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| 2009年11月29日(日) |
土曜日、午前中は3時前まで仕事をし、帰ってからは昼寝をしていた。
携帯が鳴るのはアラームかと思ったが起きて見た。
今日の夜あいてる？と彼の従兄弟からメールだった。
ヒマだよって答えてしばらくしてから。
電話で、「○○（彼）は何してるの？」と聞かれ
「旅行に行ってるからいないよ」と答える私。
私が完全に彼の予定を知っているのも妙だけど。
その私にヒマなのに彼と遊ばないの？というニュアンスで話す
従兄弟も何か思っているに違いない。
そして、鬼の居ぬ間にせっせと遊ぶ私たち。
別に隠しているわけでもなんでもないが、
できれば彼には知られたくなかったりもする。
11時に街で、と約束をしてから
どうせ夜遊びでお酒臭くなるからとＴシャツ素材のワンピースを選び
ネイルを塗ってクロエの香水をかける。
友達のバーに行くから、と従兄弟は言いすたすた歩く。
とりあえず、後から誰か来るかもしれないけど今のところは2人だよって。
2人で飲むのは初めてではない。
従兄弟は私のことが（たぶん）好きで、私は思わせぶった態度をとる。
さて今日はどんなことになるのでしょう？と
内心思いながら背中を追う。
こんな一瞬がすごく好きなのだ。
男友達には病気だと言われた。
どの男友達に対しても思わせぶったり、やきもちを焼いたりする。
特に好きなわけでもないが、自然とそうしてしまうのだから。
わけの分かんない若者がたくさん集まっているクラブの横にあるバーへ。
いい女なのだ、という内容を従兄弟はしきりに言う。
周りにいる人に俺なんて何度生殺しにされたことか、と言うところあたり
やっぱりスキあらば好きになろうと思ってるんだなとわかる。
従兄弟の気持ちがセーブされているのは
一向に私が本気を出さないから。
女友達が偶然同じバーで2次会をやっていたので終わった後に合流。
午前3時ごろ他のお客さんはほとんど帰り、残っていた店員さん達メンズとたこ焼きと鍋をした。
従兄弟はずっと私を同じカクテルを頼んでいたのに先に潰れて横で寝ていた。
元バーテンダーなのにつぶれるの早いな、と思った。
自分が好きな相手に女の子はどんなアプローチをするか？
という話に移って。
「『ケーキ買ってきたから、一緒に食べよう』とか『おみやげ買ってきたの』
と言って家に遊びに行く。」
と言ったら、それいいね遊びやすいって称賛の声。
「でも、そのあと来週も行っていい？って聞いたらダメだったの」
と、いま一番誰かに話したかったことを初対面の人たちにさらけ出した。
女の子とはとても仲良くなって、今度は2人で飲もうということに。
午前5時になり、他のお客さんが入ってきたので帰ることに。
私がトイレに立ってる間に友達が従兄弟を起こしていた。
眠そうな顔で、カラオケ行こうと言われたけど、
そこで寝られるのも嫌だし、私はおうちに帰ると言い切った。
従兄弟は「お前の言う通りにするよ」と言い、店を出た。
街に近い友達の家で寝るか、車で寝るか？という話をするので
「一緒に帰って、うちで寝る？」と聞いたら
「そうする」とあっさり決まり。
帰りの車の中、GLAYの昔の曲を2人で熱唱し家に着いた。
従兄弟はすぐにソファに横になるので、毛布を用意して私はベットで寝た。
本気にならないのは、彼のことが頭にあるからだ。
彼の従兄弟と何かしてしまったら、彼とは絶対に結ばれない。
そして従兄弟が本気にならないのは、私の気持ちが向かないから。
この人に愛されたら幸せなのに。
ママに言われたこともあって、
好きって言ってくれる人を大事にしようって思ってるのに。
可能性があるなら、彼を落としたいと思っている私は姑息だと思う。
| 2009年11月23日(月) |
なんてことはない。
彼のいとこの家でお昼ごはんを作った。
作ったというよりも、作るのを見ていたというのが正しい。
いろいろ話したが後にひくような内容ではなかった。
同期と、2日間だけ付き合ったという話もした。
もう笑い話にできるほどだ。
食べ過ぎて気持ち悪い。
自分の生活を守ることにした。
これからゆっくりお風呂に入って、明日のお弁当を作る。
もう誰にも邪魔されない。
来週も予定なんてないけど。
彼に会う予定も、1ヶ月先までないけど。
気持ちだってきっと薄れる。
そんなこと今までの1年間でなかったから。
2週間に1度は会っていたはず。
気持ち悪いのは、食べ過ぎだけが原因ではないようです。
思いっきり泣きたい。
思いっきり泣きたい。
やっぱり、彼を好きな自分が好きで
その気持ちを否定した自分でいると苦しくなる。
好きです。会いたいです。
でも、してあげられることが、
彼にとっての私の存在価値が見つからないので黙っています。
| 2009年11月22日(日) |
忘れていた。
出会えたことに感謝すべきで、いままでの楽しさが宝物。
後悔がないような選択をして生きてきていること。
私はいつだってそうだ。
自分の好きなように生きてる。
メールの返事はNO
もし出会えてなければ、いまここにいなかった。
その選択は自分でしたものだから。
引っ越しをしたことも、異動を断ったことも、彼のことが頭にあったから。
もう少し、一緒にいたかったから。
それでいいじゃん。
シンプルに考えることにしよう。
今と過去はつながっていて、今とこの先もつながってるんだから
自分の後悔することはしてない。
灰二のことは、親愛の延長に置いておく。
彼とは別の場所に。
彼といると自分が好きになる。
彼を好きな自分が誇らしくなる。
へこんでる自分も許せるようになるし、
仕事も家事もいっぱい頑張れる。
こんな気持ちになったのは初めてで。
彼をもっと知りたいと思う。
今の私には、彼が彼女に必要とすることが何一つないかもしれないけど
いつでも一番の味方でいる。
いつでも一番好きでいる。
それじゃあダメですか？？
そりゃあたまには、部屋が汚いって文句も言うし
着てる服が嫌って言うかもしれないけど
体型がモデルみたいなんだから、似合う服着たらすっごくかっこよくなれる。
かっこいい人の部屋が汚いなんて幻滅したくないだけなの。
私は彼がいてくれたら病的な寂しがり屋が治る。
傷つくのが怖くて、思いっきり好きでいたことがないから、消化されずに寂しくなる。
私が靴をはく間、ずっと待っていてくれたこと
いつも家から出る時は見送ってくれること。
全部何気なくしてるだけかもしれないけど、私には嬉しかった。
だから、できたら来週もその次も顔見せてください。
私に元気ください。
私が彼にしてあげられることがないなら
彼女にしなくたっていい。
友達のままでいて。
| 2009年11月19日(木) |
こんな風に自分から誘うばっかりなんて久しぶり。
来週も遊びに行っていい？
そうメールした。
大人なんだから、大丈夫だよって女友達は言った。
うまくかわされるんだろうか。
約束があると嬉しいからだよ。
ただそれだけ。
| 2009年11月15日(日) |
めぐるめく土曜日だった。
午前中は仕事。２時までかかった。
彼のいとこが仕事終わったら連絡してと言っていたがタイミングが合わず。
今度の月曜日の夜中に来ることになった。
夜中12時か1時ならあいてるってどうなの。
来てくれるなら会っても良いと言ったら来ると言った。
その日は仕事終わりに女友達と会う日。
12時には解散してるだろうし、彼のいとこと会うことは言っていない。
なんだか、私の気持ちがわからないと言われそうだから。
もちろん彼にも言わない。
そういえば彼のいとこがこの間家に来た時は
どういうことかわからないが、髪を触られた。
その日は体育館で彼が主催のバレーボールをする日だったが
灰二から突然のメール。
いま研修で来てるから、遊ぼうかと思って。
合コンしない？
灰二には今年の正月に会って以来。
合コンは別として、なかなか会えないと思うと会いたくなった。
来れる子探してみる。
そうして会うことに。片道1時間20分の距離。
バレーボールに1時間だけ顔を出して、帰り際。
最後に彼が1人で見送ってくれた。
何にも言わないけど、何にも言わなかった。
そんな空気が流れてた。
帰っちゃうの？合コン行っちゃうの？なんて野暮なことは聞かない。
でも、ちょっとは気にしてくれてるのかなとは思った。
彼だって最近合コンに行って女の子と遊んでるのだ。
その女の子がバスケを見に来てたんだから、その気持ちわかってほしい。
バレーしていた時も、私にボールが回ってきてないってわかると
彼がすぐにパスくれたりした。
サーブがこっちに来る時は私の方に寄って守ってくれたり。
同期の男の子も、すぐ帰っちゃうの俺のせい？とかって気にしてたけど
やっぱり姫扱いされると嬉しいよねって思っちゃう。
灰二の男友達も話していて面白かったけど、やっぱり灰二は良い男だった。
いいの？あいつ女の子に絡んでるよ。
男友達に言われた。
いいの。かわいいしょ。
本当にそう思った。かわいい奴だなって。
灰二の男友達が私に触ったら、ムキになって抱きしめてきたり。
ああしていても、一番可愛いのは私だよって思ってるのが
わかりすぎるくらいに行動に出ていてわかったから。
全然女の子に絡んでもいいと思った。
全部おごらせて2時まで飲んで、ホテルに泊まらせてもらった。
灰二の男友達はまだ飲もうよと言ったが、
私を連れて帰るからと灰二は言って友達を撒いた。
酔っぱらって足元もおぼつかないのに、何度も
帰ったら、してね。
と言い、かわいくてしょうがなかった。
もう酔っぱらい過ぎて無理だよって分かっていながら
わかったよ、もう少し歩いたら着くから。
と頑張って歩かせた。
着いたホテルの部屋には脱いだスーツが散らかっていて
明日の飛行機のギリギリの時間に起きてもいいようにスーツをカバーにかけた。
灰二にとってはＨよりも神聖で、前には嫌がったキスも
その日はいっぱいしてきたのは私を何とも誇らしい気持ちにさせた。
付き合いたいとも思わないし、今度いつメールしよう何てことも考えない。
いっぱい連絡取ったらうざいかな、と思うこともない。
だってメールも電話もしないのだから。
普段はしたいと思わないけど、来ればする。ただそれだけ。
会えば可愛いと思うし、友達以上のことだってする。
でも好きだとは思わない。
彼との違いはなんだろうって思う。
何で彼にはこんなに気を使ってしまうんだろう。
他の女の子のことをゆるせないんだろう。
| 2009年11月09日(月) |
クリニークの美容液を買ってからというもの、肌の調子が良い。
友達に九州旅行に行った時に借りてからあの感触が忘れられず
しかもその友達の肌の綺麗なことと言ったら！！
それで、あわてて買ったのだ。
ちょっと値は張ったし、今まで使っていた化粧品も中途半端に残ってるけど
とてもいい買い物をした。
今度お姉ちゃん家に行く時に、試供品をあげようと思った。
肌がきれいになると、会いたくなる。
私のこと、見てる？って確かめたくなる。
次に彼に会えるのは今度の土曜日。
どうして、男の子はメールの返信が遅くなったことくらいで謝るんだろう？
疲れて寝てたとか、なんとかかんとか。
そういうのって返信に困る。
1日経っていても、2日経っていても返信があればそれで良い。
私なら1週間ほおって置いてしまうこともしばしばなのに。
でもそれは興味のないメールのときがほとんどで。
一生懸命考えて返信しているつもり。
でも、言おうと思ってたこと、言えなかった。
試合中いっぱい失敗も見たけど、点入れた時とか、
一生懸命やってたのカッコよかったよって。
なんでこういう時にタイミング良く言えないんだろう・・・
好きって、言うベストタイミングなんて今までなかったよね。
２人でいて、私に対して男友達と同じように接してるわけじゃないけど。
この先もあるのか、ないのか。
でも一緒にいたいことだけは確か。
| 2009年11月08日(日) |
最近のお気に入りはスカイブルー。
200円で得られる、考えなくても良い時間。
いつもお酒を飲むのは12時までにしている。
次の朝も、6時には起きるのだから。
今日は試合を見に行った。
会場に着いた時間が遅く、1人で車で行ったので体育館に入りにくくて、ハーフタイムに男友達に迎えにきてもらった。
黒のショートパンツにニーハイの靴下、長めのＴシャツにモコモコのパーカーで行ったら、誰の女？という視線ばかり刺さるのを感じてさすがに恥ずかしかった。
そして足元は職場で履いてるナースシューズ。
結局、試合で彼のチームは負けた。
私が行ったハーフタイムの時点では同点だったけれど。
そのあと相手のチームが鮮やかに点をきめて、差がひらいていった。
この前の試合もそうだったけど、頑張りすぎてうまくいかないように見えた。
でも今日はなぜか私もすごく凹んだ。
試合が終わった後、用事があるから、と応援に来ていた友達を置いて先に体育館を出た。
友達のところに彼が来たのが見えたけど、見えない振りをして外に出た。
前回は彼が、応援ありがとうってメールをくれたので、今日は私がおつかれさまと送った。
凹んでいる人を元気づけるような技術は私にはないから、一緒にへこんだ。
前に、負けたら慰めてね、と言ったのには深い意味はないと思う。
今日見に来ていた、女の子とはどんなメールをしたのかな？とも思う。
来週は久しぶりにバレーボールしに行く。
ヒップラインがきれいに見えるジャージを着て。
試合が終わったら、覚悟を決めるんだって、前から決めてたはず。
| 2009年11月06日(金) |
明日は頼んでいた棚が届く。
それと、クリニークの限定コフレを買いに行こう。
化粧水も変えちゃおうかな。
なんにもしたくない日が続いている。
誘っても誘っても断られるからなのかも。
どうしてここにいるんだろう？って思う。
自分に何一つ自信が持てずぐずぐずしている。
料理をしても、今の気分じゃ憎しみとか、悲しみとか
全部溶け込んじゃった煮物みたいなのしかできない気がする。
お酒を飲む気力すらない。
毎日はどんどん進んでく。
自分の思うより早く。
最近1週間、明日目覚めなければいいのにって何度思ったか。
| 2009年11月03日(火) |
好きって認めればいいのに。
認めたら伝えればいいのに。
その通りなんだけど。
認めることすら未だにできない自分。
いま心がすごく落ち着かない状況にあるって気づいてる。
今日1日で6万円使ったし。
どうしようもなくなってお母さんに電話した。
苦しくて寂しくて。でも声を聞いただけでよかった。
だから今は何も決めないほうが良い。
今決めたことには自分の本心とブレが生じてしまうと分かっているから。
どうしてここに居続けるんだろう？
そんな素朴すぎる疑問が出てきてしまった。
本当なら今頃、引っ越していた。
しばらくはひとりでいようって思う。
