深夜１時半。
寝なければ寝なければ寝なければ。と考えつつ寝る体制に入ってない。
明日（もう今日）会社なんだよね。出勤日だから代休も何もないんだよね。普段と同じ時間に出社しなきゃいかんのよね。
嗚呼行きたくない。本当に胸が苦しくなったりみぞおちが気持ち悪くなるほど行きたくない。行きたくない行きたくない。
絶対にやらなきゃいけない原稿があるもんだから休むわけには行かないので、日記なんか書いてるヒマあったら早く寝ろって感じなんですが。見苦しいだけなんですが。昼間あれだけ色々書いたのにね。
でも、でも本当に嫌なんだよ、仕事が。
辛いなあ。


午後5時40分。
朝になったらば上の「行きたくない病」はちょっとは改善。
夜中に考え事すると、たいていは良くない方向に暴走するのだ。
まあなんとか会社にやってきて、今日の最低ノルマはこなした。もちろんまだやることはあるんだけれど別に今日中じゃなくたって良いし。さっき本社に電話したら、担当ディレクターはさっさと退社しちゃってるし。
明日になったらなったで、まーたあんまり能率良くなく仕事すると思うので、今日のうちに少しは進めておいた方がいいのよね。
とか考えつつも日記なんか書いてるんだけども。

仕事のことばっかでつまんないなー我ながら。

そういえば、原稿書きつつ、時々インターネットで野球をチェックしてたらば、今日は横浜ベイスターズが快勝でした。

◆仕事のこと

頭ん中散乱状態。

いくらなんでも仕事内容とか会社の待遇とか趣味との両立とかぐちゃぐちゃ考えて胸焼けしそうな嫌気がさしてても、だ。
一緒に仕事してる人たちの前であの態度はなかったよなあーっ。

グループのリーダーだってそれなりに心配して声かけてくれたんだよなあ。連休中出るのかって台詞だってさ。前日熱があるって休んだからさ。顔合わせるたんびに元気そうだの楽そうだのと嫌味も言われてたんだけども。でもそういう言葉だって嫌味100％なわけでもなかったと思うんだよな。頭冷やして考え直すとさあ。それなのに私の取った態度といったらば。寒気がしてくるぞ。

私のこういうところが、高校時代仲のよかった先生が一番案じてた欠点なんだよなあ。自分中心に世界が回ってるお子ちゃまなところが。
10年経っても何も変わってねーじゃんか。うあー。自己嫌悪に沈む。
「そのうち誰も相手にしなくなるよ」って、マジでそうかもしれないぞ、このままじゃ。

でもやっぱり仕事量の割に給料安いし、頑張っても大した昇給は望めないのに仕事だけは増えそうだし、それ考えるとやっぱりブルー気分がドーっと押し寄せてくるのだよねえ。

とりあえず、今担当してる仕事は責任を持ってやり遂げなきゃならん訳で、そうしたら一緒にやってるスタッフ（しかもほとんどが私より10以上は年上の人、イコール私から見たらば目上の人たちな訳だ）とも出来るだけ気持ち良くやれるようにしないとダメだわな。もちろんその他の人たちともだけれど。
そんなに遠くない将来辞めることになったとしても、だ。

うちの会社の人たちは人がいいから、下っ端小娘の私なんぞがそんな自己チュー＆感じ悪悪態度でも誰も苛めたり邪険にしたりしない。それってすごいことだぞお。そんなことしてるヒマもないくらいみんな必死で仕事してるよね。

まだまだ甘ちゃんな自分に腹が立ってるのと、何だかんだ言ってもすげえ小心者だから「あんな態度とって、みんなに嫌われるよなー」って思うとやっぱり落ち込むのである。

小心者の甘えん坊。うっ、情けなー。



◆彼のこと

いつもいつも仕事の愚痴ばっかり書いてるからたまには恋愛話でも。

告白されて、はっきり「付き合おう」って言ったわけではないけど事実上付き合っている人がいる。

前の彼氏と別れたばっかで、しかも別の人に気持ちが動きかけたけれど「やっぱちょっと違うかも。脈もなさそうだし」っていう心理状態だった時に、今の彼からの告白。だから当初は好きでも嫌いでもなく、「話を聞いてくれる人（＝いい人）」っていう程度だった。好きでも嫌いでもないのに話を聞かせるところがやっぱり自己中な私なのである。しかも私のことだから、話の内容ってやっぱり愚痴っぽくなるんだな、これが。

でも（前の彼氏もそうだったけれど）彼は私がどんなに、深夜電話して脈絡のない愚痴話を延々しようが、にもかかわらず「やっぱ好きなのかどうかまだわかんない」というなめんじゃねえよ的態度を取ろうが、「一緒にいたい。電話待ってる」と言ってくれる辛抱強い人なのだ。
私は寂しがり自信なし人間なので、やっぱそういう人がいるとだんだん忘れられなくなってしまうわけ。

で、昨日も仕事終わってから電話して、７時半頃会社出て彼の部屋に行った。駅前のスーパーで適当に出来合いのもの買って（何か作れよって感じなんですが。）酒屋さんでいろんな種類のビール買って、部屋で飲みながらしゃべって、くつろいでたわけです。

ちゃんと終電で帰る予定だったのだ。この歳になって恥ずかしいけれど、親に「彼のとこに泊まる」とはなんとなく言えない。
まあ色々あって終電もなくなってしまったんだけど、でも「泊まらないで帰るー」って言い張って彼に車で送らせてしまったのだ。片道約１時間10分の距離を。夜中の２時だっていうのに。
あの人、文句も言わずに車出してくれちゃうんだよね。私を送り届けて家に帰り着いたのは今朝の４時半頃だそうな。感謝してるんですよ本当に。すっごい勝手なことやってるのに、私。


人間関係は今のところ恵まれてる。
ま、その昔、小学校高学年とか中学１、２年までは人間関係恵まれなかった日もあったんだけどさ。

だから今の人間関係をもっと大事にしなきゃならんぞ、自分。
公私共に。

今日のノルマを頑張ってこなしましょう。
グチグチ言ってるばっかじゃ何も終わらないから。
そして早く帰る！明日は休み！

いや、今日だけでなくていつもここで愚痴こぼしてるんだけども。

私は普段本社じゃないところにいて、必要とあらば本社に行って打合せする。
本社じゃないところにいるからまだやってられるのだ。
本社に行くといつも気が重くなる。
客の出してくる無茶苦茶なスケジュールにみんな必死。
休みを潰しても何でも間に合わないから仕方ない、っていう変な常識。
本来は客の方でやるべきだろこんなこと？！っていう作業もある。
なんで何でもかんでも客の言いなりなんだよお。
そうじゃなきゃ仕事が来ないなんておかしくないか？
世の中ってそんなもの？
あー嫌だ嫌だ。腐る。

「連休中（３〜６日）は出るの？」っていう嫌味。
28日と30日が出勤日なだけだって十分むかつくっつーのに、
なんでそんな嫌味言われなきゃいかんのじゃ。
思わず睨み付けてしまったじゃないか。

まあ制作関係なんてそんなもんなのかも。
みんなほんとに一生懸命やってて偉い。
私は仕事が増えれば増えるほど悲しくなり、イライラする。
この業界に向いてないね、やっぱ。

さて、いつ辞めようか。
「石の上にも３年」というけれど、来年の３月まで持つのかね。

また昨日、夜中にしょっちゅう咳が出てよく寝付けず。
朝起きられなくて起きられなくて、会社を休むことに。
代休があと４、５日分残ってるので、そんなに問題はない。
後がちょっと辛くなるかもしれないけど、急ぎの仕事はとりあえずない。
ほぼ１日中寝て過ごしてしまった。

何やってるんだろう。
以前、友達に「仕事も趣味も両立しててすごい」
って言われたことがある。
でもそれは、時々忙しいことはあっても、
基本的に時間が取れてたからできたことだったんだね。
人の補佐ではなく自分の責任で仕事をするようになったら、
そんなことも言ってられなくなってしまった。
何度も書くけれど、きちんと時間を使いこなせれば、
仕事が増えても何とか自分の時間を持てるのだろうけれど、
私にはそれができない。
そしてなんだかわからないけど疲れていて、
いつまでたっても風邪が治らず、
ますます有意義に過ごす時間が少なくなってる。
基本的生活が壊れかかってる。

ただ、残業もさることながら休日出勤が多いのも事実なんだよね。
しかも、ある程度前もってわかってればいいけれど、
直前になっていきなり予定が変わったりする。
年俸制だから残業手当も休出手当も出ない。

平日の夜だって、山岳会の集会や登山学校の机上講習があるし、
ジムに通ったりもしたいのに。
ましてや週末は、山に行きたいのに。

違う仕事をしたいと真剣に思ってしまう。
甘いといわれるかもしれないけど。

会社にて。
家で今朝４時ごろまで仕事して、今日出すものを仕上げた。
それで会社に来て出すべきものを出した。
でも来るべきものが来てないから次の仕事に取り掛かれない。
中途半端に時間が空いてしまった。
あんまり寝てないから眠いし。

来るべきものが来なくて仕事ができなくても、
提出期限は延ばしてもらえないというのが、
なんとも納得いかないなあと思うのです。


自宅にて。
今日は会社が終わったら、山岳会のみんなと
室内クライミングに行く予定だったけれど、キャンセル。
昨日あんまり寝てないせいで、昼間ヒマだったにも関わらず、
夕方になる頃にはなんだかグッタリ。
風邪も相変わらず治らない。
だから全身を使って壁を這い登る元気はなかった。

趣味に対するモチベーションが下がってきてしまっている。
時間の使い方が下手なせいだ。
だから疲れて投げやりになってる。
本当は、もっといろんな山に行きたいし
沢や岩にもまた挑戦したいのだ。
パラグライダーだってまたやってみたいのだ。

もうちょっと時間をうまくやりくりできるようにならないと。
私にとっては、仕事だってそれなりに大事だけど
趣味もかなり重要なのだから。

相変わらず夜になると咳が出るもんで寝つきが悪い。
今朝も、ラジオのタイマーをセットするも起きられず、
「いいやーもう午前休だあ・・・」って再び寝て、
目が覚めたら12時だった。
会社休もうかと思ったけど、
明日提出しなきゃならんものがあるので休めない。
出社したらば質問のFAXが来ていて、それに対応したり。
山岳会の定例集会には意地でも出たかったから、
今日のノルマを果たしていないのに７時ごろ会社出ちゃったのだ。

だからこれから家で仕事するのだ。
なんか相変わらず要領が悪い。

寝過ごして午前中いっぱい寝てたというのに、
眠くてだるいのはなぜかな。

午後３時前です。
今、原稿を提出した。とりあえず一段落。
ものすごく眠いぞ。
昨日、布団に入ってから咳が出て出てなかなか寝付けなかった。
たっぷり１時間は咳き込んでたと思う。
仕方ないので咳止めシロップなんか買ってしまった。
その昔、小児科でもらった薬と同じ味がする。

明日からは別の原稿の準備をしなきゃならないけど、
深夜まで残業することはないな、今週中は。
それでも土曜も出勤日。気が重い。
昨日も出たから、７日連続出勤ってことになる。
日本の勤め人にこんなスケジュールは珍しくも何ともないけれど。

金曜までに原稿の準備をあらかた進めておいて、
土曜は代休取ろうかと考えてる。
30日も出勤日だというのが悲しいねえ。
その日は朝一で校正戻りがある。

ＧＷったってうちの会社は５月３日から６日までの単なる４連休。
「Week」じゃないわな。
でもまあここのところ２日連続した休みがないので、
４連休なんていうのは、十分「Golden」なDaysだけども。
その期間は休日出勤なんかしないぞ。絶対！

連休明けの週がまた大変そうなのでした。

かつては１０年以上に渡って、時々途切れつつも日記を書いたものだけど、最近は滞りがち。
WEB上ならば気軽に書きやすいので、ぼちぼちと続けていければ、と。

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日曜出勤お疲れさまでした、自分。
おかげでクライミングのトレーニングに行けなかった。
山岳会のみんなが２５日にインドアクライミングに行くというから、それにまぜてもらうことにした。
インドアクライミングはまだ１回しかやったことがない。その過去１回は、怖さのあまり１０分以上壁にしがみつき、「セミになった」との伝説を作ってしまうし。
最近ほんとに忙しくなってきて、山登り関係への情熱もうすれがちだったんだけど、なんとか気持ちも少しずつ上向いてきたようで。

あとは先週から引いていてなかなか治らないこの風邪を
なんとかするのみ。
ええ、わかってますよ。
昨日というより今朝方まで本なんか読んでた私が悪いんですよ。
でも物語が佳境に入っててやめられなかったのよね。
宮部みゆきの「模倣犯」。
さすが宮部さん、相変わらず読み応え十分だった。
読んでいて涙ぐみそうになったり、胸にずっしりくるような表現が多くて、特に最後の方の登場人物の台詞は何度も読み返してしまった。
もう次の本も買ってあるのだけど、「模倣犯」があまりに印象深かったもんで
今日一日は何も読まなかった。

さーて、書き出したらきりがないのだけど、風邪を治すためにも明日の仕事の能率を上げるためにもそろそろ寝ましょうねえ。 ほんっとに私って仕事の能率悪いから。

仕事の量が多いっていうのに、遊びも手を抜きたくないっていうのに、時間勿体無いってばさ。

茶葉 ｜MAIL ｜HomePage