永遠の1/2
		まりあ

		■■■ ■■ ■　久しぶりになってしまいました。 なかなか、ここに書く気持ちになれずにいます。 過去の事も、現在の事も。 だからと言って、私が落ち込んでいる訳でもありません。 ４年間、積もりに積もっていた気持ちを しまいこむ作業をしている、という感じです。 ２月２２日に私が彼の職場に電話をしてから、もう早いものでひと月が経ちました。 その間、電話で一度一時間半ほど話して、あとはこちらからかなりの量のメールを出し、 あちらから４通ほど帰ってきました。 私が知っている、天真爛漫な悩みを悩みとも思わない彼とは別人のようで。 凹んで落ち込んでいる事が多いようです。 一度だけ、子供さんの卒園式の翌日、思わぬ時間にメールが舞い込みました。 もしかしたら、二度ともう子供に会えないかもしれない。 そんな内容のメールでした。 「もしも、私に話して、すっきりするのであればいつでもメールして下さい。 合間を見て電話するし、無理でもメールを書きます。」 そう書いて送ってみましたが、まったくメールが来なくなりました。 この時期、最も忙しい時期ですから、帰宅してからも疲れ果てて、寝てしまうのかもしれません。 もう、メールが来ない、とか、私を頼ってくれない。とか。 そんな些細な事も気にならなくなりました。 とにかく、とにかく。 彼の痛みが少しでも和らぎますように。 私には、彼を幸せにする事はできません。 彼の精神状態が早く落ち着いて、そして、誰か彼の痛みや悲しみをいっしょに共有してくれる存在に出逢えますように。 できれば、もう一度、家庭を持って…。 幸せになって欲しい。 それを遠くから見守り続ける覚悟や気力を。 今、ゆっくり蓄えている所です。 大声で歌う事だけが、歌う事ではないように。 抱きしめる事だけが、愛の形で　ないだろう。 静かに　口ずさむ　恋でいい…。 昔聞いて耳に残っていた歌が、私の中でゆっくり流れます。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月24日(木)

		■■■ ■■ ■　休んでます・・・ なかなか続きが書けなくなっちゃいました。 「肩の力抜こう」なんて書いたら 全部の力が抜けちゃったのかも？ なんと言うか、やっと自分の中で 「終わった事」として昇華された感じです。 自分に出来る事はもう何もないんだ、というのが よくわかったのが一番よかったのかもしれない。 むしろ、しようとすればするほど、相手には迷惑かも？と。 だから、電話してよかったな。 と今思います。 でも、ここの続きはちゃんと書いていく予定です。 少しづつになると思うけれど、よかったらまた、読みにきてください。 2005年03月17日(木)

		■■■ ■■ ■　力を抜いていこう・・ 先週の金曜の夕方、メールが届いた。 返事できなくてごめん。 すごく忙しかった。 あと落ち込んでいた。 しばらく、リハビリさせて・・ そういった内容。 やんわりとした拒絶にも感じてしまった。 どうした？何があった？ と思うけれど…。 私に出来る事はないんだよね。 あの長い長い３年間に、何度も２人で言い聞かせあったのは、 お互いの家族の事だった。 夫婦がそっぽ向き合ったままでは、子供が幸せに育つ事はできない。 結婚して、子供を産んで育てているという事は、そういう責任を持っているって事なんだ。 人と人として、お互いの幸せを見守ろうよ。 恋人になら、他の誰かともなれるかもしれないけれど、 そんなもんじゃ足りない、もっと深い絆の関係に、自分たちならなれるはず。 そんな話をしたのに、急な別れがあって…。 少しづつ「思い出」にしたつもりが、衝動に似た感情から連絡を取ってしまって。 それはそれで、きっと縁だと思うし、再び繋ぐ事ができた絆を嬉しく思う。 ここからは、まさに、恋愛なんていうのは抜きで、体は抜きで。 いいソウルメイトとして、親友として向き合っていこう。 それが出来ないなら、今すぐ、立ち去るべきなんだ。 なんだか、ガチガチに力が入ってしまってたけれど、 彼がくれたメールを見て、力が抜けた。 メールだの、電話だの、今はきっと何も必要ない。 まして、彼のことだけ考えているような生活を私が送れば、そのほうが彼は悲しいだろう。 私は、ここを愛して守っていく事が大事。 この自分の世界で手の届く範囲、精一杯！ そして、出来る事ならば・・・。 目には見えない力が存在するなら、そのエネルギーで彼を守って欲しい。 凹んでいればそこに力を注ぎ込んであげられるといい。 ほんの時々、思い出したみたいに、ふいに舞い込むメールを確認して、 元気なんだな、頑張ってるんだな、って思えばいい。 そうしてあげるのが、きっと一番！ 2005年03月14日(月)

		■■■ ■■ ■　「月の裏側」夏休み最後の日曜日 色々、色々、考えて。 逢えるとしたらどうやって？ 彼の住む街と、私の町の中間地点で。 夏休み最後の日曜日ならば出れるかもしれない。 彼は一生懸命考えて、その日を割り出した。 最後の日曜。 私がその日を開けられるかは自信がなかった。 何かと家族で行動する私の夫に、 どんな口実を言えばいいのか…。 思いつかなかった。 一日に数度かける電話 夜にゆっくり話す時も、 電話は必ず私からだった。 それは、彼には自由になるお金がなかったから。 電話の履歴とそれにかかった代金も、すべて奥さんがわかるようになっていた。 だから、彼は一度コールを鳴らすと、私がかけ直すようにしていた。 それはさすがに、主人が働いているお金では出せない。 ずっと独身時代から溜めていたお金をそれに当てた。 そんな事がだんだん、当たり前みたいに思っている彼に対し、 なんだか腑に落ちない気持ちが多くなってきた。 そんな気持ちを持ち始めて 夏休みが始まった・・・・ ↑エンピツ投票ボタン My追加 ↑励みになっています。ありがとうございます。 2005年03月11日(金)

		■■■ ■■ ■　【月の裏側】　逢おうよ ２時間ほどの逢瀬を楽しんだ後は、 電話で、チャットで、サイトで…。 寸分を惜しんで少しでも話をした。 彼は自宅で寝室が別なのを利用して、小声で電話した事もあった。 私の家は夫の帰りがとても遅いので、子供が起きさえしなければいつでも話せたから。 今思えばとても危ない事してたな、って思う。 電話で淫靡な会話も何度もした。 今まで、そういう行為の時夢中になどなった事がない私だったのに、 会話だけのはずが、彼は見事に私を溶かした。 言葉のひとつひとつで、心に着込んでいる服を脱がしてしまうような・・・ 曝け出された心は、自分でも思っても見なかったものをしまいこんでいたような・・・ 誰も見た事のない自分が、そこにちゃんと存在していた。 卵があって殻を割っても私には黄身はないと思っていたのに ちゃんとそこに黄身があるのを確認するような気持ち 逢いたい、逢ってちゃんと触れてみたい 一から十まで全部彼のものになりたい そう思うようになったのは、実際に逢ってからひと月くらい経ってからの事だった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ↑とても励みになってます。どうも、ありがとう…。 2005年03月10日(木)

		■■■ ■■ ■　今の気持ち 今日は今の気持ちを書こうと思います。 昨日は疲れていて早々に寝てしまいました。 それこそ９時半にはもう寝ていたと思います。 いつもなら、子供たちが寝入った後、メールを出すのですが それすらせずに、ぐっすり寝てしまいました。 早めに目が覚めて、今読んでいる本を読み進めていると、 中の一節が目に留まりました。 「コントロールできない想像力は、それが生み出した恐怖でひとを殺す事もできるし、 善良な友だちばかりの中でもばけ物を生み出す事もできるんだ。 われわれの内部の生み出した想像の化け物をね。 でも、現実はもっと単純で美しいものなんだよ…」 ＜アミ　小さな宇宙人より抜粋　　エンリケ・バリオス著　徳間書店＞ そう。 彼が今どう思っているかは、すべて私の想像でしかない。 勝手に想像して、それに凹んだり傷ついたり。 そんな事される方がよっぽど重たいし迷惑かもしれない。 答えは単純って、ずっと前から分かってるはず。 これ以上を望む事も出来ないのだったら、望まずに 自分の持てる一番いい形の思い遣りを送ればいいだけのこと。 そうすれば、凹む事も、傷つく事も、自信なくして落ち込む事もない。 それは、現実をないがしろにする訳ではなくて。 現実を置いたまま彼だけに力を入れてしまえば、かえって彼がいやだと言うのも分かってる。 綺麗事を言ってるのかもしれないけど。 だってホントは綺麗事ばかりにしたいじゃない？ 自分がそれを選んでココまで来たんだから。 ずっとずっと彼と話していた。 世間一般から見て、結婚してるのに他に好きな人がいるなんて 後ろ指を刺されるかもしれない。 この出会いをそんなもったいない事で後ろめたく思うのはイヤだから、 太陽をまっすぐ見れるようにやっていこう。 それが例え一人だけになっても、そうありたい。 この出会い、この想いを、大事にしよう。。。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月09日(水)

		■■■ ■■ ■　【月の裏側】　２人の家 梅雨入り前の初夏のひと時に ふたりで逢ってから私たちは前にも増して 「もっと一緒に過ごしたい」と思うようになった。 彼は仕事場でしかネットに繋ぐ事はできない。 私は職場復帰していたので昼間は無理。 彼が帰宅してしまえば、電話もネットも出来ない。 ２人が繋がれる時間はごく僅かだった。 色々考えて二人でサイトを作ってみる事にした。 バラバラの時間でもそこでやり取りする事で残す事ができる。 そこを開いている間は身近に感じることだって出来るかもしれない。 サイトの名前をどうしようか？ 色々、色々、思案して。。。。 彼と私には、２人で過ごす時間よりも 現実に家族や社会人として過ごす時間が殆ど。 誰かに言わない限り、人には見えない二人だけの関係。 それはまるで月の裏側。 地球から見える部分だけに見えるけど、 だけど、実際に存在する裏側の世界 gaiaxにある、moonというコミュニティでサイトを作った。 なんだか交換日記みたいだけど・・・・。 メールの殆どを喪失してしまった今となっては 私に残された大事な思い出あふれる言葉たち。 ＳＷＥＥＴＨＯＭＥ＠ＭＯＯＮ ↑エンピツ投票ボタン My追加 ここから現在の話 と言っても書くことは特に何もないんです。 メールはこちらからはほぼ毎日送ってますが、殆ど返事は来ません。 一度、彼の町で大雪が降った時に返事が来たので、 「電話してもいい？」と聞いたけど、まだ帰宅していない、との事で無理でした。 一度縁が切れたものを、わざわざ連絡取ったってすでに私は過去の人。 彼にしてみれば、毎日メールが来るのは、うんざりかもしれない。と思ったり。 それでも、一人の家に帰った時、メールが来てないのも寂しいかも？と思ったり。 返事や電話は期待しないですむような内容にしてるけれど、 だんだん、バカみたいに思えてきます。 一度終わってしまった。 私は不要になった。 という傷口は、自分が思ったより深くて痛いみたい。 だから、自信が持てないのかもしれない。 それを彼に要求する訳ではないけれど・・・・。 メールを控えるべきなのかもな、とか。 考えても仕方ない事を、つらつらと考えてたりします。 2005年03月08日(火)

		■■■ ■■ ■　【月の裏側】逢瀬５ 彼と実際に逢った時間は２時間くらいだった 外に出てしまえば、少し離れて・・・ 駅へ向かう 遠くに離れるために 時刻表を見て、待ち時間を紛らすために 自販機でジュースを買って ちょっと広い外で話す 外で話すのが彼らしくって 川でも海でも滝でも山でも 何にもせずぼーっと見ていられるって言ってた彼は 街に住んでいるけれど、きっと「自然体」で生きる事を よく知ってる人 気負いもなく、すっと力を抜いて生きてる それが人からは、ふざけて見えたりするけれど・・・ 私は、何より彼のそんな所が好き 音もなく時間が来る シンデレラじゃないけれど 私は現実に戻る為、新幹線に乗る 改札抜けて 何度も振り返りながら 見送りはしないで貰った もしも泣いても嫌だし、それを最後の別れにしたくない ホームについて、新幹線が入ってくるまでの間 一瞬に過ぎていった時間を思い出す ふと、さっき外で話したのはどこだったんだろう？ と思い、周りを見渡す 真下に在来線が交差してるのに気づく 在来線のホームに手を振る人 彼がそこにいた とっさに携帯をかける ざわめく駅の騒音が、携帯の向こうから少し遅れて聞こえてくる 「気がついた？」 「びっくりした！」 「なんかドラマみたいだね」 別れが寂しいと思うはずなのに 笑いながら話せる 神様が全部準備してくれたみたいに 今も４年近く経つのに、綺麗に思い返せる ベルがけたたましくなり 彼の立つホームに電車が流れ込んできた 「じゃあ、またね」 と携帯を切る 電車が去った後は、もう彼はいない 電車は彼を乗せて、彼の現実に帰っていった それが 私と彼が　一緒に過ごした　唯一の現実の時間のお話 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月04日(金)

		■■■ ■■ ■　【月の裏側】逢瀬４　†一瞬の・・† ラーメン博物館の中のどこかのお店に入って しばらく過ごしたけれど、細かな記憶はあまりない。 少し離れた場所で煙草を彼が吸ったとき 彼の周りだけ流れてる時間とか空気が違って見えた。 こっちを見てニコニコしてるだけだけど。。 初めてチャットで出会った頃から、どんな人かわかりあぐねてたけれど 結局のところ、一番最初に見せたあの印象が 彼そのものを語っていたのかもしれないな、って、今も思う。 マイペースで大らかでポジティブで・・・ 彼が出してる雰囲気とか空気すら、私にはいとおしいものに思えた。 そこを出て新幹線までの時間を近くにあったデパートらしき所に入る。 どんどん上に上がって、おもちゃ屋さんなどを見て回る。 ずらっと並ぶガシャポンの量に喜ぶ子供 その後本屋さんに行って夢中になってライダーの本を物色して・・・。 その様子を後ろから並んでみていた私たち。 はたから見たら親子なのかな？ そんな事を話そうかと思って顔をみて 目が合う 次の瞬間・・・・ あっと思うまもなく、 KISSしていた。 中学生でも今時しないような、ホントに一瞬触れただけのKISS KISSって言えないかもしれないけど。。 それは、しようと思ってした訳でもなんでもなく、目が合って次の瞬間気がついてたらしてた・・という感じだった。 だからすぐ離れた。 まさかそんな人がいっぱいいる場所で自分がそんな事をするとは。 あとで電話で話すと彼も同じだったらしい。 KISSするつもりなんてこれっぽっちもなかったのに 磁石みたいだったよな、って笑っていた。 彼と私が踏み越えたのは、現実では、あの一瞬のKISSだけ でも、嘘のない気持ちだったからこそ起こった出来事だったと、今も思う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ↑励みになります。 2005年03月03日(木)

		■■■ ■■ ■　【月の裏側】逢瀬３ 一秒でも早く！ タクシーを捕まえて、彼の待つ新横浜の駅へ向かう。 彼も同じ気持ちだったのかもしれない。 2回ほど電話が来た。 まだ？いま、どこ？ タクシーが止まって、ドアが開いて、 降りた場所の目の前に、彼はいた。 たった数枚の写真しかみてなかったけれど、すぐわかった。 申し合わせたみたいに似たような色合いの服を着てて・・ 初めて会った緊張はすぐにゆっくり溶けていく。 彼のペースの話し方、彼のペースの歩き方。 声、視線、笑顔。 とりあえず、ラーメン博物館に行ってみよう。 どこにあるんだ？なんて笑いながら、私たちは初夏の街を歩いた。 一歩中に入ると、そこは違う空間で、 夕闇の昭和の町並み 珍しい風景に少し戸惑いながらはしゃぐ子供 ふとした拍子に触れ合った手 そのまま、ゆっくり手を繋いだ まるで、手のひらで抱き合うみたいに・・・・・ ↑エンピツ投票ボタン My追加 ↑とても励みになってます。 ありがとう＾＾ ここからは現在の話 昨日の夕方6時半ごろ、携帯にメールが届いた音がする。 義父母が来ていたのでとっさには見れない。 キッチンで食事の支度をしながら、さりげなく確認。 彼からでした。 「昨日ごめん。 飲みに行ってた。 しかし、眠い・・・」 3行ほどのメール 短い文章だけど、嬉しかった。 合間を見て返信する。 「メールありがとう。嬉しかったです。 お疲れみたいね。ゆっくり休んでくださいzzz」 その後家の雑事に追われていたら、9時半頃にまたメール 「ハッピーバースデー　おめでとう」 なかなか寝付かない子供を寝かしつけながら、泣きそうになる。 こっそり返信する 「すっごく嬉しかったです。 何より、誕生日にまた繋がりを持ててる事が一番嬉しいです。 今日は義父母が来てるので、こっそり隠れて返信です」 もしも、だけど。 電話を待ってくれていたら、子供が寝ていない以上電話も出来ないし。 子供の話は、辛いかもしれない。 そう思って・・・・。 メールの返事を欲しいとか、電話がしたいとか、 すぐに消えてなくなりそうで、つい焦りが出るけれど・・・。 小さな事なんだ、きっと、多分。 彼が元気でいる事を知ることが出来る。 それだけで、充分な幸せ。 それ以上何を望む？贅沢すぎる。 2005年03月02日(水)

		■■■ ■■ ■　【月の裏側】逢瀬２ 私の町から横浜まで、新幹線では半日近くかかる。 新横浜の駅に着いた時は、もうすっかり夜だった。 食事は新幹線の中でお弁当を食べたように記憶している。 泊まる所すら決めずに来た。 親戚の家は人でごった返しているだろうし・・・・。 ともかく、駅前の一番目立つ所に合ったホテルに入る。 横浜に行く事は、新幹線の中で電波の隙を見てメールしていた。 その日は日曜日だった。 駅に着いた頃、電話がなった。 無事に着いたことを話す。 明日、少しでも時間を見つけてそっちに行くから。 そんな話をして切る。 距離は縮まっても、電話で話す事に変わりないなんて なんだかとても悲しい気持ちになった。 日曜日の夜に抜け出す事は、彼には不可能だったし 危険な事をさせてもいけない。 だけど、今すぐ逢いたい気持ちは拭いきれなかった。 翌朝、弟が駅まで迎えに来てくれて葬儀に参列。 母はとても驚いていた。 親戚は喜んでくれた。 それだけに、とても気が引けた。 気が引けたけど・・・・ 気持ちはもう、午後の約束に向かっていた。 話した記憶もない親戚の死を哀しむ気持ちはもてなかった。 葬儀を終えて、私は道中が長いから、と早々においとまして・・・・・・ 再び新横浜の駅前に向かった。 同じ頃彼は仕事を、早退して、やはり新横浜に向かってきていた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ↑とても励みになります。 押してくださってる方、ありがとうございます。 ここからは現在の話 昨日夜8時半頃メールを送ってみた。 「一日に起こったおかしかった出来事。 頑張った事。 そちらはどうだった？ もし余裕があれば電話できたらいいんだけど。 というのも今日誕生日だし〜（ニカって笑ってる絵文字） でも疲れてたり、心に余裕がなかったらいいよ。」 やっぱり、メールも電話もなかった。 子供たちも寝入ってからの、日付が変る時間までの 一人の長い長い時間は、 もういや、とてもじゃないけど、耐えられないよ！ という気持ちにさせられたけど・・・・。 ここを開けば、すごく励まされた。 支えてくれる友達の言葉に、自分自身の決意に。 望んだらダメなんだって刷り込もう。 それが、一番彼の為なんだから。 自分を満たす為に好き、ではないはず。 そう誇れる想いでいたいはず。 だけど、やっぱり押し潰れそうになる。 どこかでとっとと逃げ出した方が、楽になるだろうけれど・・・ ここまで築き上げてきたモノの最終をいつか迎えるなら、 納得いく形で終わらせたい。 やるだけやった、と思いたい。 2005年03月01日(火)

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