コミュニケーション。
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先日のこと、母が電車で、
一人の女性と同じ席になった。
大人っぽい雰囲気で、社会人かと思ったら、
持っていたケースに教科書が見えたので、学生らしいと母は思った。
彼女はしきりに手帳を眺めたり書き込んだりしていて、
それは彼女が電車から降りるまで続いたのだが、
ある拍子にちらりと中身が母に見えてしまった。
赤いハートがちりばめられ、目立っていた日付には、
「2年目」と書かれていたらしい。
可愛いことね。
私がそんなことを書き込むことはもうないのだろうなぁ。
別に寺島が云々というだけでなく。
考え方も変わっている。
…と思うけど他の人と付き合ったことないしわかんない！
そうなったときどうしたくなるかだなー。
最近よく思う。
もし、喧嘩の後ちゃんと謝ってくれる人だったらどうなんだろう。
話し合ってくれる人だったら。
もし、おはようおやすみメールをくれる人だったら。
さよならのキスをくれる人だったら。
まぁ、大した努力もせずに望んでる私が悪いんですがね(笑)
しかも、考えた後に、
そうじゃなきゃ続かないならとっくに終わってるとか気付く自分がイタイorz
寺島と夜中の1時までファミレスにいて。
震えながらチャリで帰ったら、
久しぶりの高熱ですorz
馬鹿やなー…
喉が痛かったのはタバコの吸いすぎじゃなかったみたい☆
なんとなく具合が悪いのもそれかと思って、大人しくしてりゃ治るだろと思っていたら、
ハリーポッター第3弾映画DVDを観終わってもきつい。
むしろひどくなった？
熱を測ってみたら近年まれに見る数値でした。
インフルエンザか？て思ったけど、まだ流行ってはないよね…。
ハリーポッターは前にも観たけど、
そのとき酔ってたからあんま覚えてなくて(笑)
改めて観たら、やっぱほとんど忘れてた。
いやーストーリーの荒いこと荒いこと(苦笑)
他のところで細かくしなきゃいけないから、しょうがないのかなぁ。
明かされずに終わったことがたくさんあって、なんかむずがゆかった。
まぁ本を読んでから来る人がほとんどだろうから、いいのかもね。
元気になってからまた書こう…
| 2005年11月26日(土) |
何故あなたはいない？しかし全てが遅い。あなたが生きていてくれさえしたら |
寺島が死んだ。
雪が降る中を一晩も自転車で走って、逝ってしまった。
その後の私には、恋人がいた。
ネットで出逢った。
会いに来てくれた。
私はその人の名前を知らなかった。
住んでいる場所も覚えていなかった。
だけど愛してくれた。
名前を教えてくれた。
私が恋人を亡くしたことは知らなかった。
ネット上で、その人と私が付き合うとなった後も、
私が寺島と会っていたことも、勿論。
その人が家に帰るとき、見送りに出た。
寺島の名を呼んで送り出していた。
気付いてその人の名を思い出そうとしたけれど、駄目だった。
テレビでは、寺島が所属していたサークルの話がニュースになっていた。
寺島がしようとしていたことを成し遂げていた。
私は数日前の、私を抱く寺島を思い出していた。
母親が洗濯物を干していた。
全てを聞いてほしくなった。
恋人の事から話すつもりだったのに、寺島の話をしていた。
鳴咽が洩れた。
床を殴っていた。
そこで目が覚めた。
体が震えた。
現実とのシンクロが恐ろしかった。
夢の中で私が思い出した寺島は、
昨日の寺島そのままだった。
逆さ夢、万歳。
| 2005年11月25日(金) |
より上の自然体を目指そう。 |
どこまでも私達はすれ違ってゆくのでしょうか？
きちんと向き合えるときは来ますか。
私があなたの上っ面ばかり眺めていると、あなたは思ってるんじゃないでしょうか。
そんな半端な想いでここまでこれるわけはないのだけれど、
果たしてそのことはあなたには伝わっているんでしょうか。
私は以前、影響し合うことが愛し合うことだと書いて。
どうもそうではない自分達を憂いたけれど、しかし、
私が自分をさらけ出したことがあったでしょうか。
拒否されるのが怖かった記憶しか、ない気がする。
全て受け入れることは確かに愛だけれどけれどけれど、
それは私を押し殺すことと同義ではないのだ、そうだ。
私が私でいられてこその愛。
今あなたは苦しい、
だけど私が口を出す話ではない。
あなた自身の問題だから、あなたが道を選び取らねばならない。
迷って疲れたら休みに来ればいい。
私が包んであげる。
私の役割はきっとそれ。
…ってキメといて違ったらどうしよう(何)
とりあえず自分のことをビシッと片付けます！
掃除もできないやつにいろいろ言われたかはないよね！
元気出すぞ。
| 2005年11月24日(木) |
愛が届いていないなら。 |
私の前で愛が信じられないというなら、
君の求める愛は私にはないのでしょう。
私の存在価値などないのと一緒。
私は何かをひどく間違っている。
よく、考えよう。
君にそんなに優しくされると戸惑ってしまう。
不安になってしまう。
だけど以前に戻られても、それはそれで悲しいのだと思う。
君に返せていると自信が持てれば、楽になるかな。
心が確実に軽くなっている。
私は自由に飛べるのだと教えてもらった。
ありがとありがと。愛しています。
文学の教養を高めることは、
あたしにとってかなりのステータス。
他人にも最低限のことは求めているかも。
…はー。
うちの猫が鼻風邪をひいたようで、
横でぐすぐすやっています。
猫の鼻ちょうちんなんて初めて見た(笑)
鼻がつまって苦しそうです。
病院行ったがいいかな？
猫と人間は違いますが、
皆様もお気をつけくださいませ。
文学部とかいいかな、って何気なく言ったら。
そうだそうだ小さいときから本ばかり読んでいたくせに今から勉強し直しても遅くないぞ大丈夫だぞ
と、やんやん言われた。
金かかる私立をやめようとしていて、
だからって精力的に働いてるわけでもなく、
限りなく親不孝な私だのに…。
お父さん。本当にありがとう。
私の幸せを願ってくれて、ありがとう。
老後は楽な暮らしさせちゃるからね。
本気となれば世界が変わる自分が変わると、
有名な詩にあるが、
なんだかそうはっきりとわかるものでもないようだ。
テニスに関してがっつくようになったあたしは確かに昔とは違うが、
それは既に自然なあたしでありいつからそうなのかまったくわからない。
今のあたしは10ヶ月前よりは格段にフォアが上手くなっているんだろうが、
どうやってここまで歩いてきたのか、また逆に何故あれほど出来なかったのかほとほと不思議なのだ。
それはまだ努力が足らない証拠でもある。
あれ？
ということはまだ本気にはなれていないんだろうか。
私もいつか、
寺島に気持ちが無くなって、寺島が私を思ってくれていても、
別の人を選んだりするんだろうか。
今回もう許せないと思ったけれど許していたところを見ると、
当分それはないっぽい(悔)
それでも、寺島には言えないところで変わってゆく自分が、
その未来の可能性を作っていくようで少し怖い。
同じように変わってゆく寺島とすれ違う気もして、それなら変わりたくはなく。
変わらなければ希望は生まれないのにともどかしい。
寺島と揉めていたとき、
数がわからないくらい吸っていたタバコ(特にサーフィン中)
今となっては3本が限界orz
…ダサッ…
どこまでも憎たらしい体。
**
またネット止まってます(爆)
まぁどうせ来週光ファイバーにするんですけどね。
大学を完全に止めたらバリバリ稼ぎますよ
土曜でしたがテニスはありませんでした
それを知らずにパチンコには行かないと親に言っておいたら、
もし私が来ていたら私に打たせていたであろう台が、19連チャン+16連チャンしたんだそうです☆
結局43回出たんですって☆
人生なんてそんなもんさ…
やっとパソコン＆ネットの世界への意欲回復、というわけで。
やーもう本当、寿命だよね…。
でも当分買い換える予定なんて立たないんだよね。
ええ何だか、仲直りしたらしいっすよ(開き直り)
この後(今度は本当に)本家でぶっちゃけますよ(ぇ)
話は変わりますが。
この年になると、漫画や小説を素直に読めなくて、
まぁそれはそれでいいと思うんですが、
なんだか淋しいですね。
昔みたいに何も考えず、どばーっと作品に浸かりたい。
勿論浸からせてくれる名作もありますが、
読み返していろいろ考えたりとかしてる自分が、
なんか気持ち悪い(笑)
後、ぶっちゃけ文章が微妙な人のとか読んでると、
ダメ出ししたくなっちゃったりとかして、
おこがましいなと思ってみたり、
いやいやそれでもこの表現はないだろうとか思ってみたり。
文学部に入ればよかったのかな(遅)
目指すとなれば遅い事もないだろうけど、
まだもうちょっと考えたい、な。
でも、文学の事語れる友達に出逢いたい。
いないのは寂しいんだもん…。
芥川龍之介を読み込んでる人とかがいいなぁ…(選ぶな)
自分のまつげの短さに本気で抵抗しようと思います。
増毛とか行こうかな！意外に安いんだよね、あれ！
(よく「意外」を「以外」って書いてる人がいて、辟易してます最近)←何
何故本気になったかというと、
弟のまつ毛(多くて長い／交換しろ)と自分のまつ毛を、
携帯のカメラで撮って見比べた時、
弟が容赦なく「みじかっ!!」と叫んだからですorz
えーんえーん
ビューラーでやってもあんまし目立たない…
これってビューラー変えたら何か変わりますかね？
その前に短さをどうにかしないといけませんねorz
コンビニのレジ、なんとか慣れてきました。
ラーメン屋でよく打ち間違いしてたので、気をつけてます。
ラーメン屋では袋詰のタイミングなんてものはなかったので緊張しますorz
今思うのは、
今のあたしが結婚式場に行けば、クビにはならないだろうということ。
体も軽くなったし(爆)
皆、元気してるのかなー。
それなりに楽しい職場だったけど。
先日その結婚式場のCMを目にしまして。
狭い場所をうまぁく広く見えるように撮っていて笑いました(笑)
けどそのせいで、その日の夢で、
当時の上司がカリスマウェディングスタッフみたいな感じでTVに出ていて、笑えませんでしたorz
微妙すぎる外見の方でしたから…アハハ
昨日は、今朝の4時まで寺島とファミレスにいました。
付き合い4年目ですorz把握遅すぎです。
実はまだ弁当を諦めていません(笑)
| 2005年11月15日(火) |
なかなお…り （自信なし) |
あ、日付が変わってしまった。だけど書くワ☆
紀宮さま、ご結婚、おめでとうございます。
ご結婚の特番で、楽しみにしていた「開運のツボ」が見られなかったことは、
清子さまのお美しいロングドレス姿で忘れたいと思います。
誕生日が同じ芸能人はねー、誰かなーと思ってたんだよねェ。
だから忘れないように見なきゃ…と思ってたけど。
寺島君がケーキ持ってきてくれたのでどうせ見れなかったしね☆
誕生日のメッセージをくれた友人方、本当にどうもありがとう♪
大好きです！
お返事を待っていてね♪
寺島とは。
仲直りしたん、でしょう(予測系)
未だによくわからない、けど、多分。
昨日寺島からメールが来て、家に来て、
藤原と3人でタバコ吸って。
今日はケーキ。
もし今日に間に合わなかったら、どうするのかな？
何も無いのかな？と思ってたことを言ったら。
玄関にケーキ置いて帰るつもりだったらしいです…。
何それ(泣)
買ってきてくれたケーキは美味しかったですよ。
明日はあたしが買ったケーキを食べます(何故に…)
いや、寺島が来ることはわかってたんで、一緒に食べようと思って。
祝ってくれるって言ったから。
でも買ってきてくれたから、先にそっち食べようと。
しかも賞味期限今日までの2割引ケーキだったので(笑)
そーゆー陽ちゃんらしさが、たまんないです(何)
そのへんには愛が足りないとかは思わないんだよねェーおかしいかな？
まぁ、そもそも周囲からは、
寺島を好きとか言ってるのが普通じゃないとか言われますから(ぁ)
でも今日寺島君は中学生から、
「あの人いいよね」って指差されたそうで？喜んでました。
まきびし撒いとこうｖ(何処にだよ)
母親が同僚の若い人に、
「娘が彼氏と喧嘩してて、メール拒否だし電話も無視らしいんですよ」
みたいなことを言ったら、
「そんなことは若いうちはよくありますよ！大丈夫ですよ！」
と笑顔で励まされた(？)らしい。
その人は30の独身なんだけどめちゃ美人で、
何故に彼氏がいないのかわからない人なんやけどね。
で、肝心(？)の。
あたしの部屋は喫煙所となりつつありますｖ
いや、あたしも吸うしいいんだけどねｖ
詳しくは後で本家を書こうと思います。
| 2005年11月14日(月) |
昨日も寺島は相変わらずだったので |
粉になりたいと願ってしまいました。
強く吹く風に舞ってしまいたいと。
願った直後に人体の組成成分とか考え始めてるので大丈夫です(謎)
ニュース番組は日テレがいいです。
人が亡くなったニュースの時、「亡くなった」って言葉を使うから。
他にもいろいろ、敬語がきちんとしてるので。
他局は見てられませんね。
お前ら何様だ。
ピアニストの特集やって、「ピアニストをしている○○さん」とかほざくしなぁ。
でも今日情報ツウ見てたら、
「ドゥーブルフロマージュ」が出てきて…羨ましかった(泣)
だってあのチーズケーキ本当に美味しいんだよー(泣)
取り寄せると、道内じゃないと送料がちょっとお高めだけど、
是非是非オススメ!!
後悔しませんから!!よろしく！(布教)
前に取り寄せたときに会員登録したら、
誕生月ってことでお葉書いただきました！
手書きです！あったかい！
人件費ケチらずの手書きは、優しさ感じます。ありがとう。
というわけでこれから注文する気満々です。
(それが店の戦略とか言う人とは関われない子です、私)←心せまっ
どっちにしろ大好きなので注文するんですけど。
これから学校行かなきゃらしいんですけど、
ちょっと用事もあるし、バイトだし(19時からのくせに)
明日に延ばそうかなー。
寒いですね。
猫が開けていった窓のお陰で風邪気味かも。
でも鍵が壊れてるorz
布団増やします…。
| 2005年11月13日(日) |
影響し合うこと。 ／ 長文 の2本立てです(何) |
明後日はマイバースデー☆(テンション高)
というわけで家族で出かけてきました。
割引券を使いたいがために回転寿司。
でもねー、めっちゃ待たされたし注文した物はこないし、
待たされたから無くなってしまったものもあって、
なんだか中途半端ってーか。
味はめっちゃよかったけどー☆
誕生日なんだから勇気を出せ！と頑張った525円皿のトロ。(大トロだったかも)
…よかった…☆★☆
とろける寿司って初めて食べたよ…☆(回転やけどな)
でその後カラオケだったんだけど。
両親ともに歌わないとゆーので弟と2人いれまくり(笑)
声がかすれ気味(汗)
おなかいっぱい歌ったなー。
んで小田から電話がかかってきてー。
あら☆もしかして覚えててくれたの？☆
と思いきや、
中学の時の担任が結婚してたという話でした。
ま、いーんだけどさぁ☆小田だし。
でもタイミングぴったりなんで、催促しときました♪(鬼)
宅急便待ってるわ！(こら)
小田と何の話で盛り上がったかって、
パチンコですorz
マリンです…。
なんか年食ったなーて感じですよ。
数年前はゴマキの話ばっかり聞かされてたけどね☆
テニスにはちゃんと行きましたよ。
寺島を見るのは苦しいので、別の人ばっか見てました。
いつか別の人とどうこうなっても。
もう日記は書かない気がする。
本家もここも、閉めてしまう気がする。
…わかんない。
日記は書きたくなるかも。
ここで寺島のことばっかり書いてる自分、てのが基本のあたしで。
そのあたしが別の人のこと書いてるなんて、
気持ち悪いな。想像したくないな。
だけど。
日が経つにつれ、別の人がいいような気もしてくる。
空がきれい、星がきれい、
年中そんなこと言ってるあたしと一緒に、空を見上げてくれる人がいい。
お互いのためにそれがいいんだ。
合わない相手とグジグジ悩んでいても、前に進めないのなら。
影響し合うこと。
それが愛し合う事だと、あたしも思う。
でもね、あたしは寺島に影響されてばっかりやった。
あたしが寺島に影響したものなんて、ひとつ、ふたつ…。
何を勧めても反応しないから、勧めたくなくなってしまう。
押し付けはしたくないし。傷つきたくもないし。
そんなんじゃきっと、ダメなんですねぇ(遅)
あーあ。
寺島はこれから別の人と、
もしかしたらあたしのとき以上の幸せを感じるかもしれんわけやね。
そー思うとちょっと嫉妬かも。
あたしがあげたかったんにねー。仕方ないね。
でも。
あたしにも同じことあるかなぁー。
頑張れば出逢えるかなー。
大丈夫だよねー。
片想いしてる日記作家さんがご婚約されたとのことで！
本当嬉しかった！おめでとうございます！
感動のプロポーズでした。そんなこと言われたいっ
まぁ、言わせてみせますわ☆
というわけで今日も筋トレ！頑張りますー。
皆様おやすみなさい。
以下は昨日書いた長文です。
**
なんかね、泣きたくないんです。
テニスで顔合わせたら、なんか変わるかなって思ってたけど。
やっぱダメでした。
渡さなきゃいけないものも渡せなかった。
寺島の家を通る時、見たら、
寺島が飼い犬と遊んでるのが見えて、
うわってこみあげて、世界が暗くなりました。
泣きたかった、けど、泣くことは私の中の何かが許さなかった。
本当に泣きたくなかった。
泣く資格などないし、泣いてもどうにもならないから。多分。
でも零れてしまいました。
零れたが最後、もう、歩けませんでした。
寺島もきっと限界なんだと思います。
今日のテニスも、タイミング悪くめちゃしごかれたし。
しごかれた理由に…納得いってないんじゃないかな？とも少し思うけど、
わかりません。
メールも電話も出来ませんから、
愚痴を聞くことも、癒す事も出来ません。
と言いつつ、出来ていたところで果たして癒せていたか、わかりませんけど。
恋の悩みの９割は、
そもそも合わない相手とつきあっていることから始まる
のだそうで。
それがいいことなのか悪いことなのか、今のあたしにはわからない。
付き合ってたんですけどね。
このまま自然消滅なんですかね。
メールが、未送信ボックスに溜まってゆく。
救いは、求めなければないけれど。
求めたく、ない。
あたしに、救われる価値などあるんですかね？
たった1人の愛する人も癒せず、支えられず、
当然の報いですな。
理解しよう、受け入れようと、今まで自然にしてきたけれど。
今はとても疲れて、きついことのような気がする。
それはやっぱり、寺島も理解してくれていたし、
受け止めてくれていたからで。
それがないからきついんだろうなぁ。
所詮はこの程度の女でした(前も書いた気がするな、これ)
どっちにしろ。
時が経てば何かが動くのでしょう。
試合も近いし。
思い出してみれば、去年の今頃も、連絡が途絶えましたな。
関係ないかもしれんけどね。
去年は何の前触れもなかったのでわかりませんでしたが。
今年は、前触れも落ち度もあるから弱いんですね、あたし。
テニス。
始めない方がよかったのかな。
何も知らないところで、彼の愚痴を聞いていた方が、
お互いのためによかったのかな。
知らないから愚痴れる、ってありますよね。
始めたから、彼の愚痴を理解できるようになりましたが。
どっちがよかったのかな。
人間なのに、
他者の支えを必要とする人間なのに、
自分は支えられない。
これ以上の自己嫌悪は、ありません。
地獄です。
嫌われるより嫌です。
嫌われてるかもしれないけど。
あたしは、空元気が出せるようになりました。
空元気でも、テンションは上げてくれます。
普通に家事をして、テレビを見て、
家族と笑い合うことが出来ます。
家族のためにはそうでなければいけないし、
自分のためにもなるんでしょう。
空元気が出せない程のときもあるから、
あたしは大丈夫なんでしょう。
このまま終わってしまっても、
あたしは生きていける。笑える。
そのことは十分に知っています。
心は泣き止まない。
だけど、生きていかねばならないし、笑わなければならない。
それは生物の義務です。
そうやって心を宥めています。
寺島に対して、あたしは何も出来ない。
することを許されていない。
それを受け入れるしかない、んですよね。
他の女の子がいるのかな？ってちょっと考えました。
それで彼が癒されてるならありがたいんです。
あたしが出来なかったから。
ちょっと待ってよ、それはあたしの役目よ、って。
言える自信はまったくないし、
彼があたしを拒否してる以上、言って欲しくもないんでしょう。
あー、こんなにダラダラ書いてること自体が、
みっともなくて嫌ですね。
ここまで読んでくださった方いらっしゃったら、本当にありがとう。
あなたに救われてます。
救ってくれてありがとう。
| 2005年11月10日(木) |
荒れてる寺島。そして私。＋追記しました |
やっぱり彼を支えられていないようなのです、奥さん(誰)
一晩一緒にいても、言葉を忘れなくても、彼に合わせても、
彼はとおくに行ってしまいます。
要するに、あたしの限界なんです、これ。
これ以上何かしてもあたしは近くに行けない。
時が経つのを待つしかない。
これがいいのか悪いのか判断つかない、ってのが昨日の日記なんですけどね。
(わかりにくすぎだよ)
んー。
自己嫌悪もきついけど、
好きな人支えられないのが、一番きついよね。
謝る事でもないしさ。
本当、何にも出来ない。
出来る子がどっかにいるのかなぁって思うんよ。
シカトもどんなもんよと思ったし、
とりあえず「防痛防」って合わせてみたら、(合わせたっていうのかそれ)
まぁ予想通りなんだけど、「覇？」て一言(ノ´∀｀*)
ええ、荒れてるときはこんな会話ですともorz
もうわからん！キー！
**
でも、それは彼だと信じることも大事なんですかね。
あたしの中にある枠にはめてみて、
はまらない、だから無理だ、というのはちょっと間違ってますね。
彼は彼の思うように生きている。
勿論それはあたしの幸せ、ですから。
未来に他の人がいる気がするのは、自信がないせいですね。
うん、多分。
ネガティブはやめます。
きっと大丈夫。
あたしはあたしにやれる限りの事、思いつく限りの事、
思考をめぐらせる事を、頑張るだけだ。
無理なんかしない。
あたしが元気でいて、ちゃんと生活することがまず第一だ。
人のことはそれからなんだし。
重く考えるのはやめます。
明日は絶対弟の弁当作らなきゃなので！寝ます！
寺島君に弁当作ってあげようかって言ったら、
「俺は厳しいよ」
って言われました。
「わー、怒られる」
って言ったら、
「怒らないよ、残すだけ」
って言われましたorzわーん！
でも節約になるし、
材料の無駄もなくなるし、いいと思ったんだけどな。
ちょっとでしゃばり過ぎかなorz
| 2005年11月09日(水) |
暴露なんだけどわけわかんないかも。 |
昨日の日記、訂正しました。ちょこっと。
**
いいなぁいいなぁ、私もTDLとか行きたい。
支えてる実感なくて、こっちまでフラフラしてしまう。
私間違ってないのかしら。
あの言葉でよかったのかしら。
もっともっと、彼を支えられる子がいるんじゃないかしら。
もっと的確な言葉を、術を、知ってる子がいるんじゃないかしら。
そして何よりも、
俺がこの子を支えたいと思わせる子がいるんじゃないかしら。
支えることと支えられること、どっちかだけじゃダメだと思うの。
どっちもなければ人間て生きていけないもの。
こんなことを、ここ数年ずーっと思ってる。
幸子とかには笑われるけど、結構真剣。
私は多分、慈愛に似たもので愛されてるんだよ。
それが悪いとは言わない、十分有り難いけれど。
ペットを飼うような感じがしないでもない。
例えば。の話。
「愛してる」って言葉がなかったとして。
言わない性格なのか、
本当に愛する人に出逢ったら言うのか。
判断つかない。
つかないなら自分の思うとおりやっちゃえ。
だってわからないんだから仕方ないじゃない。
本当にわからないことなの？
日常的に彼を見ていれば、わかることではないの？
あたしは、少し主観的になりすぎる。
客観的に見てみた…ら…？
でも、怖い。
多分、傷つくのが。
怖いんだ。
このまま何もかも崩れていくのが。
音が聞こえる。
カラカラと小さいけれど確実に。
怖い。
彼が気づく日が、怖い。
**
『ありす19th』という漫画を最初から読み返したんですが
よく読んだら『海の闇 月の影』に似てるよね。
姉妹で1人の人取り合ってさ。
どっちかがどっちかを止めないと世界が終わるから頑張ってさ。
主人公は皆に愛されてねぇ…。
作品のコンセプトは違うけどね。ありすは世界平和とか入ってるっぽいし。
海の〜は、サスペンスだし。
好みだとは思うけど、海の〜の方が深くて好きだな。
ありすはやっぱ少女漫画の域を出てないから。
でもその分、共感も出来てさ。
最初ヒーローは、
ヒーローのこと大好きで、努力してアタックしまくった姉ちゃんを選ぶんだけどさ。
接していくうち、主人公の妹の事を自分から好きになるんだよね。
主人公にも感情移入するけど、姉ちゃんの気持ちもわかるかな。
努力したのに選ばれなかった。
大事なのは努力とか、自分がこれだけ相手を想ってる、とかじゃなくて、
相手が自然と自分を愛せるか、だったんだよね(なんか微妙な書き方やけど)
結局ヒーローが心から愛せるのは妹で、
愛されるように頑張った自分の努力とか想いとかは報われないんだって。
妹は自分のようには何もしなかったのにね。
なーんかね。わかっちゃう。
私も何気に積極的な人やし。
まぁぶっちゃけ寺島に対して、積極的やったし？
今努力の途中やし？日常的に接する中で頑張ってる事もあるし？
テニスも始めたし、好きになったし。
これで他に好きな人見つけられたら、無条件降伏ですよ。
でも見つかる気がして、怖いのね。
私の努力が足らない部分も勿論あるけど、
それだけじゃ補えない事が、多すぎる気もするの。
んー、わかんない。
ま、どうなっても立ち上がれるように準備はしとく。
| 2005年11月08日(火) |
わがまま。 ちょっと訂正 |
今日は…なんなんだ？て日だったなぁ。
寺島と煙草屋さんまでデートして(デートって言うのかそれ)
うちで藤原も一緒に3人でスパスパやって、
寺島が一旦家に返って、あたしと藤原は買い物行って、
寺島が後ろから追っかけてきて、3人で買い物行って、
あたしの部屋で御菓子食べたりスパーッとやったり、
あたしはチューハイ飲んで微妙に酔っ払って、
ちょっと寺島とベタベタッとして、
2人が帰って、
あたしは微妙に酔っ払ってるのでいろいろと足りなくて、
寺島にラブメール送ってみたら返って来てないっていう状況です。
そーゆー小さなわがままを受けとめてほしいものなんです、女って(あたしだけか？！)
何でそんなわがままを発したのか。
それは、寺島が飼い犬と結婚するって言ったから(オスだけど)
こんなくだらないこと言ってるってことは酔ってるんでしょう(笑)
死ぬときは道連れってゆってたし。
で寺島がわがままを流した理由は。
2人が帰る時途中まで送って、分かれ道にて、寺島は家にそのまま帰ったけど、
あたしが藤原と一緒に藤原の家の方向から帰ったから？
これはわからん。
けど可能性がないこともないのか？うーん。
でも寂しかったんだもん。
なんか犬に負けてたっぽいのが(ぇ
犬もなー、寺島のことめっちゃ好きでなー。
いいなー、堂々と仲良く出来てなー、みたいな…orz
馬鹿ですか馬鹿ですか？
大体寺島が悩んでるのにこんな陳腐な事言ってる自分が嫌(ならヤメロ)
ふーっ。
どうにかならんかねぃ。
**
訂正。
「何でそんなわがままを発したのか。」というくだり。
寺島が飼い犬と結婚すると言ったことに対して、
「私が」ぐだぐだ言ってるのがくだらないわけですね。
昨日チューハイ飲んだのは私だけですから、酔ってるのは私。でした。
やっぱり酔ってたんですかね、こんな意味不明な文章書いてるのは(苦笑)
ちょっと誤解されるっぽかったので訂正。
ラブメールなんて2度と送りませんv
普通のラブメールもしないのに x･)ぷっ
よし、ピルクルを買いに行くぞぉぉぉ
| 2005年11月05日(土) |
逃げない。 ＋ 追記しましたよん |
勘違いしないで。
寂しいなんて1ミリも思っていない。
自己嫌悪の底にいる。
助からないのは知っている。
救いの手なんてものはないことも知っている。
だから大丈夫。
**
自分の感覚は間違ってるような気がしてた。
正しい自信が無かったから。
だけど誰かが同じ気持ちだと言ってくれた。
揺らいで揺らいで 今困ってる。
あたしは間違ってなかった。
じゃぁどうしたらいいの？
何を貫けばいい？
あたしは今更変われない。
今までのあたしも全て「あたし」。
変われないなら、そのまま頑張るしかない。
それはあたしが選ぶ道だ。
心を見る。どれを選びたい？
逃げたくない、それだけだ。
そう、逃げるなんてみっともない。
嫌だ嫌だ嫌だ。
変われないから、変わる道を選ぶ。
この自己嫌悪の海から逃れるためにはそれしかないのだ。
弱音を受け止めてくれる誰かのために。
あたしのために喋ってくれる、誰かのために。
絶対に掴んでやる。
幸せになってやる。
ありがとう、あたしに力をくれる全ての人達、もの達。
幸せになると誓うから、
幸せにすると誓うから、
これからもあたしの傍にいて笑っていて。
**
まぁなんだか大仰に書いてますが。
実際は大したことじゃないのかもっ(笑)
テニスブログに詳細書いてます。
ブログは別に隠されては無いので、気になる方はどうぞ(いないって)
やっぱ日記書くとすっきりするね。
元気にならなきゃ何も出来なくて、ウジウジするばっかだから。
反省することは大事だけど、
前向かなければ！
やるぞー！うおーー！！(誰)
| 2005年11月04日(金) |
最近またふわふわしています |
ここ最近鬱々としていて、
元気になろうとしてみても空元気にさえなれず、
どーしたのかなーと思っていて。
久しぶりにパチンコに行かず帰ってきた母親に(ぇ)
そのへんを話してみたら、
自分も鬱で寝込んでいたときずっと沈んでいたけど、
働きに出たら変われた、みたいなことを言った。
それを聞きながら、自分の気持ちを話そうとして気づいた。
あたしはここ数ヶ月、
家族と寺島達、テニスクラブの皆様、だけとしか接していないのだ。
人に接していなさすぎる。
母親に話したことで少し楽になったけど。
スーパーの面接が決まった。
受かるといいんだけどなー。
落ちてばっかなので気が重い。
そうか…
人に接していなかったから、
たまに見知らぬ人と挨拶が交わせると、いつも以上に嬉しかったのだ。
パチンコで、
隣に座った人が良い人だったりするのも嬉しい。
最近涙もろくて困る。
大会に向けて頑張るドキュメントなんて、クリティカルヒット。
多分、そうじゃなかった自分を後悔してるから。
でも画面の彼女らはきっとそんなことはない。
そう思うと、少し救われる。
子どもに同じ思いをさせたくないのと一緒だ。
子どもが生まれたら、
絶対に太らせないし、運動もさせる。
元気になりたい！
それが目標ってのも、許されるかな。
大黒摩季の「あなただけ見つめてる」
最後の早口が自慢だったのに、昨日歌えなかった…orz
これかなり落ち込みどころ。
めっちゃ歌いたかった、
「好きすぎて バカみたい」の配信もされてなくて、久々怒り。
「好きすぎて バカみたい」
メロディも好きだけど歌詞も好き。
踊ってる女の子は…ゴマキが好きだけど、
あややが一番歌上手いからいいね。
歌詞は…
なんだか自分と重なる。
好きすぎて意味がわかんない
うん、そんな感じ。
つんくもやっと昔に戻ってくれたよなぁ。
負けない これぐらいなんてことはない
この歌詞は今だからわかるけどね。
ララバイ 憧れの相思相愛
あの頃が夢みたい
うん、本当。
別れるときとかに思い出すと、夢みたいなんだよね。
なんていうか、
夢みたいにキラキラしてて。
だけど今は別れるわけだから、
そんな思い出があること自体が嘘に思えて。
だから夢みたいなの。
明日のテニスは10時から。
頑張りたいからもう寝ます。
おやすみなさい。
家族を殺された恨みははかり知れない。
犯人を殺してやりたいと思うだろう。
私は、家族が生きているから、言えるのかもしれない、けれど。
死刑は、意味がないと思ってる。
だって死んだら逃げられるもの。
自殺したければ人を殺せばいい。
そんな人間が出てきても、いいの？
他者の命を奪いながら、他者によって楽にされる。
それが本当の罰だとは思えない。
生きながらの地獄。死ねない地獄。
そんな地獄を、そいつの寿命が尽きるまでみっちり味わわせてやりたい。
虫けらのように人を殺した奴は虫けら。
死刑廃止論者だからと言って、人殺しを擁護しているわけではない。
死んだら全てが終って逃げられる、
そんな選択肢を人殺しに与えてもいいのか？
否。
永遠にも似た苦しみを、
真綿で首を絞める様に与えるべきだ。
結果として死ぬならそれは勿論構わない。
…って書きながらずいぶん過激だなと(苦笑)
でも本心ですよ。
ただ縄にぶら下がるんじゃ、罰にならないと言ってるわけ。
永遠に続く自己嫌悪。
それが地獄だと本当に思う。
宅間は頭が壊れていたようだから、
直してやってから罰を与えればよかったんだ。
本人が望むままに死刑を執行してしまった。
あれじゃぁ被害者が可哀想すぎる。
まさに、やつの自殺に利用されてしまったじゃないか。
私の家族や寺島を殺す奴がいたら、
死刑になんてさせない。
同じ世界へなんて行かせない。
無期懲役。
出て来ても一生つきまとってやる。
| 2005年11月01日(火) |
メモ書きです +追記 |
頭の痛かとです。
(「の」は方言です)
リニュったくせに掲示板はそんままでごめんなさい…。
今日は明確な夢は見ませんでした。
そのかわり遅くまで寝てました(駄目人間)
やらなきゃいけないことがたくさん！
でもまず電話！
求人情報に電話！
緊張するー！
微かに覚えていることはあります。
あたしは一世一代の名文を思いつきました。
夢の中で。
だから忘れてしまいました。
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ネット兄から久方ぶりのメール。
こっちからも送ろうと思ってたので、
わーなんか通じてる？(偽乙女)とか思ってたんだけど、
…��(￣□￣)
何ですと?!?!
あの自己中彼女に?!?!
詳しくは後日、暴露っちまおうと思います(おい)
「(笑)」。
私を気遣ってなのか、
自嘲なのか、
多分前者を選んだはずの、ネット兄。
気遣わないでいい。
私だってあなたの役に立ちたい。
思い切り私に吐き出してくれて、いいんだよ。
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