世瞭記...

 

 

思い出とか。 - 2004年12月31日(金)


今日はもう、ものすごい掃除をしました。

気まぐれで極端で完璧主義な私です。( ゚Д゚)マンドクセ

今まで全く掃除なんかしなくて、部屋やばかったですけど。

やるとなったら完璧になるまでやる!

みたいな感じで、家族に

「やめなさい」

とか言われるほど掃除してました。

あれはもう、掃除魔だ。

リビングで

( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )あの子病気なんじゃないの?

って言ってるの聞いてしまった(笑)

まぁ自分でも自分について行けない部分はあります(認めるのかよ)



で、もうポイポイ捨てまくったね。

見境えなく。

これは、記憶とか、思い出を捨ててる、或いは捨てたいのかなぁと。

この3年間、沢山のことがあった。

その大半は、この腕や心に傷を造った。

涙を落とさせた。

私はもう、許したいと思う。

忘れるんじゃなくて、許したかった。

でもそれはできないよ。

あまりに沢山のことだったから。

こんな許し方しかできないけど。

忘れさせてほしい。

思い出さないように、させて欲しい。

そっと目を閉じて

また泪が滴るんだけど。




沢山の傷は、

逃げ場をなくして

内側で

吠えて

叫んで

この眼から流れる水になったけど


逃げることすら許さなくて

触れたら壊れてしまいそうだった


だけど

ここまで、

やっとここまで

私を歩かせた。

ここまで来れたんだね。

痛む傷を引き摺って。


だけどまだ、笑えるよ。

君の温度、この手に残ってたよ。

わたしは手を振る。

許されなくても。

たくさんの光の中で、手を振る。

愛しい傷と

思い出と

痛みを。


さようなら。

わすれないで。

ありがとう。




...

有料手続き完了 - 2004年12月29日(水)

日記が書けなくなってたんだけど、
昨日銀行で振り込みして、
今日は「手続き完了です」ってメールがきてた。

速っ!!!

これから1年は、消えずによろしくって感じでよろしくです。(゚Д゚ )ハァ?

えと、それであの、タイトル変えたいんですけど…
世瞭記て、そのままですやん!

昨日、やっと学校が終わりました。
土日が休みになったから授業日数が足りなくて28日までって…

迷惑ですねぇ。

特に私みたいな学校氏ね的な人間からするともう、たまりません。

っていうか本当に2学期頑張ったよ、自分!!
頑張った。

自分一人の力じゃないけど。

ありがとう。






...

人格崩壊 - 2004年12月22日(水)

私のことなんて全く、知らない人が無意識に言った言葉に
心底傷付けられて自傷行為。
馬鹿みたい。
死ねよ。殺してやる。

ごめんね私はみないふりして通りすぎた。
次は君をたすけられたらなぁって。
できそうもないのに。

だめだ、まだあの衝動が、焼き付いてて。
だから何度でも繰り返すんだよ。
やっちゃだめだって、あんなカスのために消えない傷を造るなんて。
だから方向換える事に必死で
こんなやり方でしか生きられない。



懺悔しろ。
お前の弱さの為に細胞が、死ぬんだ。
煙草を吸いました。
別にやめてたわけじゃないんだけど。
頭ふらふらする。


あたしは未成年です。
それに、まじめな女の子です。
悲しみに突き動かされたんだよ。
いつもリスカしたくなるとき、煙草を吸う。
忘れられる気がするから。
こっちの方が肉体に傷が残らない。
でも辛い。


赤い涙と、煙の痛み、どっちが重いんだろう。



そう、あたし酒とか煙草やっちゃいけない人間だ。
弱いもん。やっちゃいけない人間だ。
なのにやってるよ。
ほんとに、無理。頭痛い。キーボードうまく打てない。
頭が回らない。(大丈夫かよwwしかもダッセェww)

あいつのせいだ。
幸せですか?堕ちればいいと思います。
殺したいな。だめだろうな。
殺せないだろうな。
さようなら。

あたしを、傷付ける場所でしかない。
なんであんな場所に行かなきゃならないの?

鏡みた。
何だ、こいつは。
すごく、なんか、浅黒い顔してた。アサグロwww
あーーーーーーーーーっはっははははははっは!!きゃっほう!!(壊れる)
なんか、あれだよね、なんかの中毒だよね。


明日目が醒めなければいいのに。


私は未だ、暗い渦の中にいます。
もう光を望まなくなってしまった。
泥だらけだ。
拭いきれない罪を、痛みを。
優しさに変えられる日はいつか来るの?




...

憎悪 - 2004年12月17日(金)

人を憎めば憎むほど自分が悲しくなって
それでも感情抑えられない自分が馬鹿みたいで。

でも、アイツは多分地獄に落ちると思う。
それは、アタシが直接手を下さなくても。

普段態度でかいくせにあんなことで泣くなんてさぁ。
おまえホントにクソな奴だな。あの低脳。

私の大嫌いなヒトが来年大殺界なんですよー♥
(´∀`*)ウフフッ
地 獄 に 落 ち ろ ! ! 凸(゚Д゚#)
私以上にな。
さようなら。









真っ暗な空に浮かぶ、千の憎悪

私はきっと、許されないのだと。

どうしてこの腕を傷付けてしまったんだろう

どうしてその心を傷付けてしまったんだろう

凍える指先に、朽ちた思いを引き摺るだけ

感情はどこかに置き忘れて失くした

だけどどうして、涙が流れるんだろう。

冬の記憶が、凍えてなくなればいいのに。



...

傷 - 2004年12月16日(木)

たまに、私の心に消えない傷を作った言葉を思い出して死にたくなる夜がある。
普段は忘れたフリしてるけど、思い出したら苦しくてどうしようもなくなる。
私は、この傷達を背負いきれるのかな。

全部投げ出したくなる。
周りがみんな幸せそうに見えて、自分だけが惨めに思えて仕方ないことがある。
しょうがないよ、私は逃げたんだから。
戦わないで逃げる方を選んだ人間なんだから。
負け組だよ。アチャー(ノ∀`)

幸せにならなくていい。なれなくていい。
手を伸ばしたくなる思いを殺して、自分にそう言い聞かせるんだ。
こんな微温湯につかってるみたいな日々。
乾いた風に、乾燥した唇で言葉を紡ぎながら。
自分の世界に、殻に篭ってるからあまり傷付かない。
もう傷付くのに慣れちゃったのかな。
嬉しいことがないかわりに悲しいことも得に無い。

でもなんでこんな、無気力だけが残ってんだろうね。
でもなんでこの眼は、あの幸せそうな人を見てんだろう。
多分あたし、相当惨めな顔してるんだろうな。
見なきゃいいのに。自分の足元しか見なければ、きっと。

なんで
「1度や2度裏切られたぐらいで人間信じないとか言ってちゃ駄目」
とか書いてある本読んで涙が落ちたのかな。
顔もしらない、大切な君にいつか会えたらいいのにと思う。

どうしようもない夜はほんとに、どうしようもない。


...

散乱 - 2004年12月15日(水)

砕け散って、跡形も無いぐらいに。

きらきら光ってるのはまだ信じていたいから

歪んだ世界の僕と君

ちゃんと呼吸が出来る、3mの距離

君は鼻歌なんか歌って

もうすぐ溶けて消える冬に、さよなら告げる。

まるで夢心地

どこからどこまでがゆめなの?

吐く息は雲になって

きみのなみだは雨になって

あぁ、どこでめがさめるんだろう。







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ハイ、愚痴投下〜〜
できれば綺麗なまま終わりたかったな。
毒舌炸裂!!お前何様?!みたいな感じでいくます。いくます。
つーか、日記を始めて初めて日記らしい日記を書きます(゚∠゚)ニホンゴムズカスィ
気分屋なので言ってる事がコロコロ変わりますので一貫性を求めないでね♥

あたしは学生であります。
よって学校へ行ってます。
あの教室が、反吐が出るほど大嫌いです。
低俗な豚共がギャ―ギャ―言ってるんですよ、豚共が。w
 お 前 等 全 員 氏 ね ! ( ´,_ゝ`)プッ



( ´ー`)フゥー...なんか自分が滑稽だ、惨めだ、哀れだ。
あたしが氏ねばいいんですか、そうですか。(´・ω・`)ショボーン


まぁ、去年色々ありまして神経症になってしまいました。
人を信じる事が出来なくなってしまいました。
それまでは比較的人が好きな感じでした。
今は人が嫌いです。
どんなにいい性格の人でもきっと私の目にはどす黒い猫被り人間に映るでしょう。
それは私が過去にそうであったのと、今は絶対人の良い所なんか認めようとしない捻くれた性格になってしまったからです。
(´▽`*)アハハ 自分で書いてて「こいつは氏ぬに値するな」、と思う(笑)

心を開かないのは自分の方です。
誰とも話さないような、いつも下向いてて、話しかけられても絶対目を合わさないような人が好かれるワケないじゃねぇっすか。
よって嫌われ者であります!

まぁ別にそんな、好かれたいとも思ってないし、(きっと、好かれたら気を使って神経すり減らすんだろうな)
今は1人がいいな、気がすごく楽になるから。

でも、クラスに唯一仲のいい子がいます。
その子は、1人になるのが嫌で私といます。
私も同じです。お互い利用してるんだね、きっと。

たまにムカツくんだけどね。
「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えないような人です。
人間として最低限それぐらいは言わなきゃだめだよ。
でもまたそれを咎めると自分が口煩い人間になるから何も言わない。

表面だけ笑って、腹の中では色々思ってる。

後、こいつの友達も「ありがとう」が言えない人。
結構喋る人です、でもあんまりおもしろくな(ry)
白けるんだよね、そんな喋るなら面白くなってからにしろよ。

(ここまで書いといて_| ̄|○)
あーあ、あたし何様なんだろ。
一番面白くもなんともないこんなクソな人間の傍に居てくれるだけでも有り難いのに。
あたしなんて非情な人間なんだろう。
笑顔で裏切るのかな。
嫌だな。
でも離れたいとは思ってる。
今は面白くなくても我慢して他の友達が出来たらそっちに乗り換えるなんて最低だ。
でもこの2人とは性格合わないと思ってるのは本当。
どうしたらいいのかな。
学生って本当に( ゚Д゚)マンドクセ
悩んでる。

後、今日帰る時、あたしの事を嫌ってる子達が、
すれ違い様に
「氏ね」
って言ってたような気がした。
気のせいな確率60%かな。
あたしの被害妄想とか、ほっといたらどこまでもいっちゃうからね。
在りもしないようなことを悶々と。
うん、あれは気がしただけだからなー。どうだろう。
本当に言ってたんだろうか。
胃に穴が開く。
あたしが何をしたんですかって話。
迷惑かけてないですよ。
話してて感じ悪かったのかな。
だって、この、嫌ってる子達の1人は4月ごろ、あたしの事気に入ってるみたいだった。
「世辰討わいいよねーww」とか言ってめっちゃなれなれしくしてきて、権力ないと分かったら氏ねか、おまい人間のクズだな。
つーか権力ある人に媚びてる。死ねばいい。(ww
かわいいとか絶対お世辞だし、ね。最近鏡見て鬱だ。
よくもこんな顔して普通に生きて来れたな、と思った。
なんとか恐怖症かも。自分の顔が醜いって思い込む。

ああもう、心も体も傷だらけです。
こんなん書いてたらもっと病んでくるかもかも。アボーン(´・ェ・`)
でも生きなきゃ。





...

夢の中で夢を見てる - 2004年12月07日(火)

大好きで大好きで、すごい尊敬してるから敬愛していて。
いつだってその鋭い眼光で、あたしの心のド真中を射抜くんだ。
だけどたまに見せる、痛みをよく知ってるようなその優しい目が、苦しい。
なんであたしが、こんな気持ちになるのでしょうか。

後15年早く生まれてたら
あたしに才能があったら
同じ環境に居られたら

あなたのとなりにあたしがいられましたか?


叶わないなんて、聞きたくなかった。
だた、その声で満たされたなら。
これ以上何を望むんだろう。


ごめんなさい
ゆるしてください


夢も光もない夜に、あなたのその声だけがあたしの全てだった。


さようなら。
どうか、
あなたがずっと、その場所に居られますように。


ずっとずっと、あたしはそこに居たかったけれど。





忘れられたらいいのに。
また新しい傷ができるんだね
痛いふりして、被害者ぶって。
そんなに痛くもないのに


目を閉じてしまおう。

涙が、零れても。


淡い記憶は綺麗な水みたいに、

いつまでもあたしの心で揺らめくのでしょう。




 あ り が と う 。



...

Rainy - 2004年12月04日(土)

雨が降ってる。
休みの日、朝起きて雨だったらちょっと憂鬱。
基本的に雨好きなんだけどね。
8月をおもいだす。


すごく惨めで悲しい事があって、自殺したいとはっきり思った日があった。

真っ暗な部屋で お風呂にも入らずに 寝ないで

無気力に壁にもたれて
目の機能を失った目で
(どこを見てんだか自分でも分からないような)
だけど生温い水だけが頬を伝うことは分かった
なんか抜け殻みたいな。
もうだめだなぁ、って思った。
死ぬしかないだろうと思って。

慰めみたいな、雨の音がきこえた。

午前4時ごろだったかな。

窓見たら、真っ暗だったのに薄暗くなってて。

あの夜明けの空間がすごい好き。
限られた人しか見られない、切り取られた世界。

慰めだったり、希望だったり、色んな意味をたくさん含んだ、いろ。
そんなのが、人を抱擁する。

私には絶望にしかとれなかったのを憶えてる。
それでなんか、狂いそうだった。

暫くして、どこにそんな気力があったのか分かんないけど

気付いたら雨の中、傘もささずに裸足で飛び出して行って

家から10mぐらいのところにある、堤防に座って

今にも落ちてきそうな、冷たい白い空を見ながら

CoccoのRainingを歌ってました。

泣きながら。

頭の片隅では冷静に「今もし新聞配達の人がきたらどうしよ」とか心配してたし、私ってマジで神秘的な存在だわ、と思ってたよ(笑)


つーか、何かのPVみたいなシーンですね、マジ話しです。
こんなことやるのはあたしだけでしょうか。
(;´∀`)・・・いたいなぁ・・・

でもなんかがわーーって鬱積されて死にそうだった。

今、あの日の事をこの日記に書けるのは生きてるから、だよね。当然だけど。
まだ、生きてるよ。
いつかこの命にも意味を見出せることができるようになればいいなと思う。







...

初日記 - 2004年12月03日(金)

はじめまして。世箸いい泙后(かなり適当に名前を考えました)
普段は絶対人に見せられない、裏の部分をどんどんこの日記に綴っていこうと思います。
それと、嘘吐かないで書きたいです。
私が楽になればいいという、すごく自己満な日記を目指します。
気分が悪くなった人は2度と見ない事を強くお勧めします(笑)

えと、日記ジャンルを【苦悩】にするか【日常】にするかすごく迷いました。
わたしはその日によって最高にハイテンションだったり、
「(´Д⊂ モウダメポ (-_-)ウツダシノウ」ってなったり、
差がすごく激しくて、自分でもついて行けないぐらいです。
躁鬱らしいです。
今日は比較的安定してる方です。
結局【苦悩】にしたんだけど、本当に苦悩してる人に悪いなぁ。
私の苦悩なんて傍からみたら苦悩じゃないかもしれない。
でも本人は被害妄想で悩みを何倍にも大きくして、勝手にものすごく悩んでます。
そういうの嫌いな人には本当に嫌われるなぁww


う〜ん、軽く自己紹介でもしてみます。

名前:
性別:女

10代学生/音楽(ロック)がすき/ライブにいきたい/友達がほんといない(笑)/心を許せる人もいない/熱しやすく冷めやすい/ヲタク/プチひきこもり/心狭い/ちょっと2chねら/妄想の中で生きてる/占い好き/エロ/行き過ぎたボケ/青春してない( ´-`)/毒舌/全部大殺界の所為/変って言われてちょっと嬉しい/協調性0/人間不信/被害妄想/騙されやすい/情に脆い

口癖は、
「氏にたい」
「もうだめぽ」
「(・∀・)モエッ」
「全員殺す」
「(゚Д゚ )ハァ?この能無しが」
「今年大殺界だからー」

です。口癖って言うか、心の中での、ね。
(´▽`*)アハハ なんか強烈だな、あたし。
どんな過去があったんだよ、みたいな。
そこは勘弁して下さい。思い出すと辛い。

あ、最後に好きなアーティストを。
Cocco/鬼束ちひろ/PENPALS/BUMP OF CHICKEN/ストレイテナー/グレイプバイン/東京事変/ACIDMAN/スネオヘアー/サンボマスター/椿

など。あ、好きっていうか興味があってこれから聞きたいのも含む。
ジャンルが偏ってる…こっことバンプじゃすごい違いだけど。
でも両方好きな人いますよね。うん、いる。(自問自答)

えと、だらだらとスマセンでした。
こんな感じでよろしくです。m( __ __ )m


...



 

 

 

 

INDEX
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