心療内科の薬最初はあってるんだけど飲み続けると
前もそうだったんだけど気分はいらいらしないけど
そわそわ上の空とでもいうのか
私にとって一番欠けてるから安定してほしい
なんていうかな。これをやろうやらなくちゃって思ったときに
それだけに集中するスイッチの接触がよくなくて
欲望なまけ心あとでいいや〜こっちの気持ちばかり増大する感じ。
それを一般的に意志が弱いと
表現するんだけど、なんていうかそういうじゃなく
そわそわ計画的な長期がかすんでなにがなんだか
頭の中で真っ白というか
そうなってしまったとき、とりあえずしょうもない
目の前の欲望確かに楽しいけど良心や誠実た生きる現実のほうが
大事でやらなくてもいいや〜とか
ご飯食べる幸せ感を想像しても楽しそうに思えない。
薬のののみ始めはほんと
これより家でご飯食べるとかうるさいけど娘とだらだら過ごすのも
そっちも楽しいかも・・って想像した感情にたのしいかもって色がつく
１時間後の具体的な未来にしても
もっと１０年とか長い未来の時間にしても
楽しいかもって予測と全然そう思えない頭で
今の行動決めるって全然違う。

意思決定って複雑なプロセスのプログラムをあれこれ
レセプションを頭でやって比べてで決めてる
だから、やらなくちゃ〜で脳が適切な企画で適切なそのための
細かいプログラムも適切ならＯＫ・
だけどどこかおかしかったらやる気だけじゃだめだったり
やる気すら思い浮かばないとか
例えば欝はこころの風邪。。。そうじゃなく脳の風邪。
無理はだめです。肺炎ほどひどくならないうちに医者にいきましょう。

でも薬のんでひとつ違うのは血圧下げる効果あるみたいで
で体で低血圧と勘違いで日中ひたすら寝てる。
でさあ動こうと思ったら相変わらず時間短い分衝動的いいや〜って決断も早く
浪費癖。。書くの恥かしいけど
１週間で５万とか・・
おっとの生命保険解約したら借金かなり減るしそもそも現在の
収入で２万も終身で払うことが負担すぎてるし。。
でもそれ以外て毎月引き落としで積み立てで３０００円と４０００円。
１年と半年。。両方で１０万以下これだけ。
生命保険のほうは解約金結構で
これがもし万一なにか。。。の貯金代わりなんで
ほんとに貯金ゼロ状態。
やばすぎてその決断かなり不安。。ほか

この際だからそこからヘルパー２級の資格とるお金にあてて
就職有利にするべきか・・
老人介護じゃなく障碍児の支援でいサービスとか
そっちが希望。。でもいま最低２級ヘルパー必要に成ってきてるんだよね。。
でもそれよりまずは
とにかくお金。

自分の親も当てにしていたけど
なんか今東京にいる彼女と一緒に下で同居する気で
いるみたいだし
＊でも当面結婚する気はないとか言ってる。私が親なら説教するが
母は成り行きまかせにするようだ。

弟、３８で彼女１歳上って。将来的に２人で飲食店やる気らしい。

その辺はいいけど、どうも同じ年くらいで信じられないのは
別に結婚しないにしても同居相手の親とも会ったことなく
する？
私の母なんか自分の親でも
悪い人じゃない根はいい人で口の悪いのさえ適当に付き合えば・・
を理解するの大変で
万一同居なら完全分離２世帯でもないとやってられないと思う。
で姑彼の母？

小姑みたいでやだけど、
まあ弟のようなこれまた性格は悪くないけど偏屈と気が合うなら
まあいいんだろうな。。。

というわけで親をこれ以上当てにも出来ないし

求職運神頼みでもして仕事探さねば・・・
でも今、これ内緒で週１、２度湯治かねて車で片道４０分
泉質が私にあって体調よくなんるで娘と温泉＆
帰りは名水湧き水汲んで
其処って竜神様祭ってあって竜神のおつげでなだれ出してるから
無料。
大昔たぶんもう亡くなってるんじゃないかと思うけど
夫婦でお堂管理していた頃から知っていて
その頃はそういう名水だとは知らなかった。
今立ち入れない裏はおがわと沢でかえるがいた。。。

今はちゃんと汲めるように間が引いてあって
結構汲みに着てる人多い。

ちなみに実家の仏壇というか？その竜神さまにも
母はご飯と茶上げてます。

あと
ＳＳＡとセクシュアリティ関係
ここの日記から切り離します。
いつかＨＰをと思うけど自分のためにあえて
既存のジェンダーフリーに逆らう趣旨でと思うため
準備たりてないんでいまはこそっと

http://suk2.tok2.com/user/takatci/

今日日曜日、浪費癖気分ピーク。。でも
娘なぜあか行っちゃだめ〜。
通常パパとお留守番でお買物でお菓子とかおもちゃ
ママなら１個だけなの甘いからいくつか買ってくれ
喜んでいってらっしゃい〜
なんだけど
絶だめ〜。前なら玄関で置いていっても泣いて
そのうちパパとご機嫌・・だけど
今玄関あけれるから車だすの追いかけられても危ない。
やりかねない。
うちの前児童公園だったりいまたんぽぽ咲いていたり
表で遊びたい４歳で、
勝手に玄関明けてでて困る。
１度締め出して玄関かぎ掛けたけど懲りないな。

誘拐云々はまあ窓からみえてたりいいんだけど
一応公園とＡＰの前道路で、
ここの住宅地わりと幹線道路じゃないんだぞ〜みたい
非常識なスピードの車いないにしても
やっぱり勝手に道路渡る娘のために気がついてスピード落としてくれた車とか
娘がわたった直後車通るのみてるし
事故の心配あって困る。

チェーンを管理会社と交渉して
けちなんでつけてくれると思えないから実費で
娘の手の届かない高いところへもう１個つけさせてもらおうか
本気で思ったけど
これもでも娘の性格だと踏み台にイスか何か運んではずそうとして
かえってあぶないような。。

この前勝手にでたら締め出す脅しは
たまたまパパがいて３分とかで入れた
足りてないと思うんだよね
本気だという意志表示にはさ。。。
今度一度１０分２０分締め出しの脅し
１度やろうか思案中・・
でもあんまり期待ない
２歳前だったけど例倉庫勝手２なんでもだして
ひどかったから
勝手にあけたら冷蔵庫押し込むよ〜を
実行したないいてしなかったの数日でさ2回目3回目で
もう自分で冷蔵庫入って面白がって
（子どもは押し入れ好きと一緒の感覚？）
だめだはこれ。。
娘のやんちゃは親の躾の問題じゃないぞと（笑）
あきらめました。

調子悪くて昼ね多いまま。
最近も冷蔵庫から牛乳に桜海老にビザ用チーズ
混ぜておままごと〜
勿体無いので悩んだ挙句それに野菜足してリゾット
思ったほど不味くはなかったけど
ため息な夕飯でした。。

＊＊

今日天気いいので久々体も動き
依存症で頭いっぱいを諦め
（薬のおかげだって気だする）
まあだらだら家の中ごみを整理、何日も放置してあった
食器とか洗って。。。
でも頭のなかはこんな予定じゃなかったことへの
怒りというか不満というか。。。

そうはっても
理性の判断はいやこれがいいのよ
自分や家族を大事にしてるんだから
怒りが間違ってる怒りなしで今日みたいな行動が出来る
状態になった方がいいとも思うけど
依存症病気だからね怒ってるのやっぱり。

しかもものの整理片付け掃除、
どうもなにか意志に関係ないオートな情報倉庫と連動というか
きょうはやるかと思えばだらだらながら
片付けできるけど
情報倉庫の接触ないと目の前のごみみても
ああごみだな〜だけ。だから？というかそれでも
ごみを捨てるにしてもその1個だけすて周りはまたえっと・・
頭の中真っ白。
頭も体も動かなくて使い物にならない。

妙に片付ける為の情報で体動くこともあるけど
なんか誰かに乗っ取られて勝手に行動中って感じで
これまたなんか違和感。。

ちなみに2週間生ごみの日天気悪くて起きられなく
夫のお弁当作って２度寝。
目がさめたら１１時とか。。
収集はやいともうないんで。。明後日は絶対ださないと・・

＊＊
ところで夢を見ました。
私の祖母竜神のお告げさがる霊能力ある人だったんだけど
それがさ、
私は昼ねしている間に
家族みんなでお告げ聞いて
夫を大事にしなさいよっておばあちゃん言ったと
間接で聞かされ
何で私に直接じゃない？って・・

う〜ン、パワーストーン（赤トラメって石）の声の自分で
決めろとかいうのと同じで
結局自分の未来の責任は自分でって
当たり前なことだけど
私にかけてる天の邪気にでも吸い込まれてるとでもいうか
誠実性ない自分。。
生きるって義務とか責任果たすのも
良心。。

わかるけど難しいです。
仕事さえ決まらないしさ、先の道開ける感じないんだもん。
逆境運中ってことらしいです。
まあ表生活ぎりぎりで生きていけ。。。
不幸とは違うけど
こうなってみて初めて思うけど
生活っていわばおままごと。好きな人は一生楽しんで
それだけで生きてける
でももんながそうじゃない。
鬱々だとさっき洗ったお皿や鍋また洗ってる怒り。
そもそもお昼スナック菓子でお腹いっぱいになったら十分みたい
壊れ抱えていて
まあでもそれじゃおかしいとあとはかなりただの
義務感。。。しかない感じもたまに・・

こんなキャラなんだと10代20代で自覚できていたら
人生の思い描き方違ったのにな〜って
今更的鬱々。

でも出口はあると信じないと更に闇に
吸い込まれそう。。

親というか、父母、＆母の祖父母と弟という家族構成で
今おもうに、思ったらなんでも口にして更に思考に柔軟性なし
まあ典型的アスペルガー系家族だったってことで
怒鳴りあいなんて日常茶飯、会話って、
しいていえばごねたもの勝ちがルール？
静かに話そうが怒鳴ろうが自分の話を伝えれば会話と
思っていた私。
最初にそうじゃないことを説明してくれたのは
最初に勤めた職場の苦手でほとんど会話もなかった先輩。
最初の仕事保育士だったんだけど
「＊＊ちゃん、＊＊だから＊＊はいけないのよ」と
「＊＊ちゃん！！＊＊はだめでしょう」は
全然意味が違うのよ〜と大げさなほど感情表現をこめて
しつこく私に説明してくれた

ああそうだよな〜そりゃそうだ。２４才で
他人に言葉だけでなく感情もトーンで意味があるんだ・・と
説明され知った悟った。
わかってなかった知らなかったこととかの衝撃で
自分の感情で頭いっぱいで教えれくれて大感謝すら
彼女には伝え損なったけど
説明うけなきゃたぶん勘違いしたまま
たにんと言い争い繰り返しても言い争いだと自分では
思わないまんまだったでしょうね。

そしてじぶんでなんでか意志の最終決定が出来ない
お昼なに食べたい、こってりしたもの
あるいはお腹すいてないから軽く。
気持ちは軽くていいやと思って決まっていても
どうしようどうしょう行動制御不能で
正直いいかで決まるときロシアンルーレット感覚
他人にどっちがいい？とか聞かれても
ああでもないこうでもない・・
結局どっちにしたいのか謎だったり
楽しくないかもしれない予想まで分析口にして
聞かされた相手は迷惑だったと思う。

なんでなんだなんでなんだ・・って
疑問の答えは３０才そんなにハードるたかい
被虐待後成人支援者の支援専門家養成目的講座ともおもわず
いまじゃもう相当敷居高い専門職のＮＰＯで活動になってるんで
そんな講座やってないんで
私にはハイパーなであいだな〜に
東京まで行って参加。

まああたりまえだけど
被虐待支援は全く違う分野の専門家の持ってるできる力を
いかに気持よくチームになる会話の力が必要で
それが今のあなたに出来ると思えません

で。初めてえ〜？会話って楽しんでするのが基本なの？と
知りました。
あと、カウンセリングもどき体験
見ていて自分のことと向き合って泣いてる彼女、
そのときはいままでとまったくおんなじで延々分析言葉だけ。。
でも１００ぱーせんと気持ちの共有感覚はあった。
でもそっちがうまくでてこない。彼女に伝えられない。
言葉の分析なんか違う。。。
どうして。。。って考えてわかったのは
あのときの私どうしていいかわからなくてうろたえていたんだと
そうか常になぜかうろたえる感情のせいで
行動決定いちもどうしよう。。

だったんですよね。。。
なんでそうなるってその思い込みは
親たちの言動。
いやほんと私に視線向けて関心察知したら
それで全てぱにっく。。っいうかさ
その後の成り行き全く予測不能。いまわきあいあいでも１瞬で
もう祖父が母にお前とは縁を切るでていけ〜
其れも私の記憶にある頃は加齢で暴力はみたことないけどＤＶ夫虐待父親、
ああいう人の本気ってもう本気なので

結婚１０年にもなったらもうしないけど
私と夫も喧嘩してもう家出してやる〜とかって家をでて
２、３時間でアイス買って家に戻って・・みたいレベルとは全然違う。

そんなの家族間だけの特殊なことなの
大人になって意識の表では理解してたんだけど無意識は
違ってた
世の中の平和さを無意識もやっと理解でき。。。

あと感情ってのも行動の基準なんだとやっとわかった。

で、考えるだけでの意志定行動しようとしても
感情が拒否や納得できてなかったら行動制御機能としては
役に立たないか行動制御は一見成功しても
無視してる感情の鬱積いつかどこかで歪んで出てくる。
かといって
感情というのか欲望の濃さの優先だけで行動しても
其れって刹那だけで生きるということで
人ってもっと長期的にどうしたいどうなりたいみたい
ビジョンでやりたいしたいしなくちゃいけないを
優先順位つける計画表みたいなものをもつ必要があって
それが意思決定のなかみ。

やる気があるかないかでしょう結局とか
のやる気ってなんだ？とずっと疑問でしたけど
これも
意志を強くもてとか言われたって
気持ちはこうしたいとかビジョンはいくらでも思う
でも其れを実現するプロセスや行動は気持ちより
実現に向けた行動計画の具体性、
その人の個性や今の状況での具体性から
かけ離れた抽象アドバイスで
不器用やみて学ぶ能力低い私には
役に立たないアドバイスすぎ。
だいたいまず私どう生きたいか？どんな中年で
今後過ごしたいかわからないし・・・

なんてのやる気の問題よ〜とか
意志がないからとか簡単にいっててくれる人
世の中沢山いるけどしかも
意味合い的にだらしないとか人格卑下も感じる。。

でも日記ではそんな抽象的なアドバイス
アドバイスじゃないとか
強気なこと言ってますが
直接相手に反論したことはない。
通じないだろうな〜って諦めと
倍の説教聴かされる予測が怖い小心者。。。

高機能自閉症
早い話が脳の個性からくる器用不器用見たいな話で
でも、
それってだれでもあるじゃん・・

っていう皆おんなじよ・・・

って言葉でだからなんなのといわれることほとんど。

器用不器用はみんなあります。
でも生活していくうえでの支障がでる範囲の不器用を
みな同じって・・

日本語の「みな同じ」の
裏の意味はだからあなたも努力したらとか
切捨てです。

私もみな同じはたまにつかうけど
そううまく行かないことだれでもあるし
だから無理しないでできる範囲でねとか
なんていうか
自分を相手の円へ下げる感覚で
一般的な自分の円へ相手を押し込むみな同じとはちがいます。

たとえば
私人の名前＆顔覚えるのいように苦手で
１年娘を週１回体操連れて行ったけど
１２組親子ペア２４人ついにほとんど一致しないで
１年でほかのままたち携帯メール交換したり遊びにいったりの中に
いつの間にか入ってなかった。
基本的に当り障りない会話が苦手ってのもありまして
何回かでなんと仲良くなるってことも苦手。

まあだからって今更もう意地悪されてるわけじゃないので
４０にもなると開き直ってますが、２０でおなじ状態なら
相当悩んでたとおもう。
そんなで
そりゃだれだって初対面で人なんて覚えられないよの
仲間にされたら話にならないけどわかっていただけない。
で就職も結構最初の印象重大だけどなにせ
人と名前だれ？なので２０人４０人だとまあ１月でやっと一致？
なのでどうも即戦力性にかけ信用得るのはかなり不利。
しかも、そりゃいろいろ苦手はできる人宛にしてちゃっかりは
やってもその分その人の苦手は手伝ったり影で出来る範囲
あれやこれやは頑張ってるんだけど
そういう見えない部分の努力のみえん馬鹿は
見下し評価。。。

ちなみにそんな気はなかったけど
履歴書書ききれないほど職歴あります。
でまあ臨時だった場合と不景気で解雇以外は
嫌で止めたわけだけどだからって
いい悪い越えて頑張ってるというか前の職場の
悪口いったことない。

＊１箇所だけあるな働かせてくださいって意欲見せたら
縁故だったし継続とか飽きで採用あったんだけど
嫌だなここ・・と思った。なにせ。
保育園だったんだけど、初日サブで入ったクラスの担任なんの説明なしで
今日急ぐからあとお願い。。早番で帰ってしまった。今だったら、
そんなんじゃ困ります〜と強気でいけるけどその頃若く唖然。。いくら病欠臨時でもオリエンテーションほぼなしだったし。
泣いてるから子ども、抱き上げたら調子悪かったようでおもいっきりげろかけられ
でもどうもならにからとにかく子ども着替えさせ部屋掃除。。
一人でやっていて、通りかかった保育士、
先生服にもついてるよで素通り・・・そんな最低な仕打ち受けたの
それだけよ。手伝うとか着替えてきてとか常識。。。
いて何か学べると思えなかったんでパス。


でも、とある職場で、
同じ転職中年、前の職場止めた経過
やたら職場の人間関係のせいにしていた、
一見働く人だしそうなのね〜って思っていたけど
実は人のせいにするのが得意だったことを悟った。

施設でのいろんな行事委員長が彼で
運動会、行事委員会からのリーダーとあと数名割り当てで
企画委員会って感じだった。
で、この行事委員会からのリーダーがはっきりいて
役立たずいったい行事委員会の方針なに？から
さっぱりわからんので私も参加させて〜と委員会にやらなくていいのに
入ってでさ、
話見えたしじゃあっていうんで、
メンバ−で得意不得意で役割り分担決めてやりはじめました。で
競技なんかもやってみてああだめとおもったら
家で変更・・・相当私に抜きじゃ困ったと思う。。
にもかかわらず
この行事委員長の彼、
私になにいったかといえば
お前と＊＊（役立たずな彼）とで運動会不安だった

ぶちときてじゃあ其処まで私の仕事じゃないだ
自分たちでやれよ〜と２週間ほど放置して。。。
でもさすがに良心痛んでまじめに仕事再開
とりあえず運動会終わったけど頭に来て止めた２週間で
結局自分の首も締めたというか滞りが目立ち
どれだけ実は私の影の頑張った分でやっと運動会終わったか
評価されませんでした。残念・・

で、彼のすり替えってとっても上手い
知らなかったらほんと相手が良くなく聞こえる
ただ其れをやられたら即評価下がる。

３０後半にも成って（１０年前の話）そんな性格
よほどなにかいきずまらないと自分の問題気がつかないんだろうな。。


＊＊＊
話はすっかり関係ない話になってしまいまいしたが・・・

アスペルガーの人がたまに言うんだけど
人に片付けてもらいたいいけど物が会った位置から
勝手に移動になったらつらい泣きたい。。

それもなんとなくわかる
なんていうか時間の連続が動作何かするたびにリセットで今なにしてたか思い出す
感覚のときとかあり、
で物がそれであったはずのとこにないって
パニック感覚。。

気にならない人もいるんだけどね。。

私は中間でしょうか・・

ちなみに私に欠落してる断線は
遅刻で何時だと思ってる〜

「何時何分だよ」
反射会話ですね。わざとじゃないし
言ってる意味が違う。のもわかるけど
遅刻してごめんって言葉に繋がる回路ないんです。
私の頭に。。。

で、どうしてとか聞かれると
やっぱり理由の説明延々。。。

夫はだれがそんな話してるんだと呆れますが。。。

わたしの頭の中では言葉でしか繋がらない。
感情の優先で言葉は捻じ曲がらないの。

遅刻で何時だと思ってる〜

「何時何分だよ」の返事

これに近いかにも言葉どおりアスペなお返事
しょちゅうしてますが、

相手が、相当性格悪いとふざけてるのか〜と怒りそうですが
今まで運がいいのかそういう人にはあったことなく

意表をついたお返事に唖然って反応がほとんどです、

あと通常ぢうやってかあなたに話し掛けますよって
ボディランゲージがあるみたいだけど
これもよくわからない。話の入り方が唐突だったり
何処で割って入っていいかわからない。
これが成人ＡＤＨＤのサロン参加したんだけど
気が合う合わないとかってことじゃなく
とにかく何処で話に入っても黙っていても
話は流れあれ、入るの失敗した？ってことはないし
途中の話わからないこともほぼない。

人間っやっぱり脳でタイプあるんだと思う。

ネットの文章でもわかるんだよね。
あなたに話し掛けますよサインなしで話かけたら
引きそうな人・・
掲示板でいつも話かけてみたいな〜と思いながら
出来ない人何人もいます。。

ちなみに
放置サイトになってしまった
アスペ的言葉の２重意味辞典
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/1830/jiten.htm

色合い水らすぎて失敗してる。
ごめんなさい。

今日の日記も
別サイトの日記のコピーです。・
＊＊＊＊

夫も多分どこか軽発達障碍抱えてる感じで
理解力がないというか、
３つ用事いっても無理。子どものお使い？って感じがする。
まあそれはいいんだけど
いつも腹が立つのは
夫の会社出勤時間が一定でない。
出張で現場通うのは仕方ないにしても
通常会社事務所も工場出勤あると７時半とかで
事務所のみだと８時半９時書くなって出勤。
明日７時半には家でるというから早起きして弁当つくれば
やっぱりねむいしいいは・・でだらだら８時半過ぎて出勤
これが
やられた私どれだけむかつくか
わからない馬鹿である。
でさ、明日出勤何時？聞けば
いつもおなじだきくなと怒る。

もう諦めてしまったけど
今日なんて夫はだらだらぎりぎり目はｓましても８時近くまでねてるし
８時半までに弁当つくればいいやと７時半過ぎやっとおき
（昨日実は薬を飲み間違った＆寒い小雨の天気ｍｐせいで起きれなかった
完全これって私更年期かもと思うくらい天気で体動かない）
作っていたら
遅刻で間にあわないなんで用意しておかない〜とか
けんか腰なおっと・・
前はもう派手な喧嘩毎回やっていけど
薬の力はすばらしいとおもったのはやれやれ・・って諦めで
とりあえずせっせと弁当作っていたら間にあわないから
食べにくる〜と捨て台詞で出勤、
ほんとに食べに帰ってきました。

お前の作った弁当まずいとかいうので
もういい勝手にしたらと２年近く
通う現場で近くにコンビニまなくてどうにもならない場合以外
つくらないで外食って時期あったけど
給料２万近くさがってもそんなことしてさすがに家計まずいぞで
お弁当復活・・
ただしメニューは肉野菜いために卵焼きとか
鮭とういんなーと卵焼きとか
いや〜これ職場で皆に同情されてるかもな〜ってメニューですね。
半分本気でどうしてもタバコ減らせないなら
昼の弁当のおかず代タバコ代にして毎日おにぎりだけにしてよとか
いい続けてる・・
１日１箱半以上のへびースモーカー更に
そうやってタバコ人ってじゅーすとか牛乳もセットなの
喉には。。でいったい一人でいくら使ってる・・で
頭に来て私も好き勝手結構漫画かったり。。。
それだもの貯金なくなってくよね。。

夫も私も釣られて動く人、相手がせっせと動くと
つられるけど
相手がそんなでどうして私（俺）みたい
悪循環・・結婚相手としては選択は失敗だったな〜
（半分本気）
ただ、なんていうか私こんなひとで
パートナーの選択ストライクゾーンメッチャ狭いから
失敗といてもストライクゾーンかすってっるだけでも
大事（笑）

意地になって意地悪するのだけは
止めようと思うもの
精神科薬のおかげかも薬は偉大だ・・・（汗）

＊＊＊
ここからがこの日記の分。

今日天気のせいかこんな寒い小雨気圧の変動のある日は
ほぼ丸１日爆睡。
更年期だったりして。。

で生ごみだしそびれました。

今日の日記、別なＮＨで以前からの
娘のための親ばかサイトのコピーです。
ここ恥かしくてリンクしてません
こっちの方は秘密で・・ということで

http://plaza.rakuten.co.jp/takatchi/
娘の写真まで公開の親ばかサイトです。
7月で4歳だしそろそろ写真とかは止めようかなとも
思ってるんですけどね・・

極出生体重児で生まれたのでじゃなかったら
やらなかったし、
この楽天のサイトも浪費癖で
娘の服今着る春物カットソーだけで20枚くらいは・・
それで着せきれないからオークション出品で
ちょっと着せては売りちょっと着せては売り・・
（これはでもリサイクルショップがほとんんどブランドショップで
買う経済体力うちにはない）
をやりだしたんで作ったおまけサイトだったんだけど
軽発達障碍の子どもの親のサイトや
障碍抱えた子どものままのサイトなどなど
ＨＰ作る知識なくても時間なくても
気軽にＨＰおけるからここならではってかんじの
サイトも多く、いっぱい出会いがあって
浪費癖ゆえであった収穫ですね。。

＊＊＊＊

毎年住所の枝番で交代制の町内会班長。
一巡前回は同じＡＰの上の方がやったんで当然今回はうち。。
今日総会だったのに出席といいながらすっかり忘れ
で、私は娘を夫におしつけお買物してるあいだに
総務の方が書類をもってきて。。。
きゃ〜夫って無頓着だから玄関から丸見えの洗濯物の山から居間から
入り口付近にとりあえず固めたごみの山から。。
みんなみられた。。。
おまけにＮＨＫの集金も来たし・・

ごみ屋敷みられたショック。。。と同時に
回覧板もうまわすように持ってきてあったし
町内会費の集金の紙とか・・・
見ていたら横で
お馬鹿な娘がいきなりシャボン玉〜
汚されたら大変・・何も出来ないじゃん〜でもう〜

また夫に娘押し付けファミレスで
必要な名簿などなど記載してきました。

回覧板いつもひどいと１週間近くうちで止めたりするの
今年は出来ません。。。

あとせめて玄関と見えるとこだけでも生理整頓・・
玄関いつもきれいだと風水では幸運くるっていうし・・


でもこのテーマじゃなく婦人科の病気の方で
心療内科で精神科薬先月からのみはじめたこと
書いてますが
イライラとか婦人科系の精神的なことでも
薬効いてるんですが
それ以外で
電話で聞きながら取るメモとか
あとで自分で理解できるものがかけたり
次が整然と書くのが楽だったり
音読だめだったんですよ目で追う字と喋る言葉が一致しないというか
視覚の協調性なくて読んで入るけど
喋ってる声の音は聞こえても意味が頭でわからない
ばらばらだった動作頭のなかで綱がるんで
名簿書き写しも何処見てるのかしぐわからなくなったりしないんで
楽でした。

私やっぱり薬必要な軽発達障碍、高機能自閉症だったんだな〜と
妙に納得。
婦人科の不定愁訴、
月経前症候群を婦人科じゃあまり改善しないんで
思いきって精神科いったら薬あったものが処方になったんで
まあだからっていきなりいつも生理整頓掃除を
標準で出来る人にいきなり改善にはならないんだけど。
何にもしたくないの精神より体の不調のせいもあるのもわかったし、

ちなみに鬱は心の風邪というけど
そうじゃなく脳の風邪。そう思って今までとあまりに心の
変化があっておかしいとおもったら
心療内科お奨めです。

自分にあうドクター出会うの運もある。
今の心療内科３箇所目
前もかいたことだけど
一箇所目はこの薬あってない飲むとイライラはしないけど
決断力ナックなって困ると訴えでも
まあもう少しに飲んでみて。。。って変えてくれない。
２ヶ所目中途半端なカウンセリングもどきの
根掘り葉掘りな質問攻めがいやで止め。
で、じゃあ試しに婦人科へと思っていって
２箇所行ったけど婦人科の月経前症候群の治療は
漢方薬基本ででも生理中前後で気分や体調の変動代わりはなかったし。
まあ体確かに楽には成ったけど・・で
また心療内科にかえてみたら
生理中と生理前よう２種処方してもらって
これが飲んだらいつも生理前って背中首石みたいに
凝ってそれで調子悪いのもなかったし
正直かなり年配なドクターで薬の副作用とか飲みあわせとか
疎そうで長期お世話になるのは不安だけど
今の私にはあった薬でだからしばらくはここにしようと決めました。

薬はいろいろだから
試してみないとあうかどうか実際はわからないから思ったら飲みきる前でも
きてねといったし・・
それに年配で婦人科系不定愁訴も聞きなれあるみたいで、なんとなく
説明しても通じるし。。。生理不順で寝てばかりで体動かないときと
投げやりにイライラすることと一定じゃないんです。。

そうなのそれも大変そうね。。って
イメージがつたわるのがわかって其れも感じよかったし・・
婦人科でこれはなしても理解された感じしなかったのにね・・


＊＊＊
ここからまたこの日記のみ
今すんでる町内会、郊外の新興住宅地で後半開発地なんで
最初の方からすんでる住宅はすでに町内会あって
でも広範囲すぎるようになってきてあとから分離見たい形で
できた町内会で
郊外で敷地土地平均７７坪の広め、
北海道ならではだけど冬1度は
市の除雪以外に排泄道路の除雪でよけただけの横の雪を
トラックで捨ててもらうのを町内会でやるのも
広めな住宅街でまだ売れてない区画地もあって
負担もおおいし子ども多いから夏祭り企画とかまであって
なんと町内会費1月１０００円。
相場３５０円前後なら1年とか半年まとめてでも
さすがに1000円は大体毎月集金・・
めんどくさいぞ。。ため息。。仕方ないけどね。。

話し変わりますけど、
初の読者からの感想もらって
安心しました。
メールでなくても日記のほうに掲示板あるんで
そっちにでも。。

あと軽発達障碍の子どものはなしで
本読んでいて知ったこと、
ああそうなの。。私やっぱり高機能自閉症かもな・・・と
核心したのがね
アスペルガーの子どもとかが思春期以降
落ち着いてああそろそろ大丈夫と思う目安長くみてきて
おもうのは
診察室に入ってきて
調子どう？って質問に
ハイおかげさまで。。と自分の話が出来るようになること

これが
そんなのぶたのけつ。。だの
神様に聞いて・・
みたい自分とドクターの関係理解できてこないと
だめなんだと。。。

それでああそうなの
病院で
「今日はどうしました？」
あれは挨拶だったのね〜と言葉にない意味
理解できました私。

さすがに神様に聞けとか返事ができないけど
具合悪いから病院来てるのにどうしましたって
なぜ？とか
何処がどういう風に調子悪いとかの説明って
どう表現して良いかわからないし。。とか。。。（汗）

それから、
頑張ってください。鬱にはしんどいし
阪神の震災で一生リセットで同士で頑張ろや〜は別として
なんで頑張ってなんてそんな残酷なこというの。。
と思ってましたが
「頑張って」もそう挨拶用語以上以下なし。。な面が
日本語では一般的に機能してるのも
最近知りました、

「頑張って」は挨拶用語からは抹消運動でもやりたいような・・・

受け取る側の状態では絶望的に
なんていうか
相手から突き放された感じするんだよね。。。

全く・・

メルマガの日記読んでいただいてもわかると思いますが
中年になった今でこそ多少処世術も身につけ
以前ほど変わった人〜とか言われなくなったけど

でも個性的な人間なようです。
散々言われてきたし、私自身も私って宇宙人？って
たまにふと思うくらいなにか
自分の思うことと社会での共通認知共有できません。

この違い、どうしてなんで？の謎、
ああだったら人と違って仕方ないと諦め、開き直りを
私にくれたのは高機能自閉症とか、軽発達障碍という概念。

そっかじゃあそうじゃない人に理解されなくても
いい・・理解だけなくてもまあ私のよさをも認めてくれる
貴重な人と大事に友達になればいい。。。

だれでも結局体験者じゃないとシェア不能は
皆持っていて理解してって他人に要求ある程度は
当然お願いできても出来ないこともあって当たり前

個人の枠内の概念や言葉って
所詮個人方言とでもいうかどんなに頑張ったって
世界共通語は出来たら便利理想。でも
まあ１００パーセント不可能。

日本人は永久に日本人、英語を後から学んでも
結局細かい最初から英語で生きてる人の語感はある程度までは
頑張ってもやっぱり教えてもらったり学ばないと
違う認識で言葉を選ぶわけで

育った年代背景全部違う（高機能自閉症という概念があるように
脳の生理的発想にすら実は個性があるし）

んで人と違うのはもう仕方ないと
中年の今は思う。

ただ困るのは、相当個性的な私なりの中年のこれからを
出来ること出来ないこと現実的な長期計画で
大人としての責任はたしつつ自己も楽しめる生き方の
方法が
既存で言われてることほぼ全滅に
私の能力や気質で指針や参考にならない感じ。

あってないきがすることやただの愚痴
語れば語るほど、みんな言い訳じゃんと説教される。

言い訳じゃなく言い分なの・・・

でもとにかくもう困ってどうしようもない
一人でどうして良いかわからない。
何かシェアしたい。。。

まず私にとっての問題。

＊気がついたら能力ないわけじゃないけど上手く生かせて
仕事に就けない中年の専業主婦になったしまった。
なってみなかったらきっと私も冷たく努力たりないんじゃないとか
準備悪い運ない人ねとか思っていたんだと思うけど
なってしまわないとわかってもらえない自分ではどうしてこんな・・は
だれにでもあることだと全然理解してもらえてない。

＊被虐待児だった私、ネットなどの被虐待児からの大人は
どうも追い立てられてイネブラーとか人間関係し癖
生真面目律儀な自分がつらい系統のひとがほとんどで
でも私もともとのキャラと親の虐待のタイプのおかげで
無能系を選択して保護で生きる生き延び方をしたので
責任ある大人として今後身につけ直さないといけない課題が
どうも違いを感じる。

＊多分言語化以前の性虐待受けたんじゃないかと思うけど
でも身体接触暴力じゃなく見た聞いた系統の心理的っぽきがいして
今更記憶引き出さない方が生きるには都合いい気がするけど
でも
頭の中でたまに理解できないノイズテープ情報の断片散らばっている感じで
邪魔。
あと性虐じゃないけど膨大な過干渉虐待のおかげて
今はないけど思春期まで私の頭の中は完全乖離知らない誰かがいつも
目の前の状況話し合っていて私に行動決定権なかった。

＊ＡＤ／ＡＤ仲間でだけある程度説明通じることだけど
自閉というのは閉じてる開いてる
つまり情報過剰か不足どっちも自閉と捉えるんだけど
現在開いてる活動たか系統の支援はどうにか動き出したけど
（精神科医も自分もそうだからなったっぽい人も結構）
でも閉じてる私。。
気持ちはあるけど表情動作が伴えないとか

おいしいご飯食べたらああ明日も生きましょう〜って
普通はあるらしい回路欠落
花きれいなのはわかる。でもだから？みたいタイプも
それでも生きていかなきゃ。生きたい死にたいわけじゃない
でも
調子悪いと人間なんて食べて排泄するうんこ製造マシーンで
何かほか意味あるの？みたいで
でも義務だけは果たせ。生きるって楽しみない
投げやりな怒り。。

そんな感覚変だぞ〜って頭のどこかでは感じるんだけど
でそんななんで
実行してしまうまでにいくつもの何千もの思考
ストッパー正常に運良く作動するから実行ありえないけど
衝動殺人鬼はやる自分自分の可能性的ぜろではないと思う。
３０近くまでわざわざこんなこと人とはなしたことなかったんで
普通は自分の人生で殺人鬼なんて可能性排除してるなんて
思っていなかった・・

＊其の他もあるけど
とりあえず思いついた範囲で。。

で、でもどこかで誰かは一部でも私とシェア必要な人もいると信じて
ＨＰあたらしく作ろう一部はクローズでと
思うけど
シェアの方向性絞りきれてなくて
なかなか決めかねてます。
既存の常識では私の役にたたない私が困ってる自分のためだけの
あたらしい方向模索。。って
中途半端だと既存で足りて幸せな人を批判したり
攻撃してるととられパワゲ−対象にされかねない。
本当に自分のあり方満足してたらああこんな人もいるで
素通りだけど自分をごまかしがまかし
まじめに生きてる人ほど実は抱えてる怒りの捌け口に・・
でそれじゃ私つぶれてしまうし・・

ＨＰの前段階としてとりあえず日記とメルマガ。。なんですけど
配信一方通行でちょっと寂しいです・・

天気の変わり目しかも今年北海道は
かつてないくらい春がゆっくりでこの寒さでも
桜咲くんだけなげ〜って思います。
本来なら今ライラックの時期（本州だとリラが標準語かも）
開花してないライラック祭り昨日からはじまりました。
ちなみに、北海道梅も今頃なんだけど
はっきり言って遅咲き系の桜と同時期開花
だから梅のほうが桜より後咲きです。


でまあもう更年期かってくらい
気圧の変動弱くて浪費癖恥かしくてかけません。
この数日分・・・
で、
一昨日母と娘と一緒にいった温泉
めっちゃ私にあってああ湯治したいと真剣に思った
効能に婦人の不定愁訴ってあった（爆）
都心の温泉悪くないけどやっぱり塩素。。。
そこ山奥でも市内だし車で４０分。
意味不明な高額浪費よりガソリン代と娘と２人で６５０円の入浴料の
方が増しなんで
こっそり毎日は無理でも週２，３回いっちゃおうかな。。と。。
実行は未定だけど。。

ああ私こんなに自然の気に飢えてたんだ〜って
思ったのも初めてです。

ちなにみにパワーストーンは
ただいま私が自己中すぎるからお話したくないそうです。

（って石が語ったような気がする、不思議に暖かいとき冷たいときがある
どんなに手で握っても暖かくならないの・・）

ところでその温泉樹齢推定７００年の御神木桂があって
１０年ぶりくらいににみいったら、
今年の天候異変のせいもあるけど
ものすごいご老人な感じで
一緒にはじめてみた母なんんか見てるだけでかわいそうで
もういい・・って。
確かにそんな感じ。。。
ああ環境汚染でこんな。。とか
思いました。

空気色ついてるんですよ。娘産まれてから
私だけ休止してるけど２年に１回絵画展を仲間とやっていて
（ちょうど生まれる年と今年２回パスした次回からは
いまなんかとても・・昼間の明るい光りを描きたいんでだからよけい）

絵画やってるなかでは相当異色。。

継続するならやりたい毎回次回どうする？
１回止めたら２度と絵描かないのも寂しいし、、って
話がでて、

気合の入ってる人は１年大作だったりするけど
そもそも今年７月で会場取っていて
今回どうする？って連絡２ヶ月前の先週きた・・
３０号５０号なんて描いても保管も搬入も面倒・・
とかそんなで１５年７，８回やってるかなり異色な私以外は５０近いか
それ以上の人たちで

・・・・とはなしはしれじゃなく。
１５年で絵の具グレー系統やたら充実してきたんですよね
空気それだけ微妙にくろっぽくなったってこといいうか・・

それがいいたかっただけ

ちなみに私風景描くんだけど
かなりマニアックに色合い再現しすぎ（？）

山の大木は山登りする人がこれそのまんまと
褒めてくれるけど
知らない人には普通の絵。
夜明けの水平線もそうだったし
流氷も春の海明けいたけど
これかいた人出身オホーツク？
春もきれいなんだよね。。。って。。。
でも見てない人はわからないただの流氷・・

これ去っていくくより接近にタイミング合わせて見に行くの
難しいけど接岸の流氷とか海あけ（陸から去っていくときって
ものすごい音がするらしい）とか
見に行って写真にしてで絵にしたいな〜と
願望です。

でも色の色彩判別能力が人と違うんで
野菜の区別。。上手くできない。
りんごの赤がどう頑張っても書いた絵のなかのバランスに
収まらず
（これプロの画家に言われたけど赤の使い方が変わっていて
こういうバランスで赤収めるの難しいそうで。。）
もも？とまと？とかいわれ。。。

次回作は野菜でリベンジと一応野望アリ。。。
きゅうりとピーマンの緑の書き分けって
難しいな〜とかね。。

って一般的絵画の手法だと
影と暗い部分て青なのね。
でも私赤とか緑とか紫にみえるんです。。

昨日買ったパワーストーン。
説明書にあったように意志と仲良くなりましょう。
本当は３日一緒に御風呂はいるといいみたいだけど
娘も一緒で興味示され触られたりは効果おちるし
今もとにかく娘の目に入らないように隠し持って・・
（みたらおもちゃにしたくて大騒ぎ間違いなし。。）
でせっせと眺め、後、はなしかけ。。
で、お返事あるような気がするけど
思ってた癒しのかわいい返事じゃない。
私を守ってね。。
自分の努力が問題だろ・・みたい。。
性格悪い石（爆）
でもパワーストーン様の天啓は（笑）
今の私には１００セントその通りなんで
私にあった石ってこと。

３日前親に居間だけ結構片付けてもらったのに
またもに凄いことになって。

心療内科で
薬はいろいろあるけど
どうしたいの明るくなるたいとか
イライラしなくなりたいとかで
処方する薬きまるんだよといわれ・

ほどほどにやる気になりたい説明
難しいな〜・・と

でもどうも躁鬱（と今呼ばない双極性障碍に変わった）気質というか
今目の前のこれやろうってことだけに焦点あわないし
物を片付けたり掃除って
やろうと思っても体を動かす情報をしまってある繋がる
スイッチの接触不良。。

婦人科で説明しても通じなかった
今回の心療内科のドクターはやや通じる
（男性だけどと年配できっと中高年とか年配な不定愁訴聞きなれて
通じるんだろうな。。。）
生理不順回数は順調でもいつも気持ちも体調もばらばだとか
通じ・・
でよく考えたけど
生理前イライラして生理中具合悪いことだけしか
頭になかったけど終わって１週間は体腑抜け。。食べること興味ないのに
毎食めしめし。。とうざい夫に仕方ないけど子ども。。
（この期間は生理近くなってのイライラで喧嘩するのと違って
現実逃避。。こそっと無視・・喧嘩の元気もない）
作るのは頑張っても片付けまで元気ない。
で結局体快調って１ヵ月のうちで１週間以下ってこと。。

なにか対処療法でなく体調よくならないかな。。

今通おうときめたドクターも
私かなり高血圧で禁薬結構あるはずで、其れは一応
説明したけど、副作用とかうとそうで
今ほんと鬱々で仕事をと思ったってすぐ決まらないとか
ストレスで
投げやりに人生変えてしまいそうなんでその
頓服対処療法では完璧じゃないけどいい感じ・・
でも長期服用薬はかなり不安です。
婦人科の方のドクターショッピングでは
私に会う医者いない可能性あるんで・・
昨日もたまたまＴＶで婦人科でピルの効果ドクターが宣伝していて
生理痛もピル効きます・・・

女医だったんだけどどうもＴＶで登場の女医は
ピルにしてもホルモン補充にしても宣伝しかしない
女の問題女医だから安心は怪しい。
ピル高血圧だと禁薬。
ついでに生理止めるって人によっては更年期みたいな副作用。
ホルモン補充も同じあうあわないは個人差おおきい
体質で運がよければ合う程度しか
今現在婦人科の病気の治療は原始分野。

ホルモンって血液やら脳の情報処理ともりんくしてるし
臓器だけの問題じゃない全身のもんだいなのよ。
複雑なんです。。

心療内科いくのに、娘を無認可一時保育へ９時半から５時までで４６００円
１時間いくらという計算で午前中に終わって迎えにいてもいいんだけど
娘はお昼寝のあとのみんなでビデオ見たり帰りの会やったりも楽しみで
帰らない〜とか泣くんでまあたまにでお昼寝の中途半端で迎えに行くのも
なんだし
４時以降迎えを原則にしてまして。。
で心療内科１０時頃いってそれでも前回よりはまってるの短く１２時前の終わり。
ＨＰ作成ソフト買おうか迷ってやめ
でもいきなり自分でもプログ作成できたりするんですね。
プログはどうも日記でも許可不許可選択できるのは不許可にしてるし
えんぴつはできないんで関係ない。
だってプログいきなりだれあなた？でされて
気にいらなければ削除はできてもされたら不快だろうし
プログってもめないのか不思議・・
じぶんでもしたことない。
摂食障害などなどを抱えて生まれた子どものままのサイトだけ
たまに勝手に宣伝してる
それ以外は他人のサイトあまり原則宣伝しない。


だいたい私の書いてること好き嫌いはっきり分かれるの自分でも
わかるからさ、あまり変に目立つのも困るし
ぷろぐはして欲しくない。

って話はそれましたが、
でそのあとひとりなんで食べてみたかったスープカレー食べて
で時間は歩けどまあとりあえず帰ろうと地下鉄のってかさを
カレー食べたところに忘れたの思い出し、
引き換えしこれで
衝動的に２万のパンプス買うことに。。
靴は欲しかった。夏の今はく靴全てミュールたいぷのスニーカーしかないんで
娘と遊ぶのにも普段用カジュアルな靴は絶対いる。
でも買ったパンプス公園で娘と走り回って汚すなんて
勿体無さ過ぎ。。まあいまお出かけ靴も歩きやすい靴１足もなかったんで
あってもいいけどでも。。。
半分カードで払おうとしたら停止中
これまた引き落とし足りてなかった。。
前書いた住所変更してなくて請求書着てなかった分。
引き落とし日勘違いでまだ入金してない請求書も届いてないし。。
また電話しないと・・・
明日あたりほかの引き落とし分と大体でそれ以上口座へ入金しなきゃと
思っていたのに・・・

其の他。。かけないようなお金また使いました。

仕事しなくっちゃ・・・
でも決まらない・・・

占いとかの示唆だとさきはとにかく
今必要なことは将来への夢なんですって
だから今を乗り切ろうみたいな・・絶望は絶望を呼ぶって・・

そんなこといってあるんかい将来・・とか思っていたけど
心療内科都心で駅とか最近せいぜい子どもとほかみるゆとりなし。。
が浪費癖で頭一杯でただの場所だったのが、
ちょっと変わった視点まあ薬の効果もあって駅という
場所からまえは
どっか逃避したい〜だったけど
もうちょう将来の夢的発想・・
ああ４０、５０子育て終わらないにしてもほったらかして
一人でや夫や私の母に押し付けておいといて心配ない年令あと６年１０年。
ちょっとこぎれいな年配女の一人旅ってのもいいな。。
国内いってみたいとこまだ結構あるじゃん。
３０４０前半だと同世代ゆとりなさすぎ
おいしいもん食べてただ喋ってあそぼうすら実現しないけど
それがかなり私のストレス。。なんだけど
１０ねんもあったらまた趣味の合う新しい友達または
前からの友達と復活するよな。。。

う〜ンそのためにはお金大事。。
やっぱり就労だ〜とか。。
まああ現実借金ではさんさせてしまうかも。。の
其れが今の危機期であることのにはかわりないけど・・・

あと衝動的に前見たとき娘いてじっくり見てられなかったパワーストーンの店で
石かいました。
お店の人に聞いたら一応効果すべていろいりだけど
直感でこれって思うのがお守りにしたいな必要かも。。っていううから
買っちゃいました。
で説明もたらパワーストーンにしたいなら石と
仲良しになるために３日できれば一緒に御風呂
だめなら３日とにかく身につけ石眺めて話し掛けてみて
でなんにも感じないなら線香やおこうでお清めや
水晶とくっつけて石のパワー増幅させてみて。。
でだめなら相性よくないってことらしい。

でパワースストーン。手でにぎにぎ・・じっと眺め。。。
これがでも浪費癖でお金つかってるとき
この石そんな汚い手でさわるな〜って怒ってたような・・・
確かに私にお話してくれましたね・・
どう生かすかは私しだい。守ってもらうのは
石の痛い忠告も聞けってこと・・ですね・・

人生の選択の最終決定は自分自身でしか決められない
当たり前のことなんだけど
これが難しいんです。。う〜ん。。

言葉で一見繋がっていても
実は抽象的軽達障碍の子ども大人は
文字にない別な意味を理解するのが不得意。

例えば叱る。
叱るってかなり実は感情からの言葉なので
しかられてるのはわかるけど
なにがだめといっていてで、じゃあなにを
要求してるのか結構あいまい。

しかられて悔しくないのか
しからられないようにすればいい。

叱られるのは悔しいですが
じゃあなにをどうやれば満足してもらえるか
さっぱりわからない。
または不器用でだから上手くできない。


・・・ってかんじで
実際さっぱり雰囲気はわかっても
どうしていいかわからないことだらけ・・・

なんてことが
なぜか
お財布持たないで家をでるとかなんて
信じられな〜って人には通じません。

そして叱られたり怒られて困るのは
叱られたおこられたことに反省の態度を示し
更にやるべきことはやる。。。
二つの行動一緒でないと反省してると
思ってもらえない。

私なんんかは失敗の動揺で行動したらもう
さらにめちゃめとり返しつかない糊塗する可能性大なんんで
もう割り切って通常以上に楽しそうなテンションでないと
だめだけど
これが全然反省のないやつ。。ってことになる。

あるいは
ネットで書いてる文章もこんなでしょう。。で
もうなにいってるかわからんとか
言われることしょっちゅう。
でわかってもわからなくてもいとか
雰囲気だけわかってとか言えば
失礼な。。とかって思う人いるみたい。。

ってさ私のこと失礼とか言う人の話や
ネット言葉は、
逆に私も雰囲気つかみにくい。
自分の話を理解されたいだけってことでは
私の諦めて開き直った自己中と大差ない。

軽発達障碍のこの親の文も
遺伝か？って感じできちんとした文章じゃないけど
誠実そうだったり気持ちや雰囲気は伝わる。
そっかこれでもありね・・って悟ったから
多少ＴＰＯは意識しても
雰囲気で読んで〜みたい感じの路線で私も
文章書くことにした。
これでもｏｋと思ってくれる人とだけ友達になればいいやと。。

あなたの話はわからないという人は
単純に私と波長や気が合わないそれだけなんだと思う。

ところで
とりあえず、今日か明後日
心療内科の薬なくなるからいかなくちゃ。。
でもうちのお子様あのこじんまり待合室でやりたい放題で
１時間２時間は勘弁。。
前回初診は１０時半までに受付。。の１０時半で
１２頃っていわれ２時間外であそんで１２時にいってでも実際１時半近かった。
そんなかんじだからね。

一時保育へ置いていこうか、親に預けていくか。。
預けるとしたら午後だからこれがまた待ち時間ありそう・・
どうしようかな。。



＊＊＊＊

以下はメルマガには配信なしの文章。
昨日のＤＶや暴力の話。

このことは私自身がシェアの住み分け
無視した形での発言嫌がられので
根本的否は私が悪いし私に問題あるんだけど
迷惑かけちゃったけど
おかげで
え〜？私の話がそんな話に頭の中で変換になるんだ・・って
こと、
暴力も依存症と捉えるからアルコール依存症の１２すってっぷも
関係してくるんだけど

１２ステップで回復できる人たちのも存在し
その人たちのには重大で
否定もしないけど

そうかやっぱりあれ私のはわからない。向かない。
万能で理解できないから回復しないみたいことは気にいらない。

ってことはきちんと住み分けしないと・・って思った。

暴力とはなにか。ＤＶとはなにか
う〜ん
これ夫、ガンの手術も以前よりくどくなったし
４０越えたらもう前にましてくどくどしい
頑固になった、
この話いきなり私が夫をＤＶの加害者と思ってること
ならチャンと見据えて被害者サイトでシェアしたら？

話とび過ぎ・・
そっかこの飛躍がＤＶの理解の大問題なんだ・・と
思ったけど
話す準備もきく準備も社会の大人としての成熟未整備すぎ
いまできそうもない。

そもそも私の話一般論整備で
当事者の気持ちのしぇあじゃないんだから
そんな話少しはいいにしても
やる過ぎはいけないに決まってて
申し訳なかったな。。と思うよ・・

そう、私は
私が聞いて鬱々してくる社会の非常識が
気にいらない訂正してもらいたい
そうじゃないと常に私が非難されたり
あんたいいわけばかりするんじゃないとか
言われ続ける。

でも間違ってるのは絶対に。私じゃなく社会の常識だ。

（ここが昨日の日記の冒頭の
ああ、私の理解は1000年早いなどど尊大妄想から繋がっている
この妄想理解できないやつは馬鹿だ〜とかそっちへ行かない限り
人様に迷惑かけないんでいいの其れが私・・って思うし
そうじゃなかったらそうか私は人の言うことが理解できない馬鹿なんだ〜と
鬱々と精神病んで精神科の閉鎖病棟にいたかもしれない）



でもだったらやっぱり暴力とは虐待とはなにか
考えるためのサイト作ろうかな〜と半分本気だけど
ＨＰ作成ソフト買わないと・・・と
それに今の私の気分そのまんま
言葉にしたらほぼ
ＤＶの被害者加害者の言ってる事言われてることから
非常識で相当非難受けるし
言い訳（でも私としては私の言い分・・ここが理解の溝）〜って
大顰蹙だろうな〜・・
準備できてないな〜まだ・・って思う。

夫の話は単に
中年になって脳の加齢で暴力発生の可能性例
示唆のつもりで以上以下なし。。

これがもっとひどくなったら
ちょっとおかしいから精神科行けば。。
そうかも・・もみたい社会の成熟さがＤＶ減っていく出口だろうに・・

若いときからの場合は躾や虐待されてる子どもを
親に子どもの養育させない権利制限やら
軽発達障碍で理解不足は根気よく補えばいいし・・
などなど
とにかく暴力というのは、
止めるのにはなんでやってしまうか個人の問題
ばらばらでないとだめじゃん。。って思けど

ＤＶって脳のシステム解明や薬の未発達で
被害者のほうからの支援が始まって
被害者だって実はそういう人は一部にぎないのに
もともとアルコール依存症も暴力とかなりセットで
それで
人間関係嗜癖
（私は共依存という言葉はたった今から反対することに決めたので
使わない）
イネブラー人を支える嗜癖の妻たち
へのアプローチが
アルコール依存症改善への医療アプローチや社会支援より
簡単だったからそっちから手がついて・・

結果
暴力含んだ依存症は
本人の意志本気で止めようとおもわないとだめ。。
見たい現在にいたって
しかも最近まで子どもの虐待もＤＶみてみないふりしてたくせに
突如犯罪だと弾圧。。
結局見ないふりは自分が巻き込まれたくなかっただけ
犯罪となれば社会支援で遠巻きで好きなこと言える
ただそれだけ。
当事者にはそんなかわってないかもしれない。

まあ止めない８割は甘え。。というのはでも残り2割くらいは認知の歪み

おかしいなと思う気持ちで
体とか心動かないんだもん・・・
２割のなんでってことの改善が依存症止める
カギなんじゃないかと・・

ってこれもう
基本は
虐待被害者で中高年になって
被害者だったことで今ごろ困ってるけど
だからって被害者だたことは複雑な心境ではあってももういいや。。。
今、これからの大人としての自分の生き方にだけ
焦点当てたいって
ある程度諦めや達観に辿りついたあとじゃないと

話し通じないしそれに
みんなそうしなさいっても思わないし
自分の被害者としての感情っていつまでも
堂堂巡りで飽きたというかそれに時間割かないで
自分に今必要なことのだけ時間使いたいし。。

これ穂積純さんの蘇る魂にあった一言
被虐待って受けたらそこからも命の植物は育つけど
捻じ曲がったりちゃんとした条件で育つ大木にはなれない。
それでもそうやってたくましく育つ命も
美しいだったかなそう思ってほしい。。って・・

って
今かなり頭の中で発想転換中で
中途半端に発言すると誤解されまくりそうなんで
でも喋りたいし。。

しかし実際現実は
子どもの親だし、借金減らす為に求職活動中で
でも上手くいかないし・・
とりあえず、今日か明後日
心療内科の薬なくなるからいかなくちゃ。。
でもうちのお子様あのこじんまり待合室でやりたい放題で
１時間２時間は勘弁。。
前回初診は１０時半までに受付。。の１０時半で
１２頃っていわれ２時間外であそんで１２時にいってでも実際１時半近かった。
そんなかんじだからね。

一時保育へ置いていこうか、親に預けていくか。。
預けるとしたら午後だからこれがまた待ち時間ありそう・・
どうしようかな。。

この話、さかのぼって最初にきがついてショック受けたのは
中学生の時。
きっかけ忘れたけど
私にとってはめっちゃ当たり前な
心の動き

そこにいたるプロセスってほぼ
パソコンのプログラムみたいもんでＯＳソフトに問題あっても
プログラムソフトに問題あっても
だからそう感じる。もしくは快適なソフト状態だから
まともに動く、
または一見まともでも無理な稼動させていたらオーナーヒートなり
バグ持っていて其れが必要ならぱたんとおかしくなるとか・・

そういう理解当たり前の共通認識だと思っていたけど

そっか私の認識より１０００年は原始的に
心や精神を今常識にしてるかも・・

まじめにほんとそう感じたんです。
中学生のとき。

であまり余計なことは言わないのが処世術。。みたいに
思っていたけど

どうにも自分は変と思って治したいと思ううち、
穂積純さんの蘇る魂（高文研）読んでこの人になにか話したい
でも話す準備聞く準備できてないとおもって何年かあとで
今彼女がもう止めた通信とることにして。
その締めくくりで自らを解き放つ人々
（タイトル違ったりして。。本段ボールの中なので・・）
通信とってた仲間の手記集に鮎見時子の名前で私の書いたものも載り・・

それから３年その文章の感想すら私にとこにはこない。

寂しい限り。。誰かとシェアしたい私の気持ちって
なに？私って宇宙人？って思うくらい
ひとから変わった人といわれ続け。。
もう慣れたというかいちいち凹んだら生きていけない
開き直り。。。これって強いじゃなく仕方ない諦めなんだけど
それもわかってもらえてないような。。

でこの３年成人ＡＤＨＤの方の人ともあって
沢山示唆はもらったけど
基本が、鬱も前向きに捉えなおして行きましょうみたい感じが
強すぎというか
これ高機能自閉症気分をシェアできる人だけに
通じる話自閉症って脳内での情報伝達が過剰か足りないかの
どっとちも自閉症で括っていて
で閉じてる開いてる、と表現するんだけど
開いてる情報過剰系は実はだから精神科医になったって人も多く
で医療支援も情報ネットそれなりだけど
閉じてる私タイプは全然そう簡単にシェア不能なんだな〜っておもって・・

こんなにネットで長文書いてどこ閉じてる？
っておもわれそうだけど
だって全て言語とくっついてしか理解できない。
自分に関心が実はないというか
どうもおいしいもの食べてああ幸せ
明日も生きましょう。。見たい回路
今回薬のんでああこんな感じだったらそりゃみんな
生きるかも。。。っていままで全然やっぱり
ほぼおもってたとおり閉じていた・・

こういうタイプの閉じのある自閉症重症だと
思春期までは学校で回りに反応していけばいいから
問題全然みえてこないけど思春期以降
自主的に生きなさいってところからとたん困る。
全然わからないのそういうの。。
私はまあ運良くまじめにはたらく人ばかりの職場で
そこで仕込まれというかそれにつられ
働き癖みたいことはまあ身についた。
でもそこでうまくいかないと引きこもりみたいことになって
働く癖体につく機会失って・・
でもほんと最初の職場とってもよかったんで
そうじゃなきゃ私ほんと精神科デイケアとかそっちの
向いてない作業しか出会えなかったんじゃなかと。。

でもなんとか今まではやってきたけど
中高年のこれからは孤独じゃきつい。
誰かとシェアをと思っていたけど。

一部レズビアンさんたちとの話の食い違いのつぎに
ＤＶでもああ
私の思ってることもっともっと先１０年２０年でもしないと
私の思ってるＤＶと心と脳の関係の話通じないんだなと
また思い・・
理解できないことを非難なんかしない
それだけの必死さシェア私はシェアしてないと判断された
それって其れが正しいわけで・・

でああ、今まで思ってた以上にもっと全然
私現実しらなかったというか
そして、でもだからって私自身の
自分の安全のためだったり今後どう思えば建設的なことだけ
見据えて軽く生きていけるかってことと
ＤＶというか暴力とはなに？の理解を
ちゃんと整備になっていかないのも困る。

脳から暴力説明すると
うっかりやってしまう
衝動ためてやってしまう
どうしてもやらないとと駆り立てられる

３種あるそうです。

なんてのもいまの状態でだからなんなの？
言い訳？とかってことみたいで

う〜ん、今もう放置サイトになってしまった
さいと
私の言い分・・って
ページ作っていたけど
言い訳じゃなくて言い分。
暴力やるひちはやってやらない人はやらない
ただ其れだけ・・
ってのそのきっかけまではそうだそうだとおもっていたけど、

突然
言葉文脈こだわり自閉な私のあたまに
それってだって
結局意志万能精神論？
人の器用不器用抜かして
出来るひとは出来るんだからあなだだって出来る？

そんなこといい続けてＤＶに出口ほんとにあるのか？とか

ぶちっとこう頭の中で信じていた
常識が崩壊した。

正直なにを話して名にわかってもらいたいか
整理し切れてない。

でもだれかとは話したい
（パワゲ−はやだけど・・

きっと相当顰蹙買うんだろけど
これやらないと
どうにも殺人鬼になっていたかも、
精神科の閉鎖病棟にいたも。。
の自分の分身黙殺されてる気がして
インナーチャイルドが悲鳴上げてる感じ。。。

ただし当事者にはならなかったから
そのあたりの住み分けは今まで以上に
慎重に自粛します。
できないときはごめんなさい。

ＡＤ／ＡＤなども含めて、社会適応に必要な脳の情報伝達機能が
適切範囲にない子どもたちの存在
やっと認められるようになってきました。
これと同時に器用不器用なんでできないんだ〜って
責められながら
出来ないことはもう、人によってみんな違うけど
とにかく困ったまんま大人になった私みたいひともまた
脳の問題で理由があって出来ないって
開き直って自分なりでいきてけばいいんだ〜って
救世主的概念でもあり・・・

そっか脳が正しく動けばできるのね〜って思ったこと、
今回衝動でぱ〜っともうどうせ破産みえてるし
いいか〜みたいにぽんとお金使ってしまう衝動
こわく、しかもあきらかに月経前症候群、生理のりずむと
その切れたハイは連動してるし。。で
心療内科で薬もらったんだけど
これが今まで全然どうしてもだめだったこと
音読眼で字を追って声にしても喋ってる音は全然音でしかわからない
中身聞こえない理解できない、これが
まあばっちりでないにしても、自分の声の音ではなしがちょっとわかるような。。

視覚と行動の連動上手く出来ない
まあ不器用ってことだけど
たとえばお茶を注ぐ、これがこぼさず出来ない。
食器をがちゃがちゃさせず人の前に出せない。

理由があってどうしても出来ないけど
雑な人って人格否定含んだイメージを人にもたれる。
心こめてない集中力がないみんなそう。

些細なことのようだけど全然些細ではないんだよね
人格問題みたいに思われるから・・・

ちなみに、
娘、９３６グラムで生まれて
出産前、一応障碍のリスクの説明もきいたけど
もしも。。とか全然考えたことなく
１歳半検診で言葉遅れてますね・・といわれ
（でもこの保健婦ちょっと極端１歳半だと単語５こくらいいえるの
一般的といった。。
この保健婦じゃない保健婦だったらこのあとの発達相談とか
繋がらなかったとおもう）

で、それでああ娘障碍持ってる可能性あるかもって
じぶんのこととして初めて人の聞こえてみて
「まず大丈夫よ、言葉のおそい子（うちの子もおそかったけど）２，３歳にはうるさいくらい喋ってる心配しないで。」
これ散々効かされたけど

言葉ですぐひっかかる自閉症気質のわたしとしては

大丈夫ってなに？
そりゃ親だもん自分の子障碍もってたらいやって思う。
でも実際じゃあ障碍もって発達遅れてたら
大丈夫じゃないの？

特殊学級行くのが娘の将来だったらそれは確かに
複雑な気持ちで嫌だけど
そうなったらそうなったで人生またいいこと悪いこと・・
思い描いていたことと違ったって
子どもの親としての楽しい苦しいは同心円というか

３歳で喋ってそうならなかったら
その子たち大丈夫じゃなかった子？とか
ああうちのこああでまくてよかったでも
そういうのは勘弁って思った。

どうもおかしな障碍差別を無意識に
含んでるって思ってしまった。

で、
世間的大うけの漫画、
「ブラックジャックによろしく」の
ＮＩＣＵ編も
非常に私は納得いかない。
ああいう親の気持ちだけで感動物語にしてしまうこと。

まず未熟児で生まれること障碍や病気は別ものだし
それを複数かかええて不妊治療の末待望しての赤ちゃんで
親が抱く複雑な気持ち、
生きていて幸せなのかから育てられるのかから
思ったことと違うとか予期しない早産から・・・
みんな当たり前でそこをいいとかわるいとか
親になったのに情がないとか・・
そうじゃないなんて
そんなの人事だから思うんだとか思う。

でもあの設定はダウン症で心臓病今手術すれば生きられる子どもの
はなしでそれだけというか・・

正直、私が障碍児の親難病の子どもも親になって
出来るか。。これは未知できるかもしれないし
できないかもしれない
できないなら誰かが子どもの幸せを私の代わりにやってくれる
誰かにサポートされながらできる範囲で親をやる。
世の中がいいと思うんで

障碍を親の気持ちだけでああ良かったとかって感動しても
だからなに？って思う・。。。

この感想も
グリーンマイルみて製作者役者皆見ただけで
むかつくようになった気持ちの悪いナルスト映画〜って
怒ったくらい
世間の評価と私の感想あいませんが・・・。

私の母はパワフルで、頭に柔軟性がない。
養女で被虐待児だった。
そんなわけで子どものときの安定した親としては
かなり不適切で、私は被虐待児だったと
自分のこと思っている。
なにせこれ母だけじゃなく母の実父母、私の祖父母＆
あまり記憶にない父
家族の諍い回避で祖父母と一途に寝たり、生活も
父母より祖父母との方を選んだせい・・・
でまあ静かな子だったんで邪魔にされないで
過干渉もどうしていいかわからないけどぼ〜っとやりすごし
おかげで思春期で親たちから離れたら直ったけど
それまで私の頭の中いつも他人が会議してるみたい
色んな明らかに違う人たちの声で話し合っていて
私はぼ〜っときいていて決定権なし。いつか声に人格ついて
私乗っ取られるかとか思っていた。

そんなだったんで
母は幼児にとってはいい親ではなかったけど
思春期以降はまああい変わらずへこむ事いうし・・・
でも子どもは自分がのびのびやれなかったこと
楽しく勝手に人に迷惑かけなければいいよ
って感じ子どもにたからないし
今回だってないお金のなかから借金の一部
貸してくれた。。しかもまじに心配してくれるほうが先なのも
わかった。

出来る範囲で心配してくれる。
中年以降の関係としてはまともな親だっりして。。。

で、だから私の気持のなかではもう
虐待された以上のことはしてくれたしどうでもいいことに
なってきたんだけど
でも被虐待で歪んだ思考回路は
やっぱりいまの中年になったからこそ私の首を締めてる感じ・・

過去なんてどうでもいいんだけど
現在の自分のありのままからきちんと生きるって
どうしたいどうやったらいい。。よくわからないの・・・
これ世代の近い中高年でないとシェアできるとも思えない
だれとどうシェアして私にあった生きやすい方法の
テクニックの知恵思いつくのか。。。
よくわからないからやけくそでこんな
メルマガはじめてみたんです。

ちなみに母が昨日どうしても見に行くと言い張り
ごみばこ箱状態のうち（でもそれでももっと凄いときよりまし）
へきて
居間少し片付けてくれました。
今、借金癖（かなり低く行って嘘ういてる）や
気がついたらお金使ってやばいから精神科いって薬もらって
これで少しまともなこがすることやらも
喋ってみてまあ理解してくれたとも思えないけど
ありゃなんか病んでる？くらいは心配してというか
母も年を取ってやかましさのパワーが落ちたというか
徹底的に片付ける元気ないところが
今の私にはちょうど良く感じ・・・

私の娘そんなこどもなんてこのくらいやりたい放題なもんで
しかもおさないというか単純でそんなに気難しいそだてにくい子ではない
んだけど
母に言わせたら私も弟もこんな手のかかる子じゃなかった
昔なんか家のこと忙しく構ってられなかったけど
それで困らなかったけどうちの娘みたいだったら
やってられなかった
あんた（私）偉いね良く付き合ってる・・って。。
よく思ってるらしいです私のこと・・

怒って無駄だな〜って。。理解できるのよ・・
子どもの発達の理解がなぜかできるから

お菓子今食べたい〜って
それにもうこれ以上食べたらおなか壊すよだからだめ
おなか壊してもいいの〜・・なんて返事されたら

怒ってもね・・・って思って
今はまだ単純なんでお菓子は取り上げ
まあその時々だけど
泣いても無視かビデオなどなどでつるか・・

子ども相手に言葉どおりとって相手してどうするのって感じ・・

子どもの親になって思ったけど
０歳から２歳とか１歳半発達のんびりちゃんだと３才近くまではベビーだけど
３、４歳ってまあ喋る赤ちゃん。幼児って５才ちかくからかも。。。

あと今やっちわかったけど
今まで自然発生で子どもの親同士でのまま友達ぜろだったのって
私が人の名前顔覚えるの異様に苦手っていうのもあったけど
３歳半の今の娘なら体の使い方安定してきてほかのことも
目に入ったり会話のゆとりも出てきてこれならできるかもな〜って
思うけど
なにせ足腰不安定なのに好奇心一杯であっちこっち・・・
とても其れ見て怪我しないかの心配（さらに言葉理解も遅かった
言って止めるとかありえないというか。。）
そうか子どものキャラのせいできなかったのもあるんだな〜と
今ごろ納得。

そしてやっぱり娘抽象理解幼い。
体操教室で皆で体操やってる姿も
娘はやってるつもりでも動作がほかの子は
インストラクターのそのまんまだけど
娘は真似が幼い・・・
夏生まれなんでまあこのくらい幼くても
どうにかやっているか。。
早生まれでついていけるか程度だけど
冬生まれや早生まれだったら
心配の度合い違ったかも・・・
まあでも、私よりは運動神経ありそうだからまあ
過剰な心配止めよう。。って最近やっと
思えるようになりました。
でもうこうなったら優先今年は外遊び。
運動能力強化に嫌だけど面倒がらずつきあわなくちゃ・・って思ってます。
５歳くらいまでの無邪気な気の向くまま外で過ごすって
人生には大事脳にも大事。そう思うよ・・・
命の万能感作るっていうかね。。。
多分・・・
私あたりが子ども社会存在して
アポなしで友達と遊んで泥と雑草でおままごと。
虫追い掛け回して夢中になったり、自分が誰かなんて
常にとわれない好き勝手な隙間いっぱいあった時代の最後の方で
過ごしていて・・・
だから思うんだと思う
いまなんて石さえ実は各家庭で買った所有物だったりね・・・
さわったり好きに使えないルールだらけだもんね・・

其れだもん子どもも鬱病になってもおかしくない。
既成が多すぎる・・
娘には、年令に応じて躾というかルールは理解させなきゃは思うけど
まあ早く大人にならなくて良いか。
気の向くまま泣いたり笑ったり
好き勝手でただ楽しいだけの子どもはリミットまでは
保障してやりたいと思ってる。
それ以降のことは私が親にきちんと構ってもらった記憶がないから
体験ないことわからないんでいい親できるかわかんないしね。。。
だからいまだけの親としてできる範囲でのあれこれは余計思います。。


＊＊＊
さてここからは話過激なただの思いつきすぎ
メルマガにでは配信しません。

セクシュアリティもジェンダーも一般論
なんんかそれおかしいぞと思うけど
暴力含んだ依存症も一般論やっぱりなんか変

やるかやらないかは気持の問題でしかない
ほんきかどうかが問題。。。

ほかはみんな言い訳・・・

おかしいな止めたいと思ってもどうしていいかわからない
気持と行動かえるテクはべつもんじゃん。

言い訳なんていわれたら。。そうですとしか言いようないけど

どうしてやっっちゃうかは
個人みんな違うし
個人に合わせた沢山の行動習性テクがあっていい

ってどうも精神論的な自己改革自分に向けてはとにかく
他人に言うにはだからなんなんだ。。っていうか

実態より抽象過ぎADHDな私はさっぱりわからない
やる気になるってどういうこと？
一瞬はやる気になれるけど持続は困難。

結局だから器用不器用みたいこと無視して
ストレス感じたからって依存症や暴力やらないでしょうって
誰かができるのにあなたなぜ出来ない？みたいの
そんな比べ方意味あるのかな〜とか

きれいごとじゃない人としての
ありのままをだれかとシェアしたい。。。

表でやったら先ず大顰蹙。。世間のほとんどの常識
なんかおかしいぞ？と思う。。

っていうわけで私となにかシェアしたい人とりあえずメールください。
数名でもいたら

（気にいらないから私とパワゲ−やりたいって人は除外）
クローズで
虐待被害（ＳＳＡ含む）とセクシュアリティとアデイクション（暴力含む）を
考える（仮命名）でも
掲示板ちくっちゃおうかなと思ってます。

この仮タイトルすでに世の中の言い分と逆らって
被害と加害は分けて考えるなんて難しすぎる〜ってだから
ごちゃごちゃで考えたい人でだけってことで・・

ここだけのはなしわかるひとだけわかるけど
最初ＳＳＡとセクシュアリティの関係を考えるだけで
某ＳＡ被害者のシェアサイトの別園で園丁立候補しようとまじめに
思って今おもいついただけだから決心ついたら
やって良いかオーナーさまに打診していたけど
私とっては加害のほうも割れない・・じゃあ別じゃないとだめだ〜と

完全今、精神科薬のせい＆其の他で又頭の中解体したから
整理したくなってやけでの思いつき・・・

ただし、恐縮ですけど中身が過激で言いたい放題を目差す都合で
メンバーは最初は私の主観で気にいらないことに言いたい反論はいいけど誹謗や
個人的好き嫌いを露骨にやりそうなとか。。。まあ
私が向いてないなと判断した方は申し訳ないですけど
お断わりかもしれません。その場合は。。
クローズで少し私の考え方向見えてきたらオープンでも
やる予定で（多分）そっちは参加してくださいね・・・

ってそんな私とクローズで話してみたいなんてひといるんでしょうかね・・

ずっと＊＊共同購入の清算をやっていたカード。
全然使ったことなかったけど３月夫のプレステ壊れ買うのに
このカードだけ支払い分割可なんで使って
この引き落としどの通帳でやっていたのかもわからないし
だいたい＊＊は引越し後手続していたから請求書届いていた。
でももともとのクレジット会社は手続してなかったんで
きてなかった。で
今月プレステの分落ちなくてつかえなくなったんだと思って
カード記載の電話にかけたら
支払いは直通の番号へかけなおしてくれという。
あれおかしいな〜ほかもしょっちゅうあとから払ってるけど
そんなことなかったのに・・この会社だけ？とか思っていたら。
かけたところでの応対の兄さん若干言葉は低調だけど
ちょっとフリーコール系のひとのさわやかさと違う・・
なんでと思っていたら、３月４月２ヶ月落ちてないは連絡はつかないは・・
怪しいお客だったんです。。

ってさ金額２ヶ月で３２１９円。
金額は少ないですけど、今日がちょうど〆で明日から部署が変わるから
今日中に入金してくれと・・

部署が変わるってうわさの押しかけ部署？
ほかのその会社のカードつかえないの気がついて
ああおちてないんだな〜って・・・気がつかなかったら３０００円で
ブラックリストに載ったんでしょうかね。。謎・・

今日職安行って
時給９００円（見習３ヶ月ありでその間８００円）
１３時から１８時。日祝休み。
保育園って１８時以降は延長料金発生するけど
職場無認可の保育園からそんな遠くないしもし残業ほぼなしだったら
時給まあまあだからいいかな。。
でも経験はあって資格がないとか。微妙。。。
娘連れていて相談１０数名待ち面倒で明日かあさってにでもだめもとで
応募可能か又職安行く予定・・・
本当は手取りで１２，３万は欲しいけどなかなかね。。
あったけど市内でも通すぎ・・・しかもボーナス年間４，９ヶ月！！
いまどきににしてはかなりの初任給。。遠すぎて残念・・。

まあだぶんおちるでししょうねでも
めげていてはいけないのだ。。。

＊＊＊
こんなはなしばかりじゃなく・・ほのぼの話題・・・多分

もらった幸福の木からしてしまった。
去年は娘が抜いたし
手入れが良くわからなくて伸び放題にしていたのと水をやらないのとで
枝の重みで枯れてしまった。
枯れたまま放置してるのもなんだしいい加減片付けて
又幸福の木欲しいけど
伸びていくと枝の重みでしなって枯れてしまうの
どうやって手入れするか気に入った幸福の木みて
店員にきいたら伸びすぎの分は選定するんですって。
そういう意味ではほかの大きくなるのより大きいって・・

こんなごみ部屋で風水もないけど植物あると確かに
いいにおい違うんだよね・・・
今うちには
衝動的に金運風水だ〜って買った黄色い鉢植えカーネーション。
冬に売れ残って今年植え替えしないとだめかも。。って
しなしななクリスマスカスタス。
あとミニバラ・・花は終わってでもまあ
そこそこ新芽もでていたのをうちのおばか娘
ほら見てはっぱー・・葉をかなりちぎって・・（涙）
一枝だけかろうじて生きてます。
バラって挿し木でも増えるっていうし
もう一回り小さいはちにかわいくなんとかしてやる待機もするけど
余計なことして枯らしても・・

あと主婦的節約の話。
これは万単位平気で使って借金癖もちでだから
それで。。だけど
最近安いのは輸入鮭の切り身。
（道内の鮭はなんと世界的においしい高級鮭となって輸出されてるんで・・
高いんだよ）
輸入の鳥の胸肉・・いや食の安全はどうか・・・って思うけど・・
貧乏は食すら安全の優先削るしかない。

ビルゲイツの資産って縄文時代から毎日１７００万使ってもＯＫだそうだ
私の１００円２００円単位らしい
稼ぎすぎだぞビルゲイツ・・ぜひ正しくそのとうてい個人で使い切れると思えない
お金は
社会に正しく還元していただきたい。
９５パーセントは慈善事業に死ぬまでに使いきるっていってるらしい話だけど
のこり５パーセントだって兆単位よ。
そんなの使う想像できません。。でもビルゲイツレベルの今の生活維持には
いるんでしょうね・・
自家用ジェット機社交界的クルーザーパーティ
（あれの料理コックって一流で１航海１０００万の給料とかってそんな話し聞いことがあったような。。」）

私的には５億あればほかの収入なしで生涯ＯＫかな。。
１億じゃ家維持して子どもの学費老後・・なんかあたらすぐだもん
せめて３億でしょう。。
資産３億あってはじめて中産階級そこそこのくらし可能って・・
今は言われない１億層中流意識なんてそんなん貧乏から
めをそらす
なんか江戸時代からの社会階級維持政策の
上見て暮らすな下見て暮らせまだ有効か？って胡散臭いよなと
当時から思ってました・・

今年のＧＷ、夫の実家へ帰省。
あと１日新しく出来た市外のジャスコ見学。
それ以外だらだら過ごしました。
レンタルビデオ今ごろだけど３月くらいからＴＶの古いしリーズもの
２本で１００円なんでＸファイル９年分みた。
あのラスト２０１２年ちかくに特別版作成しろよ〜ってのが
私の感想。
娘もちらちら見ていてスカリーとモルダ−とどけっと捜査官〜とか
顔覚えました。。
で次ファーストウエーブ借りてきたけど
これがいかにもアメリカきっと１０時１１時台の大人の時間向け
毎度話の最初がセクシー女性の人間の姿の宇宙人女性と裸でＳＥＸはじめて
殺されたり秘密言わされたり・・
ストーリーそのものは暇つぶしにはいいかもしれないけど
娘にはどうかな。。今見ても全然関心ないけどね。。

で浪費今日２万近く結局つかったし
でも正直薬のおかげで去年のＧＷよりはまし。多分・・・
薬でまともな感覚少し戻ってあとこうやって書いて
結婚１０年ものすごいとんでもないことしてきたってのは
今まで思ってた以上ねってことはわかったような・・

去年もしくは半年でも精神科行っていたら
借金返済してたなんてのはありえないけど
もう払えないかも。。。はなかった。
昨日も解約しようかとか迷っていた生命保険
３ヶ月払ってないから今月中の３か月分払わないと
失効です・・だって
お金２ヶ月払えるだけは入金してあったと思っていたのに
計算あってなかったその前の分に回っていたってことらしい。
その額７万・・

きゃ〜・・秋までにパート見つからないとまじ破産ですね。。
子ども保育園に預けられる時間内でって厳しい
徒歩範囲に無認可保育園できるだけど
まあ見学行って預けてもよさそうか雰囲気みないと・・も
あるけど残念は日祝休み。日祝ＯＫだと就職の選択範囲かなり
広がるんだけどな・・

愛地球博でもロボットの進歩に感動してるけど
確かに凄いけど人間にはかなわない。
転ばしたら立ち上がれるか？この辺までは出来るかも
でも
片足義足であるくだの車椅子で移動できるというような
可逆性はまねできないし・・（でもまあ勝手に再生ってタイプは可能かな？）

ＡＤＨＤ的情報過剰で必要なことだけ選択できない
異様に調子悪いとき、
例えばお皿洗うでしょう。
指を動かす細かい情報指から入る情報・・もう
なんか頭パニック。。。お皿の感触洗剤水の温度・・・
この水お湯の温度の意味も洗剤で程よくおちる適温って以外
本能というかあまり熱かったら焼けどから守る反射の監視回路
あと音も聞こえていて
電話が鳴ったら優先どっち？とか
ついでに意識はしないけど心臓は動いてるは重力に逆らって足っていたり。。

ちなみにお掃除の基本は
これがごみか必要なものかの区別
ちなみに頭の中の断線酷いときの基本
私はなにもしない。。。
大事なものあのあたりにあったろうで動かしてなければ
あるんけど
どうしていいかわからないけどどのかくかたづけちゃえ〜だと
結果どこへしまったか不明最悪捨ててしまってるかもしれなくて・・


これＡＤＨＤでも
うちの親たち異様な几帳面系とでもいうか
自分の基準で全部その通りじゃなきゃだめな人
（母と祖父母が）
私のやったこと全部やり直したり、位置変えたり
しかもその固定位置が几帳面すぎて
いちいち引き出し占めること困難タイプな私まね不可能・・

おかげで20代後半一人暮らしはじめてみて
ああ私ごみをごみばこへ捨てる習慣すらないんだ〜と
ものすごいごみ部屋にしてみてやっと気付いた。
でもそれって同時に自分が物を置いたらそのまんまで動いていない
っ言うすばらしい開放感でもあり。。

床中ごみからものからおもちゃからちらかって
注意捨て歩かないとつまずく今のお部屋。。
絶対いいと思えないしたまに数ヶ月に1回半年に1回
人が繰るとかそうじゃなくてもこれじゃだめだろうって思って
片付けるんだけど
気がついたら今日見たいになっていて・・・
どうにかはしなくちゃとおもうけど
どうしていいかはよくわからない。

就職してプロのハウスキーパーに月2回くらいか付けてもらえたら
そこからのある程度は維持できるかな〜ってずっと
思いながら
でも就職上手く決まらないんだよね。。。

生理になってほぼ1日寝ていまして、
あといくらなんでも・・で
娘と半日外遊び。。。とか日記書く元気ありませんでした。
でもしらないうちに購読者現在２６名
読んでもらえてうれしいです。

さてこの数日はまじめに薬のんだので
思考結構まともです。
20代からの20年もの浪費借金癖なんでいきなり
直るモンでもないけど
せめて去年精神科行っていたら今よりは
払えるめどのある程度で借金収まっていたかもしれない。
今も多分ほんと1円単位で節約しまくりまったくゆとりない自覚で
頑張れば謝金減るんだけど
鬱々だからこそそれが大変・・

こんなになってしまっていうのもなんですが
浪費借金癖ギャンブル依存症は
早いうちに精神科へ行きましょう。
依存症直らないといわれてます。
簡単に直らないでしょうでもお金の絡む依存症は
ほかの依存症と違って数日の正気で数万から100万単位でちがうんで
1年で30日正気な日が増えたらもうボーナスとか酷いと年収の半分以上手元にお金が残る。
自分も困らないし人にも迷惑かけません。

どうやって選ぶか・・
以外とあたる（私以外でも同じ方法でヒットしてるんで・・）
電話帳で指をなぞって指に暖かい感じとか反対の親指人差し指こすって
引っ掛かりが多い・・いわゆるオーリングです。

そしてまた一般的に
心療内科も精神科もカウンセリングや心のシェアの期待大きいんですけど
実態
依存症の気持のシェアなんて専門家でだろうとなってない人に
期待しても。。でもあるし
どうしてそうなったかとかさかのぼっての本格治療も
実際やりだすと余計な痛みまで掘り起こして
今の生活維持困難までの急性症状でたり。。
必要かどうかの判断はむずかしいところ・・

世の中の一般論に逆らってますが
心療内科の名医って
人の気持えぐる余計なこと言わないで
今困ってることにあう薬出してくれたら名医です。
（鬱って心の風邪というけど鬱は脳の風邪だと今回薬飲んで思った）

娘の生まれる前後して心療内科今3箇所目なんですが
1箇所目、
近所ってことでいってみた初体験
入ってみたらだれもいない・・（笑）
ここは薬あってないこれ飲んだら決断力ますますなくなって困る
というもう少し飲んでみて。。というだけなんで止めた。
2ヶ所目
薬はなんかああそうなの薬あえばこんな
実は頭の中って静かなの・・って思ったけど
中途半端で根掘り葉掘りなカウンセリングもどこきが耐えられず
1回で止めた。

今回のドクターははじめて試しに出す薬だから
今薬はいろいろあってあってなかったら飲みきる前でも来てみてね
っていったから
その一言でここにと思ったし
薬はほんとびっくり。。まわりの音もここえるし
生理で体動かないときはだめだけどそうじゃなきゃ
お金のことばかり考えてない。
もうどうせ破産だもう使ってしまえ〜みたい投げやりも
思うには思うけど
借りてきたビデオの続きも気になってそっちが楽しそうに思え・・
感情に色がつくってこういうことだったんだなーって・・
ＡＤ／ＨＤの
イエメン博士の書いてる脳画像でみる「うつ」と「不安」の仕組みに
脳の活動のバランスで
ひとつのことからほかのことに頭切り替わらない
強迫観念のこととかかいてあったけど
ああこういうことね・・って思った。

依存症、（暴力癖も仲間かと思う）って
やっちゃいけないとか言葉で戒めるのって
ある程度は必要でも実際なんていうか脅迫的に頭でそっちと繋がる
回路の遮断
とりあえず頓服で完治効果はないけど薬は
有効でそういう感覚を脳が学習しなおせたら薬いらなくなるし
もし長期薬の補助でまともな回路繋がるならそれでいい。

依存症は底ついて自覚できないと治らないなどと

医療の限界を宣言した時代もあったし
いまもその流れ汲んでる医者もおおいかもだけど
精神科薬この10年で発達もしたしかわってきてるんで
気軽に心療内科行きましょう・・

（精神科薬も所詮薬なんでアレルギーなど以外は1回のんで
あわなくても（あるんですよ体調悪いときつくかんじるとか・・）
長期服用以外は1,2日で抜けます
ただ長期服用で止める場合は
勝手に止めるのは危ない場合アリ。。）
ちなみに私は、
今回婦人科で月経前症候群と診断されて漢方薬飲んでいたけど
全然よくならなかったからきました・・と

も婦人科より精神科あうことあるよ・・
私の場合だけど。。
なにせ生理前後背中も首も血流悪くなるのか石みたいで
でその具合悪さごまかすのに浪費衝動。。みたいのあったの
体軽いし。。

ちなみにだけど
かなり年配で女性の不定愁訴嫌がらないドクター選ぶ方が
月経前症候群や更年期の話は多分通じます。


婦人科の月経前症候群は
漢方薬が基本みたい（2ヶ所いった）
漢方薬だって長期服用じゃ肝臓かなり負担だし
更年期は診断されてないんで飲んだことないけど
ホルモン補充だってあうあわないは個人差めちゃあるのに
全然説明やケアあるわけじゃなさそうだし
心療内科とどっちもどっちでしょうねリスクは・・

日記の方にはこの話今の私にとって重大関心なんで結構書いてますが
メルマガで配信する分にはとしては
省こうか書こうか散々迷いました。
かなり話過激というか一般的セクシャリティやジェンダーの
平等やフリー、セクシャルマイノリティ論に相当逆らった主観

一部のセクシュアルマイノリティや擁護してる人からいわせれば
性同一性者
（こんな言葉あるのかもわからないけど
性同一性障害の反対側という意味で適当に作った造語
もし正式名称あるなら教えてください）
かつ異性愛者
つまりマジョリティだからなんにも考えないで
セクシャルマイノリティを差別しても平気な思いやりのない冷血な人って
ことになるようで・・

なんてはなしなので
こういうはない嫌いな人は読み飛ばすかみないで
削除もＯＫ
きにいらない文句のある人もメールで個人で対話はつらいので
サイトの掲示板に極端な個人誹謗は嫌だけど
できるだけ考えますんでご意見もＯＫ・・

ということで本題・・・

＊＊＊＊
私異性愛者限定で同性からの性暴力被害者のクローズのシェアサイトに
いまして。。
性暴力被害って男性被害者も孤立してるけど
加害者が同性であるって被害はもっと更に認知がない。
シェアをはじめた人いわくネットで英語圏でも存在ない。
ネット以外はわからないけど、だから世界でほんといまの
メンバー数名のみでのシェア。

自分の気持を言語化するのもどうしていいかわからない。
最初女性加害者ということでじゃあ同性愛者もシェアできるかと
思ったけど
生き方の違いなどなどで、シェア無理かな〜と
異性愛者限定にした。

でもこの異性愛者限定ってことが
どうもセクシャルマイノリティの認知擁護者
一部から異様な関心をもって追いかけられる。

異性愛者限定。。当然生き方感覚の違いなんだから
同性愛者聞けばフラバな中身もあるだろうし
だからなんとなく察して住み分けが
大人の常識だろうっておもうんだけど
異性愛者限定って制限条件打ち出した時点で
いつかどうしてとか聞いて中身気にする人はいると思ったの。
でもまあ
それは正直自分とちがう個性のセクシュアリティの人の話も
聞いてみたい。地雷がちがうタイプ同士で
怖いものものも見たさ、私って何者かを知るってことでも
糧にはなりそうだし。。って
思っていた。

ところが・・
一部の同性愛者やセクシュアルマイノリティって
妙に結束して
ＳＡフラバで自分に性愛向けるかもってだけで
レズビアンに恐怖感じるってこれすら差別だとか
クローズ以外で言うなとかさ・・

ＳＳＡの認知の常識すら
自分たちだってＳＳＡといいながらなんだそれ。。

そりゃじぶんに似たというだけで気持悪いといわれたら
嫌だけどＳＳＡの認知そうなんだ大変だね・・
で失礼だろうと怒ることじゃない。


っていうか本気で自分たちをセクシャリティ理解の先をいく啓蒙者と
思い込んでるようで、
なにいってんだか・・って感じ。

社会的な同性愛者の結婚法律で認めろとか
そういう運動と個人の志向での差別好き嫌いは又別で
正直私のキャラはなぜか自分と恋愛対象かもの男性と親友なれないから
おなじ意味で多分同性愛者とは親友は無理でしょう。
それはどう考えたって差別とか偏見とちがう
神様の領域の個性もしくは人のセクシャリティイメージをきめる
脳の臨界9歳くらいまでにあるみたいで今更どうもならないこと
どうにもないこと認めたうえで大人として人としての誠意は
尽くせてもそれ以上は変えられない。


さらに今までは無知や偏見などで必要なかったにしても
今後は異性愛者のみでなきゃシェアできない
性同一者じゃないとシェアできないも登場するし
セクシュアルマイノリティだってもっと気があうあわないで
細分化するだろうし

異性愛者ってだけでマジョリティだなどと括って
個人にむけて色んなセクシュアルマイノリティとしての
八つ当たりむけるのだけは止めて欲しい。

本当に自分に必要かとかわからないし
お金なくてＨＰ作成ソフト買えないんでＨＰつくれない
（ＨＴＭＬでなんてとても作れない。。）
んで思案中だけど
まじに「ＳＳＡ性暴力被害とセクシュアリティを考える」テーマで
サイト作ろうかな・・とも思ったりもしてますね。
またこんなことセクシュアルマイノリティには
大顰蹙だりうけど
セクシュアルマイノリティは生まれつき、ＳＡとは関係ない
ってでもそれよく考えたらＳＡにはだから何？
ＳＡがきっかけで性の揺らぎというか同性愛に近づいた、
自分の性が嫌になった。。そういうＳＡ被害者存在してます。
前からかんじていてきっかけもしくはその前は思ったことない
どっちもいるかもしれないし
とにかく
実態今現在なんにも本当はわかってない。
セクシャルマイノリティって別にそんな健康じゃなくて
いいじゃん。。っても思うし。。
なにどうってよくわからないけど
なんなちがう・・っていうか私にとって
フェアとかお互い様の範囲を超えて私の尊厳
踏んづけられてる。。そんな気が・・・

昨日薬のみわすれしたらもう衝動目茶・・ちょうど生理の前日だったし
昨日はのんだらほかのことも考えてたのしめるし
まあ使ったけど数千円でやめ・・・

それにしても請求書が怖い毎日。。。
チャンと払えて電話じゃんじゃんなんてことはないけどね・・・

ってこんなことだけでメルマガどうよ。。って思うけど
今生理中で頭働かないので・・・
メルマガ許可になったんで昨日分と今日分で２号発行です・・
規定部数になったら広告入れて収入のたしにしたいんで
みなさま読者になってくださいな・・・

29日から1日までは帰省していて、
今日・・やっぱり帰省中に使わなかったんで
給料日までん１０日十分生活できる25000円つかちゃいました。
ああ、もうほんとなにしてるんだか・・・

こんな日記メルマガで配信決めていいのか・・

今日の日記はこれで短いけどおしまい。

鮎見時子 ｜MAIL

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