先日某所で弾いたリストのラ・カンパネラ。
俺にとっては過去最高の出来だったと思う。
これで悔いなくピアノをやめられる。

昨日は病院の日だった。
お医者さんからみると大病をして以来ほとんど休まないで大学に通っていることは驚くべきことみたい。
お医者さんに驚かれると不安になるけど。
「疲れすぎないように」って何度も言われた。
現実問題として疲れない生活なんて無理だよね？

なんだかんだと言いながらなんとかやっている俺って案外丈夫なのかな？
体調はまぁまぁだし薬も飲まなきゃいけない身体だけどなんとか毎日を過ごせているからよしとしないとね。

昨日の試験は難しかった。
問題みて「何これ？」って感じ。

合格ラインが60点。
答えあわせをしてみたらラインは越えていたのでひとまずホッ。
でも結構ぎりぎり。

友達はとても不安がっていた。
不安な気持ちのまま次の試験ってきついよな。
ぎりぎりでも何でも越えていてよかったって思うよ。

今日から卒業試験。
週3日の試験が約1か月続く・・・
しんどいなぁ。

悩むのも生きている証。
苦しいと感じるのも生きている証。
生きている証だから仕方ないよね。

生きている以上困難がないなんてことはありえない・・よね？
どんなに頑張ってもどれだけ悩んでもどうしようもないことってある。
時には逃げて時には立ち止まって時には無駄な努力を重ねて。
乗り越えたとはいえなくても共存っていうのかな？
困難なことがあってもなんとか生きていける。
先のことはわからないけど今の状況はなんとか、なんとか受け入れることができるようになってきた。
人間って変われるのかな？

「大人だね。」って言われる。
多少のことじゃ怒らないから・・・らしい。
普段の生活がいちいち怒っていたら身がもたないような生活だから・・・
だから外で起こるささいなこと（俺にとってはだけど）は気にならない。
それだけのこと。

「強いね。」とも言われる。
普通なら落ち込んで気に病むようなこともさらりと受け流してしまうから・・・らしい。
こんなことぐらいで気に病んでいたら身がもたない生活だから・・・
だから落ち込まない。
それだけのこと。

でも以前の俺なら・・・
落ち込んで気に病んでいたことだったような・・・とは思う。
俺少しは成長したのかな？
単に神経が擦り減って鈍感になってしまっているだけかも？
嬉しいことも嬉しいって思えなくなっているから。

それでもいいか。
とりあえずなんとか毎日がまわっている。
ほんの少し希望も持てるようになってきた。
そう思えるなら鈍感でもいいよね？

後輩の好きな人はメンドクサイ人。
会ったことはないけどメールしていてそう思う。

後輩は「どうして俺がメールしたら返事が来ないのに先輩がメールするとすぐ返事が来るんだろう。」とちょっと気にしている。
俺がメールで心がけていることは相手を不快にしないということ・・だけ。
このメールもらって相手はどう思うかな？って。

後輩の好きな人と1時間メールした。
なんか神経使ってぐったりしてしまった。
メンドクサイ人・・・だと思う。
俺はつきあいたくないなと。
会ったことない人だけどそう思った・・・

メールの下手？な後輩に代わってメールをうってデートまでこぎつけた。
俺ってメールが上手なのかな？
いや、多分後輩が下手なだけ・・・

あとはあいつ次第。
メールの印象だとわりとメンドクサソウな女の人みたいだから苦労するだろうけど好きなんだから頑張れよ！

もしさ、もし後輩の代わりに俺がメールうっていたってばれたら間違いなくこの恋はつぶれるだろうなぁ・・・
自分がメールしている相手が自分の思っていた人じゃないなんて怖いよね。

俺の方は恋をする余裕なんてまるでなく毎日があわただしく過ぎて行く。
俺の携帯にかかってくる電話はたいていろくでもないことだしメールも同じ。
最近軽い携帯恐怖症。
電話がなると背筋が寒くなる。
だって大抵ろくでもないことだから。
携帯によって現実につながれている・・・気がする。
携帯のない世界でのんびりしたい。
なら携帯解約しろよって話なんだけどバイトとかで必要だから無理なんだよね。

久しぶりに平穏な一日でした。
少しずつですが・・・ほんの少しずつですが状況がよくなっています。
それがとてもうれしいです。

俺は頼りがいがあるらしいです。
ここの日記を読みにきてくれている人ならわかると思うけどそんなことないんだけどね。

まあいいか。
こんな俺を頼ってくれるなら演技でも何でもそれにこたえます。

希望はすてない。

明日にはよくなっているといいな。

俺は強いらしい。
身体は強いとは言えないけど心が強いらしい。

まわりにも言われるしお医者さんにも言われた。
その度に「そうなのかな？」と思う。
この日記を読みにきてくれている人ならわかると思うけど。

強いって何だろう？
俺は強いらしいからもっと負荷がかかっても大丈夫なのだろうか？

俺はいっぱいいっぱいの気がするんだけどね。

不幸を知らない人は幸せがわからないってそうなのかな？
少なくとも俺は今の状態では幸せがわからない。
どんなにいいことがあっても幸せを感じられない。

幸せというのが人それぞれなように不幸も人それぞれだと思う。
俺はどうしようもないほど不幸かというとそうではない。
食べるには困らないし仕事もあるし少なくとも俺が死んだら泣いてくれる人も何人かはいる。
時々体調を崩すこともあるがおおむね健康だ。

でも時々どうしようもないことが起こる。
ここに読みにきてくれる人の大部分の人が想像もつかないようなことが起こるんだ。
その度に不安になったり腹がたったり泣きたくなったり死にたくなるようなことが・・
もう4年も続いている。
終わる気配もない。

不幸を知らない人は幸せがわからないのかもしれない。
でも少なくとも不幸がいつも牙をむいて横にある人は目の前の幸せを感じられない。
俺は贅沢なのだろうか？

いいことがあった。
奇跡のようないいこと・・・なんだろう。

普通なら嬉しくって仕方ないことなのだろう。
でも何も感じない。
心が死んでしまっているみたいだ。

夜中に目がさめる度にこれが現実なんだと。
現実は残酷だ。

もう人が悩んだり苦しんだりするのを見るのが嫌なんだ。

俺は心穏やかに暮らしたいだけなのに。
そんな日がいつか来るのだろうか。

体調不良でした。
動けないぐらいひどい状態でした。

今は大丈夫です。
体調が不良なのは情けないです。
これ以上ひどくなったらと思うと不安になります。
健康はありがたいです。

過去にこだわっても仕方ない。
過去にもどれるわけではないのだから。
前をむいて歩いていくだけ。

迷っている余裕なんてない。
ここしか道はないのだから。

自分で思うよりもしかしたらうまくいくかもしれないじゃない？
人はいずれ死ぬんだから。
なら死ぬその瞬間まで頑張ってみよう。
だめもとでさ。

だめかもな・・・とは思う。
思いたくないけどね。

先のことは誰にもわからない。
予想がはずれることだってあるよね？
希望は捨てたら終わりだよね。

落ちるのは簡単だ。
でも踏みとどまらないと。

俺は迷わない。
ただまっすぐ前を向いて進むだけ。
選択肢なんてないから。
迷っている余裕なんてないから。