親切な顔をして味方のようなふりをして。
でも心の中では「こいつ失敗すればいいのに。」って思っている人。

こういう人との付き合いはわりきるしかない。
決して深入りはしない。

女ってわからない。
言葉より態度でしょ？
言葉より心でしょ？

「好き」とか「愛してる」って言葉で言われたら信じられるの？
そんなことを軽々しく言う男は逆に信じられないよ？
別の女にも同じことを言っているかもよ？

何も言わなくても大切に思っているんじゃだめなの？
言葉より心じゃない？
口でなんてなんとでも言えるよ。

女友達はしょっちゅう彼氏さんに腹をたてている。
あるいは気持ちがわからないと言って不安になっている。
彼女がどうしてそんなに怒っているのかわからない。
何が不安なのか、何が不満なのかさっぱりわからない。
彼氏さんは悪くないよって言葉を飲み込んで一応話は聞いているんだけどさ。
女友達が何を望んでいるのかもさっぱりわからない。

そんなこと言ってるから彼女の一人もできないんだよって。
そうかもね。

プレッシャーに弱いのかな？
いろいろあると食生活がおそろしく乱れてしまう。
病気でもないのに（多分）食べ物のことを考えるだけで吐き気がする。
でなんだか眠れない。
どこかで気持ちを切り替えないと。

嫌なことやうんざりすることや悲しいことや辛いこともあるけど嬉しいニュースもある。
もう治らないって思っていた人の足がよくなるかも・・・とかね。
これが昨日一番のニュース。

自己嫌悪。
具体的に何がどうってことはないけど自分が許せない。
自分が嫌い。
わけもなく自分を責めても何も生まれない。
反省するところは反省するべき。
でもそれ以上は無駄。
わかっているけどどうしようもない。

今日は予定外のことが起こったせいで朝少し暇になった。
明日は全部こなせるのかと思うほどのハードスケジュール。
忙しいほうがいいかな？
何も考えずにすむから・・・

以前あったことがトラウマになっているのかな？
相手の様子によってそれを思い出してしまう。

三連休。
俺は出かける予定もなく家にいる。
先々週に崩した体調は一時はどうなることかと思ったが運よく悪化することなく乗り切れた。
この三連休は十分体を休めて今週に備えたい。
たまった洗濯等を片づけながら勉強に没頭しようと思う。
試験もやばいんだよね。
何しろ2つしか受けないから。
落ちるわけにはいかない。

今週は目が回りそうなぐらい忙しそうだ。
忙しい時っていろいろ重なるんだよね。
どうしてかな？
俺自身ぎりぎりだからこの上何か起こると対処する余裕がない。
物事が順調に運んでくれるといいんだけど。
予定外のこととか起これば間違いなく崩壊しそうなんだよね。
ここを乗り切れば少し楽になるんだ。
今週だけは頑張れ＜俺

休日は嫌いだ。
本来なら家にはいたくない。
友達にも誘ってもらったのだがここで出歩くと体力的にやばい。
情けないけど仕方ない。

友達といるのも気疲れはするが（何がどうということはないのだが俺は人といると無駄に疲れてしまう）家にいるよりはましだ。
さっきもとんでもないことを言われた。
まぎれもなく八つ当たりだ。
言葉は凶器だね。
俺しかいないから仕方ないんだけどさ。

どうして慣れないんだろうなぁ。
何回も言われれば慣れそうなものなのにどうして慣れないんだろう。
八つ当たりだとわかっているし心にもないこともわかっているのにね。
俺って馬鹿だな。

心の闇は誰にでもあるのかもしれない。
俺にもあるけどだからどうしたって話なんだけどね。

俺はどうしても生きたいというほど生に執着してもいないけど自ら死ぬという選択肢も選ばないと思う。

嘘だな。
今は生に執着していないけど何かあったらしがみつく。
今までなんどか死を意識したことがあるけどその度に不思議と強く生きたいと願ったからね。
自ら死ぬ死は受け入れられるけど「余命何年」となるとじたばたしてしまう。

いや、自ら死ぬのも無理だな。
痛いの嫌いだし苦しいのも嫌だし。
周りを悲しませるのも嫌だしね。
死ぬ勇気がないってことだよね。
でもそんな勇気いらないな。

頑張りたくないんだ。
夜寝る前にいつも思う。
このまま眠って目がさめなきゃいいのになって。
頑張るのが嫌いなんだろうなぁ。
じゃあ頑張らなきゃいいじゃんって話なんだけどね。
頑張ることに自分の存在価値を見出す人間だからさ。
頑張らない自分は絶対に許せない。
俺ってマゾなのかな？

いいこなんだよね。
俺にはもったいないぐらい。
どうして好きになれないんだろうなぁ。

俺は基本的に人が嫌がることを言うのは嫌いだ。
相手が間違っていると思っても俺はいつも黙ってきた。
でも本当に相手のことを考えるなら時には言いたくないことも言わなければいけないんだなと。

なかなか難しいけどね。

浮いて沈んでまた浮いて。
転んで起き上がってまた転んでまた起き上がって。
その繰り返し。

沈みっぱなしじゃないからいいよね。
転んだままじゃないからいいよね。
いろいろあるけどへこんでばかりもいられない。

忙しい一日が終わった。
俺なりに頑張った・・・と思う。

不安がある。
いつものように家人のこと。
今月はいろいろ締切が重なって大変みたい。
大変なのはわかるんだけどね。
頑張るしかないと俺は思うんだ。
やるしかないよね？

自分のことならなんとでもなる。
でも俺のことじゃないからさ。
すごく不安。
不安になってもどうしようもないのにね。
俺は何もできない。
何もしてあげられない。

体調を崩している。
今日一日は仕方ないとして明日の朝目覚めたら奇跡の復活とはいかないだろうか？
明日からハードスケジュールなんだよね。
だるい身体を引きずりながら4日間って勘弁してほしいな。

体調管理がまずかったのは俺の責任。
だから体調悪くても頑張るしかないんだろうけどさ。
できることなら体調のことなんて考えないで集中したいよね。

失うとわかる健康のありがたみ。
いや、ほんと健康ってありがたいよ。
明日にはましになってると嬉しいな。
そのために今日はおとなしくしておくからさ。

まあさ、ベッドから起き上がれないとかそんなことはないからまだいいんだけどね。
でも動き回っているうちにどんどん具合悪くなったらとか不安なんだよね。
4日間頑張らないと。

またまた冷戦状態復活。
なんだかわからないけど先週は一言も口をきいていない。
俺が何かしたというのならわかるけど何もしていない・・・多分。

俺の方は一応「お帰りなさい。」と「おはよう」とぐらいは声をかけるようにしているけど。
先週は本当に忙しそうで大変そうだった。
その上暑かったしね。

友達と話をしていて思った。
どこのうちもいろいろあるんだなと。
俺のところだけではないんだろうなぁ。
でもいろいろ具体的に話をできる友達の家はやっぱり幸せなんだよ。
俺は「俺のところも大変だよ。」以外は何も言えないから。

この日記にすら書けないようなドロドロな部分が家にはある。
まぁ少しずつましにはなってきているからよしとしないとね。

俺がもっと気持ちとかわかる人間だったらよかったのかな？
あんまり人間関係とかでトラブッたことがないからそこそこ人の気持ちもわかると自惚れていたのかな？

避けるっていうのはひとつの手段なんだ。
俺も怖くて怖くて仕方ない時は避けていた。
でも相手も敏感に察するから避けるっていうのは事態を悪化させるんだ。
言いたいことを言わせておいた方が相手の気持ちは落ち着く。

冷戦状態でほっとしている俺がいる。
だってきつい言葉は返ってこないから。
言葉って凶器だよ。

でもさそういう俺がほっとすることが相手の気持ちを傷つけているみたい。
ホント難しいよ。