どうしてこんなにひかれるのだろうと思う。
外見も嫌いじゃない。
でもそれだけじゃない。

まわりにとても気をつかう人だ。
はじめて会った時からこんなに人に気をつかっていたら本人が疲れ果ててしまうんじゃないかと心配になってしまったぐらい・・・
好きになってはいけない人だからなるべく傍には寄らないようにしていた。
好きになる予感はあった。

彼女を強く意識しはじめた日のことを俺はいまでもはっきり覚えている。

朝会った時「今日はとても緊張している。」と言っていた。
彼女は彼女にしては珍しくいろんな不安を口にした。
よほど不安だったのだろう。
それが頼られているみたいで、心を開いてくれたみたいでバカな俺にはとても嬉しかった。

彼女にとってはとてもハードな1日だったと思う。
俺にとっても長い1日だった。
夜になってふっと見ると彼女が俺の隣にいた。
彼女はほっとしたような笑顔を俺に向けてくれた。
そう敵に囲まれていてその中に唯一味方をみつけて喜んでくれているようなそんな笑顔だった。
彼女の笑顔の中に隠しきれない疲れがみえて「長い1日だったね。疲れたんじゃない？」と。
好きになってはいけない人だからそんな言葉かけちゃいけないと思いつつもかけてしまった。
彼女は一瞬驚いたみたいだったが「ううん、大丈夫。」と笑顔をみせてくれた。
彼女の強がりがなんだか痛々しくみえながらもその笑顔がいとしく思えた。

その後自分の立場のことを。
俺は思わず聞こえないふりをした。
俺には「あなたを好きになってはいけないのよね。」と確認しているように聞こえた。
真相はわからないけど。
その時はことさらに俺はそのことにはというより貴方に恋愛感情はないからって態度を装ったけど彼女はどう思っただろう。
あの時俺は俺と彼女の間の決して越えられないものを見てしまった。
そして彼女も同じように思ったような気がしたのは俺の自惚れなんだろうか？
彼女がなんだかがっかりしたようにみえたのも俺の思い過ごし？

それなのにその日を境に俺の心は彼女に急接近してしまった。
彼女は俺にとって忘れられない人になってしまった。

離れようってあれだけ心に決めたのにまた迷っている。
傍にいるぐらいいいかなって。

後ろから突然声をかけられて。
俺が大好きな笑顔で。
その笑顔が忘れられない。
離れようって決めたのに。
あの笑顔をまたみたいって願ってしまう。

傍にいたって辛くなるだけなのにね。
それでもいいから傍にいたいのかな＜俺
バカだな＜俺

今度こそ好きになってはいけない人から離れようと思う。
辛いけどね。
今でも大好きだけどね。
離れようと思う。
大失恋だな・・・
涙が出てくるね。
失恋ってきついね。
まぁ仕方ないんだけどね。
さぁ、勉強しよう＜俺

「人間は所詮自分が一番大事、それは当たり前のこと。」と言われた。
そうかなぁ？
みんなそうなのかなぁ？

俺はその人から離れることはできないから。
ちょっとショックだったな。
まぁ自分のことを大切にしてくれる人のほうが傍にいる立場の人間としてはいいんだけどね。
他人のことばかり考えて自分のことを粗末にする人の近くにいるのは別の意味で大変だからさ。

今日は通院日。
メンドクサイ。
遠いし疲れるし混んでるし。
病院実習は大幅に遅刻だし。
でも薬もなくなるしやっぱりきちんとみておいてもらったほうが安心だし。
体調が悪くないから病院に行くのがメンドクサイなんて思うんだろうなぁ。
調子悪い時は行けば少しでも楽になれるんじゃないかってホント藁にもすがるつもりで行っていたからね。

毎日それなりに充実はしていると思う。
いそがしすぎて自分自身の健康に不安を感じることもあるが予想に反して大病もせずになんとか乗り切れている。
不安に思っていた実習も今のところ順調だ。
そう、今のところはまわりから羨ましがられるぐらい順調だ。

でも俺はなんだか苦しくて仕方ない。
助けたい人が助けられない。
胸が痛むような光景を毎日見なければいけない。
一生懸命頑張っても頑張っても現実は残酷だ。
俺は無意味なことに骨身を削って頑張っているような気がする。
嬉しくなることもあるんだけどね。

今の状況が客観的にみればとても恵まれているのは俺も認める。
でも俺はとても贅沢だから・・・

地元の企業に就職したハンサムな友達が50の偉いおばさんに飲みに誘われて。
1対1で夜中の3時まで飲んだらしい。
こういうのってセクハラじゃないのかな？

好きになってはいけない人から離れたつもりが結局離れていない。
「是非こちらにいらして。」みたいなことを言われて決意をさっさと翻す俺。
相手はただの社交辞令かもしれないのにね。
俺の決意はどこにいったのだろう？

好きになってはいけない人から意図的に離れることにした。
傍にいても辛いだけだし好きな気持ちが膨らむだけだから。

俺が離れることでもしかしたらもしかしたら相手もほんの少し悲しむかもしれない。
でもそれも一時のこと。
これ以上近くにいると大変なことになってしまう。
理性で押さえられるうちに離れることにした。

大学構内を歩いていたらいきなり「メアド教えてください！」って。
えっ？メアドって。
新入生？
もしかして女子校出身？

卵からパカって生れたひよこははじめに見た物体を親と思うらしい。
でもひよこじゃないんだからさ。
はじめにみた男を恋人と思うなよ。

「携帯もってないから。」ってあまりに見え透いていた？
でも咄嗟にしては上手く答えたと思うけどね。

これがとんでもないブスってわけじゃないんだ。
むしろ可愛い。
そうか、自分にある程度自信があるから声をかけられるんだろうなぁ。
俺なんか絶対無理だから。

にしてもやっぱりいきなりは危険だよって思ってしまう俺はもうおじさんなのかなぁ・・・

私信です。
内定おめでとう(^^)v

悪循環を起こしている。
そこからどうにもこうにも抜け出せないでいる。

毎年4月は調子が悪い。
新しい生活が始まって俺は無器用なのかそれに慣れるのに時間がかかる。

新しい生活に緊張するのかくたくたなのに眠れない。
あれこれ考えているうちに明け方に寝付いてあっと気がつくと起きる時間になっている。
睡眠不足のせいか軽い頭痛に悩まされる。
ついつい頭痛薬に手が伸びる。
その結果胃があれてしまう。
その上眠いのでついついコーヒーをがぶ飲みしてしまう。
結果胃があれて口内炎がたくさんできる。
そんな状態ではあまり食えない。
なんだか慢性的な体調不良状態である。

せっかくよくなっていたはずの持病も少し悪化した。
お医者さんには「無理してるでしょ。」と怒られたが別に無理をしているわけではない。
みんなが当たり前にやっていることをみんなと同じようにやろうとしているだけだ。

どこかで悪循環をたちきらねばと思うのだが毎日に追われていてそのきっかけがつかめない。
そんな中あちらこちらで問題が勃発する。
その解決に奔走する。
心痛むことや悲しくなることも容赦なく起こる。
胸が痛むのは仕方ないが胃まで痛むのは困る。
まいったなぁ・・・

毎年恒例の女王様の誕生会にまた今年も呼ばれてしまいました。
どうして毎年呼ばれるのかなぁ？
でもって俺はどうして毎年参加しているのだろう・・・

女王様の彼氏さんは俺の友達です。
女王様は毎年必ず彼氏さんが都合の悪い日を誕生会に指定してきます。

どうしてなんだろうねぇ？
好きな人に一緒に祝ってもらいたいとか思わないのかなぁ・・・と毎年不思議に思います。

高校時代のバンド仲間がダイエット?したらしい。
高校時代でも90キロ近くはあったのかなぁ？
身長は俺よりちょっと低いぐらい？
抱きつき魔でさ、俺をみるといつも突進してくるんだよ。
ドーンって抱きつかれて痛かった(笑)

大学に入ってますます太って100キロを超えたとか超えないとか。
その彼がわずか9ヶ月で60キロをきったらしい。
およそ半分になったってこと？
口の悪い友達はデブからガリになったって言っていた。

ロッククライミングにはまったらしい。
あれは痩せていないとできないからね。
にしても短期間で40キロの減量ってすごいよなぁ。
身体は大丈夫なのかなぁ・・・

アメリカで体調を崩している友人からメールがきた。
あたたかくなったとかリスがいたとかお花見したか？とか当たり障りのない文章の中に「最近全てを失ったような気になり、唯一学問だけが微笑みかけてくれるような。」とあった。

彼がおかれている状況も彼の病状も俺は詳しくは知らない。
体調はどうだろうとは思うものの彼が何も言わない以上こちらからは聞けない気がする。

でもこの一文に彼の今の気持ちが全てこめられている気がする。
俺は俺なりにいろいろあったが全てを失ったと思うほど追い詰められたことはなかったような気がする。
俺にとって苦しい状況でも俺のまわりにはあたたかさや優しさや一縷の希望があった。

彼は今本当に辛い状況なんだろうなぁ・・と思う。

高校時代のバンド仲間がホストになったらしい。
えっと驚いてしまった。

まぁハンサムではあったけどさ。
やくざの女？がお客さんでやくざとトラブルを起こしているとかいないとか。
怖いネェ。

まぁ本人が望んでやっていることなら俺がとやかくいう問題ではないんだけどさ。
俺には絶対選べない道だなぁ・・・

昔女友達に「絶対ホストになれるよ、儲かるよ。」って言われたことあるけどさ。
俺は好きでもない女をお金のためにちやほやするなんて死んでもしたくないよ。
もうその時点でこの職業は無理だね。
まぁガリガリな上にお酒も弱いからなろうと思ってもなれないだろうけどね。

ホストってあまりに不安定な職業だと思うんだけどね。
時々殺されたりするみたいだし。
どうしてそんな道にはいちゃったんだろうなぁ。

「美味しいものでも食べに行きません？」と誘われてこの忙しいのにのこのこ出かけることに。
食べた後はまた大学に舞い戻りだけどさ。
お酒も当然飲めないしね。

相手は友達以上恋人未満？
俺にとって一番好きな人ではない。
多分相手にとっても。

可愛い人だとは思う。
会っていて楽しくないわけじゃない。
嫌いじゃない。
相手も多分俺のこと嫌いなわけじゃない。

こういうのってデートなの？
それとも・・・

桜が満開です。
お花見に行こうって誘われるんだけど時間がない。

近所の川沿いの桜はとても綺麗です。
別に名所でもなんでもないんだけどね。
俺はこの桜が一番好き。
毎年眺めに行っているんだけど今年はそれもまだ。
自転車で10分ぐらいのところなんだけどなんだかそれすら億劫で。

堀辰雄だったと思うけど自然の美しさが本当にわかるのは自分の死期を悟った時らしい。
そう言われてみれば俺も「死ぬかも。」と思った時無性に桜が見たくなった。
あの時ほど桜が好きになった時もないかも。
人間って（俺だけかもだけど）不思議だね。

私信です。
メールありがとうございました。
少し安心しました・・・