないで、反射神経だけで生きていくことにした。ゆっくり生きていくことにした。人に頼って生きていくことにした。生きることを母親もしくはおばはんとの闘争に費やしてきた。ばかばかしい。こんなばかばかしいことはない。自分の機嫌をとろうと思う。全力で自分の機嫌を取ろう。とにかく機嫌が悪くなると病気が再発してしまうので、がんばって自分の機嫌をとろうと思う。婆とか女の問題は解決済みだ。完全にコントロールできる。
しんどい。がんばって生きていこう。しんどいけど何とか生きていこう。女の問題は解決した。しかしあの婆は最悪だった。何でこんな目にあわないといけないのか。自分を守らないといけない。あのくそ婆、どんだけひどいことをするのだ。何でこんな目にあわないといけないのだ。あのくそ婆、何考えているんだ。完全な基地外。何でこんな目にあわないといけないんだ。もう何も考えないことにした。その分楽しむことに命をかけることにした。あんな基地外がいる職場なんだ。安全ではない。気をつけていこう。
中学のときから母親と葛藤があった。ずっと今でも葛藤がある。母親が嫌いだ。束縛しすぎる。おかしい。もうこんな年なのに束縛してくる。その上に性愛を求めてくる。もう完全におかしい。私は犠牲者だ。何でこんな目にあわないといけないのか。これからは何も考えないで、ゆっくり生きて行こうと思う。考えることなんか何もない。自分を守らないといけない。女は基地外だ。自分を守らないといけない。書き込みがない。寂しい。中学の頃からの母親との葛藤。何か理由があってのことだ。でも今は完全にコントロールできる。自分を大事にしよう。仲良くするなんて無理だ。自分を守らないといけない。焦点が合わなくて字が読めない。ゆっくり何も考えずに生きていこう。考えることによって病気になったのだ。考えないようにしよう。楽しむことだ。人生を楽しむことが仕事に結びつく。自分を守らないといけない。仕事を好きにならないといけない。脳のダメージのことでも誰にも助けられないので、もう言うのはやめることにした。いずれよくなるし、ならなかったとしても仕方がないことだ。何も考えないで、ゆっくり生きることにした。その代わり楽しんで生きていくことにした。泣いて暮らすも一生、笑って暮らすも一生という。どうせなら笑って暮らしたいものだ。楽しむことに重点を置いて生きていこう。仕事も楽しむようにしたい。そのためには仕事を好きにならないといけない。好きになっていろいろ工夫しよう。
交流会行ってきた。あまり盛り上がらなかった。自分的には。でもマックで若いこと隣同士になったので良かった。胸が大きかった。どきどきした。まだ自分にこんな気持ちが残っているなんて不思議だ。脳がダメージを受けているのでちゃんとおしゃべりできない。おしゃべりできないのに出て行こうと思ったのはすごい。脳がダメージを受けてちゃんと社会生活できないのが悔しい。医者に行っても相手にされないのが悔しい。気にしないようにしよう。何も考えずに生きていこう。ゆっくり生きていこう。何も考えないで生きていこう。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。何も考えずに生きていこう。何も考えずに仕事に打ち込んで生きていこう。



2009年05月05日(火)

温泉に行ってきた。なんか疲れた。脳のダメージがどうも回復しない。人にも変にも思われているようで嫌になる。しんどい。無理しないほうがいい。疲れた。脳がダメージを受けている。神経がやられている。腋臭がひどい。悩みの種だ。酒を飲むと特にひどい。出かけるのも勇気がいる。つい閉じこもってしまう。三年間引きこもってしまった。もう世の中に出て行くのはうんざりだ。眠たい。辛いな。生きているのは辛い。
でも温泉は悪くなかった。また温泉めぐりはじめようか。同じことの繰り返しなんだけどな。人生楽しい。自分を責めてもいけない。自分の能力が落ちたとしても受け入れないといけない。女なんか怖くなくなってきた。女なんかつまらない生き物だ。今日電車の中にいた若い女の子はかわいかった。私に開いた肩を見せ付けるようにしてきた。かわいい。楽しい生き方ができるのはいいことだ。婆というのは本当に腹が立つ。でも正しく指導していけばコントロールできることがわかった。自分で何をしていいかよくわかっていないだけなんだ。完全にコントロールできることがわかっているので怖くない。人は怖くない。何も好かれなくてもいいのだ。嫌われることもないが。おばさんは馬鹿でずうずうしくて誰からも嫌われているのだ。でもコントロールできるから気にしなくていいのだ。今までどおり、人に好かれる私でいいのだ。あんな変な婆なんか気にしなくていいのだ。完全にコントロールできるのだ。疲れた。前頭葉が疲れている。これでやっていけるのだろうか。自分が楽しければいいのだ。自分が楽しければいいのだ。楽しい。必ず良くなる。しんどい。腋臭のせいで楽しいことから疎外される。どうしたら楽しくなるだろうか。生きているのがやっとだ。ゆっくり自分のペースでやっていったらいいのだ。うまくいかない。電車で婆に暴力を振るわれた。会社でも婆に暴力を振るわれる。気をつけないといけない。暴力ふるってもいいと思っているのだ。低脳名暴力婆。死んだらいいのだ。低脳。本当にレベルが低い。婆というのは本当にレベルが低い。コントロールできることになった。程度の低いやつは今コントロールすればいいのだ。私はだいぶ我慢した。我慢しなくていいのだ。生きていかないといけない。がんばって生きていこう。スポーツやっているような野蛮極まりない大学出ていないやつとは話ができない。スポーツやっているなんて洗練とは程遠い、野蛮な連中だ。付き合う気にならない。hkなんか人間じゃない。自分を大事にしよう。自分は尊いのだ。自分を守らないといけない。自分を守らないといけない。婆なんか簡単にコントロール可能だ。婆人に攻撃しかけてきやがってどんだけ攻撃的なんだ。今でも腹が立つ。基地外婆。基地外婆、何なんだ。一体。基地外婆のことなんか考えないことにしよう。全然関係ない。基地外とは関係ないのだ。母親との葛藤もひどかった。中学のとき、嫌いになって以来、ずっともめていた。愛されないことが気に入らなかったらしい。何を考えているのか。何で性愛を求めてくるのか。すごくおかしいと思う。
それとは関係なく、性愛を受け入れることにしたのだ。婆でさえ、性愛に燃えているのだ。私が性愛に受容的であっていいだろう。脳がダメージを受けている。脳がダメージを受けている。本当に自分が可哀想になってくる。自分を大事にしよう。脳がダメージを受けているが誰にもどうしようもない。自分がこういう風になってしまったのだから、仕方がない。誰にもどうしようもない。脳がダメージを受けた場合は誰にもどうしようもない。mriの結果も芳しくないから、時間がかかっているのだ。本当に医者というのはどうしようもない。何もできないし、人のいうことをきかない。どうでもいいならどうでもいいのだ。これだけ一生懸命やっているのに、人のことをなんと思っているのか。
とにかくあまり考えないで、ゆっくりやっていこう。誰かの助けが必要な状態であることは確かなのだ。とにかく考えないで、ゆっくりやっていこう。考えすぎると良くない。今ようやくここまで回復したのだ。ゆっくりやっていこう。がんばるのはいいが、安全運転でやっていこう。脳のダメージのことも考えないほうがいい。何も考えないでゆっくりやっていこう。それで今は十分だ。せっかくここまで回復したのに、元に戻ったら嫌だ。まあ、人に何をいわれようとゆっくりやっていこう。ゆっくりやっていこう。何も考えずにやっていこう。考えても無駄だし、考えれば考えるほど悪くなる。無理してがんばっても仕方がない。ゆっくりやっていこう。悩まずやっていこう。どんなことも悩まない。悩まずやっていこう。ゆっくりやりやすいようにやっていこう。そうすれば婆も付け込む隙はない。ゆっくりやりやすいようにやっていけば自然と問題は解決する。今回だって問題は何も起こらなかった。ゆっくりのんびりやったからだ。何も考えずにゆっくりやっていこう。ゆっくりのんびりやる機械を得たのだ。ゆっくりやっていこう。



2009年05月04日(月) 晴れ

昨日は11時に目が覚めてしまった。どんな時間だ。寝られないじゃないか。起きてるしかないじゃないか。なんかがんばらないと行けないというサインなのかな。脳がダメージを受けている。mri早くしてくれよ。とるのにも時間がかかったし、見るだけなのに時間がかかる。もう仕事しなくてもいいんじゃないかという気がしてくる。しんどい。目の焦点が合わない。これで生きていけるんだろうか。竹内まりやを聴いている。悪くない。地女の王みたいな存在だ。でも地女じゃないのだけどな。だから面白いのだ。会社の人は優しい。親切にしてくれる。がんばって生きていこう。脳がダメージを受けても生きていける。しんどい。脳のダメージがすべてがおかしくなってきた。今でも十分幸せだ。みんなもいいといってくれる。十分幸せだ。みんなのお陰で。
今日は眠れなくて起きている。これでいいのかもしれない。本が読めなくてもいいじゃないか。竹内まりやを聴いている。すごくいいなと思う。女の気持ちがわかる。地女代表という感じでいい。
夜通し竹内まりやを聴く。これ以上の楽しみはない。
小島聖のイタリア紀行というのを観たりした。イタリアは永遠の恋人だ。片思いだが。チョイ悪親父になりたい。ジローラモにあこがれる。やっぱり地女はつまらない。粋筋の女性がいい。自分でイメージを勝手に作り上げられる。eatalyに行きたい。イタリアに恋してもう二十年になる。最初に行った外国はイタリアだった。忘れられない。ベネチア、ローマ、フィレンツェ。パリにも行った。愛の都。今でも好きだ。
日の内エミを聴いている。すごくいい。天才だ。アルバムも買ってしまった。最近衝動買いが多い。
今日は温泉だ。連休もあっという間だった。もう後半だ。自分を守らないといけない。婆のことはもう終わったのだ。考えると憂鬱になるが、もう終わったことだ。できれば別の職場が良かったが、そうも行かない。もう考えなくていいのだからいいじゃないか。職場で顔を突き合せないといけないということもないし。女のこと自体もう終わっている。簡単に扱える問題になってきた。
性愛の問題さえ気をつければそれで済むことだ。性愛を受け入れた私は変わったのだ。女はいくつになっても女と見られたいのだ。その事実に気づいた私は配慮するようになった。大人になったのだ。
職場にもようやくなれてきたところだ。これから仕事に打ち込んでいきたいと思う。仕事好きになろう。なかなかうまくいかないが、がんばる。復帰を決めた以上、泣き言は言わない。がんばろうと決めたのだ。きっとできるようになる。がんばって生きていこう。
仕事好きにならないといい結果が出てこない。仕事を好きになることにした。がんばろう。自己啓発本をいっぱい読んでがんばろう。がんばって生きていこう。私は間違っていない。
粗野で凶暴極まりない人間に会ってしまった不幸を嘆くのみだ。でも私は間違っていないし、問題を克服した。完全に。問題の根を断ち切った。母親から生じた問題の根を。これからはいい人間として生きていくことができる。いろんな形で貢献していくことができる。
これから温泉に行ってくる。



2009年05月03日(日) 晴れ

hkのことを思っただけで気分が悪くなってしまう。あんなやつらが世の中にいるんだ。仲良くしようなんて何で思ったのだろう。絶対無理じゃないか。何だ根性真っ黒の体育会系の基地外。何で正常な人間と思ってしまったのだろう。完全な基地外じゃないか。自分を好きじゃない人間と仲良くしないといけないということはない。嫌いな人間は仕方がない。好かれないといけないということはない。何であんな基地外と付き合わないといけないのか。私が直さないといけないことは何もない。基地外とあって自分が直さないといけないことはない。私は人のおかしなところはよくわかる。私の周りの人間も悪いところはよくわかる。中学のとき私に襲い掛かってきた基地外教師。基地外はどこにでもいる。いちいち相手にしないことにした。世の中を良くしてくれ。私の力で何とかなるとなんで考えるのだろう。自分の力ではなんともならない。スポーツやっているからといって基地外が正当化されない。何だスポーツって。基地外の巣じゃないか。やってられない。やってられない。関西人嫌いだからな。おばさん嫌いだからな。うまくいかないのは仕方がない。でも自分がへこむことはない。嫌いなものは嫌いで良い。失礼なやつが嫌いだ。それでいいと思う。明日もゆっくり楽しもう。生きることを楽しもう。世間の婆も娘も本当にかわいいものだ。完全にコントロール下にある。基地外を真剣に相手にしてはいけない。私もこういうことがあって次のステージに進めるのだ。私は何も悪いことはない。これ以上直すことは何もない。女なんか完全にコントロール下にあるのだ。気にすることはない。悩むことは何もないのだ。mriなんか時間がかかっているということは、どっか上の病院に相談しているのかな、とか考えてしまう。女なんか婆を含めて完全にコントロール可能なのだ。飲んでたら夜が明けてしまった。仕方がない。こういうこともある。昨日は楽しかった。食博覧会に行った。楽しかった。
しんどい。朝まで飲んでしまった。もう飲むのをやめよう。脳がダメージを受けているのに。でも酒強くなった。回復している証拠だ。脳がダメージを受けている。でもいいのだ。しんどい。今日は何を食おう。焼肉にしようか。
しんどい。昨日寝ていないからな。ちょっと寝ようかな。めまいがする。ミクシは書き込みがない。つまらないかな。やっと一件書き込みがあった。
粋筋の女性は楽しい。地女はつまらない。地女は焼酎みたいなものだ。粋筋の女はワインか。昨日は12時に起きた。舞妓とか楽しいかもしれない。自分が本当に楽しいことをやればいいのだ。今が一番楽しい。いろんなことが起きるが今が一番楽しい。人生は楽しい。このまま生きていかないといけないのだ、地女はつまらない。昨日はワイン一本空けてしまった。仕方ない。目がかすむ。目が悪いのかもしれない。



2009年05月02日(土) 晴れ

いや毎日楽しい。達郎とワイン。最高の組み合わせだ。楽しい。こんなに人生が楽しくなるなんて思ってもみなかった。チョイ悪親父になろう。脳がダメージを受けていても生きてはいける。こんな自分になるとは思ってもみなかったが、サバイバーなのだ。多少の傷はつき物だ。お陰で病気が治ったのだ。サバイバーなのだ。誰にもわからない。hkなんかにはわからない。私は自分を生きていく。このままの自分を生きていく。今日は診察に行ってくる。奇跡は起こるのか。脳のダメージが回復するのか。仕事がんばろう。仕事がんばらないといけない。せっかくここまできたのに。仕事好きになることだ。好きになれば苦にならない。脳細胞は再生する。きっと元に戻る。今でもだいぶ戻っている。これからがんばって生きていこう。
今日も元気でよかった。酒弱くなったのと脳のダメージと同じことだ。mRIは一ヵ月後ということになった。病院というのはそういうところだ。アサリの酒蒸おいしかった。なんか真夜中に目が覚めてしまった。酒に弱くなっている。脳がダメージを受けている。脳がダメージを受けてしまって楽しめないのが辛い。でも人に頼りながらがんばって生きよう。



2009年05月01日(金) 晴れ

もっと目いっぱい働きたいんだが、働けなくても人を力づけられると気づいた。その方向でやっていこう。ちょっとくらいおかしくても、仕方ないと思われるんじゃないか。夜更かししてる。もう限界だ。寝る。自分のできることはある。それにしても酔いすぎている。もう寝る。夢をもう一度見よう。変な悪夢でなしに良い夢を見よう。杉真理の歌を聴いて青春がよみがえってきた。輝かしい歌謡曲。女の子のように優しかった私。それでよかったのじゃないか。女を見習わないといけない。本当にそう思っている。どんなに優しいか。私が。女のようであっても女にもてる。ある女の子はいつも挨拶してくれる。私に気があるに違いない。ワインと美女を愛する50男。チョイ悪オヤジで行こう。少女のように優しく生きていこう。女なんか怖くない。昨日電車でかわいい人を見かけた。たまには大阪でも美人に出会う。胸の形が好きだった。人に優しくするというのは勇気の要ることだが、その勇気が少し出てきた。仕事とは人に親切にすることだ。これだけ人に親切にされたから、人に親切にしたい。挨拶もその一環だ。自分が心を開くことが、親切に答える道だ。世の中が明るく開かれてきた。人の道にしたがって生きるとは気持ち良いことだ。私は悪くない。姉に電話した。楽しかった。上京してもいいかなと思う。やっと私もまっとうな道を歩き始めた。人生ぼちぼちでいいや。食の博覧会に行ってみようかなと思う。ちょっと疲れるかもしれないけど。しんどい。出かけていいのだろうか。しんどい。ちょっと疲れた。それでも出かけるのだろうか。今日が楽しければ良い。しんどいけどがんばろう。今ジェロの歌を聴いた。すごいおお泣きしながら歌っていた。いい物を見た。私ももらい泣きしてしまった。自分のことを歌うというのは歌手の特権だろうか。気合のこもったいい歌だった。人生楽しく生きていこう。無理しても仕方がない。ぼちぼち行こう。脳がダメージを受けているが、それも仕方がない。きっと良くなる。無理が一番禁物なので、ぼちぼち行くことにした。ぼちぼちがんばろう。がんばり過ぎない。自分は強くない。ゆっくりやることにした。難波に行ってきた。しんどかった。ワインは買わなかった。買ってもいいかなと思う。デパートで買ったワインはどんな味だろう。イズミヤとは違うんだろうか。イズミヤの味が物足りなくなってきたら、デパートで買おうか。赤ワインが進まない。おいしい赤ワインが良い。高いのと量が多いので飲みきれない。自分が受け入れられるのがない。上京して、姉のところに行こうか。せっかく姉の家があるのに。でも問題がひとつあるのでちょっと無理だ。
楽しい。連休は楽しい。ゆっくり休める。すごく良い気分だ。これからも良い気分で生きていけるだろう。都会というのはいいところだ。楽しい。生きていくのは大変だ。おかしいとか言われる。そんなことはない。おかしくなんかない。地女はつまらない。傾城が良い。地女はつまらない。地女はつまらない。地女はつまらないというんだ。刺青をした女が良い。地女はつまらない。私は長いこと傾城を相手にしてきたのだ。玄人の女だけを相手にしてきた。もう地女は愛せない。地女はつまらない。傾城が良い。ルイちゃんが良い。地女はつまらない。


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