今日は生理2日目でしんどい。
数日前からまただるさや眠気がひどくなり、体が重く、薬の副作用なのか病状の悪化なのかと懸念したが、どうやら生理のせいだったらしい。

恐らくはドグマチールの副作用で、先月は生理が2回、少しずつ来た。今回はまともに来たので少し安心。便秘のほうも解消されてきたし、体が薬に慣れてきたのだろうか。

しかし、今週は2度も寝坊してしまった。昨日は午後から早退する予定だったこともあり、有休を使ってしまった。生理前になると寝坊するのでは困る。

気候がいいなあ。最近、山に行きたい気持ちが戻ってきた。引越し前で色々と準備があるので、春までは我慢だが。

我慢。1年以上前からずっとこの言葉を使っている。時々、自分が何に耐えているのかわからなくなる。我慢我慢と、心を抑え続けるのは疲れてしまった。それでも相変わらず、時間が過ぎるのを待つしかないと思っている。心の在りようが少しずつ変わっているのは確かなのだ。

デジレルは2日目から1錠だけにした。それでも50mgだ。25mgの錠剤もあるらしいので、いきなり100mgというのは多かったのかもしれない。ネットで調べたら「最初は少量で徐々に量を増やしていく」と書かれていた。逆じゃないか。

ともかく、1錠にしたら調子は良くなった。朝がかなり辛いが、今日はちゃんと起きて化粧して、始業10分前に会社に着くことができた。仕事にも集中できているので、1日が過ぎるのが早い。この調子が続くといいのだけれど。

飲んでいる薬をもう一度整理しておく。いずれも寝る前に服用する。

トレドミン25mg×4錠
ドグマチール100mg×2錠
マイスリー10mg×1錠
デジレル50mg×1錠

量が多いような気がするが、それだけ鬱症状が深刻だったということだろうか。確かに、激しく落ち込んで「死んだら楽になるかも」という考えが浮かんでいたので、仕方がないのかもしれない。

アルコールはあらゆる薬に影響を及ぼすという。特にデジレルは、一緒に飲むと作用が強くなるそうだ。ひどい湿疹が出たこともあり、なるべく酒は控えめにしていたのだが、今日は週末なので旦那と韓国料理を食べに行ってビールを飲んでしまった。明日は出かける予定がないので、ボーっとして使い物にならなくてもまあ何とかなる。湿疹は嫌だけど。

今は酔いをさましている最中。やはり酒を飲んで薬を飲むのは怖い。かといって、薬を抜くとまた調子が悪くなりそうで、それも怖い。

早く、おいしく酒が飲める状態に戻りたいなあ。内臓的にも酒は控えるべきなので、ちょうどいいのかもしれないが。

薬をきちんと飲んでいたもののどうも調子が良くなく、明け方に目が覚めたり、体が重く、しんどく感じることが多くなっていた。昨日の診察でそれを医師に伝えたら、抗鬱剤が増えてしまった。

新しい薬はデジレルという。50mgを寝る前に2錠の処方だが、人によっては翌日眠くてだるくて辛いという副作用が出るそうで、そうなったら1錠にしてくださいと言われた。昨日さっそく2錠飲んで寝たら、朝起きる時間になっても尋常ではない眠気に襲われた。9時半から打ち合わせの予定だったのでそれまでには出社したが、午前中は本当に辛かった。早退しようかと思ったほどだ。

午後になっていくらかマシになり、結局定時の15分過ぎまでいてそれなりに仕事をこなしたが、こんな辛さはもう嫌だ。今でも頭が痛いし気分が良くない。昨日までのような、胃の辺りが重くなるしんどさは少なくなったとはいえ、こんなに辛くてはあまり意味がないような気がする。鬱病でも通常通り仕事ができることが大切なのだ。

それでも薬を飲み続けなければ病気は良くならない、それどころか悪化してしまうのかもしれない。しんどかったのは事実なのだから。

いつか薬を飲まなくても普通の生活が送れるようになるだろうか。過去の色々なことがまだまだ強く蘇ってくるので、カウンセリングと平行したほうがいいのだろうか。悩む。

10月になったという実感がまるでない。明後日からは3連休だ。

10月の3連休。去年は尾道から松山まで一人旅をしたのだ。天候にも恵まれて本当に良い旅だったのに、山岳会の幹部連中から好きな彼と一緒だったんじゃないかと疑われて探りを入れられ、心から嫌気が差したのだ。そして10月末をもって休会したのだった。

もう1年も経ってしまう。信じられない。気持ちの切り替えが全くできていない。

相変わらず山岳会の会員専用ページをのぞいてしまう。彼も会を辞めたとはいえ、会員の誰かと山に行けば下山報告として載る。それを見るたびに寂しくて仕方なくなる。そんなことをもう1年も続けているのだ。いい加減にしたい。

引越しが終わって、落ち着いて、春になったら他の山岳会に行くつもりだが、それまでは気分転換する場所が少ない。また寒い冬を乗り切らなくてはならない。春まではあと半年もあるのだ。長いなあ。

昨日、薬を飲まないで寝てしまったら、変な夢をずっと見ていてよく眠れなかった。おかげで今朝まともに起きられず、また出社時間が遅れてしまった。出社してからも頭と体が重かった。

フレックスだから服務規程に触れるような遅刻にはならないが、行ってから少し気まずかった。みんないい人なので厳しく言われることはないが、こんなんで一生働くことができるだろうかと不安になる。

気持ちが沈んでいることが多い。やはり鬱なのだろう。

今日はちゃんと薬を飲んで寝なければ。しかし、薬から抜け出せなくなったらどうしよう。ひどい湿疹になったり風邪を引いたり、明らかに体が弱っている。長生きできないのかも、なんて思ったりする。心身ともに健康に戻れる日が来るのだろうか。

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