同級生が死んだ。
グループラインのメンバーはあっというまにふくれあがり、
アカウント名から名前を察する作業をしばらくした。


死んだのは、何年も聞いていないし、会っていない名前だった。
なんならイメージもあまりよくはなかった。
学校をやめ、不良グループのひとりだ、という印象。


ただ私は彼に対してひとつだけ、思い出があった。
中学時代、友達の家に回り道をして帰っていたのだが、
その途中に彼の実家があり、私たちが帰る頃、
彼は家の手伝いをして外に出ていて、
同じクラスだった私を見かけると、そのたびに、
「おう！○○！」
とあだなで呼んで手を振ってくれたのだった。


みな多感な中学時代、私たちのグループを嫌い、揶揄しているひとたちがいるのは知っていた。
知っていて傷つきもしなかったが、
なるほどそういう立場である、ということで、
ひっそりと暮らしていた（と思う）し、好かれている期待もしなかった。

そのなかで仲良くしてくれたのが元彼その他のグループであったし、
遠距離電話をしょっちゅうしてくれた友達でもあったので、
そういうひとたちは今でも大事な気持ちがあって、
彼もそのなかの一人だったのである。


彼の太陽のような笑顔は、今でも記憶に残っている。
彼と親しくしていた人々ほどではないけれど、この記憶をそのままにはできないと思い、
お通夜に参列してきた。


親御さん曰く、やんちゃしていた時期はあったものの、
それが終わった後は真面目に働いていたとのことで、
やはり彼の人柄は変わっていなかったと思われる参列者の数であった。
仲の良かった同級生は号泣しており、
親御さんの話す間際のお話には私も泣いてしまった。
（私はどちらかというと子どもに先立たれた親御さんの気持ちを思ってしまった）
とはいえ同窓会のような雰囲気を楽しむわけにもいかないと思い、
早々に退散したが、少しは知った顔にも会えたし、
親御さんの気持ちもたくさん聞けて、
説教はクソ中のクソだったが、一応彼の宗教に則ってお経をあげられたし、
親御さんに私の思い出も話せたので、
とりあえず、許してほしい。



説教がクソ中のクソだった話はまじでクソだった。
親戚だからこの宗教だったようだが、
夫の実家は日○宗でなくてよかったと心から思った。



あまりにも突然のことで、彼も無念だったろうと思う。
これからいい親になるはずだった（子供はいないが）のに…と惜しまれてならない。
私はもっと惜しみたかったが、
みんなもう亡くなってしまったから少しでもポジティブを拾おうという雰囲気だったので、
（これはクソ説教がそういう雰囲気だったからかもしれないが）
そういうことは言わなかった。


大人になって、いつかは笑って話せる人だと思っていた。
私がもう少し早く大人になればよかった。
彼の訃報を聞いてから思っていることはこれだと、今気づいた。



笑顔をありがとう。

夫との他愛ない（はず）のやり取りが刺さって眠れなくなった。
お察しの通り排卵日前後である。
眠れないのもＰＭＳのうちだし、わっかりやす
不妊の方々に私の体質をあげられたらいいのに
安産だったし



普段は俺なんてもう老人でどうたらこうたらと言っているのに、
（毎回私はそれを浮気のカモフラージュだと騒ぐが）
今日は、俺もまだイケるよねと言い出したので、
前日にいつもの店（普通の）の初売りに行くと言っていたのを思い出し、
「あの女主人のことがすきなのっ？！」
と言ったら、
「いや、あの店長のこと「は」別に」
と言ったので、
発狂した。

別に「は」は強調されていたわけでなく今私がわかりやすいように書いただけだけど、
「ってことは他の場所にいるのね？！」
となり、
あーたらこーたら追及したが、夫は笑って答えなかった。


こんなやりとりはもう百を超えるほどしており、
私も笑って済ませられる日もあるが、
今夜は久しぶりに心がひやりとした。


焦りではなく、いつか感じたことのある冷たさ。
しばらくしてから、元カレのことだと思い出す。
まぁまともな恋愛経験はそれしかないから仕方ないが、
あれの顛末を思い出すと、笑えなかった。



だいたいが、私の教祖さまがおっしゃっていたように、
体の浮気云々より、心の浮気のほうがやばいので、
「もう関係をもちました」より、
「いいなと思ってるひとがいます」のほうがしぬ。
これは性別が女だからかもしれない。




連城三紀彦の「隠れ菊」を読んだ。
ネタバレして申し訳ないが、愛人を選んだと見せかけて夫は妻のもとに帰ってくる。のらも、やはりそういうものかもしれないと思うし、
愛しているなら、帰ってくることを許すだろうこともわかる。
だって私は元カレを受け入れた。
あれごときを許せるなら、夫のことはもっと寛大な心で許せるはずである。
そこまでにいろいろあったとしても、
私の理性の範疇に収まると３４歳の私は思う。
変な話、夫が帰ってくることは信じられるし、
元カレにとって、あの頃の私は本妻だったのだろう。


ひやりとするのは、私に落ち度があると十二分に考えているからかもしれない。
女としてのどうたらではなく、デッドライン症候群の反応する温度なのかも。

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