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イヌな生活


2006年05月27日(土) 夢?

元気です、たまごです。

以前は、考え始めると頭がそれから離れなくて
うっつーーーーになってしまって
体調も崩してしまうことが多かったのですが

最近は
悩みごとがあるときほど動くことにしています。

おかげで今、家、めっちゃきれいですよ!

台所なんて水拭きしてからワックスかけたし
家中の窓も拭いたし、車も洗ったし
ジャムは2種類作ったし
パン焼いて、シフォンケーキ作って
狂ったように勉強して


‥ま、やりすぎて少々体力がおち
扁桃腺が腫れてしまい病院のお世話になりましたが(^^;)



そしたら、昨日明け方ふと目が覚めて
無意識に携帯からメールのチェックしたら
ご主人様からメール来てる!

その内容が‥‥ね

きっと私のツボがどこにあるかなんて
全部わかってるんだと思うんです。

短いメールなのに、ものすごく嬉しい。
一言、一言が私にはすごい効果を持っている。

そういうメールでした。



朝、目覚ましで起きて最初に思ったのは

(なんだ‥夢か。
 自分に都合がいい幸せな夢だったなあ)

幸せだった気分と
現実とのギャップが悲しくて

自分の馬鹿さに泣けてきて
ちょっと布団の中でうるうるしてから
改めて携帯からメールチェックしたら


夢じゃなかった!



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2006年05月22日(月) 感情が整理できません

最初に謝っておきます、たまごです。

今日は気持ち整理するのに
思いつくまま書くので、めちゃくちゃだと思います。


ご主人様から最初に届いたメールには


「ゴメン、今日は無理そう」

『仕方がないですよ(T.T)』


と返した。何も考えていなかった。
条件反射の返信文だった。

でも、暗い部屋
ベットで携帯を握り締めながら

会いたくて
会いたくて仕方がなくなって、つい


『仕方がないのはわかってるけれど
 今日は特に会いたかったです(T.T)』

「特に?何かあったの?」


届いた返事に‥悩んだ。

何があったか言いたい衝動に駆られた。
何があったか知られたくないと思った。


『何でもないです(^^)
 ただ、会えない連絡がアッサリで
 ちょっと寂しかっただけです(-ε- )』


そう送ったくせに、段々考えが悪いほうに流れて
結局最後に落ち着いたのは

(このことを伝えてもご主人様には面倒なだけで
 怒ったりするわけないだろう)

という考えだった。


私はご主人様が好きだから
他の人と寝てしまった自分を後悔していた。

でも、その事実はきっと
ご主人様にはたいしたことではないのだろうと思った。

想像だけど、自分の中では確信に近かった。


事実を知られて嫌われたくない、という思いがあって
知られたって、嫌われる以前に気にもされない
という考えたくない想像があって

どちらも受け入れたくなくて
もう、全てを終わりにする以外
方法が見つけられなかった。



どうして好きになってしまったんだろう

て本当に思っている。
好きにならなければ全て問題ないのに。


だって、困ったことに
体がご主人様の調教を求めている。

以前「もう僕の調教なしでいられない体になったね」
と言われたけれど、その通りだ。

体が離れたくない、て言っている気がする。


どうして二つなんだろう。
好きなだけなら、諦められる気がする。
体だけなら、こんな風に辛くなかった。




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2006年05月21日(日) 最悪の‥

あー、もう、ぐずぐずです。

昨日飲み会があったんです。
メンバーは大学の友人男性4と私。

彼らといるのは楽しくて、安心する。
それは私にとって彼が「男性」じゃないから。

男性だけど、男性じゃない。
性的なイメージを全く感じさせないでくれるのだ。
だから、彼といると安心する。

でも、中に一人だけ
昔から微妙な空気を感じさせる人がいる。

正直、それが嫌だった。

でも、もともと彼らが4人グループで
私がそこに後から混ざったから
メンバーの一人として普通に接してきた。


昨日の飲み会で、最初から違和感があった。
最初の店で隣に座ってきて
だんだん近づいてくる気がしてた。

足をからませようとしてきたり
皆に見えないように、腰に手を回してきたり

黙ってよけつつ
周りの空気を悪くしたくなくて
ハッキリ言葉にできずにいた。


店を変わったとき、隣に座らないようにした。
なんとなく嫌な予感があったから
現実にならないように避けよう、そう思っていた。


飲み会が終わって、私は一人新宿に出ようとしたら
「俺も一緒に行く」と言う。

二人きりは嫌だった。


でも、みんなの前で

「飲み足りないから新宿で一人で飲む。
 だから、たまごと一緒に新宿に向かうよ」

と言われてしまって、強く断れなかった。


着いた新宿で

「これからどうするの?」
『漫画喫茶で寝る』
「じゃ、ホテルに一緒に泊まろう。払うから」

‥‥言われたくなかった。


断るべきだった、そう思う。

でも、もう終電がない時間だった。
池袋に住んでいる彼が、そのために新宿に一緒に来たわけで。

ここまで来させてしまったのは
私に「可能性がある」と感じさせる隙があったせいなんだろうな
と思うと、断れなかった。

(漫画喫茶泊まるより、ちゃんとしたベットで眠れるし
 シャワーも浴びれるし、お金出してくれるって言ってるし)

自分に言い聞かせたけど
やっぱり嫌でどうしようもなかった。


あんな最悪の気分でホテルに入ったのは初めて。
あんな最悪の気分でえっちしたのは久しぶりだった。

ちょっとは頑張ってみた。
割り切って楽しもう、て。

でも、自分でも驚いてしまったけど体は正直だ。
全く濡れなかった。

なにをされても苦痛で、体に触れて欲しくなくて
体が受け入れようとしないから
入り口も固く閉じてしまっているようで
乾いてるのと相まって、全然入らない。

早く終わって欲しくて
ローションがあったから自分で使った。
なんとか入ってものの、動き出したら直ぐに乾いて
並みの痛いじゃなかった。

でも、終わってくれてほっとした。


「よかった?」

と訊き、恋人同士かのように
私を抱きしめて眠ろうとする彼に耐えられなかった。

『眠りたいから』

と、腕をほどいて
ベットの端に背中を向けて横になった。

とにかく触れて欲しくなくて
丸くなって、悲しくて
自分が嫌で仕方がなくて

頭の中はご主人様でいっぱいで
涙が毀れてとまらなくて、結局全く眠れなかった。


自分のしてしまったことが嫌で
もうダメだと思った。

ご主人様に会えるかもしれない夜だった。
結局、お仕事の都合で会えなかったのだけど
そんな夜に、自分のしていることに耐えられなかった。

ごめんなさい、ごめんなさい

一人で繰り返していた。


結局、日曜もお仕事が忙しく
ご主人様とは会えなかった。


会いたかったけど、会いたくなかった。

自分のダメさが申し訳なくて
会って抱きしめて欲しくて
何があったか知られたくなくて
知って欲しくて


そんななか届いたメールに

(ご主人様にとって私はセフレでしかないんだ)

て感じて打ちのめされた。



どうしたいんだろう‥、私。





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2006年05月18日(木) たぶん貢いでしまう私

必死で読書!たまごです。

昨日今日と、そりゃーもう必死でハリー・ポッター。
おかげさまで(?)読み終えました。



そんなわけで久しぶりの更新です。

以前からホストクラブに行ってみたいのですが
友人一同、口を揃えて

「あんたは絶対行っちゃダメ!」

ちぇ〜っ(-ε- )

『一人じゃどう考えても危険なのはわかってるよー。
 でも、一回行ってみたいの。
 だから、誰か付き添ってってよー』

「たとえ一回でも、私たちが一緒でも
 あんたにホストクラブは絶対ダメ!

はーい。。。


そうです、そうですね。
わかってるんです。危険です。

『ホストを好きになったら』ね。

でも、ホストにはまるかはわからないと思うんです。

行ってもお気にが見つからないかもしれないわけで‥
だから一回くらいはさ、て思うんですけど。

やっぱダメかぁ。



確かに私は、自分の持ち物に関しては
ブランドとか全然興味ないのに

好きな男性には
ちょっとしたお洒落なものとか持っていて欲しい人で

好きな人ができると、友人と買い物していても
男性モノの小物とかが目に付いて

『これ、ご主人様に似合いそうだなー』

て考えちゃうし。

「欲しいものがあるんだけど、手に入らなくて探してる」
とか言われると、もう必死で探しちゃうし。

でも、幸いなことに
そんなにたいした金額を貢いだ経験はありません。


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その点だけなら本当に、せんせが既婚者で
身に着けるものなんてプレゼントできないのは、よかった。


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ご主人様も「重く思われたくない」ので
セーブがきいて非常にいい感じ。

今までに贈り物って
今年のバレンタインのチョコとちょっとしたものだけだもん。


なのに、先日ご主人様に

『ホストクラブ行ってみたいいんですけど、友人全員に
 「あんたは貢ぐからダメ」て言われるんです』

「あー、たまごはそうだね」

そうだね?そうだね???


ご主人様に、そういう一面は見せてないと思うんだけどな‥
どこで何を失敗したんだろう orz



2006年05月14日(日) どうしてこういうときばっか

ちょっと酔ってるたまごです。

母の日にシャンパンをプレゼントしたんですけど
母はグラス2杯で終了ー。

空けちゃったら飲まないとね♪

と私、陽気に一人で残り飲んでみました。

飲み屋だと友人がいるんでゆっくりなんですけど
一人でつまみもないんでぐぐぐいっと。
お茶を飲むように飲んでみたわけです(アホ)

ちょっといい気分になってます。うふふふふー。



今日は、普段はあまり出かけない場所に
母とお出かけをしたところ
ランジェリーショップが新規オープンしてまして
思わず覗いてしまいました。

前回ご主人様に『スポーティなTバック』ていう
指定を貰ってからずっと、探してるので
今日もさがしてみたんです。

で『これかなー』ていうのを見つけたんですけど
ブラとセットで一万円。

いちまんえんんん

うぅぅぅぅぅ。。。

だって、同じの2回ご主人様の前で着るかって言われると
微妙なんですよ。

ねぇ。
毎回違うのにしたいですよねぇ。

おまけにご主人様の前以外でTバックなんか履かないし‥

そうやって考えると
一万円ってかなりきついんです。
一回ご主人様に見せるのに一万‥‥‥。

悩んで悩んで、やめ。


結局、手持ちのブラにあわせて1枚買って
帰宅して、ふと気が向いたので写メを送ったら
即効返信が‥!


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‥‥‥‥ orz


でも、そこからメールのやりとりしちゃったもんねー♪
ご主人様から3通もメール貰ったもん。

‥もん。


悔しいのでムキになって
『これはどうですか?』て下着リストを作って
さっき送ったけど、返事来ません。しゅぅん。


2006年05月13日(土) 片思い

いやぁ、とんとご無沙汰です。たまごです。

風邪ひいてます。うきゃぁ。
頭痛いし、熱っぽいし、食べると戻すし。

風邪です、風邪。


でもね、今週は

 自分で自分を褒めてあげたい!

でした。うふふー。


ご主人様からメール来たんです。
2週間ぶり‥‥、ま、いつもどおりなんですけど。

ええ、いつもどおりなんですよ。


というか、GW中にちょっと酔って

『GWはお仕事ですか?
 私は飲みです』

てメールをしてしまったら(本当にダメ人間)

「今は仕事です(笑)」

て返事が速攻で来るという事態!
2〜3通メールやりとりして


し、し、幸せでしたぁ。。。


そいうのがあったんだから
もう1週間くらいメールこないのもアリかな
て覚悟してはいたんです。


でも、でもね

なんか無性に会いたくて
メール欲しくて
かまって欲しくて

つい、先週末に

『会いたいです‥』

て一言メールをしちゃったんですよ。


馬鹿!馬鹿者!!私!!!


反省‥ orz


そんなわけでこのような日記の状態だったのですが

よかったです。
思いとどまってじっとしてて。

ここ↑が偉かった!私。なんですよ。
よくぞ、我慢していた!と。


だってご主人様、すごく忙しいみたいだから
もし週末にうっかりくらーいメールしてたら
すっごくマズかったと思うんです。

忙しくてメールできないようなときに
鬱陶しいメールきたらイライラしますよね?
煩わせないですんでよかったぁ。


そんな中、思い出して
私にメールくれたのがとても嬉しく


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コロコロ変わる私の主張に
「また言ってるよ」て思われてる方も
いると思うんです。

でもね、2週間に一回くらいのメールを
ただひたすらじ〜っと待つ以外になにもないんですよ。


他のMさんの日記読んでて
会えなくても、電話とかメッセとかしてるってみると
いいな、て心から思います。

私が好きなだけで
やっぱり、私とご主人様との関係って
セフレの延長線なんだなぁって考えちゃいます。


会いたいな、とか
寂しいな、とか
思うんです。でも、

『会いたい』『えっちしたい』

とメールに書くことはできるけど

『寂しい』『声が聞きたい』

は書いちゃいけない気がして
メールに書くことをすごく躊躇ってしまうんです。


メールがこないこと
電話ができないこと
会えないこと

どれも寂しいけど、やっぱり一番悩む原因は

自分の素直な気持ちを伝えることに
躊躇ってしまうことなんですよね。

『寂しいです』

て言って迷惑がられるのも辛いし

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きっとすっごく辛いから。



2006年05月10日(水) 過剰に心配性?

あー生理前、たまごです。


喉がとっても乾くのに
お水を飲んでも効果がでなく
体がお酢を欲している。

胸がいつもより大きい(当社比110%)
そして痛い。


ま、生理の兆候があるのは嬉しいですよ。
おかげさまで、なんにも身に覚えがない先月ですから
仮に遅れたってなんの心配の必要もないんですけど
でも、やっぱり遅れると不安になっちゃいますから。

なにが不安になるかっていうと

”袖
 →抵抗力が落ちて膣炎になったことがあるから。
▲曠襯皀鵐丱薀鵐垢諒れ
 →かなり急激にダイエットしてたとき
  当時は病院の指導の下でダイエットしてはいたのですが
  生理がとまりそうになったんです。
  現在も緩やかに体重減少中だからちょっと心配。

こんなとこです。

ダイエットも急激に落とすのをいったんやめて
ホルモンバランスを整えてる途中で
病院いかなくなっちゃったから(ダメ人間)
ちょっと心配性になっちゃうんですよね。むむむぅ。



ところで、心配性といえば

TVのニュースとか、ま、ニュースに限らず
駅前の風景とか、街角の風景とか流れるじゃないですか。



あれって、映ってる人になんの許可もとってないですよね?


街を行き交う人たちや
インタビューされてる人の後ろを通りすぎる人とかが
ふつーに映ってますけど

問題になることってないんでしょうか?
会社サボってるのとか‥二股とか‥浮気とか。


私は、せんせと付き合ってた頃
そりゃーもう、街角のカメラ気にしまくりでした。

もちろん、手なんかつながないから
並んで歩いてる姿くらい見られても
付き合ってるようには見えないとは思います。

でもね、仕事してるはずの時間帯に
二人で渋谷駅前とか歩いてるのとかは
やっぱり見られたらマズイでしょう。


心配しすぎですか?


こういうの私が意識するようになったキッカケは
本当に付き合い始めの頃の出来事です。

一緒に行った遊園地で二人でベンチに座っていたら
その姿が園内の屋外ビジョンに映っていて


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あれは一人静かに傷ついたなぁ。。。(遠い目)



2006年05月07日(日) 自分のリズム

お久しぶりです、たまごです。


GWは帰省した友人と会って
食べて、飲んで、食べて、飲んで、食べて、食べて‥

前半7日間で肥え
最後2日間をダイエットに費やし

スタート時に戻って気分すっきり終えることができました。
よかったよかった。



さて、突然テンションは落ち

せんせのときもそうだったんですけど
私、本当に決心がつかない自分が嫌いです‥‥

約束とか、自分で考えてた
『次に会うとき○○しよう』ていう
楽しい未来が諦め切れなくて

あれをしてから‥
これをしてから‥

て現実逃避して、どんどん先延ばし。


逃げてるだけでよくない、てわかってるんですけど。
さすがに、もう潮時なのかな、て思ってる今日この頃です。




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とか思っていて‥‥
馬鹿としか言い用がありませんね。はい。



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