昨日の荷物の件が尾を引いている。色々考えて不安でたまらない。考えるなとzはいうが考えたくなくても考えてしまう。俺は一体どうなるのだろう。ともちゃんのように追放されてしまうのか。どうしたらいいのか。野垂れ死にするのか。ホームレスになるのか。精神状態はまともになるのか。復帰できるのか。
しんどい。ショックだ。また復帰できる精神状態になったら戻ればいいじゃないか。今はまともじゃない。ゆっくり休もう。楽しもう。
荷物が送られてきた。名刺やはんこまで入れられている。自分の場所を失ったような気がする。戻る場所を奪われたような。もうあそこには戻れない。あれよりいいところはないだろう。だんだん悪くなっていくのだ。
楽しもう。そうすれば治る。元気になる。働けるようになる。苦しめば治らない。楽しむことだ。
しんどい。荷物の件が尾を引いている。何もわからなくなってきた。人から排除される。こんなことになるなんて。でも復活できる。元気になる。今は調子悪いが必ず元気になる。
しんどい。人から嫌われる。脳がおかしい。前頭葉がおかしい。いの伝にかけた。ちゃんときいてくれた。親兄弟からまで嫌われた。前は人から好かれていたのに。zからも好かれていたのに。今は完全におかしい。職場にも戻れない。人間がわからなくなった。自分がわからなくなった。精神病院で医者に冷たくされた。しんどい。どうしたらいいのかわからない。人から嫌われる。
楽しむこと。考えないこと。休むこと。zにまで冷たくされている。落ち着こう。精神的に追い詰められている。落ち着くことだ。楽しむこと、考えないこと。休むこと。
いの伝にかけた。訳のわからんおばさんだった。難しい理屈を言う。論理的な話はだめなのだ。弱っているのに。最初にかけた神戸の女性は本当に良かった。感情をうまくなだめてくれる最高の人であった。いの伝は悪くない。
楽しく行こう。人生の楽園を見た。少し良くなった。これから調子悪くなったら、人生の楽園を見よう。
楽しく行こう。休もう。考えない。そうすれば良くなる。zのことなんか気にしなくていい。
人生の楽園を見て少し良くなった。楽しく行こう。考えない。休む。
実にしんどい。しんどくてもいい。楽しく行こう。考えない。考えることは自分いじめだ。楽しく行こう。
楽しくなってきた。少し楽しくなってきた。楽しく行こう。考えない。休むこと。良くなってきた。楽しい。楽しく行こう。考えない。休む。
楽しい。考えない。休む。楽しく行こう。
酒を飲んだ。このときのために今日は苦しんだのだ。デパスを飲まずに頑張った。
楽しい。酒を飲むと楽しい。これは止められない。楽しい。止められない。酒さえあればデパスなんか要らない。
楽しい。楽しいと思うことが大事だ。楽しい。脳のダメージなんか関係ない。楽しい。荷物なんか関係ない。楽しい。楽しい。楽しいと思うことが大事だ。
楽しい。考えない。休む。
楽しい。考えない。休む。楽しい。
楽しい。酒を飲んだら楽しい。
楽しい。楽しい。楽しむことだ。考えないことだ。休む。楽しい。
農業なんかどうだろう。田舎暮らしをはじめようか。自給自足。できるだろうか。

会社に電話した。事務所が移転するということで荷物を送り返すそうだ。大きな変化だ。送り返さなくてもいいような気がするが。もう来るなということか。確かに行きたくないが。別の職場を用意してくれるならそれでもいいが。
楽しむこと。休むこと。考えないこと。これが大事だ。
楽しむこと。それが回復を早める。悩むこと。それは回復を遅くする。楽しむことだ。原ザリのせいで楽しむことができなくなり、おかしくなった。でも楽しむことができれば回復できる。
楽しむこと。楽しむことで回復が早まる。きっと良くなる。最近はいの伝にもかけない。良くなっている。
荷物を送り返されると職場との縁は切れる。復帰は難しいだろう。新たな職場を探したらどうだろう。
荷物の件がショックで思い煩っている。思い煩うな。縁が切れたらいいことじゃないのか。新しい世界がまっている。今は楽しめ。休め。考えるな。思い煩うな。
荷物の件がショックになっている。しんどい。思い煩うな。zとの話も面白くない。私はどうなるのか。あんな職場でも戻れないとなるとショックだ。どうしてだろう。私がいい加減すぎるからか。
少ししんどくなった。ジムに行ってきた。あんなところでも人と接すると落ち着くものだ。人の中にいるということが大事なのだ。ちょっと思いやったり、気にしたりするのがいいのだ。
楽しもう。休もう。思い煩うな。
酒を飲んでしまった。余りうまくない。zのことなんか考えない方がいい。楽しもう。休もう。
酒を飲んで頭が爆発しそうだ。これでいいのだろうか。
前頭葉がおかしい。酒のせいだ。zとの事がうまく行かない。もう会わない方がいいのか。あんなものに頼らない方が良いんじゃないか。

今日は調子が悪い。脳がおかしな具合になっている。時々ビット電流が流れる気がする。パキシルのせいか。でも良く眠れた。昨日の気付きは良かった。カウンセリングはいいことだろうか。zと会い始めてからいろんなことが起こる。kのことをリーダーに言ったり、egにいっておかしくなったり、b校に行っておかしくなったり、カウンセリング自体、おかしくなるんじゃないだろうか。危険極まりない行為をしているんじゃないだろうか。洗脳されてコントロールされているんじゃないか。休職にいたり、悪いものがどんどん出て来ている。でも自分の姿が良く見えた。悪に親しんだために、善良な私は精神異常になってしまった。必要なのは考えないこと、休むこと。楽しむこと。薬。カウンセリング。カウンセリングは必要だろうか。でも誰か人間は必要だろう。この私に起こったおかしな出来事は起こった方が良かったことなのだ。
きつい。zは考えるなというが、考えてしまう。考えるというより、夢、悪夢のようにｈやkのことが浮かんでくる。楽しむということ。薬を飲むこと。道徳的に正しいこと。カウンセリング。活字が読めないので積極的に何かをすることができない。復帰できるような気がしない。今はそれでいいのだ。考えるなとはそういうことだ。楽しむことだ。今の境遇は幸せだ。楽しむことだ。
楽しむということだ。そうするとせっかちな気持ちは消えてなくなるし、思いやりの気持ちが出てくる。人に対して腹が立たない。良いことをしようという気持ちが出てくる。
楽しむということは素晴らしい。暇な時間が黄金の時間に思えてくる。復帰できないといって思い煩うことはなくなる。思い煩うな。今を楽しめ。そうすれば全てうまく行く。今が青春なのだ。
楽しむことが大事だ。休むこと。考えないこと。自分をいじめれば、病気になる。それさえやめればいいのだ。休むことは自分をいじめることを止めることだ。自分いじめを止めよう。もういじめられるのはたくさんだ。自分で自分をいじめるのもたくさんだ。悪い奴と付き合うのも自分いじめだ。好きでもないものと付き合うのもそうだ。自分いじめはもう止めよう。楽しむこと、休むこと。無理をしないこと。考えないこと。長い長い夏休みだ。楽しもう。
楽しむこと、休むこと。考えないこと。
あのキチガイにあったことは痛恨事だが、それでも生きていかないといけない。それには楽しむことだ。あんな奴に出会うことや、付き合ってしまうことは楽しむこと、休むことから程遠い私の癖によるものだ。楽しむこと、休むこと。自分いじめを止めること。もうあの職場には戻らない。私が変だというのであれば、それは自分いじめをすることだ。自分いじめを止め、休むこと、楽しむことをしなければならない。ネバならないというより、そうしたいということだ。休みたい。楽しみたい。自分いじめはもうこりごりだ。
私が会った中であのキチガイは１，２を争うキチガイだ。その影響は半永久的に続く。キチガイ、死ね。
楽しむこと。自分いじめを止めること。休むこと。
楽しむこと、休むこと。自分いじめを止めること。
小さい頃からそうだった。自分いじめをやっていた。悪い奴や嫌な奴とばかり付き合っていた。何でそうするのかわからない。相手を憐れんでだったり、寂しさを紛らすためだったり、自分を守るためだったり。自分いじめはもう止めよう。楽しむこと。休むことだ。あんな職場に戻りたくない。
楽になること。楽しむこと。休むこと。自分いじめを止めること。楽しむこと。楽しむこと。休むこと。自分いじめを止めること。
楽しむこと。休むこと。自分いじめを止めること。
楽しむこと、休むこと。自分いじめを止めること。
楽しむこと。休むこと。自分いじめを止めること。
しんどい。

昨日は衝動的に酒を飲んでしまった。夜久し振りに眠れなかった。４時過ぎまで。今の自分はおかしいと思う。元々おかしいのに加えて、脳にダメージと原ザリの呪いとで社会的におかしい。zから見てもさぞおかしかったろう。hと私と比べたらやっぱりhの方がまともで、立派だと思う。色々親切にもしてくれた。ただ攻撃もしてきたが、それはあいつの正義感だろう。ちょっとずれている気がするが。考え方を変えることはできるだろうか。自分が間違っているということに気付かないだろうか。気付いてはいる。でも自分でも仕方がないのだ。仕方がないからあんなところに放り込まれたのだ。そんな奴ばっかりだ。
仕事ができるようになるだろうか。このままの状態で。考えない方がいい。今は本当に病気なのだから仕方がない。引きこもりでもあるし、病気でもある。私は引きこもりもやったことがあるが、実際症状が出たこともあるわけだから。zもおかしいとは思うが、私の方がもっとおかしい。あいつのおかしさはこの職業特有のものなので気にしない方がいい。さっき、自分のおかしさに気付いた。仕事をしないこと。注意されても気付かないこと。これは元々のおかしさだ。それに原ザリと脳のダメージがついてる。だから今は働けない。これは正しい。zも少しずれている。会社の業務命令に反して自分の好きなことをやっている。それにすがりつく私もおかしい。egの副作用が出たと苦情をいっても仕方がない。元々変な奴なのだから。
自分のおかしさに気付かないといけない。自分のおかしい部分は直さないといけない。そうしないと原ザリと同じになってしまう。自分はおかしい。でも今は少しやすまないと直すこともできない。病気を治して悪い点を直す。こういう二段階で行かないといけない。
統合失調症は脳の病気だから、薬が無効とは言い切れない。有効ではないかと思う。医者の言うことも聞く。その上で道徳的なこと宗教的なことも取り入れる。悪いことをしない。言わない、考えない。この二段階で行こう。薬は以外に有効かもしれない。実際、酒を飲むと眠れないし、薬を飲むと眠れる。
今日はしんどい。酒は飲んではいけない。自分が悪いということを認めることはどういうことだろう。大学に入ったとき、全くやる気がなくなっていた。それは燃え尽き症候群というような単純なものではなく、統合失調症の前駆というべきものだったかもしれない。治療の対象だったのだ。治療の対象ということは道徳的に非難することはできないということだ。私はいつも境界にいるのだ。治療の必要な病気の状態と非難可能な悪の状態と。治療すると同時に道徳的に正しい方に導く。両方が必要なのかもしれない。精神病患者の中にも邪悪なものはいる。私はそのグループに属するのかもしれない。仕事をすることは寄付をするとか善行を働くとか言うことと同じことだ。姉や兄を見ていると全く私と違うとは言い切れない、不器用な面が見られる。私はどういうわけかそれが拡大した状態なのだ。道徳的な指導も必要だし、治療も必要なのだ。薬による治療。心理学的な治療も必要かもしれない。だからカウンセリングも止められない。カウンセリングがなかったら休むことはできなかったし、こんな楽なことはなかったろう。治療に踏み切ることもできなかったかもしれない。正しい処置をしよう。自分を休ませよう。考えるなとzはいった。自分を休ませず、いじめ続ける私。自虐癖。それを止めよう。今日は酒を飲んだのにさえている。もう脳のダメージは治ったんじゃないのか。偶然の産物。酒と言う。
薬を飲むことと、考えずに休むこと。道徳的に正しいこと。この三つくらいだ。同時に必要だ。大学に入ったとき既にそういう状態だったのだ。外見がそう見えないだけで、既におかしかったのだ。統合失調症ははっきり現れてしまった。でもそれからは治まっている。薬さえ飲んでいれば再び現れることはない。私が変なのは統合失調症のせいでもある。でも道徳的にもおかしい。そういう場合も良くある。よくかどうかはわからないが、珍しくはない。肉親や通りすがりのものを殺してしまう精神病者。私はそれと同じだ。道徳は難しいことではない。芸術とか科学に比べたら簡単だ。簡単でなければ全ての人が守ることはできない。
今日はさえてる。酒を飲んだのに、脳のダメージがないかのようだ。
過去にどんなことがあったとしてもそれは病気の影響下にあったのだから、自分を責めることはできない。それを繰り返さないようにすること、十分反省することだけができることだ。過去の行為について悔やんでも仕方がないし、責めることもできない。まだ起こらないことについて悩んでも仕方がない。hのことを考えて悩むということはそういうことだ。あそこに戻るとは限らないのだから考えても仕方がない。zのいうとおりだ。自分を大事にすることだ。今日はさえてる。急速に落ち着いてきた。病気（薬）と道徳宗教の二段構えで行こう。過去に十分働いてこなかったといって悔やんでも責めても仕方がない。これからどうするかだ。自分が働かないからといって責めても仕方がない。ゆっくり休むことだ。カウンセリングも無効ではない。何かの支えにはなる。薬と道徳とカウンセリング。この三つくらいだ。原ザリとであったことを悔やんでも仕方がない。出会うべくして出会ったのだ。考えても仕方がない。薬と道徳とカウンセリング。この三つだ。後は考えることは何もなく楽しむことだ。休むことだ。
悔恨は無用だ。原ザリに出会ったことは悔恨無用だ。そんなこと考えることすらおかしいだろう。考えても仕方がないことは考えない。薬と道徳とカウンセリングの三つだ。突然見えてきた。昨日カウンセリングを受けたことと関係があるかもしれない。２時間話した。話せないと思っていたのに。
薬の必要な状態になっていたのだ。なおかつ道徳的におかしかった。それは相関関係があるのだろう。自分は根は善良なのに悪い奴と付き合って悪くなって性格がむちゃくちゃになった。精神状態も普通じゃなくなった。キチガイ教師による虐待でいっそうひどくなった。過去のことを悔いているのではない。はっきりわかって嬉しい。私は回復するだろう。全ての起こってほしくないことを起こさないようにすることはできない。最大は自分の死だ。一番嫌なことが最後にやってくる。誰にとっても平等だ。金持ちも貧乏人も。
ここに気付くのにこれだけかかったのだから仕方がない。ゆっくり休むこと。楽しむこと。悪いことをしないこと。薬を飲むこと。カウンセリングを受けること。この三つくらいだ。
これくらい休むことは必要だったのだ。大学時代おかしくなって、それから変わってない、根本的には。悪とじゃれあって精神的にもおかしい。病気といっても良いし、引きこもりといってもいい。引きこもりから一歩踏み出して、悪と病気に入ってしまった。悪いことをすれば非難されるし、つかまることもある。病気になれば自殺するかもしれないし、人を殺すかもしれない。でもそれは病気の影響下にあったのだから仕方がない。病気であれば薬を飲まないといけないし、悪であれば悔い改めて二度としないようにしないといけない。そして友達のいない私はカウンセリングも必要かもしれない。大きな気付きがやってきた。どうして今まで気付かなかったろう。自分を大事にしなかったからだ。私は相当おかしい。長い間かけてここまでなってしまった。薬を飲んで予防し、抑制すること。矯正し、悪をしないようにすること。引きこもりも薬で治るらしい。
ついに自分の姿が明確になって嬉しい。カウンセリングも排除すべきではないようだ。今まで人間を排除しまくってきたが、それでは正常化の道は遠い。人と付き合うのはいいことだ。和尚でもか。私も根っから悪いわけではない。善良な面があるから人からすかれるのだ。和尚に好かれたときはどうしようかと思ったが、どうして和尚と付き合わないといけないのか。原ザリや京都の人と同じく付き合う必要はないのでは。
良くなるには年月がかかる。でもきっと良くなる。薬と、道徳とカウンセリングだ。結局カウンセリングを受ける前とあとでやっぱり良くなっている。医者も変えてみて結局良かった。薬にこだわるのは間違いではない。でも過度の期待は無用だ。考えない。休むこと。楽しむこと。これが大事だ。悪いことをしない、考えない。言わない。後は薬を飲むこと。アルコールは止めること。考えない。過ぎたことは考えない。未来のことは考えない。休むこと。楽しむこと。趣味を持つこと。脳のダメージは回復した。ここまで自分の問題をはっきり認識でき、処方箋を打ち出せるということは回復したということだ。道徳は難しいことではない。人が難しいことをいっていても気にしない。それは修練の結果そうなっているのだ。私のすべきことは薬を飲むこと、道徳的であること、カウンセリングを受けること。休むこと。楽しむこと。考えないこと。
今スタート地点に立ったのだ。大学に入ったころ、あるいはそれ以前、もうおかしかったのだ。外見上は狂気とは見えなかったが、それだけにおかしかった。問題行動を起こしていた、自閉して引きこもり状態にあった、等既におかしかった。大学に入って薬とカウンセリングの必要な状態であったといえるだろう。意欲はなくしていたし、精神状態はおかしかった。人付き合いなど勿論できなかった。既に助けのいる状態だったのだ。今も結局変わっていない。助けのいる状態だ。それでも悪いと思わない。悪いところに気付いてこれから治るかもしれないからだ。きっと治る。今間で病気の自覚はなかったが、今はあるからだ。悪と言うことは自分を苛むことだ。考えない。ｈのことを考えない。kのことを考えない。今はkのことは考えなくなった。後半年すればhのことも考えなくなるだろう。
自分の精神状態がわかって良かった。善悪の区別が付かないところから精神異常を引き起こした。これからは違う。考えない。休むこと。大学高校時代の問題はまだ解決されていない。薬を飲むこと。悪いことをしないこと。カウンセリングを受けること。
休むことが必要だ。薬と休息。善悪をわきまえること。カウンセリング。大学時代に戻って自分を生きなおそう。
悪と戯れたために精神異常になってしまった。自分を休ませよう。薬と休息と考えないこと。中学くらいから引きこもっていた。高校くらいには統合失調症の前駆症状だった。誰ともしゃべらず、引きこもり、問題行動を起こしていた。今も変わらないのだ。自分を大事にしよう。悪を止めよう。薬を飲もう。

昨日のzは怖く不愉快だった。カウンセリングというのはやはり怖い。egの簡単な奴だ。何で性懲りもなく受けるのか。止めた方が良いんじゃないか。何の責任もなく私の行動を指図してくる。上司でもないのに。肉親でもないのに。友達でもないのに。何かおかしい。
今日は早く起きた。カウンセリングの効果か。医者に頼っても仕方がない。医者は何もしてくれない。薬を増やしたり減らしたりするだけだ。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。最初から馬鹿な人もいる。だんだん戻る。カウンセラーにいっても仕方がない。
今日は少し調子がいいのだろう。カウンセリングの効果だろうか。でもろくな態度じゃなかった。それでも人と話すのはいいことなのか。一日中寝ているのは明らかにおかしい。でも仕方がない。疲れているのだから仕方がない。
ジムに行ってきた。楽しくはないが、義務を果たしている気はする。ほんの少し人と触れ合っている気がする。でも何か怖い。話しかけられるのも怖い気がする。でも体は動かした方が絶対いい。
脳にダメージを受けた結果、つまらない人間になってしまった。それで馬鹿にされるようになった。zにも馬鹿にされるようになった。あいつと付き合うのももう限界だ。何が野垂れ死にだ。いい加減にしろ。
しんどい。でも脳のダメージはもう終わった。回復しつつある。それは間違いない。
脳のダメージを受けた。脳がダメージを受けたとしても生きてはいけるだろう。zと会うこと自体が恥ずかしいと思わないといけない。病院に通うこと自体が恥ずかしいと。でもカウンセラーや精神科に通うのは悪いこと恥ずかしいことではない。困っているときに人の助けを借りることは恥ずかしいことではない。

今日は気分がいいのか悪いのかわからない。いいと思うことにしよう。悪くなければいいのだ。職場のことも余り考えなかった。人とちゃんとしゃべれなくなっている。不機嫌で横柄になっている。誰のことも好きになれない。母親とも仲が悪くなっている。私のことが嫌いになったようだ。わがままで横柄。人を好きにならない。これではだめだろう。旅行もできない。医者ともうまく行かない。受付の女とさえうまく行かない。衝突しそうになる。
今日は調子がいい。いつも調子がいいのだ。
zと会ってきた。最初は居心地悪い感じがしたが、だんだん会話できるようになった。結局病院の問題は重要ではないということがわかったのが大きい。仕事はやればいいだけの話だ。ｈがどうのこうのという話ではない。元に戻らないという選択肢もある。でもzの言うことは耳障りだ。今緊張関係にあることは確かだ。向こうもぴりぴりしている。私もあれのいうことを聞いていいのかどうかわからない。引きこもりになってる。これは意見が一致した。引きこもりは病気か。病気ではない。だから自分の意志で解消できる。自分がしんどいだけで病気だけではない。
今はしんどいが、きっと良くなる。焦る必要はない。復帰は時が満ちれば可能になる。今はだめだ。しんどすぎる。しんどくなくなって意欲が湧いてくればきっと復帰できる。
しんどい。でもきっと良くなる。今はゆっくりしよう。考えても仕方がない。良くなるのを待つ以外ない。今日は割と落ち着いている。医者に何を言ってもだめだ。原ザリのことももういい。何もいうまい。傷は残ったが必ず癒える。変なキチガイ爺。私には何の関係もない。自暴自棄になって手当たり次第人を傷つける。おかしいとしか言いようがない。何でそんなものまで相手にしないといけないのだ。

今日の朝考えた。脳にダメージを受けたのは自分がやったことだ。酒を飲んで精神的自殺をしようと思って、薬を飲んだ。それで焦って医者に駆け込んだが、どうにもならなかった。人に馬鹿にされるようになった。馬鹿になった。子供や女にまで馬鹿にされるようになった。そんなことを人のせいにしようとしてもだめだ。医者やカウンセラーのせいにしようとしてもだめだ。自分でやるのだ。仕事も自分がやることなのだ。薬を飲んでもだめだ。自分がやることで良くなるのだ。そう考えると全てが納得いった。これからも良くなるだろう。
人に馬鹿にされるようになったけれども、良くなるきっかけができたと思う。しんどい。デパスを飲んで横になっているがそれでもしんどい。昨日は飲みすぎた。もう少し控えないといけない。自分がやらないとだめなのだ。人のせいにしてもだめだ。病気のせいにしてもだめだ。自分がやらないとだめなのだ。今はしんどいから仕方がないが、良くなったらそういう考えで行こう。
少し寝た。でも気分が良くない。不安でいっぱいだ。雨が降っていて外出もできない。zに医者を替えるよういわれた。それに従う自分は一体なんだろう。医者を替えても事態は好転しない。新しい医者もうまくは行かない。薬を単に増やすだけだ。
調子がいいと思うようにしよう。不安だけれども調子がいいと。
関口の鉄道番組を見たら元気になった。人の機嫌を取ることは悪いことではない。あれを取るのは大変だろう。深夜発車の夜行列車など楽ではない。
しんどい。調子はいいのだ。調子いいと思うようにしよう。
医者に頼るのは止めよう。脳にダメージを受けたのは医者のせいじゃないし、医者に言っても治らない。医者にあれこれ言うのは止めよう。全く無力だ。医者というものは。
医者に頼らない気持ちを持てば少し気が楽になった。脳にダメージを受けた。自分でやったことだからいいじゃないか。仕方ないじゃないか。自殺未遂もしたことがあるじゃないか。odの一種だろう。シルクロードのテレビを見た。面白かった。心が休まる。いながらにして旅ができる。これから回復する気がして来た。怖がる必要はない。ゆっくり休もう。

今日は梅雨の晴れ間だ。何だかしんどい。先行きに不安を覚える。ここまでどんどん悪くなってきた。薬ちゃんぽん事件で脳にダメージを受けた。誰からも馬鹿にされる。社会の中で生きていけない。そうはっきり感じる。絶望。希望を持たねば。昨日は調子良かったのに。奇妙な夢を見た。東北を巡る旅。東北が好きになる。何の縁もないのに。東京に行けば東北出身の奴がいっぱいいるのだろう。関西には一人もいない。当然だろう。
このままあの医者にかかっていて大丈夫なんだろうか。もう復帰したい。これ以上休んでも良くなるだろうか。でも休んだ方がいいと思う。ものすごく疲れているからだ。９時頃寝て１２頃目覚めて３時ころまで寝てという生活。起きているのは６時間くらいだ。これで働けるとは思えない。人としゃべるのも難しい。人が怖い。
なんばに行ってきた。暑かった。調子がいいようだ。悪いと思うから悪くなる。悪くない。いいのだ。

昨日は酒を飲んだ。耳鳴りがひどい。いよいよおかしくなってきた。会社が怖い。復帰できるとは思えない。こんな状態になってうまく適応できるとは思えない。特にhが怖い。うるさく言ってくるに違いない。うるさいんだ。放っておいてくれ。俺は俺のペースで行くんだ。いま少し気分が良い。風呂にはいったからか。もう少し寝たい。
しんどい。眠れない。十分寝たからいいか。うまく行かない。休みに入ってからうまく行かない。精神的におかしい。変な医者に当たってえらいことになっている。前の医者にかかっていればよかった。脳にダメージを受けてから落ち着かなくなっていたのだ。これからどうすればいいかわからない。
少し寝た。デパスをのめば眠れる。いいことだ。職場はどうなっているだろう。想像もつかない。行けばわかることだ。心配するのは止めよう。
しんどい。酒を飲んではいけない。耳鳴りがひどい。耳鳴りというと幻聴かといわれる。あの医者も頓珍漢なことを言う。世の中変な奴が多い。余りかかわらない方がいい。どうして変な奴とかかわってしまうのか。原ザリといい、坊主といい。
鼻が詰まる。おかしい。病院に行こうか。またあしらわれるだけだ。鼻が詰まる。様子を見てみよう。
少し調子がいい。なぜだろう。眠れたからか。
調子が良い。怖がらなければいいのだ。原ザリなんか怖いだろうか。全く怖くない。
調子が良い。少し回復してきた。調子が良い。
調子が良い。眠たい。

快晴だ。今日は意外に気分がいい。お出かけしてもいいくらいだ。少しずつ変えていこうかと思う。自分が変わってしまっていたので自分にこだわってはいけない。過去の自分はいない。脳がぼけたのも仕方がない。受け入れるしかない。日本語を忘れていく。人名も忘れる。それでも受け入れよう。自分が受け入れなかったらどうする。今日は意外に気分がいい。出かけてもいいくらいだ。
少し寝た。気分は余り良くない。寝ると職場のことを考える。考えなくていいんじゃないか。考えないで療養に専念しよう。
北花田に行ってきた。気分は少し良くなった。酒を飲んだ。気分が悪い。脳のダメージが広がる。早く寝よう。
しんどい。何かおかしくなった。酒を飲んだのはおかしかった。まためまいが襲ってくるのか。

絶不調だ。気分が悪い。復帰のことを考える。考えない方がいいよ。本当に長く休んでしまった。復帰しても働けないかもしれない。働けないなら復帰しても仕方がない。意欲が湧かない。気力体力が衰えている。朝から布団に入っていた。目が覚めても起きられない。かと言って寝てもいられない。社会に復帰したい。自閉、無為、被害的とか書かれていた。うまく行かない。散髪屋も病院の受付もうまく行かない。女とうまく行かない。
散髪に行ってきた。思い悩むこともない。スムーズに行った。でも今度は別のとこに行こう。昭和の香りが溢れるレトロな店だった。堺東に三軒ほど良さそうな店があった。
今日は少し気分がよい。自転車で堺東を走っているとなぜか気分がよくなった。堺東は良い町だ。楽しくなってきた。実に楽しい。楽しい。明日も休みだ。嬉しい。その次も休みだ。立ちくらみもめまいも良くなる。
明日も休みだ。働けないから休む。仕方のないことだ。これで元気になることだ。

今日はuクリニックに行ってきた。なんか人に会うのが嫌だった。早くもあの医者が嫌になった。昨日のめまい事件を報告したがどうでも良い風であった。いい加減だ。やっぱり医者というのは苦しいときには頼りにならない。
しんどい。鼻が詰まるし、精神的に追い詰められている。しんどい。弱ってきている。治るというのはどういう状態だろう。元気になることだろう。元気になれない。どうしてだろう。いくら休んでも元気にならない。
しんどい。今日は散髪屋が休みだった。雨に降られた。ついてない。あの散髪屋にいじめられていけなくなってから困っている。どこの散髪屋も汚そうで嫌だ。できればあの散髪屋に戻りたい。ほとぼりを冷ましてからまた行こうか。でも嫌がられているのに行くのは気が進まない。
しんどい。本当にしんどい。働けなくなって困っている。人が怖い。

朝起きて寝返りを打つと地球がぐるぐる回った。ひどいめまい。経験したことがない。酒を飲んだのが悪かったのか。薬をちゃんぽんにしたときに初めて起こった。それ以来はじめてだ。あの医者に言っても冷たいことを言われるだけだ。uに言ってみようか。無駄だと思うけど。
起きてみると意外に気分が良い。それでもこのところの気分の悪さは、これが原因だったと思う。
めまいがひどい。昔のことを思い出して嫌な気分になる。今一番気分の悪いのはhと内藤のことだ。思い出すだけで嫌になる。女とうまく行かない。うまく行くようにしたらいいんじゃないのか。うまく行くようにしないからうまくいかないのだ。内藤にしても最初の出会いが悪かった。それからいくらフォローしてもだめだろう。女とトラブルにならないようにしよう。簡単なことだ。
楽だ。こうしている限り楽だ。でも勤め始めると大変だ。毎日辛いだろう。
めまいがする。ひどいものだ。この一年はひどかった。復帰したい。あの医者だったら、復帰したかったら薬をちゃんと飲むことやというだろう。そんな言い草があるか。絶対おかしい。あの医者。

昨日は飲んだ。今日は調子良いのか悪いのかわからない。職場のことを考える。またhやkのことだ。zのことも考える。つくづく孤独だ。追い詰められている。いの伝にかけるのも無理はない。もう限界かもしれない。もうだめなんじゃないか。親からも愛想つかされているし、もうだめかもしれない。zも見放している。zが何か良くわからないし。今朝考えたことはなんだったろう。もうわからなくなっている。辛い。どうして復帰していいかわからない。というか復帰できるかわからない。辛い。
いの伝にかけた。良さそうな人でよかった。若い女性だったが、違和感はなかった。今日は結局４時過ぎまで寝た。寝られただけでもよかったか。
しんどい。今日は大丈夫なのだろうか。新聞が読めない。字が読めない。おしまいだ。そんなことはない。ここはスラムみたいなところだ。
今日は一段と目がかすむ。一日あけて酒を飲んだらどうかと思ったが、良くなかった。全く字が読めない。

今日は良い天気だ。気分が優れない。鼻が詰まる。もやもやしている。不安だ。全てに違和感がある。何を見ても何を聞いてもだめだ。復帰のことを考える。グループを替えた方がいいのか、そのままがいいのかわからない。
どうしていいのかわからない。じっとしていられない。母親にまで嫌われた。好かれるのも嫌だが、嫌われるのも寂しい。嫌味をよく言うようになった。嫌いだということを示してくる。モラハラだ。
死にそうだ。何もできない。生活ができない。夢が潰えた。失意の日々だ。どうしていいかわからない。
しんどい。少し寝た。寝られるものだ。復帰のことが頭に浮かぶと不安で仕方がない。行く末を案じて恐ろしくなる。ここでじっと横になっていると恐ろしくなる。体も気力も弱っていく。人が羨ましい。馬鹿にしていたものさえ私に襲い掛かってくる。餓鬼や女、散髪屋。どうしたらいいのかわからない。

今朝の目覚めはまた最悪だった。でも多くの気付きを伴っていた。空恐ろしくなった。自分の境遇が。本当に調子が悪い。hのこととか考えた。zのこととか。zとであったのは良かったことなのか。さっぱりわからない。あいつに出会って私の中の病気が持ち上がってきてめちゃくちゃになったんじゃないか。それをあいつはそ知らぬ顔をしている。責任を取れといいたい。kのことはどうでも良くて、hのことの方が大きい問題のような気がしてきた。生きていくのは大変なことだ。戦いだ。誰との戦い。自分との戦い。今大変なときだ。大変なことになった。病気だから仕方がない。本当に病気なのだ。おかしな教祖の言うことを聞いてはいけない。人の機嫌を取ってはいけない。これは本当だろうか。よくわからない。でも和尚や原ザリの機嫌を取るのは確かに間違いだろう。
zと出会わなかったらもっと良かったのか。自分で望んだことなのか。あいつは会社の命令に違反して自分のやりたいことをやっている。かなりおかしい。あれに会うということは私も会社に反しているということだ。そのくせあいつは会社側に立って高みの見物だ。全くわからない。あいつの機嫌を取るためにegに出て私の病気が再燃したんじゃないか。人の機嫌を取るべきでないとはそういうことじゃないのか。私もでも救われたかも知れない。私は調子に乗りすぎたのか。そうでもない。必死だった。あいつに出会ったのは必然だろう。でもこれからはどうしたらいいのか。距離を置くべきなのか。
今も気分がよくない。話が聞けない。字が読めない。その状態でｚやkのことを考えるのは気が重い。今考えるべきではないかもしれない。zと会いたかったら会えば良い。会うのは止そうと思えば会わなければ良い。自分の人生も長く過ぎた。でも人生の楽園を見ると最後まで諦めてはいけない。幸せはやってくる。奄美大島にでも行けばいいのだ。かけろま島にでも行けばいい。
でも働かなければ食べてはいけない。年金をもらえる身分でもない。復帰して働かなければならない。今はとにかく調子が悪い。働ける状態ではない。働けなければ障害年金をもらおう。生活保護をもらおう。でも働けることが一番だ。善良であることだ。悪いことをしない、言わない。考えない。ｚもｈも色々してくれたじゃないか。感謝すべきだ。私は会社に雇われているのであって、ｚやｈではない。会社との関係がうまく行けばｚやｈとの関係はどうにでもなるのだ。
ｚとの関係がおかしくなったのはまずいかもしれない。自分がおかしくなっていることの証左だ。zは責任がないのだからzに怒っても仕方がない。私が勝手に盛り上がってegやb校に行ってしまって自分でおかしくなってしまったのだ。
猛烈に調子が悪い。デパスを飲んでもだめだ。人の機嫌を取った方がいいのかどうか悩んでいる。今人の機嫌を取れる状態ではない。仕事ができないのと同じことだ。人の機嫌を取ってはいけないというのは意味が違うか間違いじゃないか。自分の権利を握っている人間にはご機嫌を取るのは普通のことじゃないのか。機嫌を取るといっても挨拶をするとかそういうことだ。そういうことはした方が良いんじゃないのか。zとも普通に話すようにするとか、kとも普通に話せばいいのだ。怒ったり、卑屈になる必要はない。人と知り合いになるべくあっているのに機嫌悪く黙っていたらおかしいんじゃないのか。明るくさわやかに接すればいいのだ。それができなくなっている。人の機嫌は取った方がいいのだ。一人の言うことは間違いか、なんか他の場合を言っているのだ。ヤクザの世界での話か。一人の言うことを聞いてはいけない。違う世界の常識を過度に一般化しようとしているのだ。人の機嫌は取った方がいいのだ。挨拶なんかはご機嫌を伺っているじゃないか。ストレートに人の機嫌を取っているじゃないか。にこやかに笑みを浮かべ、ご機嫌を取ろうとしているじゃないか。それができない私はおかしいのだ。医者の機嫌を取るのは悪くないのだ。スムーズに行かなかったら苦しむのはこちらなのだ。私は医者のせいで本当に苦しんでいる。人の機嫌を取るのはいいことだ。機嫌を取りたくなければ近づかなければいい。原ザリにも近づかなければ良かったのだ。
玉村豊男の「田舎暮らし」を買ってきた。目がかすむ。酒を飲んだから余計だ。目がかすんで字が読めない症状さえなければ読書三昧できるのに。本が読めないなら文盲と変わりない。外出すると少し気分が晴れる。小さい子を見ていると和む。可愛いものだ。
字を読むのが遅い。でも全く読めないのではないからいいだろう。非常に不安だ。良い方向にいっていないのではないかと思う。誰が見てもそう思う。どうしたらいいのかわからない。
しんどい。どうしたらいいかわからない。ちからがどんどん落ちている。体力、気力いずれも。
しんどい。人の機嫌を取ることはいいことだ。大きな声で明るく挨拶することなど人は通常ご機嫌取り行動をするのがルールになっている。恥ずかしいことではない。朝礼をするのもご機嫌取りだ。間違いではない。私も変わった。恥ずかしい。確かに恥ずかしいが生きていくには必要だ。田舎暮らしでも、田舎の人のご機嫌を何とか取り結ばない限り、幸せな生活はありえないだろう。むすっとして誰にも挨拶しないというのは大人ではない。自分の機嫌が取れない奴ということだ。一人の言うことは逆説だからわかりにくい。人の機嫌を取るのは必要に決まっている。芸人なんか多数の人の人気取りに血道をあげている。すごい商売だ。zの機嫌でも取ってみたらいいじゃないか。悪いことではないのだ。あいつは私の機嫌を取るのが仕事なんだ。だったら私も機嫌を取ってやってもいいではないか。同じことをやれといわれたら絶対嫌だろう。サルものみ取り等ご機嫌取り行動をする。普通じゃないか。人の機嫌を取ってはいけないなんてどっから来ているのだ。私にとっては人の機嫌を取ることだけが生きる道だ。人でなくても良い。ものづくりであればものの機嫌を取るだろう。
私は道を間違えた。文学の道を進むべきだった。でもそれだと教師くらいしかないので嫌だったのだ。私は病気したからえらい目に遭ったのだ。私が悪いわけではない。悪いことをしない、言わない。考えない。それでいいんじゃないか。そうでないと生きていけないだろう。
しんどい。今日が一番しんどい。体力気力が限界に達している。

今日から梅雨だそうだ。季節がわからない。今朝も起き抜けにhのことを考えた。hが問題かもしれない。別グループに変えてもらうことも気力が湧かない。無気力にただあのグループに戻るのかもしれない。字が読めない。目を素通りする。これで復帰できるのか。
今日も調子が悪い。気分が悪い。食欲がない。やる気が起こらない。こんな状態で復帰できるのか。
しんどい。職場のことばかり考える。女とうまく行かない。気にしすぎるのだ。高校のときもめたことがあって、それ以来、女とうまく行かない。母親ともうまく行かない。姉ともずっとうまく行かなかった。気にしなければいいのだ。
今日は何かしんどい。字も読みづらい。しんどい。何もかもうまく行かない。何も悪いことはしていないのに。行きづらい。統合失調症なのか。それならそれでも良い。今日は昼寝できなかった。雨が降っているので散髪もいけない。ああ、梅雨は嫌だ。梅雨で気分が悪いのか。今まで最高の天気ばかりだったから。
頭が動かない。字が読めないだけじゃなくて、会話もできない。人と感情の交流ができない。ハイキングに行ったとき、気付いた。自分が変になっていることに。これで復帰できるか。あの意地悪な医者にも言われた。人と話せなくなっている。脳がダメージを受けている。誰でも私が変なことはわかるだろう。これで復帰できるのか。字が読めない。話ができない。でも言うまい。自分をいじめるのは止めよう。できないから休んでいるのだから。
しんどい。やっぱり雨のせいか。切なくてたまらない。不安になる。朝からおかしい。いつもは昼寝できるのにできなかった。
なんかしんどい理由がわかった。カリーばっかり食べているからじゃなかろうか。昨日もカリー食べているとき、頭が痛くなった。黄金伝説みたいになっている。食べるのだけが楽しみだったのに、カリーばっかりではへこむだろう。今日は何か作ろうか。

しんどい。少し寝た。もう長いこと会社を休んでいる。朝７時には起きられない。どうやって復帰しようか。復帰する場所がない。能力も落ちてしまった。元々ないのに。考えない方がいいのか。
少しよくなった気がする。ジムに通っているからか。退屈だ。ジムも退屈だ。面白くはない。筋トレとか自転車とか地味な運動ばかりで飽きる。
三日間カレーだ。さすがに飽きる。へこんでくる。食うことだけは正常だ。目がおかしい。目がかすむ。字が読めない。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。しんどい。鼻が詰まる。耳が詰まる。最近眠りが短い。寝すぎると自分で思うからか、睡眠を短くしてしまう。昼まで寝て良いし、９時から寝てもいいのだ。
しんどい。今日はなぜかしんどい。寝てないからか。世界が違って見える。しんどい。しんどい。どうなるんだろう。字が読めないのに仕事できない。
zからメールが来ない。前回不信感をあらわにしたから関係が悪化したのだ。無理もない。あの人と付き合うのはどうかと思う。いいことは何一つない。egにb校、休職、原ザリとの出会い。悪いことばかりだ。

昨日は眠れなかった。朝起き抜けまた職場のことを考えてブルーになった。hの方が問題じゃないのか。字が少し読めるようになった。ジムに行ったおかげだ。私は悪い人間ではない。
少し寝た。昼から少し寝ることにしている。一番気持ちよい時間だ。ただ目が覚めるとすることがない。ジムには毎日行けないし。堺東でも行ってみようか。昼寝てばかりいると夜寝れないし。
s駅まで行ってきた。会社の通勤経路と同じだ。久し振りに通勤を思い出した。思い出さない方がいいのか。毎日通っていたなんて信じられない。立って歩くだけでしんどい。三半規管をやられている。暑いし、やってられない。これを何年間もやっていたのだ。それを一年半休んでいるのだ。それが実感できた。目がかすむ。字が読めない。これで復帰できるのか。
少し字が読めるようになって来た。信じられない。良かった。これで復帰できるだろう。

しんどい。起き抜けに職場のことが思い浮かぶ。特にhのことが。気が重い。あいつは本当にうるさい。しんどい。悪いことをしない、言わない。考えない。
また月曜が来た。あと何回月曜を迎えるだろう。どうしたらいいのか。誰か助けてくれ。ツイテル。嬉しい、楽しい。感謝します。ありがとう。許します。幸せ。こうして飯を食えるだけで幸せだ。
日本語を忘れている。字が読めないのはそのせいだ。脳がダメージを受けている。世界にとっては小さなことが私にとっては大きなことだ。でも誰も聞いてくれない。意の伝にかけても理解してくれない。zに言ってもわかってくれない。うまくいかない。どうしたらいいのかわからない。
ジムに行ってきた。そんなに楽しいわけではないが、一応過ごせる数少ない場所だ。公園は暑いからもういけない。いけないこともないが。しんどい。
字が少し読めるようになった。ジムに通ったせいか。何でジムに通うと字が読めるようになるのかわからないが効果があるなら続けてみよう。前、ジムに通ってタイプが早くなったことがあるからその関係かもしれない。
字が読めるようになった。一度できるようになったということはこれからもそうなる可能性があるということだ。
鼻が詰まる。鼻と耳が。いつまでも治らない。しんどい。活字が読めるようになったのは嬉しい。ジムに通おう。そうすると読めるようになる。

今日はよく寝た。でも気分が悪い。行く末を案じて苦しい。hのこととかいつものように考える。私は病気なんだ。年金くれないか。生活保護くれないか。
昨日酒を飲んだ。やっぱり調子が悪い。でもいつもほどでもない。今日薬を飲めば何ということはない。どうなってしまうのだ。私は。
悪いことをしない、言わない、考えない。しんどい。何も興味がなくなってきた。昨日、一日外出しなかった。どこも悪くないのに。私は病気なんだ。中学生くらいからそうだ。いじめられても困るのだ。病気ということは保護されなくてはいけないのだ。
布団をかぶって寝ている。それでもしんどい。酒を飲んだからだ。それでも酒を飲む。止められない。どうしたらいいのかわからない。
公園に行ってきた。雨に降られた。でも何とか余り濡れずに帰れた。頭が痛い。
字が読めるようになれば。このままでは文盲だ。

最悪な気分だ。世の中から取り残された絶望的な気分。人とうまくやれないことが私の問題だ。一人で苦しんでいる。親兄弟でさえ援助を嫌がっている。こんなに絶望的な状況なのに、誰も手を差し伸べてくれない。朝いつものように職場の光景が目に浮かぶ。溶け込めない。協調できない孤独な自分の姿が浮かぶ。一人でも才能があればなにかはできる。仕事は一人でやるものだ。その能力すら衰えている。脳のダメージの結果。本が読めない。活字が読めない。会話ができない。恐ろしいことだ。前はちゃんと会話ができていた。人の言うことはわかったし、気持ちもわかった。原ザリと脳のダメージによって人間社会に適応不能になった。一人で自分のことができないと社会では適応できない。いの伝にかけても自分で自分のことができないとだめだ。zともうまく行かなくなった。腹が立つ。この間いじめられた記憶が離れない。信用できない。a病院と同じくらい信用できない。
しんどい。外に出られない。横になっている。どこにも行きたくない。引きこもりだ。２０年前に引きこもっていた頃と同じだ。救われるのだろうか私は。
しんどい。何もできない。寝ることもできない。昨日夜寝て、昼過ぎに起きて昼から寝たからだ。どうしたらいいのかわからない。ツイテル。きっと復活する。ツイテル。
ツイテル。ツイテル。嬉しい。楽しい。ありがとう。感謝します。幸せ。許します。高校の頃、女ともめたことがあった。それが今でも続いている感じがする。
ツイテルツイテル。幸せ。ありがとう。感謝してます。嬉しい、楽しい。許します。
ナシゴレンおいしかった。腹いっぱいだ。ツイテル。
悪いことをしない、言わない。考えない。これで完璧だ。

しんどい。今日はよく眠れなかった。それでも１２時まで布団にもぐりこんでいた。しんどい。どうしたら良いのかわからない。ツイテルツイテル。会社に行かなくても金がもらえる。ツイテル。ツイテル。
しんどい。少し横になったが眠れなかった。横になるのは楽なことだ。それでもしんどい。鼻と耳が詰まる。鼻と耳が。また職場のことを考えて不安になる。今考えても仕方がない。考えない。ツイテルといおう。会社に行かなくて良い。ツイテル。
ジムに行ってきた。しかし早くも飽きてきた。筋トレの味気なさ、バイクの辛気臭さ。いかに暇つぶしとはいえ、砂を噛むようだ。ジジババしかいないし。
しんどい。字が読めないし。昔はもっとすらすら読めた。復帰のことを考えると恐ろしくなる。今は考えない方がいい。統合失調症の気があるのだったら無理しない方がいい。字が読めない。悲しい。小説も全く読めなくなった。目がかすむし。見えても何のことかわからない。前頭葉がいかれている。精神状態がおかしいのだから私を責めたりするのはおかしい。脳の病気なのだ。統合失調症だったことがある。これは結構大きなことかもしれない。数年前、少しだけ再発したことがある。旅先で妄想が蘇った。横浜のホテルで部屋に幽霊が出ると怯えた。町を歩いていても追われているような気がした。それは一瞬で治まったが、そのときあるババアとトラブルを抱えていた。
しんどい。頭がおかしくなりそうだ。脳にダメージを負ったこと、それがこんなに引きずるとは。どうしたらいいのかわからない。
長期的に見れば統合失調症であることは間違いないだろう。少なくとも過去の一時期そうだったことは明らかだ。今そうであるかはわからない。でも自分が苦しいと思うのであればその可能性はある。ストレスから症状が再燃したことはある。症状は今は出ていない。予防のために飲んでもいいが、余り期待しすぎないことだ。
真面目に生きよう。zから連絡がない。先月は不満をぶつけたから嫌になったのだろう。私もいい加減嫌になった。あいつの言うことを聞くのが。何であんなやつの言うことを聞かないといけないのか。おかしなことばかり起こるじゃないか。脳のダメージが一番大きいのだが、治まらない。影響が小さくなってくれればいいのだが。統合失調症的な症状はやはり出ていた。ストレスが高まると表面に現れる。hとの葛藤から症状が再燃したといえるだろう。あいつとまた同じ職場になるのは避けた方が良いだろう。客観的に見るとそうなる。ただ他のどの職場に行っても、ストレスがかかるのは同じで、症状が出てくる危険は避けられない。a病院にそんなことを行っても仕方がない。まるきりやる気がない。

昨日はよく眠れた。夜中に腹いっぱい食べてしまった。何でだろう。食欲ないのに。寝る前に食欲が出てくる。しんどい。よくねてもしんどい。昼過ぎに起きた。最近こういうパターンが多い。耳が詰まる。昼過ぎまで寝るのはどうかと思う。１０時には起きた方が良いんじゃないのか。どうやって生きて行ったらいいのかわからない。挫折続きだった。大学に入ったときも、銀行に入ったときもその次の会社も今の会社もトラブル続き、挫折続きだ。
ツイテルといつも言っていればいいんだよ。一人さんの言葉が蘇る。これが正しい。気分が明るくなってくる。ツイテル。嬉しい、楽しい。幸せ、ありがとう。感謝します。許します。これでいいんじゃないか。会社に行かなくていいというのはついてる。昨日のいらいらは消えた。ツイテルといっていれば良いんだ。いらいらは消える。ツイテルといっていれば、この境遇が恵まれたものだと気付く。ついてないといっていれば、呪われたものになってしまう。死にたいとか思ってしまう。ツイテルといえば自分に与えられたものを受け入れようという気持ちになる。ツイテル。ツイテル。会社に行かないですむというのはツイテル。ツイテルといっていれば、会社に行く元気も出てくる。
ツイテル。公園に行こうとしたが、余りの暑さにギブアップした。その前にジムに行ったら木曜は休みだった。ぼけている。これから夏にかけては公園はいけないだろう。死ぬ思いをしてまで行きたくもない。耳が詰まる。良いんだろうか。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。しんどい。悪いことをしない。言わない、考えない。
しんどい。どうしたらいいかわからない。デパスを飲んで良くなったのだろうか。脳がダメージを受けてから活字は勿論話し言葉も受け付けない。嫌な感じがする。悪いことを言っているのではないのに嫌な感じがする。散髪屋で嫌な感じになったのもそのせいだ。ジムであの女が嫌なのもそのせいだ。話しかけられると嫌な感じがする。
しんどい。どうしたらいいかわからない。少し寝た。一日中寝られる。起きて活動するということがない。字が読めないし、テレビを見るのも苦痛なのだ。言葉が聞き取れない。脳がダメージを受けた。
しんどい。牛丼を食った。どうしてこんなにうまいのかというくらいうまかった。レシピの通り作っただけでこんなにおいしい。素晴らしい。料理は好きだ。ただレシピどおり作るだけで、不思議なくらいおいしい。
しんどい。生きたい。生き抜くのだ。誰でも苦しいことはある。私はついてるのだ。ツイテルから生きていられるのだ。
しんどい。ツイテル。嬉しい、楽しい。ありがとう。感謝します。幸せ。許します。
目がかすむ。字が読めない。何かいてあるのかわからない。しんどい。

しんどい。デパスと一緒に飲むとなんかおかしい。いらいらする。悪いことを考えない。しない。言わない。
少し寝た。なんかいらいらする。デパスや眠剤と相性が悪いのだろうか。何もすることがない。毎日ジムに行くのはいやだ。公園は暑いから嫌だ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。新聞が何かいてあるのかわからない。しんどい。若い日。文学に志してしかし生きるためにその道を捨てた。今どちらもわからない。私はスーパーマンではないからどちらかにすべきだったのだ。文学の道をとるべきだったのだ。
文字を読むのが苦痛だ。仕事なんて全くだめだ。恐ろしい。聞き取りも発話も困難なので電話もだめだ。どうしたらいいのだろう。黙々と作業するのが良い。内職とか良いんじゃないか。作業所に行けば仕事はある。おべんとハウスとかある。しんどい。人を統合失調症扱いするあの病院はやめた方がいい。白昼、自転車であの病院あたりを走っていると自分が難民のような気がしてくる。病院から病院にさまよう難民。北朝鮮から逃げてきた難民のようだ。どうして原ザリと出会ってしまったのだろう。何で付き合ってしまったのだろう。馬鹿だ。馬鹿と付き合うなんて馬鹿だ。あの坊さんも付き合うべきじゃなかったし、b校も行くべきじゃなかった。病院も替わるべきじゃなかった。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。人と出会うのも楽ではない。eg以来色んな人と出会ってきたが、結局最後に出会った強烈な奴で全てがぶっ壊れた。私の人格も崩壊した。もう持ち直すことはないのか。誰とも関係を築けない気がする。世間一般の人間にも違和感を感じる。
しんどい。どうしたらいいかわからない。原ザリは死ね。何であんな奴が表を歩けるのかわからない。完全におかしいじゃないか。
しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。昼が怖い。夜が怖い。朝も怖い。時間が怖い。空間が怖い。人が怖い。何もかも怖い。
しんどい。怖い。人が怖い。あの病院はおかしい。私が行くところではない。馬鹿にしている。調子悪いといっているのに何もしない。それでも医者か。全くわからない。
しんどい。あんな病院に通っていても治らないことは明らかだ。治す気がないのだ。詐欺師みたいなものだ。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。自分がどうなるのかわからない。
しんどい。どうしたらいいかわからない。どうしたらいいかわからない。医者というのは本当に困りものだ。しんどい。治す気ゼロだろう。薬飲まないからとか訳のわからないこと言いやがって。そうじゃないだろう。もう我慢できない。
悪いことをしない。言わない。考えない。過去にした悪いことを反省する。善良でいたい。今日はなぜか疲れている。いらいらして腹が立つ。デパスと一緒に飲むのはどうなんだろう。
しんどい。

今日はよく寝た。でも寝すぎだ。いいじゃないか。眠れないより良い。気分は良くない。職場のことを思うと嫌になる。誰からも馬鹿にされる。世の中に適応できない。
しんどい。寝すぎか。朝起きたら目の焦点が合わなかった。ジプを２錠飲んだからか。とりあえず１錠にしておこうか。
原ザリにさえあわなかったら、こんなことにはならなかった。あれ以来全てが悪い方に回転し始めた。それまでは人に好かれ、楽しいことばかりだったのに。薬もめいっぱい飲んでいるのに良くならない。原ザリ症はそれほどひどいのだ。クリーニング屋と同じだ。しゃべること自体が危険なのに。なぜ近づいたりしたのだろう。あいつは完全におかしい。人を傷つけることに喜びを感じている。自暴自棄になっている。あんな奴を野放しにするなというんだ。人が怖くて近づけなくなった。しゃべるのも怖い。嫌だ。
しんどい。どうしていいかわからない。スポーツクラブに行ってきた。その前に何時間か寝た。デパスがなくても眠れた。昼寝が習慣になっているのだ。ジムに行くといつもの嫌な女がいて何か言ってくる。体に触るなって言うんだ。気持ち悪い。
しんどい。でもジムにいけただけでいいほうだ。公園はちょっと遠く感じる。本当にしんどい。立っているとめまいがする。そういえば最近は立ちくらみはないようだ。デパスなしで眠れるし、調子が戻ってきた。
私はスポーツ嫌いだし、スポーツをやる奴が何より嫌いだ。意地が悪い。根性が悪い。
しんどい。鶏の塩焼きおいしかった。自分で作るとおいしい。誰も話を聞いてくれないので日記に書く。いの伝に電話する。いの伝は時々怒り出すから気をつけよう。
しんどい。今日は風呂に入らない予定だったが、入れてしまった。ぼけてどうしようもない。人と仲良くできない。人を見ると殺意を覚える。それを我慢できない。今日のジムの女にしても嫌がっているのに触ってきたり、色々言ったりする。腹が立つ。昔は人とうまくやれていた。今の状態で職場に戻ってもだめだろう。
散髪屋でも何もしていないのに侮辱された。何かおかしくなっている。ジムでもおかしな態度をされた。体に触るなって言うんだ。暴力だろう。気持ち悪い顔しやがって。
もう忘れよう。自分を大事にしよう。
しんどい。お笑いも面白くない。しんどい。しんどい。あの女はむかつく。本当にむかつく。理由はないが明らかに馬鹿にしている。馬鹿にしてることは良くわかる。いい加減にしろ。
しんどい。しんどい。
しんどい。鼻が詰まる。今日はもう寝ようか。

昨日はよく眠れたと思う。９時くらいから眠れた。でも朝は早く目が覚めたようだ。でも昼近くまで横になっていた。いつものことだ。でもしんどい。起きているのがしんどい。ろくなことを考えない。
しんどい。特に女とうまくいかない。どうしてだろう。しんどい。日記から漢字が消えた。しんどいしか書くことがない。デパスを飲んで寝ようか。寝てばかりというのは良くないか。起きていられない。鮭がおいしかった。柔らかくて甘塩だ。昼飯にちょうど良い。食欲ないのに食べられた。
耳が詰まる。鼻が詰まる。自分が壊れている。いの伝にかけても怒られる。何で怒られないといけないのだ。おばはんいい加減にしろ。
歯医者に行ってきた。受付の女は相変わらず生意気だ。脳の働きが鈍っているから太刀打ちできない。どうしたらいいのかわからない。ひげに白いものが混じっている。ショックだ。髪の毛も同じだ。もみあげも。精神的に追い込まれているからこうなる。父のことを思い出す。父は晩年畳を替えろといっていた。精神病的な発言だ。妄想的な。かわいそうだ。私のせいだ。一生かかっても償えない。でも償っていこう。詫びる心。それが大事だ。どんなことがあっても治す。必ず治る。
しんどい。おかしくなってきた。脳にダメージを受けた。おかしくなってきた。父に自分がしたことが自分に返ってきたのだ。報いを受けるのだ。何の罪もない父を苦しめた私の罪に罰が下るのだ。こんな考え方はおかしいだろうか。しんどい。私は十分償いをした。でも詫びる気持ちは大事だ。人間は悪くなろうと思えばいくらでもなれる。でも悪くなってはいけない。悪いことをしない。言わない。考えない。
しんどい。自分をいじめることが一番悪いことだ。自分をいじめないことだ。悪いことはしない。
悪いことをしないということは良いことだ。そうすると世の中うまく行く。自分の反応も良くなる。病気も良くなる。昨日のいの伝のババアは不愉快だった。すぐ切ればよかった。馬鹿じゃないのか。人のことを怒鳴りつけるなんておかしいんじゃないのか。
姉はいつも私の揚げ足をとることばかり言ってきた。人の言うことを否定ばかりする。何のことかわからない。むちゃくちゃ言うし仲良くできない。田舎暮らしの話も考えた方がいい。むちゃくちゃ言うからな。
しんどい。

しんどい。どんどん悪くなっている。しんどい。どうしたらいいかわからない。どうしようもない。ゆっくりしよう。ひらがなばかりになっている。しんどい。しんどい。二日間酒を飲んだら死にそうになった。一応眠れたけど、しんどかった。奇跡だ。眠れたのは。
いの伝に電話したら怒られた。島根のおばちゃん。切れかかっていた。訳がわからん。どうしたらいいのかわからない。薬を飲んだらいいのじゃないか。
いの伝にあちこちかけてもうまく行かない。精神状態が普通じゃないのだ。薬ちゃんぽんにしてから脳がいかれてきた。二日続けて酒を飲んだらおかしくなった。デパスが効かない。これが効かないとどうしていいかわからない。東京の話とか全くわからない。地方との格差。堺は田舎だ。変な奴ばっかりだし。昨日もクリーニング屋ともめたし。私もおかしくなっている。いらいらするような気がする。攻撃的になっている。薬ちゃんぽんにしてからzとも衝突しそうになったし。何であいつの言いなりにならないといけないのかわからない。あいつは私を支配することで喜びを感じているのだ。誰がただで人の幸せを願うものか。そんな風に考えない方がいい。悪い風に考えない方が。良い方に考えよう。善良になろう。いらいらして切れやすくなっていることは確かだ。それが相手にも伝染して雰囲気が悪くなる。いの伝も香川や徳島や鳥取までかけて攻撃的だ。ストーカーみたいになっている。大体そういう傾向がある。変質者みたいな。だから善良であろう。意思の力でできることだ。悪いことを言わない。しない、考えない。悪いことをしない、言わない、考えない。これだけ考えて生きていこう。難しいことを考えてもだめだ。考えてはいけない。悪いことを考えない。善良であることだけ考えよう。
しんどい。あの日以来私の生活はめちゃめちゃになった。どうしてだろう。人が怖くなった。あれ以来、誰ともうまく行かない。母親とさえうまく行かない。兄や姉とも。うまく行かないとは辛いものだ。どうしたらいいのかわからない。いの伝さえうまく行かない。
しんどい。何もかもわからなくなった。ちょっとした何かが狂い始め、今や何が何だかわからない。いの伝にかける毎日だ。どうしたらいいのか。
zと付き合った方がいいのか、いい加減に考えた方が良いんじゃないのか。egにしても何にしても悪い方にしか転がらない。男らしく生きていけるだろうか。難しい。どうしてこんなに難しいのか。
しんどい。本当にしんどい。新聞読んでも何かいてあるか全くわからない。いの伝かけても全く話ができない。
しんどい。目がさえる。この間のちゃんぽんのせいでおかしくなった。しんどい。もう寝よう。

昨日は大酒を飲んでしまった。鼻が詰まっているので味がわからないからどんどん飲み食ってしまう。おかしい。ちゃんとしないと。自分がわからなくなる。昨日はuクリニックで病院を替わるといった。紹介状を持って来いと言われたが、断った。無理だ。またもめてしまう。何を言っても怒るのにまた怒る。最大級に怒るだろう。なくても別に大丈夫だ。
もう最近は何が何だかわからない。自分がわからなくなった。馬鹿みたいになった。死にたい。でも生きるのだ。馬鹿な私を脱出して当たり前の人間になるのだ。心を入れ替えるのだ。悪いことをしないことだ。言わない、考えない。そうするとうまく行く。
パキシルを飲んでからおかしくなった。今もおかしい。
誰か助けてほしい。いの伝にかけるか。ちゃんと話せないこともあるから。
酒を飲むと危険だ。生きるのだ。生きることは苦しいが、楽しいこともある。生きる意味はある。価値はある。死んだら何にもならない。まだ頑張れる。
いの伝にかけた。優しいおばちゃんだった。やっぱりいの伝はおばちゃんのほうがいい。おっさんは何考えているのかわからない。嫌なおばちゃんもいるが大体優しい。余り意味のあることを話さなくてもいいのだ。聞いてくれるだけでいいのだ。昔テレクラに言ってきたときのことを思い出す。いろんな女の子と話す。楽しい相手もいればそうでない相手もいる。おばちゃんのテレクラか。悪いことを言うのはやめよう。善意でボランティアでやってくれているのだ。私の成長も今から始まるのかもしれない。洗脳とは違う。本当の心の通い合いというのはきっとあるだろう。それを通じて成長するということはある。私の気付きは悪いことをしないということだ。癖になっているのだ。悪い人間ではない。悪い人間などいないのだ。宅間だって根っから悪いのではない。少年aもそうだ。素質と環境が少し人と違うだけだ。私だって悪い人間ではない。きっと立ち直れる。変な人間の刺激でおかしくなっているだけだ。これからは悪いことはしない。意志の力でできることだ。
なんばに行ってきた。良い天気だった。いつまでもいたいような気がした。まだ梅雨には間がある。沖縄に行きたい。実現するかどうかわからない。揺れている。危険な気もする。こんな元気のない状態で大旅行ができるだろうか。長逗留を考えている。どこか安宿に泊まる。実現するといいな。u氏が九重にこだわるのと同じ理由か。癒されたいと思っているのだ。人が好きなのだ。
クリーニング屋には参る。本当に失礼で恐ろしくなる。堺の人間は本当に恐ろしい。いつもいつも嫌な思いをさせられる。
酒を飲んだ。飲みすぎだ。しんどい。飲みすぎてはいけない。
今日なんばに行ったのは楽しかった。日差しが明るくて幸せを感じた。本当は東京に行きたいのだが。東京。大学も東京に行きたい。そう思っていた。でも偏差値から関西に行く羽目になってしまった。良く考えることだ。でもこれも人生だ。
東京に行きたかった。今でも行きたい。今からでも行きたい。兄は怖い気がする。仲良くできない。私は男が怖い。仲良くしたいとは思わない。兄は私を嫌っているに違いない。でもどうすることもできない。
しんどい。眠れない。ビールを飲んだ。欲しくないのに飲んでしまう。しんどい。流行に弱い。メタボリックといえば太ってしまう。馬鹿だ。しんどい。また風邪をひく。こんなことをしていると。

今日は診察だったのに忘れていた。今日が６月ということを忘れていた。ぼけている。昨日は眠れなかった気がする。昼間あれだけ寝たからな。仕方がない。朝起き抜けはいつも具合が悪い。でも少し良くなった。
しんどい。生きることがしんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。今日は調子が悪い。昨日は眠れなかった。
悪いことをしない。言わない。考えない。これでいいんじゃないか。悪いことをして何になる。絶対に何にもならない。善良であることだけが意味があるのだ。働いて結婚して子供を育てる。これだけのことがどれだけ尊いか。どうして今までわからなかったのだろう。もう私の人生後半だ。善良に生まれ変わって生きていこう。