今日はこれから病院です。
痛い治療。
何度やっても慣れない。
痛いものは痛いよ。

死にたいと書いてある日記を読んだ。
死んでほしくない。
事情はわからないけど、この日記読んでもらえるのかわからないけど。
物事ってもうダメと思っても案外どうにかなるものだったり。
ただの気休めかな？
でもあんまり思いつめない方がいいよ？
何が正解なんてその時点ではわからない場合も多いかも？
わからないけどさ。

俺は弱いから何度も死にたいと思ったことがある。
実際危なかったことも2度ほど。

今あの時実行しなくてよかったとつくづく思うよ。
だって死にきれなかった可能性があるから。
手か足が1本なくなって生き残っていたらと思うとぞっとする。
人間それでも生きていかなきゃいけない。

俺の周りには自殺者や自殺未遂者多くてさ。
類は友を呼ぶかなぁ？
死なれた側から言うなら残されると辛いよ。
でも未遂も見ていて辛い。
ひどいやけどが残ったり車椅子になったり。
一人で排泄できなくなったり。

俺もそうなっていた可能性があるから。
あの時はやまらなくてよかったって心底思う。

生意気に聞こえたら謝ります。
でも・・・・・

研究室の先輩に手作りケーキをもらった。
パウンドケーキっていうの？
飲めないお酒を飲まされて困ったいた時俺が助けたからだって。
「Jun君だけが味方をしてくれた。とても嬉しかった。」・・・ということらしい。
いや、俺は何もできなかったんだけどね。
お酒は心臓によくないって思ったんだけどさ。

ピンクの包装紙でラッピングされたケーキはなんか可愛いけどさ。
気持ちは嬉しいんだけどね。
俺ケーキとか苦手なんだよね。
これどうするんだって話だよね？

俺は無力だなとつくづく思う。
でもこうやって生かされている以上毎日やるべきことをきちんとこなしていかなくちゃ。

昨日は珍しく一人だった。
以前は一人だと心からほっとできた。
でも昨日はそれほどでもなかった。
状況が落ち着いてきているからだろう。
ただ今日帰ってくると思うと少し怖いが・・・

今の平和に感謝しないと。

去年の3月の日記を読み返してみた。
栞とデートしている暢気な自分がいた。
あの後地獄を見るとは知らない自分。
でも不安はあったのだと思う。
それを日記を書くことで紛らせていたのだなぁ。
一番ひどい8月頃の日記は今はまだ怖くて読めない。
読むとその頃の心境を思い出してしまうからね。
あんな恐ろしい思いはもう2度としたくない。
時々その時のことを日記に書きたいとも思うがやっぱり書けない。

飲み会で「私飲めないんですけど。」って言っているんだよ。
でもその人は許さない。
飲ませていたよ。

心臓悪いんだよ。
寒いところに行っちゃいけないんだよ。
お酒だっていいわけないじゃん。

俺さこういう人許せないよ。
でももっと許せないのはそれを止められなかった自分自身なんだよね。

俺は少し過剰反応しすぎなのかもな。
身近に心臓でなくなった人がいるからさ。

研究室の飲み会だった。
またしても焼肉食べ放題。
もう焼肉なんて顔もみたくない。

おまけに俺は一番年下だから肉を焼いたりお酒をついだり。
それだけでかなりストレスだ。

でもってお酒が入るにつれて悪口の嵐。
聞くにたえない。
言いがかりとしか思えない悪口だし・・・
そういう悪口を言っている人間に限って全く実験をしていない。
自分の境遇に文句言う暇があったら仕事しろよって思う。

だんだんお酒が入ると人間抑えていたものが出てくる。
博士が修士をいじめはじめる。
「おまえなんか死ね。」とか言っていいことと悪いことがあるだろう。
もう黙って聞いているだけでストレスだ。

気分が悪くなってトイレに行ったら前後不覚になって倒れているし。
180センチの巨漢を無理やり起こしてトイレで吐かせて席まで引きずってきただけでもう俺は疲れ果てたよ。
彼は弱いのに飲ませすぎだよ。
その彼も一緒に夜を徹して飲むらしかったけど俺は消えた。
「ここで帰るなんてJun君は賢明だなぁ。」とか嫌味も言われたけどこれ以上は耐えられなかったよ。

今年からは実習を理由に飲み会は全部断ろう。
もうこりごりだ。

Jun君には、僕が欠席しがちであった秋口の頃から、折に触れて
声を掛けて頂き、体調に関してご配慮頂いたこと、心から感謝しております。
<中略>
僕自身は、この度の長期に渡る欠席により、もう一度○○を勉強していく事になりそうなのですが、将来またどこかで一緒に仕事をしたり、ゆっくりお話する機会などがあったら、と思っております。
4月からは1年後輩になるかと思いますが、今後とも末永くお付き合い頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。
ここまで大変長文となってしまい、申し訳ありませんでした。
休み明けに学校に復帰した際に、また大学のどこかでお会い出来るのを楽しみにしています。

なんて返事をかけばいいのだろう・・・
返事が書けない・・・
(文面は万が一本人が読んでもわからないようかえてあります・・・）

いくら願っても絶対叶わない恋。
好きになってはいけない相手。
せつないね。
俺は馬鹿みたいだね。

バイト仲間の送別会だった。
夜の10時半から焼肉という時点でついていけない。
そんな遅い時間に食い放題とかマジありえない。
俺は腹が減ってその前に食べちゃったよ(｀´）

でまだ終電に間に合うのにタクシーに乗るという経済観念にもついていけない。
タクシーだとすぐだからって。
相乗りならたいしたことないよって。
電車に乗れば定期だからタダなんだよ。
おまけに俺なんてみんなに悪い気がして家からうんと遠いところで降りたし。
回り道させちゃ申し訳ない気がしてさ。
できるだけ安くって思ってしまうんだ。

結局寒い中たくさん歩いたよ。
お金払ってたくさん歩くって馬鹿みたい。
途中でお腹が痛くなるしさ。
俺ってケチなのかなぁ？

知り合いが栞にコクったらしい。
超一流会社に就職が決まって思い切ってということらしい。
6年越しの恋に決着をつけるべく・・・

で栞はキッパリ断った・・・らしい。
栞らしいなぁって思う。
知り合いには申し訳ないけど俺は栞のそういうところが好きなんだよなぁ。
キッパリ断られていない俺はキッパリじゃないだけマシ・・・なのかなぁ・・・とか未練がましく思う。

栞の気持ちがわからない。
それは前からだけど最近は自分の気持ちもわからない気がするんだ。
俺は誰が好きなのだろう。
俺はこれからどうしたいんだろう。

ずっと抱えていた気持ちだった。
毎朝目がさめる度に「何で目がさめるんだろう。」と思った。
いろんなことを俺なりに頑張って「ああ、終わった。」と思った瞬間もいけなかった。
「死にたいなぁ。」と思って泣きそうになった。
この気持ちと一生つきあっていかなければいけないのかなぁと覚悟もしていた。

この1週間ぐらいかな？
そういう気持ちがなくなってきた。

どうしてなんだろうと？
多分この1年半余り俺を悩ませてきた問題が最悪の事態を脱したせいみたい。
四六時中悩んでいたわけじゃない。
むしろ考えないようにしてきた。
それでもきっと心の奥に常にあったんだと思う。
それから逃げ出したくて俺は死にたかったんだと今思う。

友達に言われた。
「晴れやかな顔をしているなぁ。」と。
毎日お葬式みたいな顔をしていたのかな？
だとしたら申し訳ない。

自分の身体を少しは大切にしなくては・・・なんて思う。
別にどうでもいいしなんて思っていたけどこれからもこの身体で生きていくつもりならある程度は・・ね。
あちこち小さくだけど軋んでいるから。
油をさしてやらないと。
少し節制しようと思う。

何はともあれこのままの状態がずっと続いてくれると嬉しいなぁ・・・

好きな人をちらっと見かけただけで胸がどきどきする。
なんだ、これ。
俺は小学生かって自分でも思うよ。
でもさ、小学生と違うのはこの気持ちを相手にもまわりにも絶対知られてはいけないということ。

自分の中にこんな気持ちが残っていたなんて信じられない。
普通なら自分の気持ちを相手に伝えたいと願うのだろう。
でもこの気持ちは誰にも知られてはいけない。
俺は上手く隠しとおせるかな？

友達によく聞かれます。
「その服はどこのブランド？」とか・・・
はっきり言って俺はそんなたいした服は着ていません。
ブランドのロゴがついているだけで高い服なんてほしくないし。
あくまでデザインと形と色と生地の質で服は選びます。

ズボンは体型が悪いので選ぶのが大変です。
でＧパンですが・・・
実はどこのブランドと聞かれるのが大変辛い。
口がさけても言えません。

その理由？
わかってください・・・・

好きになってはいけない人が近くにいるのはきついなぁと思う今日この頃。
避けたいのに何故か近くにいることが多い。
話をすることも多い。
相手がまともに見られない。
好きなんだなぁって思う。
まいったな。

バイト先の元教え子がずっと浪人を続けているんだよね。
何故か俺のことを信頼してくれていて毎月1回勉強の計画の見直しに来るんだ。

お母さんはちょっとおかしくなっているみたいでね。
そりゃ心配だろうって思うんだけどさ。
そういうのも俺がこう言ったっていうと安心してくれる・・・らしい。
うーーん、なんだかなぁって思うんだけどね。

いい加減合格してほしいと思うんだけどさ。
国立の医学部狙いでさ。
今年も私立には合格したんだけど行かないんだって。
もう3浪・・・なんだよね。

ご両親が1度挨拶に来たいって言っているらしいんだ。
なんでも100万円でいいですか？とか言っていた。
断ったよ。
合格もしていないのにもらえるわけないだろ？
っていうか合格してもそんなにはもらえないよ。

大体俺はさ、お金がほしくてやっているわけじゃないんだよね。
お金はいいからさ、いい加減合格して欲しい。
しっかり勉強しろ！
本当にそう思うよ。

体重を気にするのは女性だけかと思っていたんだけどね。
いや、俺は少し？というかかなり気にしているよ。
だってさ。
よくいろいろ言われるしさ・・・

男性はよほど痩せているかよほど太っているか。
後はスポーツしている人か。
普通の人は体重なんて気にしていないんじゃないかなって思っていた。
高校時代とかはみんなそうだったしね。

でこの前のスキー旅行で思ったんだ。
みんな案外体重を気にしているんだなぁって。
5キロ増えた俺の友達は別だよ。
彼は何も気にしていない。
まぁ5キロ増えても普通だからかなぁ。

いや、お菓子が余ったんだよね。
今まではこんなことなかった。
ポテトチップスとかは真っ先になくなっていたから。
友達と「みんなお菓子は食わないんだなぁ。今度から買うの控えないとなぁ。」って話したぐらい今回は残ってしまった。
お酒のおつまみは漬物とかでさ。
俺はもともとポテトチップスとか嫌いだから漬物と日本酒ってあうしとか思っていたけど。
でも漬物なら太らないもんね。
塩分は多いけどさ。
初日にみんな1キロぐらいずつ増えたみたいで大騒ぎしていてさ。
二日目からは漬物とかがとぶようになくなった。
みんなそれなりに体重を維持するべくがんばっていたんだなぁって。
いや、今日思ったんだけどね。

普通体型の人でも気にしないと痩せてしまったり太ってしまったりするんだね。
うん、みんなそこそこ気をつかっているんだなぁって。
ちょっと親近感がわいたよ(笑)

気がつけばホワイトデーです。
年々減り続けるチョコレート・・・
御礼をしないからいけないと教えてもらい今年は買いにいきました。
(減るのはそれだけが原因とも言いがたいのですが・・・）

デパートは混んでいました。
ホワイトデー関連の売り場は長蛇の列です。

売り場に並んでいる人は驚くことに上品そうな女の人が多かったです。
忙しい夫に代わって買うのでしょう。
まとめて6個とか10個とか買っていきます。
後は中年の男の人。
高級そうなものを5個ぐらいずつ。
一応相手によって2ランクぐらいのランク付けはあるみたいです。
若いサラリーマン風の人達もそれなりに数を買っていきます。
なんだか誇らしげに見えるのですが・・

中に俺と同じぐらいの年の男の人も・・・
こちらはじっくりじっくり選んでいます。
羨ましいことに本命チョコをもらったのでしょう。

で俺は面倒なので？同じクッキーを。
1個1000円です。

で思ったのですが・・・
同じものをもらったわけじゃないし値段も多分違うのに御礼は全部一律同じというのはどうなのかなぁと。
特に友達同士だったりすると「あっ、私のお返しも同じ。私のほうがいいものあげたのに。」とか「私のは手作りだったのに。」なんてことにならないのかなぁ。
まぁどうでもいいことなんだけどね。

っていうかこのクッキーいつ渡せるのかなぁ。
なんか宿題が残っているみたいで落ち着きません。

教え子に「先生のお昼ご飯はいつも粗末だねぇ。もっといいもの食べなさい。」って言われたんだけどね。

お昼ご飯は簡単にすませてしまうからなぁ・・・
抜くよりはましかなぁって思うんだけどさ。

あと「先生細すぎて包容力がない。」ってよく言われるんだよね。
包容力か。
包容力って体型なのかなぁ？
俺は心だと思うんだけどなぁ？
まぁ俺に包容力はどのみちないかも・・・だけどさ。

付き合っていて相手は結婚まで意識しているみたいなんだけどね。
相手は28歳？
年上。
30までに結婚したいんだって。

友達は別れることを考えているみたい。
でも次が決まるまでは別れないだって。

まぁ俺は彼女さんじゃないからいいけどさ。
こういうのって・・・なぁ。

今回の旅行でみんな太ったと騒いでいます。友達なんて5日で5キロ増えたらしい？
さすがにやばいみたい。
で俺も少しは増えたかなと期待して久しぶりに体重計にのってみたわけですが・・・
増えるどころか減っているし。
どうして同じものを食べて同じように運動して同じように飲んで彼は太って俺は痩せるんだろう？
なんか辛いよ。
おまけに彼は今日から合宿。
疲れてないのかなと思うんだけど元気みたい。
体力のない俺は熱がでているのに。
情けないなぁ・・・

旅行最終日です。
長かったなぁ。
もう当分スキーはいいやって気分です。
夕べというか今朝は明るくなるまで騒いだのでまだ誰も起きていません。
これから冷蔵庫に残っている野菜や御飯を夕べの鍋の汁にいれておじやを作ります。
その後は掃除です。
これが結構大変です。
これだけ何回も泊めてもらっていると段々掃除も役割が決まってきます。
例えば俺は掃除機の係です。
みんなが嫌がるであろうトイレと流しの掃除は別荘の持ち主である友達が必ず引き受けます。
黙々とトイレ掃除をしている友達を見る度に偉いなぁと俺は思います。
こういうところがあるからみんなが彼について行くんだろうな。

ただいま休憩中です。
正直疲れました。
おまけに全身筋肉痛です。
軟弱なのでここで頑張ると発熱しそう？
というわけで一人部屋で休んでいます。
人数がいると狭く感じる部屋も一人だと広すぎる？
でも一人になれてホッとしている自分もいます。
友達に黙って帰ってきたのでもう少ししたら戻らねば。
疲れたなぁ・・・・

すごい勢いで食料がなくなっていきます。
牛乳なんてもう何本あっても足りない。
食事も作ったと思ったらお皿が空になっています。
御飯も2回炊きます。
旨いと言ってくれるのは嬉しいけどもう少しゆっくり味わって食べてほしいなとか。
そんなたいしたものは作っていませんが。
コンロが二つほしい。
火力が弱すぎ。
もっと大きな冷蔵庫がほしい。
好き嫌いするんじゃない。
人参だけ残すな。
みんなちゃんと足りたかな？
味見だけでお腹がいっぱい。
疲れた〜〜〜
大家族のお母さんって毎日こんな感じなのかな？
大変だなぁ。

酔った友達に「自分だけの世界を持っている気がする。」と言われた。「それは他人を寄せつけない世界だ。」とも。「寂しい。」みたいにも言われた。そうかもなぁと内心ドキッ。
例えばこのエンピツも自分だけの世界と言えなくもない。
それがいいことなのかどうかはわからない。
でも居心地がいいからもうしばらくここにいたいなと思う。
周りに寂しいと感じさせているとしたら問題だけどね。
まあ酔っ払いの話だから・・・

今日から4泊5日で友達の別荘に行ってきます。
少し長すぎると思うんだけど・・・
本当は途中で帰りたいとか思うけどそういうわけにもいかない。
俺がいないと葬式みたいになるからとか言われてずっといることになりました。
一緒にいて楽しい人間じゃないんだけどね。
俺がいないとみんながばらばらになって楽しくないんだって。
そんなものかなぁ？

今回は人数が多いから料理は大変だなぁ。
つかえない人間ばかりだから・・・
人数多いと鍋とかだけじゃ足りないんだよね。
ほら、鍋も鉄板も１つしかないから。
だから２種類作らなくてはいけない。
これって結構大変・・・

スキーはあんまり滑り過ぎないようにしないと。
夜もなるべく寝るように。
前みたいに途中で寝込んだりしないようにしないとね。

日記は携帯から更新できそうだったら更新します。
ただ今回は人数が多い分プライベートな時間がなくなるような気がするから更新できないかも・・・

では行ってきます。

友達が同棲を始めた。
友達の話では結婚は絶対にない同棲だそうだ。

相手の女の人は同級生で家出同然にこちらに出て来た。
友達のアパートに住んでバイトをして生計をたてている。
バイトだけでは暮らしていけないからと彼女さんの方が同棲を望んだらしい。

一応恋人同士だそうだ。

そういうのってなんだかなぁ？
まぁお互い合意ならいいのかなぁ。
でも彼女さんは本当にそれでいいのかな？

ジムで頑張って筋トレをしていた時、聞こえてしまった。

「ああいう骨組みの華奢な人は気の毒だと思うよ。頑張って筋肉つけても筋トレやめればまた元通りだろう。」って。
多分俺のことだと・・・思う。

それを言ったのは「最近頑張ってるねぇ。筋肉もついてきたんじゃない？」って褒めてくれたおじさんだった・・・

いや、事実は事実なんだけどね。
わかっているんだけどさ・・・
このおじさんに悪気がないこともね。
わかっているんだけどね。

はじめて会った時から気になる人だった。
でも好きになってはいけない人を好きになるのが怖かったからひたすら無視し続けた。

はっきり好きだと感じたのはその人が突然めがねをコンタクトに変えた時だった。
「可愛いなぁ。」ってそう思った。
でもやっぱり好きになってはいけない人だから自分の気持ちに気がつかないふりをした。

出会うのが遅すぎた・・・と思う。
本当にそう思う。

好きになってはいけない人を好きになってしまった。

最初はその人の外見に魅かれた。
何度か話をするうちに外見以上に中身に魅かれてしまった。

笑顔の素敵な人だ。
そしてその笑顔の裏にある悲しみにも気付いてしまった。

まわりのことを必要以上に気遣う人だ。
気遣いすぎてくたくたになっているのを必死で隠そうとする姿が痛々しい。

でも所詮俺には手の届かない人。
この思いは誰にも気付かれないうちに葬ってしまわなければいけない。