いろいろあってマジで約束をキャンセルしたくなったけど1時間前になんて俺にはできないから。
こんな状態なのに出かける自分は何考えているんだろうと思ったけど・・・

電車のタイミングがよすぎて30分前についてしまった。
いろいろ考えたり電話して相談していたらあっという間に10分前。
電話で「大丈夫だよ。」といってもらってほんの少し安心する。
待ち合わせのお店にいったら相手はもう来ていた。
少しうしろめたかった。

隣に座ったのにどこか遠いところから発せられている言葉のように聞こえた。
ボーっとしている俺に「疲れているんじゃない？」って。
だめだと思って必死で自分の意識を拾い集めようとするんだけど上手くできない。
「いろいろあって大変でさ。」ってやっと言った。
相手がもう一歩踏み込もうかどうか迷っているのがわかってでも俺としては踏み込んでほしくなくて見えない壁のようなものを張り巡らして。
そこへタイミングよく店員さんが注文をとりにきてくれた。
カウンターだったのもラッキーだった。
お互いの顔をみないですむから。

しばらくしたらお酒の助けもあってか気持ちがほぐれてきた。
相手はいろんなこと、そういろんなことを話してくれた。
俺は何も言わないで聞いているだけだった。
少しはこちらも何か話さなきゃと思ったけど何も考えられなかった。
それだけじゃない。
相手の話に気のきいた返答もできなかった。
後でああ言えばよかったのになぁとかああ言ってあげればよかったとか後悔だらけの会話だった。
要するに俺は上の空で会話していたことになる・・・

相手の希望で和食のお店だった。
なんだか芸術品のような綺麗なお料理がでてきたけど味がさっぱりわからない。
何を食べても味がしない。
相手は「これは何だろう？」とかいろいろ聞いてくるんだけどさっぱりわからない。
とにかく相手のペースにあわせてなんとか料理を口に放り込むのが精一杯。
もったいない食べ方だ・・・

突然「細いなぁ。痩せただろう？ちゃんと食っているのか？」と言われたのにもどう答えていいかわからなくて「いや、痩せてないから。」って。
相手がそれ以上踏み込んでくるのをまた拒絶した形になってしまった。
なんか俺って最低・・・

なんとなくのろのろ食べている俺に気付いたのかなぁ？
次何注文するとかいろいろ相手に気遣わせてしまった。
自己嫌悪・・・

そのすぐ後ぐらいかなぁ。
お互いの目と目があってなんか気持ちが通じているっていうか。
俺の思い過ごしかもしれないけどそういう安堵感が俺の中に広がって気持ちがさらに落ち着いた。
それからは普通に話せたかなぁ。

最後のほうに「また会おうな。」って言われて。
それも多分12月頃で。
その頃俺はどうなっているのかなぁって考えたらまたすごく不安になってきた。
「絶対だぞ！」って念をおされたのに声がでない。
曖昧にうなづいただけだった。
やっぱり最低な俺・・・

今回は彼の病気の話は一言もでなかった。
顔色もよかったし体調はよさそうでそれは俺にとっては嬉しいことだった。
帰り際に駅で別れる時「身体は大事にしろよ！」って唐突にわけのわからないことを言う俺に「ありがとう。」って。
言葉の押し付けで単なる自己満足にすぎない。
俺が言いたいだけ。
でも相手は人間ができているから俺の気持ちをそのまま受け取ってくれたような気がする。
偉いよなぁ。

帰りの電車の中で涙が何故か頬を伝ってまわりに不審な目でみられて恥ずかしかった。
でもどうして涙が出たんだろう・・・

にしてもさ、俺って本当に一緒にいて楽しくない人間だよなぁ。
こんな俺に「会いたい、会いたい。」って言ってくれる人の気持ちがさっぱりわからない。
9月に3人、10月にも何人か。
不安だなぁ。
俺上手く取り繕えるかな？

１．お名前と性別を教えてください。
Jun　男
２．現在、恋人または好きな人はいますか？
恋人はいないけど好きな人はいます。
３．今まで一目惚れをしたことがありますか？
1度だけあります。
４．恋人に求める条件を３つ挙げてください！
自分のことを棚にあげて言います。
(1)可愛い人。
(2)賢い人。
(3)いざという時に優しい人。
５．今まで付き合った人、好きなタイプは一致しましたか？
一人はたぶん・・・
６．自分から告白しますか？それとも待ちますか？
告白したことはないし待ったこともありません。
７．結婚願望はありますか？
不思議とあります。
ただ相手によるわけで「この人と結婚するぐらいなら自殺したほうがましだ。」と思うようなことも・・・
すみませんm(__)m暴言でした。
８．失恋したときどう対処しますか？
俺のは中途半端な失恋？だけどそれでも辛かった。
部屋に一人でいたくなくて友達のところに深夜にころがりこんだり。
その前は別の人と付き合ってしまったがこれは絶対やめたほうがいい。
９．今現在の自分の恋愛を表す曲は？
好きな恋愛の曲ならたくさんあるけど俺の恋愛は曲になるような恋愛じゃありません。
１０．お疲れ様でした。次に回す５人をどうぞ（５人じゃなくてもいいよ）
これが恋愛バトンが遅れた最大の原因です。
チャボさん、すみませんm(__)m
人選できないへタレです。
もし興味ある方がいらっしゃったら是非おっしゃってください。
まわします！

俺思っているんだよね。

何で本当のことを言ってくれないんだ。
どうして嘘ばっかりつくんだ。
どうしてそんなことぐらいで悩むんだ。
どうして投げ捨てるんだ。

悲しいのはわかったよ。
辛いのもわかった。
でもさ、どうしようもないことってあるじゃない。
どこかで踏ん切りをつけて立ち上がるしかないじゃん。
これからも生きていくつもりならさ。

そんなに不幸なのかよ。
俺からはそうは見えないよ。
贅沢なんだよ。

俺には私の気持ちなんてわからないって？
わかんねぇよ。
じゃああんたに俺の気持ちはわかるのかよ。
俺が毎日毎日どんな思いで生きているのかわかるのかよ。
わかってないしわかるつもりもないくせにどうして俺のことを責めるんだよ。

こんなことを繰り返しているとさ、どんどんまわりが離れていくよ。
みんなあきれているよ。
俺は離れないけどね。
まわりは「離れたほうがいい。おまえのことが心配だ。」ってうるさいけど俺は離れないよ。
離れたって心配な気持ちが消えるわけじゃないから。
それならまだ目の前でみていたほうが安心する。

でもさ、時々思うんだ。
こんなふうに思っている俺が傍にいることが最大の不幸なのかもしれないってさ。
俺が傍にいることが状況を悪くしているのかなぁ？
俺がいなくなることで状況がよくなるのなら俺は喜んでいなくなるよ。

〜〜〜〜〜〜

メールありがとうございます。
返事がありえないぐらい遅れています。
必ず返信しますのでもう少しお待ちください。

昨日友達に会ったんだ。
会うなり「なんか疲れてない？」って聞かれたから「いろいろあってさ。大変なんだ。」って。
それ以上は聞かれなかったし俺も何も言わなかった。
俺より大変な人に向かって「大変。」もないんだけどね。

最初は一生懸命笑おうとか思っていたんだけど。
だんだん気持ちがほぐれてきたっていうか。
不思議なんだけど気持ちが楽になった。
最後にね「また会おうぜ。」って言われて別れた。

俺なんか甘えているなぁって思った。
こんなことに負けちゃいけないっていうか。
もっともっと真剣に生きなきゃって。
自分が生かされているってことに真剣に向き合わなきゃいけない。
命は粗末にしちゃいけないってね。

別れてから何故か涙が出たんだ。
もう何年も涙なんて出たことなかったんだけどさ。

俺には想像もできないような悲しみや苦しみを抱えた人達だって懸命に生きているのにね。
俺はただの甘えた人間だなぁってそんなふうに思ったんだ。
上手く言えないけどさ、そう思ったんだ。

今日は睡眠不足のせいで頭痛がするので日記はお休みします。

大学院生に実験のやり方を説明した。
「君のそのデータが出るまでに何年かかったの？」と聞かれたので「2年です。」というと「やっぱりそのぐらいはかかるんだ。」と。
最初の一年は試行錯誤だったから。
実験っていうのは時間がかかるよな。
4年頑張っても成果がでないこともあるわけだし。

「実験ってやっているとだんだんおもしろくなるでしょ？」とか。
「将来ここにこない？」とか誘われるけど。
それは嬉しいんだけど。

この世界にいればいるほど俺には無理だなぁって思う。
厳しい世界だよ。
4年頑張って成果がでないとか俺には耐えられない。
臨床で4年頑張って成果がでないってことはないから俺はやっぱり臨床だなぁ。

余談だけど隣の研究室からすごい論文がでたみたい。
ノーベル賞かも？
研究もそこまでいくとすごいよね。

〜〜〜〜〜〜〜

掲示板への書き込み、メール、バトン等ありがとうございました。
返事等少し遅れそうです。
遅くてすみませんm(__)m

言葉が届きません。
立ち直ってほしいけどまだまだ無理みたいです。
弱い人だなぁって思います。
みていて辛いなぁって・・・辛いです。

最近ある掲示板に頻繁に出入りしていました。
その掲示板に昔の俺がいたから。
「自分が死にたくって死にたくって仕方ないくせに辛くって辛くってどうしようもないぐらい辛いくせにそれを隠して他の人を立ち直らせようと一生懸命言葉をかけている。自分が空っぽだから他人に言葉をかけることでで自分の存在意義をみいだそうとしている。」
そんな人でした。
危ないなって思いました。

それから控えめながら言葉をその人に発し続けました。
以前の俺なら声はかけなかったと思う。
変なことを言って自殺の引き金にでもなったらと思うと怖くて何も言えない。
でも今回は声をかけてしまいました。
理由は・・・どうしてかな？
以前に何もしないで後悔したから？
チャボさんとかが声をかけているのを見たから？
以前に自分が声をかけてもらったことがあるから？
以前の自分に近い気がしたから言葉がかけやすかったっていうのもあるかもしれない。

その人が言ってもらいたい言葉はよくわかるような気がしました。
少し目をつぶって以前の俺の気持ちを思い出せば言葉が自然とでてきます。
俺の発した言葉達は驚くほど届いたみたいです、たぶんだけど。
「もう大丈夫かな？」って思えるぐらい元気になってくれたみたいです。
少しほっとしました。

一番頻繁に書き込んでいた日があります。
相手の様子が変でなんとなく不安だったから。
「実はあの時死のうとしていた。」とあとで言われました。
「ちょっと待ってよ。」って思いました。
あの時の俺の言葉がその人の自殺を思いとどまらせたなんて傲慢なことは言いません。
それよりあの時変なことを言わなくてよかったなぁって。
失言が命取りです。
顔のみえないネットの世界も怖いです。

俺の言葉が届いたみたいなのは嬉しいなとは思います。
でも俺の発する言葉はどうして一番大切な人には届かないのだろう。
俺は無力です・・・

今週は何故か多忙です。
まず病院通いが3日。
もしかしたらもう一箇所増えるかもしれません。
まるで病院通いが趣味の老人のようです。
全部予約が今週に集中してしまいました。
病院はしんどい人が元気になるところです。
でもこんなに通っていたら元気な人がしんどくなりそうです。

あと試験が一つ。
範囲が広いのでまわりも悲鳴をあげています。
「なんだかんだ言ってもおまえは落とさないからいいよな。」と言われましたがどうかな？
今回はやばいかもしれません。
まぁベストは尽くしますが・・・

週末は友達に会ってきます。
実はこの週末旅行にも誘われました。
軽井沢に一泊です。
車で連れて行ってくれるそうです。
「少しのんびりしたほうがいいんじゃないか？」なんて言ってもらいました。
でも先約があるしと言うと「そんなの断れよ。俺も予定をキャンセルするから一緒に行こうよ。」と。
相変わらず強引な人です。
でも俺は先約を守るつもりです。

「また痩せたんじゃないか。」と言われました。
よく会っている人にです。
久しぶりならまだわかるけどこの2、3日の間に痩せたと言われても。
「いや、痩せてないよ。」と言いながらも疑わしげな相手の顔をみて少し不安になりました。
まぁどのみちたいしたことではありませんが。

実験は上手くいっています。
「それってすごい発見じゃない？」と大学院生にも言われました。
上の先生はもっと大きくしてなんだかすごい論文にしたいみたいなことを言っています。
でも俺としては・・・・

もうずっと泣いたことないなぁ。
時々感情が高ぶって泣きそうになるんだ。
でも泣けない。
ワンワン泣ければ少しは楽になれるんじゃないかなあって思うんだけどね。

たった一つのことを除くと順調です。
でもそのたった一つのことが俺にとっては一番重要だから。
あとはどうでもいいのにな。
世の中思い通りにはならないね。

だいぶ状況はよくはなっているみたいなんだけどね。
みんながそう言うからそうなんだろうなぁ。
ただあまりに近くにいすぎるから俺にはわからないのかな？
そうだといいんだけどね。

難病の友達がいます。
いますぐどうこうということはないけど今の医学では治らない病気。
少しずつだけど確実に悪くなっていく病気。
彼とは彼が発病してから親しくなりました。
それまではほとんど話をしたこともなかったんだ。
相手がどういうわけか俺にだけ心を開いて話をしてくれたから・・・
だから親しくなれました。
彼は俺が心を開けば俺の話も聞いてくれると思う。
でも俺はそういうことがどうしてもできない人間です。

週末にひさしぶりに会ってきます。
今の俺は人に会いたくないという思いが強いけどこの誘いは断れなかったし断ってはいけない気がする。
今は調子がいいみたいだけどいつ調子が悪くなるかわからない。
後で後悔したくないからね。

会っても俺にできることは彼の話を聞くことだけです。
だから一生懸命聞いてこようと思います。
最後まで笑顔で話を聞けるように頑張るよ。

明るいんだ。
とても前向きで「こうなったのは受け入れるしかないから。無理はしないででも今できることを挑戦していきたいと思う。」なんてね。
こう思えるようになるまでには人には言えないような心の葛藤があったと思うんだ。
で多分今もあるんだろうなぁ。

彼の明るさが痛々しい気がする。
明るさの裏にどうしようもない不安や悲しみや苦しさが隠されているのが透けて見えるような気がするから。
病気になる前の彼がどんな人だったか俺はよく知りません。
でも今の彼はとても優しいし相手の気持ちにとても敏感です。
俺の気持ちなんてすぐ見透かされそうで怖いぐらいです。

会う度に人間的に立派になっていく彼を見るのがなんか辛いなぁって思います。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

心のこもったメールやコメントありがとうございます
いろんなアドバイスもありがとうございます。
返事が中途半端でごめんなさい。
いろいろ深く考えようとすると少し感情が揺れてしまって言葉が浮かんでこなくなって文字が打てなくなってしまう。
こんなことは始めてです。
本当にすみません・・・

対人恐怖症っていうのかな？
人が怖いのかな？
最近人の目をまっすぐみて話すのが苦痛。
顔をみられるとうつむきたくなる。
っていうか人と会うのも苦痛。
ごくごくごく一部の人を除いて誰にも会いたくない。
自分の家にいるのも怖い。

結構いろんなことを言われたんだ。
苛々していたから仕方ないんだけどね。
遠慮なく言える相手は俺しかいないから。
最初は言われた言葉一つ一つに傷ついていた。
「もうやめてくれ。」って何度思ったかわからない。
でも本心じゃないってことはわかっていたからなるべく気にしないようにした。
そう、何を言われても気にしていないはずだった。

でも心のどこかでなんかひっかかっていたのかな？
言われた言葉がそれを言った人の本心とは関係なく独自の意思をもって勝手に俺の心に踏み込んできてあちらこちらを傷つけていったのかな？
それとも違う原因なのかよくわからないんだけどね。
今人が怖いんだ。
家に一人でいるのはいいけど家にいるのも怖いんだ。

そんな時に限っていろんな人が会いたいってね。
しばらくぶりの人。
わざわざ大阪から会いに来てくれるなんて人もいる。
大阪からなんて断れないじゃない？

俺になんか会って何が楽しいのって。
おもしろくもなんともないよ。
予定を動かして時間をあけてその人の行きたいところに行って相手の気分を害さないような話をして笑顔をたやさないようにして・・・
たったそれだけのことが今はきつい。
我侭なのかなぁ？

メールがたまっている。
会う日取りとか決めなきゃいけない。
でもその返事をするのが苦痛。
返事をしたら会わなきゃいけない。
でも返事しないのも相手に悪いからそれはそれで日増しに俺の心を責め始める。
断るなんて理由がないからできないし。
それに断られたら凹む人もいるしね。
相手に嫌な思いをさせるぐらいなら自分が我慢したほうがましだとは思うんだ。

メールをくれた人達が嫌いってわけじゃないんだ。
むしろその逆なんだけど今は誰にも会いたくないんだ。
あーあ、どこか誰もいないところに行きたいな。

気持ちの浮き沈みが激しい。
自分の気持ちに振り回されている。
相変わらずあまりよく眠れないし。
夜中に目がさめて考えることはろくでもないことばかり。
寝たいのにだんだん目がさえてくるしね。
だからこんなにマイナス思考なのかな？

多分ね、今の状況に対応することでいっぱいいっぱいで他のことをやる余裕がないんだろうなぁ。
そう言えればいいんだろうけど言えないし・・・
まいったなぁ。

いろんな人がいると思うんだ。
恋愛だっていろいろだよね。
恋愛を次々楽しむ人もいればいろんな人を好きになる人もいる。
相手に嫌な思いをさせないならそれはその人の自由なのかもしれない。

俺の好きな人は恋愛を楽しんだりいろんな人を好きになるタイプじゃない。
で俺にとっては（あくまで俺にとってはだけどね）彼女のそういうところ好ましい。
モテルんだ。
例えば彼女が俺のバイト先でバイトしていた時そりゃ毎日のようにいろんな人から誘われたみたい。
でも全部断ったって。
「そんなに警戒しなくても大丈夫だよ。」とか言われたって笑っていた。
最後にバイトをやめる時「さすがにお世話になったし申し訳ないから1回ぐらい食事ぐらい付き合おうかな。でもなぁ。」なんて迷っていた。

普通なら食事ぐらい付き合うよね。
でもってその後その気がないなら軽くかわす。
俺の元教え子が（彼女も結構可愛い！）今やっぱりバイトしているんだけど彼女とか見ていても上手にかわしているなぁって。
そういうの当たり前なんだろうなぁ。

いろんな意見があると思うんだ。
でも俺は栞のそういうところ好きなんだ。

まず状況が改善されている。
本当に嬉しい。
涙が出そうになるぐらい嬉しい。
解決したわけではないけどこの1月以上の地獄の一丁目のような状況を思うと本当に嬉しい。
気持ちが軽くなってどこかに飛んでいけそうなぐらい(笑)

ただ相変わらず不眠だしほんの少し食欲不振。
暑さのせいかなぁ。
ぐっすり寝たいし美味しく食べたい。

unknownがまた一つ。
もう何年も読み続けてきた日記だからとても寂しい。
何かあったのかな？
受験生ということで精神的にもきつそうだったから少し心配しています。
また書きたくなったらいつでももどってきて。
待ってるよ。

チャボさん、「あなたにとって今一番辛いことって何ですか？」の呼びかけ？に反応してくださってありがとうございます。
8月17日付け日記
チャボさんらしい答えだなぁって思いました。
女子高生を教える（しかも女子校の！）バイトは確かにとてもおいしいバイトです。
だからどんなに忙しくてもきつくてもわりにあわなくてもやめない、やめられない。
まぁ僕の場合はだから何か進展があるといったことはないのですが・・・ね。

ショウさん、日記の題名は偶然ですか？
そうでなかったら嬉しいです。
部活大変そうですね。
どうぞまず身体を第一に考えてください。
頑張りすぎは絶対よくないです。
僕なんていつも全力のふりをして力半分でやっていました。
あんな練習全部全力でやったら死にます！

どうしても見たかった映画を一人で見てきました。
一人で見たかった。
今の僕の状況に近い映画かな？
そっくりではないんだけどね。
途中正視できませんでした。
最後に泣きそうになりました。

なんかあまり考えたくなくてね。
っていうか考える心の余裕もなかった。

実は喧嘩しています。
知り合って8年ではじめてです。

何度も何度も会いたいって言われてその度に日程を調整しました。
実験にバイトに病院に試験にその他にも彼女が知らない事情もあってそれでなくても俺の1日はいっぱいいっぱいでした。
でも彼女から連絡が来る度に夜中までバイト先で仕事を片付けたり朝早起きして実験室にむかったりと。
彼女も忙しくなかったとは言いません。
でも俺の比ではない。

でそうやってやっとの思いであけた時間をドタキャンしてくる。
しかも5分前とかに・・・
理由はあるんだけどね。
でそういうことが何度も何度も繰り返されました。
ドタキャンされた時間を有効に使えればよかったかもしれない。
でもがっかりして何も手につかない・・・

ついに言ってしまいました。
「会えないのに会おうとは言わないでほしい。」と。

本当はもっともっと言いたいことがありました。
「忙しい、忙しいって俺のほうが数倍忙しいぞ。おまえのやってる実験なんて俺が3つぐらい同時平行している実験の一つに過ぎないんだぞ。」とか。
「俺は睡眠時間を削って夜遅くまでがんばったり朝早起きしたりして頑張って時間をあけているんだぞ。おまえはそういう努力何もしていないじゃないか。」とか。
「自分の予定もわからないなんて頭悪すぎ！」とか。
もちろんそんなことは言ってませんが・・・

でも上の言葉はそれだけで彼女を怒らせるのに十分でした。
今まで誰にもそんなこと言われたことないんだと思う。
1度は俺がさげたくもない頭を下げて謝って仲直りしました。
でも彼女はとてもしつこい性格です。
怒りがじわじわとこみ上げているみたいでいまだにとても不機嫌です。

俺もいろんなことがあって普通じゃない精神状態だし。
彼女も大きな試験をかかえていて普通じゃない。
今俺と彼女が会ってもろくなことにはならないからとりあえず彼女の試験が終わるまではこのまま・・ということになりそうです。
試験が終わったから彼女の機嫌がなおるという保証もないんだけどね。
俺達本当に終わるかもしれません・・・

彼女はこれからも自分は変わらないし変える気もないとはっきり言っています。
そして俺は彼女が今のままではこれからずっと一緒にいることはできないような気がしてきています。
これからどうなるのかなぁ？

昨日ある人にメチャクチャ怒られた。
「ここから離れろ！」
「離れないなら力づくでも引き離す。」
「おまえ危なすぎる、ここまでとは思わなかった。何か起こってからでは遅いから絶対離す。」って。

心に思っていたことをぶちまけてしまったんだ。
ありのまま全て？
いや、全てではない。
でも7割ぐらいぶちまけてしまった。
黙って聞いてくれたからついつい口がすべってしまった。
相手が背中を向けていたから表情も見えなかったし。
で最後にメチャクチャ怒られた。

それで不思議なんだけど俺はふっと正気にもどった。
心の中をぶちまけたから気が楽になったっていうのもあるかなぁ。

俺は物事を悲観的に考えすぎていた。
こうなってしまったことの責任が全て自分にあるような気がして自分を責め続けていた。
さすがにそんなことはないんだよね、冷静になってみると。
もちろん責任がないわけじゃないけど。

で冷静になってようく考えてみた。
確かに問題は山積みだけど別に命にかかわるわけじゃない。
俺までまいってしまっても何もいいことない。
精神面で負けてる場合じゃないよな。
自分のことを責めて責めて責めぬいていたけど俺そんなに悪くなかったかも。
何より自分の気持ちを自分で立て直さなきゃいけない。
このままじゃ確かにまずいなってそう思ったんだ。

だからなるべく悲観的なことは考えないことにしよう。
やることは淡々とこなすけどそこに感情は交えないように。
そうしないと本当にとりかえしのつかないことになるかもって思ったんだ。

どんどん自分を追い詰めていたんだよね。
悲観的な考えは浮かぶ度に振り払おう。
昨日からずっとそういうふうにしている。
で・・・なんとなく気持ちが落ち着いてきた。
自分の気持ちをコントロールできるようになってきたのかなぁ？
この調子で頑張ろうって思うんだ。

教え子に「先生、目大きいですねぇ。」と言われた。
最近痩せたからかなぁ？
自分でも目が大きくなった気がする。
要するに目の上の肉が落ちたんだな。

「端整な顔ですよね。」とも言われた。
そうかなぁ？
自分の顔は好きじゃない。

でも女子高校生に褒めてもらった？のは嬉しいから一応日記につけておこう。

流し素麺に誘われた。
本格的に装置を作ってやるらしい。
でもなぁ、俺はそういうのダメなんだ。
その辺は妙に潔癖症だから。
しゃぶしゃぶとか火を通すものならいいんだけどね。
素麺は・・・無理だ・・・と断ったら文句言われたよ。
でも無理なものは無理。

2浪の元教え子がいてね。
現役の時は本当に遊んでばかりだったんだけど。
一浪の時もまぁなぁって感じだったんだけど。
今年はすごく頑張っている。
一月に一回ぐらい会って勉強方法とかアドバイスしている。
どういうわけかご両親の俺に対する信頼が厚くてさ。
俺がなんか言うとご両親も納得してくれるらしい。
だからよく「先生、うちの親に言って下さいよ。」って頼まれる。
何で信頼が厚いのかよくわかんないけど。

頑張りすぎで見ていて身体壊さないか心配になるぐらい。
「あんまり頑張りすぎるなよ。」なんて言ってしまったよ。
今年は合格するといいなぁ・・・

この日記を読みにきてくれる貴方。
貴方にとって今一番辛いことは何ですか？
みんなきっといろいろあるんだろうなぁ。
俺はやっぱり今の状況。
苦しんでいる人を見るのはもう勘弁してほしい。
見るぐらいなら自分が苦しい方がいい・・・なんてね。
まぁあまり深刻には考えないようにしないとね。

実験は昨日データをそろえて上の先生に見せた。
もっと追加実験しろって言われるかなぁと思っていたんだけどもう十分みたい。
上の先生はとても喜んでくれた。
で今度教授と面談することになった。
2年間よく頑張ったよなぁ<俺

状況は一進一退。
絶望したり希望をもったり。
辛いけど仕方ないよね。

全く同じというわけじゃないけど似たような経験をされたSさんのメールは考えさせられることが多い。
一瞬の間だけどお互いの人生に共感するって感じかな？
俺の気持ちを「わかるよ。」ってね。
俺はわかるよって言ってもらいたいのかな？

ただSさんにとってはもう終わったこと。
きっと思い出したくないこともたくさんあると思う。
俺の日記を読むことで辛い経験を思い出すとしたら申し訳ないから。
辛くなったら無理して読まないで下さい。
その辺りが少し心配です。

いつもさりげなく励ましてくれるAさん。
「昨日は過ぎてしまいました。明日はまだきていません。私達には今日だけがあるのです。」
素敵な言葉をありがとうございます。
過ぎてしまったことをくよくよしても仕方ない。
先のことを不安に思っても何の解決にもならない。
今を一生懸命生きるだけ。
目の前の今という時だけを真剣に生きていきたい。
そんなふうに思えました。

辛いことがあると空を見るのも悪くない。
真っ白な雲がぽっかり浮かんでいたりして不思議と心が休まる気がする。
あるいは道端にひっそり咲いている名前もしらない花が苛立った心を落ち着かせてくれる。

ここを離れるかもしれない。
まだわからないけどね。
このままだと共倒れになりそうだから。
なんてね。
嘘だな。
少しはまいっているけど倒れるほどではない。
何考えているんだろうな。
いざとなったらそういうことも選択肢としてあると思ってそれを心の支えにもう少し頑張ってみよう。

今日もいい天気。
いい1日になるといいなぁ。
この日記を読みにきてくれている貴方にとってもいい1日だといいなぁ。

毎日毎日実験室に通っている。
夏休みが始まってから皆勤だ。
スタッフでも1週間の休みはもらえるのだから学生の俺がここまで実験しなくてもいいんだけど何かしていないと落ち着かない。
やることをやっていると気持ちが落ち着くんだ。
それに成果も一応出ている。
俺の所属するグループの中では一番うまくいっている。
なまじ上手く行き過ぎているから上の先生の論文になってしまうんだろうなぁ。
まぁ「俺が全部やった実験なんだから俺に書かせてください。」なんてもの欲しそうに言うわけにもいかないから仕方ないよね。

昨日ある人に誘われた。
俺の事情を知っている人だ。
で気晴らしにどこかに行かないか？と。
どこでも好きなところに行ってやるし好きな食事をおごってやるよと。

とても心配してくれているみたいなのは嬉しいんだ。
でも俺は性格的に人と外にでかけて気晴らしできる人間じゃない。
自分の好きなところに行ってもらっても一緒に行った人が楽しんでいるかどうか気になって楽しめない。
以前から本当に行きたいところには一人で行ってしまう淋しい人間なんだ。
それでなくても今は何をしても楽しめないと思うし正直どこにも行きたくない。
それに今は何を食べても美味しいと思えないと思う。
動けなくなると困るから食べ物を口に放り込んでいる。
もったいない食べ方だけど仕方ない。
そんな俺に高いお金を払って食事を奢るだけ無駄だ。

普段の俺なら「ありがとう。」と言って誘ってくれた人の行きたいところに行って楽しんでいるふりをして食事もおごってもらうかもしれない。
おごってもらうのは気がひけるから好きじゃないけど。
なるべく高くないものでその人の食べたいものを・・・ね。
そして元気になったふりをするだろう。

でも今の俺にはそういうことをする気力もない。
人にあわせるのもエネルギーが必要だ。
今の俺はそういうことをするのが我侭かもしれないけど苦痛なんだ。
「実験がどうしても休めないから。本当にごめんなさい。」と断った。
俺は人付き合いがとても下手なのかもしれない。
ついでに気分転換をはかるのも下手だから煮詰まってしまうのかもしれないね。

不安に思っても仕方のないことを一日中くよくよ考えているなんて意味がない。
でもだめなんだよね。
どうやったら考えずにすむのだろう。
これも性格かなぁ？

〜〜〜〜〜〜

お帰りなさい(^^)v
更新がないのでちょっと心配していました。

希望を持っては絶望し絶望してはまた希望をもってしまう。
今の俺はその繰り返し・・・

また少し希望がみえてきた気がする。
でもまた空振りの可能性が高いかな？
後に待っているのは絶望かな？
嫌だなぁ。
でもそうなりそう。
辛いよな。
ホント辛いよ。
もう俺をここから解放してくれ。
逃げたって何の解決にもならないのに何寝ぼけたこと言っているんだろうね。

頼りにされているんだ、こんな情けない俺なのに。
心の中と正反対のことばかり言う人だからそんなこと1度も言ったことないけどね。
やつあたりっていうのかな？
理不尽なことも随分言われた。
でもだんだん心の中がみえてきてさ。
頼りにされても俺には何もできない。
なんとかしてあげたいけど何ともしてあげられない。
無力なんだ。
辛いよ。

俺って弱いからさ。
俺も別の人に頼ってしまって。
でもやめたほうがいいかなって思い始めた。
相手の人は優しい人で心の底から俺のこと心配してくれていてさ。
心配しすぎて少しまいっているみたい。
昨日も「だから離れろって言っているだろ！おまえ離れる気あるのかよ。」って怒鳴られてしまった。
怒鳴るような人じゃないんだ。
「あとは俺がなんとかするからさ。療養して来い。」ともしつこく言われている。
自分の気持ちを隠さないとね。
これ以上はやめたほうがいい。

昨日は病院に行った。
俺は持病があるので時々痛いおもいをしないといけない。
でも不思議なんだよね。
いつもは泣きそうになるぐらい痛いんだ。
泣くとかっこ悪いからぐっと堪えるけどね。
そのことを考えると前日ぐらいからとても憂鬱になるし・・・
でも昨日は気がついたら診察室に座っていたって感じ。
頭が他のことでいっぱいだったから。
痛いことは痛かったんだけどそれもいつもほどではなかった。
他のことに気をとられているせいで痛いって感覚が麻痺しているみたい。
人間の身体って不思議だね。

辛い人は自分のことに手一杯でまわりを見る余裕がない。
当然まわりの気持ちを配慮する余裕もない。
まわりの精一杯の言葉も届かない。
いや、届いていても動けない。
何度言っても動かないとだんだんまわりも苛立ってくる。
時々きつい言葉もでてきてしまう。
それが辛い人をますます追い込んでしまう。
まわり同士の不協和音も悲しい。
間にたった俺にはお手上げ状態だ。
親しい人同士の喧嘩なんて見たくないし悪口も聞きたくない。

まわりの気持ちに配慮できる余裕のある俺の評価だけ高くなっていく。
みんなが心配して気にかけてくれる。
あたたかい気持ちは嬉しいけど俺のことなんて考えてくれなくていい。
ポイントはそこじゃないから・・・

「療養もかねて少し離れろ。」なんて俺を勝手に病人にしないでくれ。
そのくせ少し寝付きが悪いから睡眠薬でも飲もうかなというと反対される。
「習慣性になるからやめたほうがいいぞ。」と。
「眠れないんだ。」とは言ってないから反対されても仕方ないとは思う。

「飲みすぎだぞ。」ってそんな心配そうな目でみないでくれ。
飲んだ時だけ少し気持ちが楽になるんだ。
俺って弱いよなぁ。
こんな人間がアル中とかなるのかなぁ。

尻が痩せたらしい。
尻が小さくなったぞって言われた。
「太腿や腕が細くなるのはわかるけど尻って痩せるもの？」って言われてもさ。
知るか(｀´）
っていうか俺の尻なんかみるなよ。

俺は今回のことで少し成長できたような気がする。
少しは大人になれたっていうか。
元がガキだからまだ年齢相応まではいかないかも・・・だけど。

これは「もっと大人になれ！」ということで俺に与えられた試練なのかもなぁなんてね。
こういう経験をすることによってみえてくるものもあるしね。
これから生きていく上でさ必要な経験なのかもなぁなんてね。
まぁ生きているとホントいろいろあるよ。
思わぬところで落とし穴にズボッて落ち込んでしまうこともある。

大ピンチに陥った時はさ、まず体調を整えることが大切かも。
とりあえず元気でないと戦えない。
俺の場合一番きつかったのは眠れなかったことかもなぁ。
眠れないとね、もういろんなことをどんどん悲観的にとらえてしまうっていうか。
少なくとも俺はどんどん危ないことを考えていた気がする。
自分の気持ちなのに制御できなくてちょっとやばかった。

今日は状況がよくなっているから心が軽い。
今なら「なんでもこい！受けて立つぞ！」って言える気がする。
すぐまた凹むんだろうけどなぁ。
この気持ちを少しでも長く持ち続けたい。
まぁ人生そんなに甘くないよな。

元気になっていろいろ考えたんだ。
何を優先させるかってね。
やっぱり第一は支えたいと思っている人の気持ちだよね。
時間がかかってもいいから立ち直ってほしい。
そのことを肝に銘じてこの夏を乗り切りたい。
頑張るぞ、オー！

久しぶりにぐっすり眠った気がする。
12時頃寝て夜中に1回目を覚ましただけで6時半まで目が覚めなかった。
これでも最近の俺にしては奇跡に近い睡眠時間だ。
今日はとても気分がいい。
何でもできそうな気分だ(笑)

今事情があってちょっと離れているんだ。
だからぐっすり眠れたしこんなに気分が軽いんだと思う。
また明日からは・・・
ってこんなこと考えちゃいけないよね。
相手が元気になれることだけを考えて頑張ってみるよ。
辛いのは俺だけじゃない、大変なのも俺だけじゃない。
俺よりずっと大変でも明るく頑張っている人はたくさんいる。
今は心の底からそう思えるよ。
心が軽いと前向きに物事が捉えられるね。

大塚愛似の可愛い元教え子さんに最近よく会う。
俺は実験しに大学に来ているわけだが彼女は夏休みのはずなのに何しにきているんだろう？
部活とか勉強ってわけでもなさそうだ。
聞けばいいんだろうけどなんか聞きにくい。
ちょっと不思議なんだよね。
あの可愛さなら大学生活を満喫できると思うんだ。
いや、絶対まわりがほうっておかないって。
なのにいつも一人だしなんか元気ないしね。
悩みでもあるのかなぁってちょっと心配している。
で俺はというと、ネットで大塚愛の曲を何曲か買ってしまった。
少し幸せ(笑)

友達に飲み会に誘われている。
彼と彼の元教え子達。
俺にも来て欲しいって。
俺はよく知らない子達なんだよね。
でも彼のクラスの教え子達って可愛い子いたかなあ？
可愛い子がいたらおぼえているはずだから・・・なぁ。
あまり気乗りしないけど行くことになりそう。

友達同士が喧嘩？している。
女がらみと言っても取り合いとかそんなんじゃないんだけどね。
一人が猛烈に凹んでいる。
彼は女にはきわめてだらしないんだけど女より男友達を大切にする奴だから。
だからもう鬱病なんじゃないかって思うほどどんよりしている。
お節介だけど間に入ろうかなぁって。
俺が間に入ったからって仲直りできるかわかんないけどね。
なんか見てられないんだ。

あーあ、久しぶりに普通の日記。
ホント今日は気分がいい。

悲しみとか苦しさって当事者にしかわからない。
傍にいる俺には想像することしかできない。
周りからみれば「そんなこと気にするなよ。」とか「乗り越えろよ。」と思うことでも当事者はどうすることもできないこともある。
それをその人の弱さだときめつけてしまうのは簡単だが少なくとも俺はそういうふうには思わないようにしたい。
心を真っ白にして少しでも当事者の気持ちを察してあげられるようってこれがなかなか難しい。
これをやるとこちらの心までわけのわからない悲しみや苦しさでいっぱいになって身動きがとれなくなるから。
それでは支える人間失格だ。
だからせめて心を無にして隣にいても邪魔にならないようにしたい。
俺の心の中にある焦りや不安が当事者の心の負担になっている気がしてきたんだ。

幸せも同じ。
傍からみれば辛そうでも本人は幸せだって思える人もいる。
もちろん逆もある。
結局幸せだって本人が思えるかどうかなんだよね。

俺自身は客観的にみればめぐまれているほうだと思う。
でも俺は心の中の不安や悲しみを持て余している。

俺の場合今までがめぐまれすぎていたんだな。
だからこれぐらいのことでまいってしまう。
自分でもあきれてしまうよ。

今回のことでまわりの人達のあたたかさや優しさが身にしみた。
俺っていい人に囲まれている。
俺は馬鹿だから今までよくわかっていなかった部分もあった。
今回乗り切れたら（ああ、本当にそういうことになったらいいのになぁ）今度は俺が役に立つ番だよな。
最近周りの人にお礼ばっかり言っている。
だって感謝の言葉以外に言葉がないからね。

状況は少し（だいぶかな？）よくなっている。
でもよくはなっているけど・・・なんだよね。

ある人が俺に言ってくれた。
「いいことがあれば悪いこともある。棺おけに入ってチーンってお鈴がなるまでその人の人生がどうだったかなんてわからないよ。明けない夜はないのだから今回も必ず明けるよ。」って。
そうだよね、明けない夜はない。
希望をもって生き抜かないとね。

「家を出ろ」と言われた。
あとは何とかするからと。

俺は気分転換が下手だから確かに少しまいっている。
でもまだまだ大丈夫だと思うんだけどね。
と言ったら「自分のことはわからないもんなんだよ。」と言われた。
傍からみるとひどいらしい。
同時に2人の人から言われてしまった。
うわっ、やっぱり俺って情けないぐらい弱いなぁ。

今頭の中の80パーセントはこの問題でいっぱいだ。
不安や焦りや心配や・・・
どうしようもない感情にふりまわされている。
頭ではわかっているんだ、考えても仕方ないって。
周りにも言われる。
「考えないようにしてゆっくり休んでくれ。」とか
「何か楽しいことをしたほうがいい。」とか。
でもこういうのって理屈じゃないんだよね。

残りの20パーセントで他のことをこなしている。
一応やらなければいけないことはやっているとは思う。
俺にとってはこなしている方が精神的に楽だから。
まわりはもっと怠惰になれと言うけれど（仮病をつかえとか1日ボーッとしていろとかわけのわからないことも言われる）俺にはそういう生活のほうがストレスだ。
やることを（たいしたことじゃないけどね）やらない生活なんて俺には無理だ。

俺が家を出ることで確かに俺は楽になれるだろう。
でもまわりにはたくさん迷惑をかけてしまう。

どうすればもっと精神的に強くなれるのだろう。
俺が強ければ何の問題もないのにね。

久しぶりにメールがきた。
今彼女は試験勉強に忙しい。
どうしても受からなければって思い込んでいてそれが相当プレッシャーになっているようだ。
合格したらいいなぁとは思う。
でも合格しても合格できなくても君は同じ君なんだからって。
そんな俺の言葉なんてきっと君の心には届かないだろうなぁ。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

暗い日記なんて書きたくない。
本当にそう思う。
でも気持ちがどんどん落ち込んでいくのを止められない。

完璧主義なんだそうな、俺ってさ。
決めたことはやりとおさないと気がすまない。
今日は疲れたからこれは明日にまわそうとか絶対無理。
決めたことは何が何でもやりとげてしまう。
こういう融通性のなさも精神衛生上よくないのかも。

優しいって何だろう。
「優しくなりたい。」とか「優しくありたい。」ってよく言われる言葉だよね。
「俺はおまえのように優しい人間ではない。」
「おまえは優しすぎるから。」
「優しいよなぁ。本当に天使みたいだよ。」
「優しいからほっとけないんだよな。」
「いい友達をもったよなぁ。」
俺って優しいのかなあ。
ただまわりに辛かったり悲しんだり苦しんだりしている人がいるとその人と同じ気持ちになってしまうだけ。
心配して心配しておろおろするだけで何の役にもたたない人間。
こういうのを優しいっていうのかなぁ？

地震があっただろ。
普通恐いとか思うものだよね。
俺はもっと激しく揺れて天井が落ちてくればいいのにって思った。
で押し潰される時は痛くないといいなぁなんて。
ちょっといっぱいいっぱいかな？

支える人間は元気でいないと。
だから俺は元気をいっぱい補充しようと思う。
楽しいことをしても美味しいものを食べても罪悪感なんて感じないでおこう。
ってあんまり何をしても楽しいまではいかないんだけどね。

それでも昨日ぐらいから明るくなったみたいで。
状況が思ったよりよさそうだって思えたからなんだけどね。
結局俺の場合明るくなるのも暗くなるもの状況次第なんだよな。
どんな状況でも明るくっていうのは俺には無理みたい・・・

電話で「おっ、どうした？今日は明るいな。声が違うぞ。」って言われた。
他の人にも「よかった、元気になってよかった。」って。
そんなに俺元気なかったっけ？
自分のことって案外わからないものなのかもなぁ。

ある人のメールに「私は自分が大切だから」って書いてあった。
俺は自分のことを大切に思えない。
正直自分のことなんてどうでもいい。
嘘偽りなく俺の周りの大切な人達が幸せを感じてくれたらそれでいい、ってかそのほうがいい。
隣で人が苦しんでいるのを見るのはもう勘弁してほしい。

でもそういう気持ちは隠したほうがいい。
俺が馬鹿みたいにまいってしまうから非難が別の方向にむかってしまう。
苦しんでいるのは別の人なのにまるでその人のせいで俺が苦しめられているみたいな。
辛いのは俺じゃないのにね。
そんなふうに思われてしまうのはやっぱり悲しい。
俺がもっと元気にならなくては。

俺の周りの人には自分のことを大切にしてほしいと思う。
自分のことを乱暴に扱っている人をみると悲しくなる。
俺自身はどうしてそういうふうに思えないのかなぁ？
単に生きることに対するエネルギーが足りないからかもなぁなんてね。
中身が空っぽで生きている理由とか何も見当たらないから自分のことを大切に思えないのかもなぁ。

そうそう、実験が上手くいったんだ。
今度こそ間違いない(笑)
もう一度再現してみないといけないけど再現できると思う。
これは必ず論文になる。
俺が全部一人でやった実験だけど俺に書かせてもらえないかなぁ？
無理かなぁ？

いろんな人に心配だ、心配だと言われ続けている俺。
俺は大丈夫なのにどうしてなのかなぁ？

昨日はお医者さんにまで言われてしまった。
だから大丈夫なのに・・・ってね。
お医者さんに言われたのはちょっとショックかな？

最近暑さのせいかあんまり眠れないから。
だからかな？

今一番欲しいものは睡眠薬。
昨日よほどだしてもらうよう頼もうかなぁって思ったんだ。
続けてぐっすり眠ってみたい。
ここのところ続けて3時間より長く眠ったことないからさ。
でもさ、睡眠薬とか飲んでいるってまわりに知られるとちょっとね。
たかだかそんなことでも心配する人がいるから。
どうってことないのにね。
それだけじゃない。
別の人の立場が悪くなる。
だから頼めなかったんだ。

もっと元気になるよう努力しよう。
支える側の人間なんだから元気でいなくては。
なるべく気分をかえよう。
自分だけ楽しい気分になるのに罪悪感があったけど。
それは間違っていたみたい。
だって元気でなきゃ支えられないよ。
うかうかしたら共倒れになってしまう。
そっちのほうがまずいよね。

ある人からメールをいただいた。
俺の日記を読んで「もしかしたら同じ立場なのでは？」と思われたらしい。
そう、正解だった。

ただ俺のほうがはるかにめぐまれている。
メールを読ませていただいて泣きそうになった。
俺の抱えている問題はどこにでもあるありふれた話ではないけれどもありえない話でもないんだなぁなんて改めて思った。

最近辛いのはなかなか状況がよくならないことに苛立ちをおぼえている周りの人達の間での不協和音。
俺のことを非難するのはともかくそれ以外の非難は聞きたくない。
間に入って謝りながら（最近は納得のいかないことを言われてもひたすら謝ることにしている）頼みながらなだめながらいろんなことを調節するのがだんだん困難になってきた。
いろんな考え方があるからね。
正反対のことを主張する二人の意見を調整するなんて所詮俺には無理な話だ。

不安も強かった。
でもさ何がこんなに不安なのかなあって思った時にさ。
俺自分のことが不安だったんだなぁって思い当たったんだ。
それって間違っているよな。
だってさ、何が起ころうとどうなろうと俺はやっぱりここにいるんだから。
上手く言えないけどね。
俺は自分がかわいいんだって。
自分が辛い思いをしたり苦労したりするのが嫌だったんだなって。
自分勝手だよね。

そう思ったらなんかふっきれた。
俺のことなんてどうでもいいからさ。
そう思ったら不安が少しおさまった。
こういうのを開き直ったっていうのかなぁ？

例えば隣に苦しんでいる人がいたとして。
とても苦しんでいたとして。

隣にいる人はどうしたらいいんだろう。
励ましの言葉なんて何もなくて。
その人の苦しみはやっぱりその人にしか理解できない。
ただただ苦しんでいるのを見ているのは身をきられるように辛い。

そんな1日でもたまにはいいこともある。
でも素直に嬉しいと思えない俺がいる。
俺だけ嬉しいという感情を持つことに罪悪感をおぼえる。

例えば俺は飯を食うわけで。
最近は暑いせいもあってあまり食欲はないけど。
でもたまには美味しいなあと思うこともある。
たまには空腹を感じることもある。
でも美味しいと感じたすぐ後に罪悪感が湧き上がってくる。
空腹を感じる自分が嫌になる。
俺だけ暢気で申し訳ないってね。

俺がこんなふうに感じても何の意味もない。
何の意味もない感情に振り回されている俺は大馬鹿者だ。

自分のやれることには限りがあってやってもやっても報われないことも多い。
来る日も来る日もはらはらしドキドキし不安になり泣きたくなる。
いっそ大声で泣き叫べればいいのかもしれないが不思議と涙はでない。

泣き言を言うわけにはいかない。
辛いと訴えれば俺は現実からは逃れられるかもしれないけど問題は何も解決しないのだから。
俺のことを心配してくれる人もいるけど俺はまだまだ大丈夫。
自分のことは自分が一番よくわかっている。
俺は見かけ以上に？鈍感で頑丈にできているからまだまだ大丈夫。

とはいえこれからどうなるんだろうとか。
いつまで続くんだろうとか。
実際以上に不安になり焦ってしまうけど。

まわりも忙しいなりに精一杯支えてくれている。
その努力を無駄にしないためにも俺は無駄な努力を続けよう。
むくわれなくてもいいじゃない＜俺
もう少し頑張ってみようよ＜俺

ちょっといろいろあって気が付いたら手首に直径3cmの青アザができていた。
女の人なのに力強いから。
ぎゅっと握られた時に内出血したみたい。
まぁ痛いわけでもないからいいんだけどね。

人を傷つけるような言葉をもたない人になりたい。
黙って話を聞いてあげられる人になりたい。
一緒にいて安心感を与えられるような人になりたい。
穏やかな心で全てを包めるような大きな人間になりたい。
今の辛い気持ちや焦りや不安は自分がもう少しマシな人間になれるための試練だと思うことにしよう。

さて今日もどんな1日になるのやら・・
あまりひどいことにならないといいなぁ。
↑へタレ

もうしばらくは現実逃避していたい。
もう少しこの居心地のいい場所にいさせてほしい。

「元気ないね。疲れているんじゃない。」って言われてしまった。
少しでも暇があるといろいろ考えてしまう。
でぼんやりしてしまうからそういうふうに見えるらしい、

あと「細いね。」って。
羨ましがられたみたいだけどどこがって感じ。
最近痩せたっていうかやつれた気がする。
顔色もこころなしか青いし頬もこけた気がする。
でも一応食べてるし。
一応寝ているし。
飲まないと眠れないし夜中に目はさめるけどね。
夜中に目が覚めるのは飲んで寝るからかも。
そんなにお酒に強くない俺はすぐ眠れるけどお酒じゃ良質の眠りは得られないみたい。
でも眠れないからついつい飲んでしまうんだ。
眠れないでずっと考え事をしているのってきついから。

笑顔がいいって何故かいつも言われるんだ。
だから本当はいつもニコニコしていたいんだけどね。
あっ、いつもニコニコしているなんてバカみたいかな？

気分が沈みがちなんだ。
何をしても楽しいって思えないし。
贅沢だろ？
気持ちを上手く切り替えられるといいんだけどね。