今年の最後の最後になって鬱の大波がきて深く落ちている。

揉みくちゃになって息が苦しい。絶望と虚脱に塗り潰されてしまいそうな恐怖。不安と心細さで胸が張り裂けそうだ。

飛びたくなる衝動を抑えこむ。いたたまれない苛立ちの反動にしか過ぎないのはわかっている。

一年の最後にこんなに相応しくない日記もあるまいがそれでも、もがきながらでもしがみつく姿を書き残しておきたいと思う。

この凶暴な哀しみを。

極小掃除さえこの分だと完了しそうにない大晦日。

迷子になったままの心が
空（くう）に向かって細く哭く。


ゆうなぎ

久しぶりにＰＣ開けた（気がする）

どうも　このところ日にちの感覚がはっきりしなくて頭がぼんやりしてて。
えーと昨日だったか一昨日だったかなとかは日常茶飯事だし。
それどころか少し前のことも
なんだったっけ？とか
したのか、まだしてないのかとかわからなくなる始末。

大事なことはメモしたりしてるんだけど
そのメモを失くしたりとか散々・・

これ風邪のせいもあるよね。
いつもよりも頭に霧がかかってるのは。
多分、きっと、そういうことにしておきたい。

昨夜携帯から此処に日記書き込んでから　携帯持ったまま
寝てしまってて（最近これ良くある。メール打ちかけて・・とか）
でもお陰で今朝は少し体調が戻った感じ。
こうしてＰＣも開けたし。

ただ　わたしの悪い癖でちょっと良くなったと思ったら
すぐに走り出そうとしてしまう（貧乏性なのです）
それで今回も風邪こじらせちゃったので
気をつけねば・・と肝に銘じてます（汗）

トモダチにもいっぱい心配かけてしまってて。
せめて此処から　ありがとう　を　もう一度言わせて。

一日も早く風邪治して　まずは薬を日常種類・量まで戻すよう養生します。

そういえば今日ってクリスマスイブなんだよね。
ちょっと今日はまだ無理っぽいけど明日には
子供らのリクエストもあるので例のホットケーキ焼くつもり。
今年はツリー出せなかったなぁ・・・スマン。

クリスマスが終わるといよいよ年末で
新年に向けてのカウントダウンが始まる。

とりあえず小掃除が目標。
ゴミだけでもまとめて始末して少しでもすっきりしたい。
ものすごくココロザシの低い目標だけどヨシとしよう。




どうか大切なひとたちの元に届きますように。

メリークリスマス　

サンタクロースにもトナカイにもなれないけど
大好きだよ　って想いと一緒に。

風邪をこじらせてしまった。
鼻水、鼻詰まりがなかなか治らない。そのせいか歯茎まで腫れて頭痛がする。口を開けてしか寝られないのでどうにも息が苦しくきつくてならない。

薬 飲んでうつらうつらしては起きてポカリ飲んでまたうつらうつらして。

とにかくまずはこの風邪治さなきゃなぁ。

みんな心配かけてごめん。
年内できるだけ早く完治してせめて小掃除くらいはしたいと思ってます。

ゆうなぎ

末っ子は寝る時にわたしの腕枕で足をくっつけて抱きつくようにして眠る。

真ん中の子が　こそっとやってきて「ハグして」って言ったから
そういえば久々になっちゃってたよね　ってぎゅうううってしたら
「頭ヨシヨシも・・」って。
もちろんいっぱいヨシヨシってして
もう一度　ぎゅううううう。
安心したような顔してささっと戻っていった。

どうしても末っ子への比重が大きくなっている時期なので
真ん中は密かに寂しいのだろうと思う。
けど　真ん中がトンネルの中だった時には末っ子も我慢してたと
思うから　今度はお兄ちゃんが少しだけ我慢の番。ごめんね。


冬休みに入って一応一息つくとはいえ、まだ
末っ子のトンネル脱出には時間がかかりそうだ。
どうするのが一番良いのか。どう働きかけていけばいいのか。
わからないことばかりで
迷いながら試行錯誤しながら　でもこの手は離さない。


あまえんぼうでさみしがりの癖に頑固なあまのじゃく。
末っ子は今　自分でも混乱して結果　迷路暴走してる気がする。

わたしにも答えがあるわけじゃない。
もしかしたら　遠回りの坂道をひいふうとよろけながら
一緒に登ってるのかもしれない。

でもたったひとつ
これだけは・・って決めてることがあって
それはいっぱい抱っこやぎゅううやチュウをして
”キミをアイシテイルンダヨ”ってことを温もりで伝え続けること。

不器用さでは三兄弟のうち　一番かもしれない末っ子。
だから　なおさら。

全身でぶつかることでしか今　うまく言えないなら
ヘナチョコおっかあだけど　
ありったけの全力で受け止めてみせるから来い！
力こそ弱いけど　眼力と底力の肝っ玉と想う気持ちなら負けない。
近道で無くていい。みつかるまで一緒にみつけよう。
だから、ね。



温もりの記憶はひとを救う力があると信じている。
甘えることが許されて信じていいのだと
そう思えるひとが一人でもいてくれたら

ひとは
わたしは

生きていける気がするんだ。

さっき　うなされて目が覚めた。

いつものあの昏い重苦しいようなユメだ。
薬の副作用なのか　精神的なストレスからなのか
わからないけど　これにも慣れた。

慣れても平気なわけじゃなくてやっぱり嫌なものは嫌で。
その度に絡みつくような重い引力から
身体を引き剥がすように起き上がり
自分が今何処にいるのかを認識できるまで
しばらく放心したようになってしまうのだけど。


昨日が風邪の一番ピークで朝起きたら声が酷いことになってた。
子供のことで学校へ電話した時も声がガラガラで
先生をびっくりさせてしまった。
ご心配おかけしてしまって親子共々すみません。

でも一日薬飲んでうつらうつらとしていたせいか
起きかけには多少喉が　いがらっぽくて口が渇いていたけど
今は　かなり良くなった感じ。良かった。

今日は月一の定期検査の日になるけど　数値。
不安・・・というか気が重い。
浮腫みこそきてないけど
（これだけは指輪の抜き差しで一日一度確認してる）
体重は１．２キロ　リバウンドしたんじゃなかろうか。
体重測定きちんとできてないからわからないけど。
あまり良い食生活をしていたとはいえないので。反省。

冬休みまでいよいよ。
現状の色々が少しでも良い兆しをみせてくれれば・・・と
願わずにはいられないけど　焦るまい。

もう一度　自分に自己催眠。

大切なひと達　心配かけてしまってごめんね。
離れていても・・・・・そうだね。
元気玉　ありがとう　確かに。




ユメの中でも　もがいてた。
デフォルメされて肥大した孤独に押し潰されそうになって
ただただ声も出せずに震えてた。

目が覚めても暫くその恐怖が消えなくて。
やっと現実を認識して　
だけど
やっぱり　どうしようもないことや叶わないことは変わらないのだと
それを　もう一度　認識させられて天を仰いだ。



ユメを見てもユメから覚めても苦しい。
今までもっと苦しいこともあったはずなのに
その度にその時がやっぱりきつい。



最近　自己催眠のかかりが悪くなっていて困る。

楽天的に前向きに考えるのにも限度があるけど
少なくとも考えても仕方ない事を考えすぎないように。

今日もパソコンは立ち上がり　わたしはこうして日記を書けた。
今はそれに感謝しよう。


明日がわからないから
今日をまた始められて
昨日は消えないけど遠ざかっていくものだから
こうして日々を生きていられるのかもしれない。

そんなことを思ったりする。

風邪ひいてます。

まだ過去形になってないのが辛いトコ。
鼻と喉にきてる。
結局　土日は薬飲んではウトウト　
鼻づまりで口開けて寝てたのか喉が嗄れて痛くて目が覚めて
水・・水・・と思うけど起き上がれず。

ユメの中でユメをみて起きるという頭混乱しそうなユメみたのは
そのせいかな？
そこで起きていたはずなのに現実は眠りの中で
もう一度　今度は本当に起きてやっと這うように水を飲みに行った。


子供達の体調が戻ってきただけに参ったけど
それでも長男に協力してもらいつつ　みんなの食事確保。
洗濯もタオルやら下着類の最小限のものだけ済ませて。

末っ子はこんな時でも甘えっぷりを発揮して
「ちょっと今　風邪でキツイからね。待っててね」って
いくら言ってもかまってくれないってスネちゃうんだよね。
さすがにわたしもイライラして根をあげそうになった。うが〜！！

っていうか実際　「おっかあ、風邪でフラフラなの！」って怒ったし。
それでもアイツは不貞腐れたりしてたんだけど
こっちも限界だったのでバタンキューしてたらいつのまにか
テレビ見たりしてオトナシクなっておった。ふぅうう・・・


そうして土日も終わり、
今はもうすぐ週明け月曜日の朝が明けようかという時間。　

子供達　上の二人は学校大丈夫だと思う。
問題は末っ子で一応10分間からの約束またしてるんだけど
こればかりはギリギリまでドキドキ。祈る気持ち。

今週は長男の三者面談、病院の定期検査、その他にも大切な予定が
入っているので末っ子の調子に関しては
わたしの胃もキリキリ痛くなろうというもの。
一応それなりに予定に対しての手は打っているんだけども。

とにかく終業式の日まで何とか滑り込めば・・・と思ってる。
あと一息。その後のことはまたそれから考えよう（と言い聞かせる）



パソコンくんの方も相変わらずとても危うい感じ。
早く修理に出した方がいいのは　よーくわかってる。
仕事も閑散期の今なら一番打撃も少なかろうし・・。
でもその気力と決心がなかなか今はつかない。
金銭的問題も大きい。
少なくともこうやって立ち上がってくれてるもので
それにすがって逃げている節もある・・・
ヘタレな持ち主でごめん。



早く風邪だけでも完治させたいなー

風邪薬飲んでるうちはいつも常用してるアレルギーの薬は飲まないように
言われてる。全部心療内科の方から出してもらっているのだけど
どうしてもこの薬とこの薬は両方飲むと強すぎるから飲まないようにとか
そういうのはある。

風邪薬の類はアレルギー薬、咳止め、頭痛薬などもだが
ダルさや眠気を伴うものが多い。
（それもスッキリ眠れるとかいうのとはちょっと違う感じ）
薬自体、抗鬱、安定、眠剤など基本的なものを含めて
常に数種類飲んでいるので　組み合わせが変わると
それでなくても頭のボーっとしてるわたしにはヤヤコシイし
頭も余計に働きが悪くなる。はぁあああああああ


なんて憂鬱な月曜日。


とか気負い過ぎても考えすぎても良くないのは身に沁みてるんだけど
難しいねぇ・・・見極めと行動と見守り。


そんなこんなで　なんとも締まらぬ師走年末だけど
とりあえず　今日、今朝から　また勝負の始まり。


よっこらしょ　と腰をあげる週明けの朝。

長い一週間もやっと週末を迎えようとしている。


それにしても今週は特にきつかった。

子供達の病気は幸い、長男は少し咳が残っているもののほぼ完治し、
酷かった真ん中も徐々に回復してきているのだけど
一番軽かった末っ子はこの状況よってまた　
ガッコウイキタクナイ　が後戻りしてしまった。
せっかく少しずつ一緒に積み上げてきていたのに　どうしてよ？と
叫び出したいような気にもなるが　でも三歩進んで二歩下がるじゃないけど
ここで焦っちゃいけないと自分に言い聞かせてる。

来週からまた仕切りなおしだ。

人間は機械でもなんでもないので計算通りにいくとは限らない。
それは常々身に沁みて自分自身で実証済みだ。
ましてや　子供の心はもっともっと柔らかくそれだけに
複雑なもので満ちている。


末っ子は赤ん坊の時から最近までむしろ手がかからない子だった。
真ん中の子の　ガッコウイキタクナイがピークでわたしが真ん中に
かかりきりだった時にも毎日大人しく登校していた。
内弁慶で外でものすごくお友達や先生に気を遣い
その言葉や行動を気にしてしまう分（すごく良い子で
まったく問題ありませんよとずっと言われてた）
沢山の抑えつづけていたことがあったんじゃないかと思う。

末っ子にとって父親は物心ついた時にはもう病んでいたので
抱っこされた思い出も無いに等しい。
母親であるわたしも入退院と手術を繰り返していた父親に
付き添う毎日だったから　一番スキンシップを必要とする年頃の
数年間は　どんなにか寂しい思いをさせていたことだろう。



父親が亡くなった時に真ん中も末っ子も小学校入学前だった。
まだ父親の死を良く理解できない幼子二人が無邪気に落ち着かず騒ぐのを
小学校高学年になっていた長男が必死でたしなめて気にしていたのを
昨日のことのように思い出す。
長男は結局最後まで涙を見せなかった。
それほどまでに張り詰めていたのだろう。


そしてわたしたちはその直後、暴風雨の中に頭から投げ込まれ
わけのわからないような一方的な身勝手な都合で
踏みつけられボロボロにされた。
それまでの数年間だって土砂降りの中　時折雲間に射す日差しを
頼りに生きてきたようなものだったのに。
せめてここまでは・・と我慢して我慢してきた最後のとどめが
アレだったのだ。


それからも色々なことがあったけど親子四人、
ただひたすら無我夢中で必死に生きてきた。

この数年、人様にはもう数年も経って落ち着いたでしょうと
思われるかもしれないけど　
わたしたちは沢山のものを失いすぎていて
色々なことで傷つけられすぎていて
このトラウマと痛みばかりは　わたしたちにしかわからないだろう。



わたしたち親子はそれぞれに形は違えど器用とはいえないので
今もしょっちゅう道に迷うし、ヘタレて座り込む。
間違いもすれば、それでパニックも起こす。
でもこれからも
回り道しても後戻りでも疲れきってへたり込んで
どれだけみっともない姿晒そうと
命ある限りやっぱり諦めず歩き続けたいし歩き続けて欲しい。

今もまだこの冷たい雨は止まないけれども。
ハレた日だって確かにあったのだもの。どれだけ遠くなっても
その想い出は消えない。



わたしには今　末っ子はこれまでの分の甘えを
取り戻そうとしているようにみえて仕方ない。
だから　思いっきりそれを受け止めてやりたい。

沢山のぎゅうううにチュウに大好きの言葉。
反面でてくる理屈の通らないワガママも丸ごとできる限りの力で。

甘すぎる部分もあるかもしれない。
でもね　安心させてやりたいんだ。大丈夫だよ　って。

何度でもぎゅううしてチュウして大好きだよって
だってどれだけそれを我慢していただろうと思うから。

やっと子供達は少しずつ心の感覚を取り戻しているのかもしれない。
痛いよってこととか苦しいよとか甘えとかワガママとか
そういう閉じ込めていたものを。


わたし　は

わたし　も　ね

でももう少し　わたしはあとまわし。



昨夜　末っ子が腕枕した布団の中でぽつりと言った。
「おっかあ　産んでくれてありがとう」って

こちらこそ産まれてきてくれてありがとう　って言って
ぎゅううってしたら照れてふざけてうぐぐ〜とかモダエてた（笑）



長男も真ん中も末っ子も
それぞれにそれぞれの人格、強い部分も弱い部分脆い所もある
ニンゲンだから。

でも　わたしのところにきてくれてありがとうって
時には　もーしらん！なんでこうなる？！と吼えながらも
やっぱり　わたしは思うだろう。懲りもせずに。


おっかあでいることがしんどくて重くなることもある。
だけど　おっかあでいることで　
わたしはこうして踏みとどまってもいられる。

明日に希望を託せる。

少なくともわたしには　おっかあ　であることが必要だったのだと思う。
こればかりは人それぞれなのであくまでも自分に限ってだけど。

とかいいつつも一息つけるのは果たしていつの日か？



今年も押し迫ってきて　
あたりまえだが去年とは違うわたしが此処にいる。

かけがえの無い新たな出会いも
変わらぬ想いで気に掛けてくれる大切なひとたちも・・・

これは確かにわたしに与えられた幸せ。

この幸せを幸せだと感じることのできる心だけは
失くしたくないと　そう　思う。

携帯からです。
とうとう長男もダウン。
真ん中の子の熱が再度上がってしまったので
二人を連れてできるだけ空いている時間を見計らって病院に行ってきます。
末っ子が今日は頑張って
できるだけ学校にいる！と登校していったのが救い。
それぞれ満身創痍ですが
負けてたまるか！です。

どんな酷い雨も
いつか止むことを信じて。

ゆうなぎ

週末が終わり自宅に帰宅。

月曜日ハラハラしたが末っ子は先生にお迎えに来ていただき10分間登校。
教室にはまだ上がれないでいる様子。
でも思ったよりも長い時間（といっても1時間弱くらいだったが）
居られたようなので良かった。頑張ったね。　

例の金曜日の一件、実は日記を書いた後　電話をして、担任の先生に
子供の気持ちをお伝えしてご相談した。
詳しくは書かないが、これはかなり自分的にはしんどかったけど
その日のうちにしてやっぱり正解だったと思った。

とはいえ明日火曜日は　
子供曰く「お母さんと一緒に行くって言ってきた」
そうで・・・正直いうとお母さんちょっと泣きそうかも。
でも　そんなそぶりは見せれないので元気一杯で　了解！と
ぎゅうううしときました。

学校かぁ・・・胃が痛いや・・・ははは。
朝　薬を充分に？飲んでそれで持ってどのくらいかなぁ〜
いやいや、そんな弱気でどうする！自宅に帰り着くまでは倒れるべからず。
もうこうなりゃ自分との戦い。気力一発。
とにかくやるっきゃない！正念場ですもん。
付き添い頑張ってきます。
水曜日はどうなるんだとか　そういうことは今は考えない考えない・・


しかしさ・・・ちょっと今またマズイ傾向。
そう・・・過食がね・・復活でそれも拒食と交互なもんで
じわりじわりとまた体重がリバウンドしてきたわけですよ。
手の痺れもなんとなーく出てきた気がする・・・
やっと小太りくらいになって糖尿の数値も落ち着いて
主治医にも褒められてるのに怒られちゃいそうでイヤだ〜
（そういう問題じゃないだろ！）

胃のポッコリが無くなったって喜んでたのに
お腹のラインが・・・小山にね・・・はぁあああああ・・・
そう・・わたしはストレスにメチャメチャ弱い女。
弱いけどどうにかしないといけないのでどうするかというと
過食　とか　下剤依存とかに走ってしまうわけです。

なんかね・・・明らかな悪循環だよね・・・。


で　パソコンですが帰宅した夜は開ける気力無く
今日になって恐る恐る開けてみたら何とか立ち上がってくれました。
なんてイジラシイ奴なんだ。
とはいえ　サポートセンターに少しでも早く電話した方が
いいんだろうけど。
今はキツイ・・・


ここまで書いたところで電話があった。


※以下　ぶっちゃけワルクチ怒り満載ですので
　読まれて不愉快になられる方も多々いらっしゃると思います。
　それでも続きを読んでやろうじゃないか、というあなた。
　この日記筆者はまったくの俗物なので公開の場ではありますが
　お見苦しき点　多々あることをお許し願えれば幸いです。








相手は例の下請け仕事の近所の社長だったのだが
いやもう、まず呆れかえり、それから怒りで頭の血管が数本切れた。

これが心身ともに健康な時のわたしなら
穏やかに静かに、しかし確実に水をも洩らさぬ理屈で追い詰めて
彼女の　自分の辞書には「間違い」という文字は無い　という
胸糞悪い勘違いをキッチリと徹底的に正して差し上げていたと思う。



わたしは普段は大人しいし、争いごとは避けて通りたいと思うタイプだ。
また自分に１００％の正義があると言い切るほど自信家ではない。
そのせいで御しやすいと甘く見られることも多々あるが
それはそれでいっこうにかまわないと思って流してる。

反面　極端に言えば　別に群れてなくてもまったく平気だし、
万が一　村八分にされても　そういう意味での関わりなら持たなくて
済む方がいいくらいなわけで。

要するにただの　か弱い羊ちゃん　なんて可愛らしいものじゃないのだよ。　
忘れて貰っちゃ困るが　いくらへタレといえどもゴジラなんでね。

それもこちとらダテに数々の修羅場くぐってきてない。
女社長ごとき甘ったれとは少なくとも腹の据わり方が違う。
テメエのやってきたこと程度でいっぱしのわかったような台詞吐くには
百万年早いわい！つうか苦労がまるで生かされて無さすぎだろ。

だからこんなことができるんだよ。
独善って言葉知ってるか？卑怯って言葉をアンタから聞こうとはね。
正義の意味、間違えて覚えてない？
よくもまぁ恥知らずな言葉　それだけ平気で吐けたもんだ。
ああ、恥の意味も勘違いして覚えてるってか？


言ってやりゃあ良かったと思ったよ。
実際　過去にそれでわたしを甘くみて
挙句　言葉で叩きのめされて泣き出した奴もいたしね。

でも結果的にいえば　いくつかの事柄ゆえに出しかけた牙は
とりあえず引っ込めた。

一つには今のわたしには　理論攻撃する上で一番重要な
常に冷静に興奮せず怒りを面（おもて）に出さない　ということが
難しいからだ。こういう喧嘩ではどれだけ醒めた状態を維持できるかが
勝負を分けるといってもいい。

今　わたしはこの部分がうまく制御できない。
できないだけでなく、怒りのあまり　どもる、言葉につかえる、
加えて　過呼吸を起こしかねない。っていうか既に軽く起こしたよ。

それでも守るべきものに対して　これ以上何かやってくるのであれば
今度こそ完全戦闘態勢を整えるけどね。


しかし　仕事の部分ではこれで変に温情かける気はキレイに無くなった。
今後の分の仕事に関しては完全放棄する。
これは無責任とはいえないだろう。むしろまったく資料なし数ヶ月放置で
してきた仕事に対しての料金もなあなあであいまいのまま。
普通のビジネスじゃ到底ありえないし　とうの昔に契約不履行で
苦情言われてて当然のところなんだから。
我ながら　今までオヒトヨシにも良くやってやったよな。
で　今までの分だけど　もうまたゴチャゴチャと料金貰おうとは思わない。
今後　彼女からの仕事を請けることも絶対に無いだろう。

馬鹿な人だなと思う。
彼女は裸の女王様だ。
自分には限りなく甘く、その癖　利己主義の正義を振りかざす。

彼女自身は「私は人から何度も裏切られてきた」なんてことを言っていたが
そりゃ無理もないわ　と改めて納得。
相手がアナタを裏切るんじゃない。
みんなアナタに呆れ果てて離れていくんだよ。

ご主人や甘やかしてくれる人達がまだいてくれることで
自分が保たれているということにすら気づいていないのがイタイ。

彼女に「アナタは裸ですよ」と言ってあげる人は現れるんだろうか。
無理っぽいな。多分最後の最後まで気づかずにいくんだろうな。

最後まで気が付かなければそれはそれでシアワセなのかもね。

とにかく今後一切　彼女には関わらない。
（とはいえ近所に住んでるので顔を完全に合わせないで済むかっていうと
難しいのがキビシイんだけど）
もう頼むからさ・・・アンタという喧嘩する価値もないような相手に
無駄な労力を使わせないでね。


カミサマも頼みますよ。

師走初めから今回みたいなのはさすがにキツイっす。




お目汚しのお詫びに画像をひとつ。