コミュニケーション。
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| 2005年10月31日(月) |
一緒にいるのは嬉しい、けれど。 |
せっかくウチに和みに来たのに、
寺島は微妙〜な顔で御宅へ帰ってしまいました。
ん〜…
心当たりが多すぎる自分がいやぁー！
好きな人くらい普通に癒したいぞ！
あたしの馬鹿！
心当たりをなくすってのが目標ということです。
しかも今日記書きながら失敗しました。
また変なこと言っちゃった！
タイミング完璧違うし！
あーもー！
人間関係は難しい。
セックスにしろなんにしろ、
独りよがりはダメですね。うん。
最近、
消えてしまいたい衝動が顕著です。
(この日本語は大丈夫なんでしょうか)
今は勿論、
あたしが存在していたという証拠を、過去を、
全て消してくれるナニカがあるなら、
すぐに頼ってしまうでしょう。
こんなことをこの日記に書いてる時点で、
もう自分を残しちゃってるんだけどね！(笑)
矛盾してますよ奥さん!(誰のだよ)
無駄にハイテンションなのは何でかしらん。
放っておいてください。
時々思うのは、
あたしも寺島も、
自分1人の時間がなければお互いダメだということです。
あたしは誰かといなければ寂しい、みたいなイメージが、
多分寺島や他の人の中にあると思うんだけど、
実際はそうではない。
いや勿論、そんな日もある。
誰かに愛されなければ生きていけない。
けれどそれと同じくらい、
1人の時間も大切。
自分を見つめて、
世界を広げて、
想いに耽る。
本に耽る。
そんな時間がなければ、あたしはダメ。
四六時中誰かといるなんて耐えられない。
だって誰かの前のあたしと、
そうじゃないあたしは違うから。
後者のあたしが息をつけなければ、
前者のあたしは息が詰まってしまう。
独身がいいのかなぁ。
お母様がそんな方だとは決して思ってないんですが！
寺島に言ったら、
「それくらいやりかねないかも」
と言われましたorz
(泣)
| 2005年10月30日(日) |
別にいいんだけどさ。 |
これからの目標
「とっさに“にゃぁ”と言うのをやめる」
何故こんな癖がついてしまったのか覚えてませんが、
思いがけなく失敗した時
驚いた時
何気ない時(?)
甘えたい時
に発動される模様。
別に演出でも何でもないので
似合わないとか言われても逆に変な感じなんですが
いつもの私からは浮くらしいので
努力します。
なんか今日は変な話とかいろいろあったんですけど
何て書いたらいいのかわからないのでやめときます。
とりあえず
思春期の男の子たちに悪影響与えた気がします。
…
今日はテニスのダブルスの大会の日でして
あたしはちょっと用があったので朝から見に行けず
寺島君の試合を残念ながら見れなかったのですが
終わってからも皆さんまだそこにいらっしゃるということで
ささやかながら差し入れを持って行ったわけです。
マイナス9キロにはまだならなかったけれども
少しは痩せた分
おしゃれっ気も出てきたようで
髪の毛も久々いじったし服も一応考えましたよ。
で皆さん試合が終わって。
帰って来て。
まだ13時半とかだったんで、寺島がウチ来て。
そのときはまた別の服に着替えてたんですが。
寺島が一言。
そんなこと言われたの人生初です(またか)
自分のこと可愛いだなんて全然思ってないけど、
女の子に面と向かってそれですか…orz
今までの如く
テッキトーな格好してたわけじゃなく
それなりに選んだ分凹みましたとも。
そう言われた後にキスなんか出来るわけありませんとも(泣)
まぁそれはいいとして。
要するに。
全てに平等に降り注ぐ陽の光の元ではぶさいくってことですよ。
テニスしないほうがいんじゃないの？(汗)
しなかったらまた太るわけで
これ以上痩せないわけで
それは勿論した方がいいんだろうけど
来週はどうやって行けばいいのかなぁ(汗)
来週までに少しでも痩せとかないと…
家の中では可愛いと言われてもフォローになってませんから(泣)
同じ顔なのに…。
| 2005年10月29日(土) |
人生初…。でも幸運が |
もう本当、恐いんです。
微笑んだ次の瞬間には心が冷たくなってゆく。
後戻りは出来ない。
頑張り続けるしかない。
頑張れ!!
誰もがそうやって歩いてる。
寺島君にパイの実とコアラのマーチを買ったら
残されました。
それは別にいいんですけど
ダイエット中のわたくしにどうしろとっ
家に持ち帰らせればよかった…
でも残したってことは別に美味しくなかったのかな
朝まで待てわたくしっ
昨日、人生で初めて、
何が起こったかわからないくらいに頭がまっしろになって
ガタガタガタッと倒れてしまいました。
長いこと座った後の立ちくらみなら経験したことはあったけど
今回はそれがまったくひかずに
立てなくなったって感じでした
意識は普通にあって
すぐにまともになったんですけど
まぁ明らかに、栄養不足？(苦笑)
よく考えたらこの2日、
まともなごはん食べてなかったなぁと
食欲がなかっただけなんですけど
でも怖くなったので
今日はきちんと3食食べました。
明日痩せてれば、マイナス９キロ。
後少しでマイナス１０キロだなんて信じられないのは
あんまり実感ないから(苦笑)
だけどさすがに体は軽いんですよね
走ってて思うけど
体脂肪が落ちなくなってきたので
本格的に筋トレの再開(苦笑)しようと思ってます。
そうそう！
GEORGIAの歌ジャケ当たるキャンペーンあるじゃないですか
あれ欲しくってシール集めてて
今日も登録しようとしたら
既に5ポイント溜まっていて
それでミニボストンバッグに応募できるって言うんですね
バッグは別に興味なかったのでしないつもりだったら
しなきゃ次に進めなくて(泣)
しょうがなくゲームをやったら
当たっちゃった(汗)
えっ?!嘘?!
とか言いながら住所送信して
はー本当びっくりです
ウーロン茶のｉpodはゼンッゼン当たらなかったのに…
ミニボストンは1回かよ(泣)
これじゃ歌ジャケ当たんないな…
でHPで見てみたら
本当にミニ(汗)
13�僉�24�僂辰董�
なんか使いようがなさそうだなぁ…
オークションで売れたりしないかなぁ…(酷)
本当にすぐ隣にあるコアラのマーチに負けないように
明日の体重減と
寺島君の大会優勝を願って、寝ます。
いつもは寺島とか藤原とか
複数で行くレンタルビデオ屋に1人で行ったら
ついつい立ち読みして、
気がついたら1時間半くらいいてしまいました(･∀･)ｱﾊ
清楚な顔したオタクは私(シネ)
んでもってミクシィにて
ひっさびさにツボのメガネ君発見!!
癒されますなぁ♪
やっぱ線の細いメガネ君はかっこよいですなぁ♪
ので、
そんな彼が出てくる漫画は読めませんorz
ヒロインむかつくから(こら)
とかなんとかマリコに言おうモンなら
メガネなら誰でもいいの？！とか言われたことがありましたよ
えー
そんなのとは別モンの感情やけど…
寺島のことメガネだから好きだったわけじゃないし
でもなんか
そんなマリコが可愛く思えました。
あたしが擦れてるんですかね。
そうそう
Gyaoで放送されてる女性のための性講座
「愛のカタチ」ですが
そこに出演してる藤田徳人って整形外科の先生
今日の2時ワクッ！に出てらして
恋愛科学の本を出してる とかっておっしゃってて
あ、そういえばあたしも1冊買ったことがあったな、そんな本
って思って引っ張り出してみたら
その人のでしたよ(苦笑)
なんかしてやられた気分。
そろそろお弁当作らないと。
めんどいけどパンは高いしなぁ(そこかよ)
『海の闇 月の影』
という漫画に
小学生の頃からはまっていて
でも7巻くらいから読んでいなくて
今読んでるんですが
小学生の頃から憧れていた恋人同士が
離れていくのは辛いもんですね
今だからこそ判る感情もあるけれど。
この漫画は面白いですよ。
篠原千絵先生、好きです。
まず絵が好みなんだなぁー。
ま、またの機会に書くとしよう。
| 2005年10月24日(月) |
今日の体重 + 浮気されたら |
一時期よりマイナス８キロでしたよ。
よかった、最低記録に戻れて(汗)
また明日の記録に挑戦するぞ♪
うさぎちゃんが帰ると痩せやすいし、
気分もストイックになれるので嬉しいです。
ミネラルウォーターはやっぱし、
ヴォルビックが好きなんですが、
美容にはコントレックスがいいんだよねぇ…。
苦手…。
今日ごはんと一緒に飲んでたら意外と大丈夫だったけど、
続けては無理やったなぁ。
ま、ストレスにならん程度に。
ウェストも減ってたんですよー
はー嬉しい嬉しい♪
この波に乗るのだっ!!
読んでない本・読みたい本が、
どっちゃり溜まってます。
寺島に借りたロストユニバースがまずあるのに、
何でハリー･ポッターブームがやってくるの？orz
秘密の部屋とか何回も読んでるくせにまた読むし…
それとはまた別に買いたい本とか増えるし…orz
この中毒なんとかしてー(汗)
置く場所もないってば!!
指輪のことを寺島に話したら、
なんかどーでもよさげだったので(苦笑)
やっぱり外す事にしました。
まぁそろそろ…て時期でもあるんだけどね(意味深)
で寺島君といえば
一昨日、あたしが他の男とする夢を見たらしく
忘れるためにうちに来てました(笑)
でも何故あたしが他の男としてたかというと
寺島君が阿比留さんとソーユーコトをしてたんで、
怒ってしたらしいです。
あ、阿比留さんとはうちらの中学時代の友達で
本家目次で検索すると出てきますよ♪
まぁそれが本当だったら
荷造りしますけどね…
引越しして音信不通です(笑)
有無なんか言わせませんとも。ええ。
あ、でもその前に殴らなきゃかなー…
奢らせもしなきゃかなー…
迷うとこですね♥(鬼)
両成敗ですよ、勿論♥
でもやっぱ寺島を好きな分
寺島の態度次第ですよね。
本気だと言われれば音信不通になるし
一度の過ちだと言われたら許してしまうかも。
あたしにも過失はあるでしょうしね。
| 2005年10月23日(日) |
『恋の時間』見ましたよ。 |
日曜劇場『恋の時間』
黒木瞳さんと大塚寧々さん
どっちもキレイだから見ててにんまり♪(怪)
美人姉妹ってイイー
黒木瞳さんは本当好き。
あれで40代だなんて…orz
1時間があっという間で、久々にハマったなぁ、て感じ。
魅力的な女優さんの演技は、本当飽きないよね。
ストーリーも共感できる部分多々。
もし寺島と結婚出来ても、
何年か経ったらまた恋したいとか思うのかなぁ。
信じられないけど未来はわからないし、
今日のドラマに共感した分、ありそうでちょっと恐い(笑)
寺島とそうなってもそうなら、
他の人としたら絶対しちゃうんじゃないかしらん。
Gyaoで放送されてる、女性のための性講座。
何が面白いかって、
VTRで絡み合うクマちゃんのぬいぐるみ(笑)
勿論中身も面白いですよ。
当てはまる部分があるよなないよな(何)
てか上原さくらさん細いっ!!
腕長いっ!!
髪の毛くるくる可愛いっ!!
小倉式ダイエットの放送も見てきました。
うん、言ってることは別におかしくないと思う。
「日常生活に無理なくトッピングする」
それが続くのはあたし自身体験してるし
でもなー、体重計に乗るなってのが、
理屈はわかるけどある意味我慢だよ(笑)
だって我慢した後数値が減ってるってのが嬉しいわけで…
見た目を重視しろってお言葉もよくわかりますけどね。
鏡で見ることの大事さは昨日わかったし(笑)
そこで思ったのが、
これってそんなに太ってないけどラインが気になるとか
体脂肪気になるとか服のサイズ縮めたいとか
そーゆー方が見る番組なんじゃないかしらorz
あたしみたいに大幅減量をしなきゃならない人は
やっぱり体重計に乗らなきゃなんじゃ…？(･∀･)ｱﾊﾊ
明日も乗りますよ、ええorz
友達に誘われてテニス
こんなの初めてでそんなに悪くなかったけど
最近の練習サボりが響いて試合負けまくりorz
ペアの寺島君にはチクチク怒られましたとも…
「軟式だからいいけど硬式だったら殺してる」
きゃぁぁぁ…ごめんなさいぃぃ……
練習しますorz勘弁してください。
寺島からそう言われてテニスの練習をしたくなるとか
(前は正直やる気なくすだけでした／汗)
寺島が来る予定がなくても部屋の掃除するとか(今までは?)
少しずつだけど変わっていく自分に、
自分のひろがりを感じられて嬉しくもあるけど、
やっぱり大きいのは戸惑いで、
変わっていく自分を支えていけるのか不安になる。
常にぐらぐらして不安定で、
果たしてこれで間違ってないんだろうかって
そんなこと誰にもわからないのに思ってしまったりする。
それ以外にも、もう1つ、
恐くて恐くて仕方ないものがある。
いつ「そいつ」がやってくるのか常に不安で、
考え出すと止まらないくらい。
きっとあたしが気を抜いたらすぐにやってくるんだ。
だけどそれなら、
不安を忘れるほどに努力してればいいと思う。
やってれば忘れるし、
した後には、自分がぐらつくようなことや、
「そいつ」がやってくることも決して無いだろう。
だから大丈夫、と自分の背中を押してやる。
自分を信じることの大切さは、ここでわかるんだと思う。
恐がって座り込んでしまわずに、
自分からつっこんでみちゃえ。
怪我したって、すぐ治せるさ。
こっちの受け取り方次第であって
どっちにも愛は感じられる…と思うけどなぁ？
皆様はどうですか？
| 2005年10月22日(土) |
ダイエットを決意する瞬間。 ＋ バトンきたけど |
でっかい鏡が必要だな、と、
ファミレスで実感。
ファミレスのトイレの鏡、ちょーどよかったんだもん(苦笑)
ものすごい長居して考え込んでしまったわ；
でもホント、
家のよりよくわかって、
今まで以上にダイエットの必要性が感じられたよorz
他にダイエットを強く思うのは、
お風呂に入る前、寺島といるとき、テニスのとき、
後、
寺島に抱え上げられた時(汗)
寺島はほっそいくせにすごい筋肉あるから、
あたしのありえない体重も持ち上げてしまうけど、
あたしはまだまだ自信がないので、
助けてーー！と叫びっぱなしなのである。
持ち上げられている時ずっと、何が恐いかって、
寺島がつぶれてしまわないかとか(まさか！)
寺島に体重を悟られないかとか(前やられた)
それでまたダイエットを強く決意する。
鍋パーティは楽しみましたが(笑)
その後ウチの親から追い出されて、3人でファミレス行って、
茶漬けとか食べてました(死)
しかし問題は、
その道中の寒い事寒い事っ
1回家に帰って防寒対策してから集まったくらいだし(笑)
ファミレスでの話題
・来年のダンスフェスティバルに参加するか否か
(ほぼリーダー寺島により決定事項)
・チーム名は何にするか
(第一候補・焼き塩 第二候補・fig/無花果)
そんな楽しい話題でした(何それ)
でも寺島君本気っぽいし…
まぁそれならそれで、思い出になっていいかもね(乾笑)
7日間脂肪燃焼ダイエットってすごい…。
最初の数日はスープと果物だけ(汗)
すんごいきつそうだけど、痩せそうだなー。
ダイエットは短期集中がいいと思う。
成人式の同窓会に絶対間に合わせなきゃだからなー…
やってみよ!!
最近…お菓子などを食べない方法を発見した。
情けなさ過ぎるからここには書けないけどorz
それをフル稼働でやってみよーー!!
あたしは、運動なんてしたことない人間で。
テニス始めて9ヶ月だけど、
まだまだ全然体が動いてなくて。
このあいだの飲み会のとき、
「あなたが始めた時、この子大丈夫かしら、
テニスになるかしらって心配だったわー」
と暴露されて、
それは今だんだん近づきつつあるからこそのお話だったけれど、
あたしがいかに今まで稚拙であったか、
寺島がどんな目であたしを見ていたか、よくわかった。
先週のテニスの前、
今日も恥を晒してしまうかと思うと足が動かず、
軽い鬱になって、ものすごく遅くから行った。
でも、
嫌いだったはずの運動、興味がなかったはずのテニスに、
自分がこれだけ揺らされているのは驚いた。
落ち込んでいたことを寺島に話したら、
いつになく励ましてくれて(笑)元気になれた。
落ち込むほどに、あたしはテニスが好き。
そして、今からの努力次第で、いくらだって進んでいける。
そう思うと、本当に羽根が生えたような気分だった。
あたしの知らないあたしがいる。
その事実は、あたしという自ら課した枷から、
あたしを解放してくれる。
いえ！誤解なさらないで下さい。
決して悪口じゃないんです。
あたしだって元は(というか微かに今も)夢子&腐女子ですし、
お気持ちはよぉくわかりますから。
昔はそれで笑ってたんです。
だけど今は昔とは比べられないほどテニスが身近で、
そしてテニスが好きなので、
昔とは違う感情を持ってしまうあたしがいるというお話。
最近話題のバトン回ってきましたー
ミクシィからだけどこっちで回してもよいよねよいよね??
でも友達5人もいませんからっ!!
デジモン友達なんてもっといませんからっ!!
キャー！
本家を読み返して。
…誰これ(笑)
改めて、今の自分や、
寺島との関係が変わってることを実感する。
2週間くらい前に、
生まれ変わったような気がしてる。
上手くは言えないけれど、
少なくとも、
昔のあたしにはもう感情移入は出来ない。
昔を懐かしんだりはしないし。
何もせずに未来を夢見る事があまりに馬鹿らしい。
きちんと見つめる事をしようと思った。
自分も、他人も、外も、内も、世界も。
あたしの眼で見て、頭で噛んで、
あたしのものにしていきたいと思った。
多分今までそれをしてこなくて、
だから昔の自分とあまりのギャップに驚くんだ。
前にもらった、２つの指輪。
2連でしてみたら、悪くなかった。
少し前にもらった指輪が、ゆるゆるで。
なんか笑える。
どうしてだろうか、
昔みたいな独占欲は、もうないけど。
とりあえず腕に入れときたい顔はまだいっぱいある。
もしあたしがこれからすることで、
本当にずっと傍にいられるなら、なんだってやれる。
こんな陳腐な感情、持ちたくない、けど。
寝顔見てたら、どうしてもそんな気分になる。
寺島がそういうふうにあたしを想うことは、
あたしだけが原因ではないけれどきっとないだろう、と
あたしは知っているので、悔しくて情けなくて仕方ない。
ずっと傍にいられるなんていうのは、
いつまでも夢物語なのだと思う。
だからって諦めよう、とは思えないから、
苦しいけれど、やっぱり走ろうと思う。
ダイエットには、
好きな人と食事をするのがいいと思う。
だって食べれないもん、いつもみたいには(笑)
それに楽しいから、
一人で食べても楽しくなくなって、
食欲なくなるんだよね。何を見ても。
好きな人とか、仲間と食べるのが一番。
そして明日は鍋パーティ♪
けっこう楽しみ。
| 2005年10月20日(木) |
めげるな、自分。頑張れば済むことだ。 |
どうでもよくなんかないのは頭でわかってるけど
とりあえず何にもしたくない気分
あぁまたやっちゃったって感じだけど
それが果たしてあたしの責任なのか
もやもやしてて苛々する
多分いつもはこんなこと考えないけど
うさぎちゃんのせいなんだろうなぁ
鬱な一週間は避けられないのだ
くしゃみの音はまぁいいとして
勧誘への対応…ね…
今日うちに宗教のお誘いが来て
断れない私と母親なもんで
2時間くらい居座られて
こんなこと寺島に言ったらきっと怒られるんだろうけどって
思ってたらやっぱし怒られた
だけど言わなきゃよかったとも思えない
この損な性格。
付き合いきれないな。
前からそうだったけど
あたしは寺島に怒られると、だんまりになってしまう。
すねてるとかじゃなくて
反論する事も、謝る事も出来ずに、
何も言えなくなるだけなんだけど、
まぁ相手としてはどうしようも出来ないわな
前寺島はそのあたしを放っておいてたけど
今日はフォローしてくれたので
なんとか 多分 あたしは壊れずにすんでる
と思う
これは完全にあたしが悪いので
寺島には感謝こそすれ不満なんてないけど
今こんなになってるのは
多分 くしゃみの音？
(意味わからん女やなー)
ごまかしてたつもりなんだけど
送話口にやっぱり聞こえてたみたいで
すごい音だなって
前にも注意したやんって声で言われると
確かに申し訳ないけど
子どもの頃から一年中くしゃみに悩まされてる身としては
苦しいのなんてわからんのやろな、と思ってしまう
ま、しかし
それとこれとは別問題であって
女として
くしゃみの音をどうにか工夫しろっていうのは
当然だと思うし
聞いてて気持ちいいもんでは勿論ないわけですから
それもあたしの努力が足らんのですね
ついつい
気を抜いてしまったのよね
いかん！
女は気を抜いちゃいけないのだ。
いつでもどこでも気を抜かないのがいい女☆
めげるなあたしーー
めげてちゃ何も出来ないぞーーーー
あんなに自信があったクッキー……
きれいさっぱり忘れてやがるorz
うわぁぁああん
なんかもうありえなかったね、あれは。
あたしのクッキーじゃなかったね。
だってあたしのクッキーはもっと可愛いもん(何それ)
焼きすぎて焦げてたし！
そんな焦げたクッキーをほとんど全部食べてた寺島君…
偽者？(失礼)
よく考えたら、まともなクッキーご馳走するのってこれが初めてで
初めてで失敗してるし私orz
ご、ごめんね…
挽回のお菓子には何を選ぼうかな？υ
クッキーだけじゃなくてパイも作ろうかな？
あーお料理教室行きたいー
確実に歩いている自分が時々恐くなるよ
いつか踏み外してしまうんじゃないかって
そのときたくさんのものをなくすんじゃないかって
頑張りたい。
うん。頑張る。
やるぞ。
あたしは、やれば出来る。
よしっ
何かがひっかかって眠れない。
気に食わない。淋しい。
原因わかってるけど書くのが嫌。
だって嫌な理由なんだもん。
けどきっと、何でもないことなんだ。
今日という日を迎えてしまえば何でもないんだと言い聞かす。
こんな不安定も、うさぎちゃんが来る予兆？
そう言いつつ来ないけど。
クッキーを焼いていれば忘れるかな？
本当に私って、酷い事してる。
今頃彼女は、それなりに悩んでるだろうにな。
普通に傍観しちゃってて。
全然悩んでなくて。
だけどそれは多分。
私にとって彼女がその程度だったということ。
女友達に出会わないな、私って。
一応いるけど皆うわっつらだし。
そうじゃない友達って男だし。
男好きなんかね、基本的に。
女にはよっていかないっていうか(爆)
よってこられる方が多いかな。
大学に入った頃は、とにかく作らなきゃって思って近づいたけど。
最近本当寒いね。
今タイマーの暖房切れちゃって急に寒くなった。
けどまたつける気もしないなぁ…。
ここの改装しようって思ってたけど、
考えてるうちにやめてしまった。
何色が今の私なのか、全然思いつけない。
幸せなんだろうけど、
そう口にするのが相変わらず怖い。
口にしたら調子に乗る自分が怖い
だからしない
いつも厳しくいないと あたしは
すぐお菓子とか食べるから(笑)
気をつけないとね〜
今週は寺島の宿泊つきの実習がある
淋しくなりそうだな
でも
帰ってくるまでに少しは挽回しとかなきゃｖ
頑張るぞっと
言い訳するわけじゃなくて、
「しっかりした人」っていう定義がわからなくて、
そんな自分に苛々する。
しっかりするとか自立するとか、
多分そういった思考があたしのなかから抜け落ちていて、
そうなってよと言われても、
ぽわ〜んと霧がかかっているようでよくわからなくなる。
いつぞやのTVのナレーションで
「親の手伝いをするしっかりした娘」
ってのがあって
そういうのがしっかりしてるってことなのかーと漠然と思って
そう思ってる自分が一番不思議だった
10何年生きてきて、その言葉には何度も触れているのに、
今更定義もわからずそうでもない自分が腹立たしく
「自分」があるということなのか？
それなら多分あたしには合ってないのだろう
自分で自分を考えた時に「透明」と感じるのだから
手伝いをしないというのは困る、というのは、
自分が家事をやるようになってから感じた
弟が全然手伝わず
言いつけてもほとんど守れなかったりするときに
おいおいと言いたくなる
えびの殻をむいてと頼んで
むき終わったのはいいけど
何でその後のごみは置きっぱなしなの？
普通捨てるでしょ…
まったく理解できない部分多々
それは母親に対しても時々思うのだけど
だけど多分私自身も他人からそう思われていて
寺島もそう思う瞬間が多いのだろうと思う
自立していないこと 金銭感覚
今まで気がつかずに生活してきたところを見ると
基本的に自己中で他人を見ていないっていうのがあると思うんだけど
きついよ、そんなのあたしには理解出来ないって、
今まで逃げてきてた
もう通用しないことを最近感じてる
どうにかしよう
他人を傷つけないように
こうして育てられてきたからなんだろうなと思うこともあるけど
やっぱりもう子どもじゃないんだから
現実見て
しっかり 歩いていかなきゃ
そうしてる人が
しっかりしてるってこと？
| 2005年10月10日(月) |
愛は美しいからに他ならない。 |
心がすごく荒んでいて、
恋愛なんか出来ないーつかしたくない!!
とか思っちゃってても。
本当に想い合ってるお二人さんを拝見すると、
何故か和んでしまって、
いいねぇ♪と老人のようにしみじみしています、マリアです。
心から応援したくなるカップルというのは珍しいｖ(笑)
だから出逢えるととても嬉しくなります。
幸せになってねー、Sさん(勝手に応援)
そしてちょっとだけ羨ましくなって、
あたしもあたしだけの恋愛をするぞーと意気込みまで湧いてしまいます。
うん。
頑張るぞｖ
| 2005年10月09日(日) |
まるで透明になった気がするの。全てが私を通り抜けてゆく。何も残らない。 |
あーよかった、もうちょっとで信じかけてた。
でもやっぱり信じない。
あたしが悪い事も十分わかっている。
だから一人で走るよ。
寺島に新しい彼女が出来たら、あいつはどうなるんだろうって。
藤原が心配してくれたらしい(笑)
夜中に呼び出される心配も絶対ある(笑)
けどそんなことしない。
そうなったらそうなっただ。
そんな思いは、あたしだけがするんじゃない。
誰もが味わいながら、それでも歩いている。
だから逃げたりはしないように。する。
ちょっとだけ、自信がついてきたらしく。
一人でもいられるようになった。気がする。
別れ際が淋しかったのは、多分。
一人じゃ何も出来ないと思っていたから。
抱かれなければ寂しかったのは、
抱く価値もないと思われていそうだったから。
まぁ……なんて陳腐な(笑)
ありきたりな女なんでしょうねー。
ないと思われたなら、自分でもあると思えるまで努力すればいい。
くだらない男となんかしない、くらいのプライドは持ちたい。
わかってるならさっさとやれー！
寺島との何かがぷっつりと切れて、
完全に未来など望めなくなったことが、悲しかった。
これだけ好きだけれど、
共通を増やしてきたけれど。
私ではダメなんだ、私の存在などちっぽけだ、
と彼から見せつけられて。
いや彼を責めてるわけではなく。
それは多分、私が彼を好きなのと同じくらい、どうしようもないことだから。
だから責めたりなんかしない。
ちょっと意地悪はしたけど(笑)
本当に怒ってるわけじゃない。
勘違いに気づきながら、思い出したくなかっただけ。私は。
でも。
一人でも走って走って走った先に、
彼との運命が待ってくれていたら。
そう思ったら、走れる自分がいて。
情けなかった。
違う運命が待ってくれていても、それはそれで嬉しいけど(笑)
だってそうだったら。
きっと彼がいなくても幸せになれるからね。
彼はそっちを願ってくれてるみたい。
それはそれで悲しくもあるけど、嬉しく受け取っておこう。
他人の幸せなんて、そうそう願えるもんじゃないから。
ま、頑張っていきましょー
| 2005年10月08日(土) |
こんな自分、要らないから捨てちゃる。+追記 夢見た |
今日から総合NHKでチャングムだー
韓流なんて興味ないーなんて方もチャングムなら大丈夫！
土曜の夜はNHKにくぎづけなこと間違いなしです!!!
あー、やっぱりそうだった。
うん、君ってそういう人。
でも涙が出ない分。
あたしは変わったんだと思う。
もういいや。
何のために隠してたのかわかんなくなるけど。
協力してくれた藤原には悪いんだけど(でも多分彼も許してくれるかな)
機会があったらばらしてしまおｖ
怒ってるわけじゃないんだ。
それこそ、見切りをつけようかなって思ってるだけ。
何が怖かったんだろう、といつも思うけど、
まだまだ夢見ていたかったんだと思う。
叶わないと知りながら夢見る事が気持ちよかっただけだったりして？
その場に流されてるだけなのを、夢見ていると勘違いしたかっただけだったりして？
なんかそれっぽくて、あたしのバカ、とつぶやく。
そんな自分が、彼の幸せを一番邪魔していたりする。
もう、もういい。
あ、やっぱり泣いた。
嘘なんか要らない。
同情も要らない。
昔のあたしなら確かに無理だった。
だけどやってみせる。
大黒摩希の名曲をテーマソングにしてみせる。
あたしは、昔とは違うんだから。
**
最近、あたしが思っている通りの夢を見る。
こうしたいああしたい、じゃなくて、
あぁ、こう思ってるんだなっていう。
今日の午前中見た夢。
前半にもいろいろあった気がするけど、後半しか覚えていない。
舞台。
私の生まれた五島である。育てられた家の茶の間。
に、寺島と同じ布団で寝ている。
しかし寺島は他の女とヤッている。
ヤッていることもむかつくが、その女のせいで私の寝るスペースがだんだんと狭められるのがむかついた。
その後。
同じ部屋で朝食を皆で食べている。
女はもういない。
女の名前は「スーちゃん」というらしく、私はたびたびその女の話を出して、寺島に悪態をついている。
寺島はちょっと困った顔をしてやんわりと私をなだめている。
食べ終り、私は食器を片づける。
その片づけ方の手際がよく、きれいに片付いたので、
家の女主人が私のことを褒める。
「まりちゃんは今までとは違うわね」
こんな夢。
合いすぎて笑える。
| 2005年10月07日(金) |
妙に長いな…酔っ払ってるせいか？ |
本家をちこっとリニュしてみました。
う〜ん………微妙………(苦笑)
最近こうしたい！ってデザインがなくて…
とにかく読みやすく、見やすく、軽くってのはあるんですけど。
それとデザインが両立しないーよぉ。
両立してるサイトさん見ると感激υ
だからってパクるわけにも(笑)
なんとか自分の形を作りたいです。
こーゆうのがあるから、HPが好きかな。
寝酒飲んでみた。
ダイエットの支障にならない程度(のつもりだけど)
眠くなるかな？
この昼夜逆転を直してください(すでに午前2時ですが…)
なんか書こうと思ったんだけどなんだっけー(酔)
あ、そうそう。
中学生の頃に買って、入らなくて(笑)そのまま放置されてたワンピがあったのですよ。
今日きまぐれに着てみたら、
入っちゃった♪わーい♪
腕だけパツパツやけどなorz
けど寺島からも、中学の時より痩せてるーて言ってもらえたし、
なんだかんだで前に進めてるのかもー
そう実感したらもっと進みたくなった！
もっともっと服が着たくなって、もっともっと褒められたくなった。
ダイエットが楽しくなるのはこのへんからである。
こないだも履けなかったジーンズがするっと履けたしなー。
もっと自信持っていいのかも(苦笑)
標準にはまだまだだけど。
あたしはちゃんと歩けてるって。
あたしは、優しい人が好きだった。
初恋の人・小田は、果てなく優しい人だった。
それが日々接する中で痛いほどわかって、
あたしに優しいとかじゃなく、人に優しい小田が好きだった。
だけど。
最近になって、そういう優しさが苦手になってきた。
小田のメールは相変わらず、その端々から優しさを伝えてくれたけれど、
なんだか落ち着かなくて、オーラがぺったりとあたしにまとわりつくようで、
要らなくなってきた。
小田が見返りなんて微塵も求めていないことは知っているのに。
慣れただけなのかな。
小田とは違う男の人に。
寺島にそう言ったら、小田がいつも自然に使うセリフを、
冗談ぽくあたしに言ってきた。
あまりにも聞き慣れなくて、笑っちゃって、
今はいつもの寺島が好きだと思った。
いつも気遣われて、絵文字の入ったメールをこまめにもらって、
会えば大きな思いやりに包まれる、
そんな男の人との恋愛は確かに素敵だけれど、
いつもは素っ気無くても、
さりげない、見えない優しさに気づくことも多分同じくらい大切。
あたしは、
寺島の横で自然に笑っていられる程度の寺島の優しさは感知しているので、
それで十分だと思う。
ねぇ、俺のどこが好き？って、
なんだか久しぶりの質問が飛んできた。
正直答えられなくて、悪い事したと思う。
秋元康は、欠点ばかりが目に付いて、
好きなところが思い浮かばない、それでも好きと思えるのが本当、
と本に書いていたけれど、
自分が相手に理由を聞いてみたとき、わからない、って言われても、
好かれてる自信はあんまりわかないと思う。
秋元康を読んだなら別かもしれないが。
だけど、あたしに優しくしてくれるから、とか、
あたしを愛してくれてるから、とか、あたしを抱いてくれるから、
とかいう理由じゃないことは確かだ。
目に見えるほど優しくはしてくれないし(笑)
多分愛するまではいってないし、
抱かれればいつでも幸せって程あたしは子どもじゃなく、エロくも無い。
言葉に出来ないけれど、
あたしは寺島にしかない魅力に惹かれている。
それはもう、自分でも扱いきれないくらいに。
他人からもわかるほどに。
しかし、
ただそれだけだ。
寺島があたしに惹かれているわけでもなく、
お互いがお互いに救われているといった印象も無い。
寺島にはテニスがあるからだ。
だから結局は、ベタ惚れのあたしをちょっと持て余し気味の寺島、
という図が浮かぶ気がする。
多くの時間を共有した事で、確かに何かは生まれている。
それは時々実感する。
しかし可能性はまったく見えない。
それならそれでいいと思える自分が、最近いる。
欲を言えば、未来において、
あの頃いろいろあって、嫌な事もたくさんあったけど、
俺のこと好いてくれた女がいて、
デブだったけど、一緒にいたときは楽しかったなぁ、
くらいのポジションでいたい(爆)
たとえその後に愚痴が続いても(爆)
一緒にいたことを記録していたいと思うあたしがいて、
回数は数えたくないのに何でだろ、と思って考えてみた。
多分、
回数を数えなくなったのは、
そのときに今までの関係が切れてしまったと思ったことによるようである。
終わってからまた仲良くするまで数時間しかないのだけど、(爆)
あたしの中では別物のようだ。
寺島のあたしへの気持ちが変わっている、と実感したのもあるけれど、
あたしの気持ちも大分変わったのが大元の理由だろうな。
前の関係をひきずりたいあたしもいて、
回数はないけれどシルシだけはつけてある。
自分でもよくわからない。
写真はしっかり残していたりする。
しかもPCに(笑)
これは前は残したくなかった。
形にしたくなかった。
何で、そんな気になったのかな。
とりあえず、いつも必要以上にベタベタしちゃって申し訳ないです(何)
なんか義務っぽく思ってるみたいで悪い。
義務じゃなくて自分からくっつきたくなるってのを感じさせたい…
のに、私じゃ駄目なんよ(苦笑)
ごめんなぁー。
やっぱ、修行に出るかな(キラリ)
| 2005年10月06日(木) |
そんな気は全然無いのに相手はそう受け取っていたりする、それが厄介だ。 |
世の中バカが多くて、
更に多いまともな人が困ってます。
ふぅー
アンチNANAのサイト見てきました。
アンチの存在は別にかまわないんだけど、
(あたしもアンチ電子レンジやし)
ないことを批判してると笑ってしまう(笑)
読んでなくて、それなりの批判してるならわかるけど、
そこそこストーリー知ってるやん！でも間違ってるし！
ていうのが爆笑。
嫌いなら最初の１，２巻でやめとけよｖそれ８巻の内容やしｖ
まぁバカなファンが多いこともこの人たちの怒る理由で、
それはあたしも共感しますけどね。
パンクファッションを安易に真似したり、
本当にそれを好きな人をNANAファンと決め付けたり。
そりゃー確かにむかつきます。
他にもいろいろ言いたいけどやめとこーｖ
アンチとファンの言い合いとか見てて笑ってしまう…
後、厳しい事言われて逆ギレしてる人とか…
兄さんの影響かな？ｖ
チャットで出会った真面目な人をからかって、怒らせてた兄さん…(こら
夕方。
藤原と喋る。
圭ちゃんその他もろもろ、いろいろと大変な彼に、
なんて言えばいいのかよくわからない。
とりあえずガキの使いSPの話をしてみたら、
いつもじゃ考えられないくらい笑ってくれて、
まぁそれはあたしの話術に笑ってるわけじゃないんだけど、
一緒に笑えてよかったなーと思った。
行為が何であれ、共有、が大事だとあたしは思っている。
よく考えたら、
あたしはそういうアプローチを常に寺島にしているわけである。
同じ感情や時間を共有しよう、と。
好きなものをとりあえず教えてみてる。
だけど外れすぎてて、下手な鉄砲数打ちゃ当たるって感じになってて、
それで疲れてるのかもしんない。
たまのクリティカルヒットもいけない。
また頑張ろうとなってしまうから(苦笑)
でもこの姿勢って、根本的に間違ってる気がするな。
書いてみて実感。
うん。やめよう。
それでも押し付けようとしたつもりはないけど、
少しそんなのが入っちゃってたかもな。
寺島はそう受け取ってたかも。
反省。
| 2005年10月05日(水) |
VIPがいいの。＋ちょこっとインフォ |
本家を更新しました。
ここからリンク貼るのはちょっとあれなのでしませんが、
たくさんの方に読んで頂きたい文章があります。
そこへのリンクを本家に貼ってありますので、
お暇な方はとばれてみてください。
本家へはこの日記の下部の「HOME」から、
そのリンクは本家日記の最後にあります。
えーっともう、何なんですかね。
最近、感情のブレーキがききません。
本当にむかついたりどうでもよくなったりいろいろ。
とりあえず精神安定を求めてふらふらしてます(意味深)
なにげなぁく、小田への恋を思い出して、
あの頃私頑張ったなぁとか思ってみる。
精一杯頑張ったわ。
うん。褒めてやれる。
そんな恋をしたことも、誇りだったりして。
気にしてたらきりないや。
もう割り切っちゃえ。
ひゅうひゅう！
女の子は特別扱いに弱い。
私だけ、っていうのがいいん。
痩せたらキャバクラ行こうかなーって言ったら、
他の男をちやほやするなんて嫌だって言ってくれたから嬉しかったけど。
他の子がそうしても嫌だなんて言っちゃったら意味ないんよ？(笑)
でもね。
嫌な「私だけ」もあるん。
私だけ幸せな思い出、ってのもいや。
比較的そんなのが多い気がするん。
そうじゃないのかもしれない。
それがわからないから、最近苦しいのかな。
とまぁ、珍しく事細かに書いてみたりね(どこが事細か？υ)
| 2005年10月04日(火) |
初めてドン引きなるものを経験。 |
日付とか軽く無視してます。
寺島君の大学のお友達、に。
彼女が出来たらしいんです。
そのお友達、前の彼女の時、
中田氏した後に生理がこないという事態に遭われた事があって、
当時は妊娠まではしてなかったんですけど、
付き合って2ヶ月の今の彼女と、またそんな状態らしいです。
ごめん、ドン引き(汗)
何で繰り返してんの？υ
てかそもそも何で中田氏してんの？υ
付き合って2ヶ月で結婚考えてるわけ？υ
そらご大層なことで。
いつか会う機会があったら、寺島をよろしくと言おうと思ってたけど。
お願いできません!!
他人の振り見て我が振り直せ。
気をつけようと思います。
さー、本家書こう。
ジョアン・フルークのお菓子ミステリーを買ってみました。
訳が読みやすくていいなぁ、なんて…
一番嬉しかったのは、
ストーリーに出てくるお菓子のレシピが付いてたこと！
名称が出てくると、どんなものかなぁと気になるもの。
早速作る気でいます。
やっぱ料理はいいよねｖ
ここ数日、どっと落ち込んだまま、
這い上がれずにいました。
これから気を張ろう、と決意をしたけど、
そしたら、
なんだか一言も言葉を発する事が出来なくて、ちょっと困った。
今までどれだけ何も考えずにしゃべっていたんだろうな、とまた反省。
きっと私は、私が見聞きしたことを、
全てわかってほしいのだと思う。
典型的なおしゃべりなんだろうか？
聞き流してくれて構わないとは思うんだけど。
でもそれが、後先考えない、という短所と、
コンボみたいになって、人を傷つけていたのだ。
先述のお菓子ミステリーの主人公も、
気が回らないことを少し気にする場面があって、
(彼女は別におしゃべりではないんだけど)
共感した。
彼女と一緒に反省した。
回数を数えるのを、やめた。
こんなこと前にもあったな。
付き合った期間や記念日を覚えておくことに乗り気になれないのと、
多分同じ。
映画「ウィンブルドン」を観ました。
もっと純粋なときに観たかった(笑)
今だから共感できる部分も勿論あったし、
テニスしてるからわかる感情もあったけどね。
ロマンティックすぎ。
そんな恋愛を夢見られるほど、子どもではなくなってしまったの。
いや、
努力はしようと思うんだけどね(笑)
そんな恋愛をしてくれる男をつかまえればいいのよ！
レッツ美容！(ｲﾐﾌ
さすがに、気にしなくていいとは彼も言えなかったらしいけれど、
言ってしまったものは仕方がないと言ってくれた。
教えてくれた人には感謝している。
私は人の心にナイフを刺し続けてきたのだ。
知らなかったことも罪だ。
謝ることすら許されない。
でも、あの人が考える思いやりと、
姉さんや僕が考える思いやりは違うでしょう。
僕は、姉さんの作ってくれるお弁当にいつも思いやりを感じているよ。
そう言ってくれた弟には。
心底助けられた思いがした。
だからといって許されはしないけれど、
涙が止まらなくて、
愛すべき家族を愛せていて、よかったと思った。
もう、口を閉じなくちゃ。
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