精神科薬の効果は偉大・・
１回でほぼあった感じ。
って勝手に１日３回は多すぎ
体ついていかないから朝だけとか
生理前のイライラ分飲んだらまるで生理あとの
寝てばかりにちかいんで試しに
そっちも飲んでみてこっちは１日３回じゃないとだめかな〜とか

って明日から夫の実家へ２泊３日で帰省なんで
飲んだことない薬きなり飲むのも不安でお試し・・

びっくりです音も聞こえる。
ＴＶの声が聞こえなながらが出来る。
食器あらうにも夫が何か言ってる事に
反応するのも
せ〜のって勢いつけなくても勝手に体も喋るのも
動くし・・・

なにより昨日も今日も
お金握り締めていて使うチャンスあったのに
でばかみたいに
一応お店まではいったのよ
自分が自分じゃないみたいで・・でも
や〜めたっておもって内へ帰ってきた・・・
やりたかったこと悔しい気持はあるのに
体は無視して・・
まあでも帰りにコンビニでビールとカクテル缶買ってきたとか
ミニ無駄使いはしたし
今だってさっさと明日の準備したり
せめてキッチン片付けないとごみ臭いし。。
ってやることあるのに逃避・・・
多分荷物は用意してもそのあと
お酒飲んで
借りてきてるＸファイルだらだらみて・・
で寝てしまいそうなんだけどね


でも精神科去年行く決断していたら
１００万は残っていたかもしれず・・
ってまあ３ヶ月で挫折してまたやったとしても
それでも３ヶ月で４０万５０万・・
先週から病院」・・っておもっていて先週いっていたら５万１０万
借金増えなかったのよ
依存症おそるべし・・

やばいとおもったら
精神科へ行きましょう

それにしても次回は娘は連れて行けない。
１０時半受付で１２時くらい・・といわれ１２時まで
昨日の日記のように時間つぶしてでいっても

実際１２時半近かった
２０分近い間もう

もう狭い待合室で
椅子よじ登って降りて又上ってアスレチック状態。
洗濯〜とか行ってもっている着替え
ぱんつからなにから椅子にかけてみたり・・
注意してもいいけど
余計ぎゃ〜ぎゃ〜なくだけでうるさいし・・・
やってられないと思った・・
保育園へ預ける方がいいかな・・

迷ってます・・

突然ですが今日の日記の前に
このサイトもほとんどリアクションがなく寂しいので
日記そのまんままぐまぐのメルマガにしてみました。
今日の日記を1号目として申請するので
審査とおったら正式発行予定です。

こんなメルマガだれが読む？って不安
しかも私自身はメルマガって情報的に
自分で消化できる限度以上なんで
今、数年前購読しだして発行者が飽きて
年数回思い出したとき・を1,2通のみ・・
メルマガユーザーでもないし（汗）

ということで前置き終わって
心療内科通院の今日の日記＊＊

＊＊＊

今日娘の体操教室の予定で
でも昨日までの衝動的依存症で
数万もお金使ってる自分は絶対おかしいし
生理前の衝動もＵＰ中だし・・

精神科いかないと・・と気合をいれ
電話帳の広告ながめてどこにかけようか
迷って迷って
この際だからと以外とあたるんで
非科学的に指を近づけていやな感じ冷たく感じ
しないとこ・・
って・・・

心療内科って普通は話しわかってくれたり
気持受け止めてくれること期待するみたいだけど
娘産まれる前後で2ヶ所いったけど

私的なドクター像は
根本的にＡＤＨＤ的な感覚のシェアを期待することが
もう無駄だと悟り
薬・・合わないといえば変えてくれたり調整に
臨機応変で逆に根掘り葉掘り聞かないドクターの方がいいかなと・・

で、いってみた今回の病院は
ナースの年令高そうなんでああきっと
ドクターも年いってそうっておもったけど
そのとおりでした。

月経前症候群と診断されて
婦人科で漢方薬もらっていたけど全然
かわらないんで受診しましたということで

衝動的な生理前とあとの動けない
時用と
2種もらいました。

いまどきのドクターじゃないというか薬1回づつ
個別包装で薬の種類もわからない・・
いいのかと思ったけど

衝動適用飲んだけど・・
脳の薬は偉大だと思った。
生理前ってもう肩から首から石みたいで
ひどいんだけど
飲んだとたん脳に酸素いってるな〜って感じ

しかも、
無意識気がつけば食器1こ片付けたり洗ったり・・
みたい久々頭の中クリア・・

ただ1日3回はとても多すぎ・・
2回も不安動悸までいかないけど
これ心臓には負担だ・・とか
昼飲んで夕方はいらないと判断。
で深夜眠れない・・
高血圧には禁薬も処方になってるかもな〜って気が・・

でまあ朝もう1回服薬してみて
調子みてあってなさそうなら午後から病院に電話して
薬の中身確認しようとおもってます。

でもやっぱりお金つかってしまいたい衝動は
止まらないんだけど
ああやっぱりやめたっておもう
なんていうのかな気持の切り替えが
薬の補助効果はある
それに、食べ物の味がおいしいとか
今日も実際衝動的に行動は直前まではあったけど
やめた家でＸファイルみようって思ったとき
そっちの方が楽しいかも・・って
上手く説明できないけど
感情に色がかかって楽しいかもって感じ・・
いままで絶対なかったんだよね・・

昨日も一昨日も実は
美容室行こうとおもってでも誘惑衝動に負け・・
でも今日は予定通りの行動選択しました。
まあ、予定にない夏物の自分用のキャミソール買っちゃったけど・・
3000円。

あと病院が都心部で娘連れて行こうか保育園置いても
ぎりぎり受付まにあうから・・を迷ってつれてしかも
デパートの駐車場入れて・・
受付10時で待ち時間2時間その間、娘とても待合室では待てないんで
でて
コンビニでパンとかジュース８００円
道庁の庭でだらだら食べはとにパンやってみたり・・
娘は池からごみを木の枝で拾ってみたり
はと追いかけたり・・
そのあと駐車料金買物しても2時間無料分超えたし
それでも駐車料金の方が安いけど勿体無い気がして
娘のＧＡＰで帽子と夏のサンダル３１００円
プラス駐車料金超過６６０円・・

次回からは車は自宅から途中の地下鉄駅で置いて交通機関
利用かなと思いました。
病院代は薬含め1か月分の薬とで2800円は
院外処方の最近の心療内科よりはかなり安いかも。

で、

今日もお金つかい過ぎ・・は間違いないです。
だから今後の先がみえない不安はかわりない・・
職安もいって
時間的には10時16時で資格で時給７６５から1000円で条件はよさそうだけど
でも遠い。車で40分、休みが日祝関係ないんで
そういう体制の無認可保育園がまたその通勤ルートにはなく一番近いとこが
方向全く逆へ10分から15分
渋滞考えたら1時間半・・25日として8万9万で保育園料3万
う〜ん。。。ですね・・・
それに自分だけの通勤じゃないから遅刻焦っての往復3時間はちょっとな〜・・

せめて土日祝休みなら保育園も通勤途中で選択可能なんだけどね・・

それだったら面接いったと思う・・

薬の話に戻りますが
ＡＤＨＤについての本
脳の動きの話を読んで
いやなことにこだわってしまうことを前頭葉で切り替えが出来ない
状態って説明あったんだけど

薬のんでみてああこんな実は
ひょいといろんな必要なことだけ選択して
情報取り出せるんだ・・それで行動できるのね〜って

衝動的な行動自分でやめられないとか
実は薬があえば生き方変える補助の効果絶大で
必要な人ほど精神科と縁どおいんですよね

鬱というか無気力になっただけじゃなく
客観的以上イライラしてるとか
気がついたら人に怒鳴り散らしてるとか
投げやりで困った行動してしまいがち・・とか

精神科は心の風邪とおもって調子わるかったら
行って見ましょう・・
って薬合わないとしても
飲み続けない限り半日で効果消えて
アレルギーとか出ない限り重大に影響残るものでもないし
其れってでも
さぷりでも風邪薬でも一緒で精神科薬だけ特別じゃないですし・・

昨日とおんなじくらいはお金使った。
こんなことネットで喋るのはためらって・・
でもこんな日記書いてるとカウンターのアクセスちょっといつもより
多い・・

ＧＷ夫２９から８まで長期連休で
毎年当然ぱ〜っと徘徊してお金使ってるのこの時期・・
やったらおしまいでしょうねほんと・・
ＧＷ休み考えたら
余計ぱ〜っとやけくそで
衝動で動いてる・・
ああでもどうせぱ〜っとなら
公然娘夫に押し付けてぷち家出旅行ってのも
ありかもね・・
この１週間の衝動で使った金額十分１泊２泊東京
いける・・

東北のさくら夜行車中泊でみてこようかな・・
それかずっと思っていフェリーで太平洋の朝焼け
もう一回見る・・

ってそれよりやっぱり現実的に精神科いくか・・

今年は行動変えないとまじやばいのだけは
頭ではわかるけど行動かえりるの難しいです・・

相変わらすお金使いまくり
今日は言いたくないけど４万。・・
歯医者の２６０００円持っていたのを使い・・

きゃ〜自分が怖い。
借金が増えていきます。
でも
これでも進歩・・ってこれを書いているのは２６日朝
相変わらず
いつもの発作の連続で朝からお金使うことだけ
考えまくってるんだけど
ひとつは夫の弁当を作った。
弁当といっても鮭の切り身とウインナ−フライパンで焼いて
セロリとピーマンで生サラダ。
最低だなと自分でも思うけど（汗）
卵焼きさえ面倒だったんだもんイライラして。

日常のでの節制はちょっと頑張ってることと

昨日ＡＤＨＤの脳の本や
コインの易占いやって
宗教というか神様偉大な力を考えましょう
とか。。
でそういばで思い出して
聖書引っ張り出してぱらぱら読んで

そうしたら。誘惑衝動の自分の声も
相変わらずだけどそれ以外のささやかななことというか
突然もう今日頑張っても先はない
ＯＮＯＦＦでやけくそじゃない
やって見た先でなきゃわからないことまで考えないで
今日今にだけいい意味で焦点あわす感覚戻ってきました。

完璧乖離というか考えるとか意識って
習慣性のものだし
どうも天気にも左右され
ほんと何にも考えられない考えたくないための時間つぶし発作で
お金使ってるのやりはじめたら
止められないし・・
なにせなにかやりはじめる生活かえるぞと思っても
仕事決まらないわけで
趣味をとかってのも・・だし・・

今日だって明日だって発作やめるの大変だし・・
何かいきなりかわったわけじゃないんだけど

ひとつ思ったのは
衝動に取り付かれた自分を変えるって
いままで自分と戦うとかそんなこと思うことから
離れたいとか
コントロールしようと思っていたんだけど
ちょっとちがうという
かわいてくる井戸のふたでもしてみないとでもいうか
イメージそのものの映像のスイッチぽんと切るとでも言うか・・

衝動をやめるかそれに従うかの
理由考えて自分を説得してやめる方法以外で
あんまり衝動での快楽がなくてがっかりしないでというか
シュミレーションやってしまうと
衝動の誘惑にかえって近づいてだめというか・・

でも
今年じゃなく去年の今、今年の今の心境だったら
確実に借金今より最低でも半分はなかったと思うんだよね・・
もっとかな・・

依存症完全にやめてなくても
底は先延ばしてるうちに先の展開へのきっかけいつかは
見えます。
借金壁依存症は
そこのところがほかの依存症と違いますね。多分・・

＊＊
宗教の話
クリスチャンになろうと思ってないけど
聖書って意外と困ったときに適当の拾い読むと

行き詰まりを打開するヒントの寓話に思えます

とはいえジェンダー的現代性にあった改編すればいいのにと
思ったり
旧約聖書の人の系図延々とかはどうも神より
人の恣意感じ・・

あと全然関係ないけど
私ＡＤＤなんだろうな〜って思うのは
音読、声に出して読むって魂や脳にいいというけど
視覚と声を出す作業連動してないというか
眼で字を拾って発声やってるはできてもそれを耳から拾って
意味の理解はまったくできない・・

脳の中で其れが繋がったら日常
ひっきりなしに感じるサーバダウンみたいな
頭のもやももや解消するのかも・・
＊＊＊

話しは変わるけど
ＪＲの大事故でそれがなければ
ワイドショーねただっただろう
少年犯罪
死体が見てみたかったとか
大量殺人妄想を友達と分かち合えなかったとか
言ってる男の子・・

自分の子がそうなら即効精神科連れて行くべき。
っていうか
大量殺人妄想って
思うよりは皆以外に瞬間思ったり
もう少しその妄想に浸ったりあるけど
でも実行はしないで
もっとちがうことに気をまわしチャンと生きてたり
あるいは精神科患者としてデイケア生活で生きていたり・・

今自分の妄想向き合って支援受けられる状態にその子いるみたいで
３歳の子の頭殴る前に
支援者と繋がらないと
やっぱりそんなんで殺されたり重大な障碍
残ったりは絶対いや。

殺人妄想っておかしいことはおかしいけど
正しい正しくないだけで否定否認してみたところで
被害者いなくならないと思うんだよね・・

人ってぶっ壊れるの思うよりは簡単で
だれでもが
連続殺人鬼の要素もってるかは１００パーセントありえないけど
一度だけってくらいは
意外と思われてるよりその狂気の境い目薄いと思うよ・・

ちなみに昨日生活分の出費は
１１４０円でした。ｔと夕食惣菜弁当買ったので６８０円でした
お弁当に野菜が何にも冷蔵庫になかったから
セロリあと牛乳やミニトマト、きゃべつにバターにマーガリン。
（娘のおやつ）

娘３歳で大人の分量食べるわけじゃないのでも
２人で食べるより食品はすぐ使い切って食べてしまう感じが・・

よく４人分で食費２万とか。。凄いな〜って思う。

この何年かではかなり画期的な２日間でした。
依存症と手を切らない谷間だし実際
給料日まであと２週間引き落としになってると思っていた
先月の娘の習い事の分とか今月の水道料とか・・
見積もりあまくて生活分だけでもまた借金増え
更に依存症発作・・
連休があって毎年結構使いまくって過ごしてたの
今年きっぱり止めれるかは自信なし・・

っていうけどね
ほかの依存症と違うことはやっぱり谷間の正気の節約
人生で大きい価値があるんだよね・・この１０年で１０日止めたいたら
軽く２０万５０万ちがってるもん・・
考えたらおそろしい・・

今年中にっていうかもう夏まででほんとに底つきで
人生つぶしてやり直しか今のままで先を築くか・・
でもどうもどっちも苦行だな・・って感じが・・
夏以降も借金膨らますのは
実際もう少し可能なんだけどそれだけは馬鹿すぎるんで
やりません。多分・・

不景気も関係しているけど
全然先見えてこない感じ・・生涯１円単位で
生活はね。。生活そのものにあんまり興味ないから
情けない気持しか残らない・・

つめる部分食費とかって
朝昼晩作って安く・・って
１日中逆算・・
お昼家で食べるなら時間細切れにして計画して
家に戻る
お弁当、まあおにぎり作って車で食べるにしても
ご飯は前の日からその分余計に炊かないと
朝決めてもご飯はない

女性に鬱が多いの生物性の問題だけじゃないと
思うよ・・
１日ほんと細切れ逆算で生活をい維持していて
脳の負担疲労ジェンダー上も
かなりちがうんだと思う・・

これいつかぜひ子ども虐待支援をと思う
専門職の人に読んでもらえたらなーと思って
書こう書こうと思ってる長い手紙気分の文章の推敲です。
ってこの日記前に書いてることがほとんどだけど
子どもにも親にも冷たい世の中・・
更に虐待してる疑惑だけ専門家の視点に
付加されたり
（最近だと更に軽発達障碍かも？とね・・）
違うよな〜って思います・・

ついでに小学校の新卒教諭１週間で
教室で自殺・・のニュース・・
研修とか副担任の予算ないことが
間違ってる・・

新卒でいきなり担任教諭の無理もそうだけど
今財政難で新卒教諭そのものも採用がないとか
子どもにお金かけろよ、

小泉〜常任理事国になんかなって軍備にもっと
お金かけるより・・
でも予想だと小泉から政権交代のときは
消費税絶対あがるといわれてる。
１０パーセント代一気かもと・・

＊＊＊
人生の予定ではなかった専業主婦をやっての子育てをして
娘３歳半近くなりました。
被虐待児だったことでこだわった子ども虐待も
親をやって思ったことは

虐待とは以前に
子どもの成長も理解されてないし
親が小学校までどうやって子どもを育てるかを
きっと理解してる専門家いないかも・・

それで虐待って何？考えるより
もっと子どもや親のいまどきの子育てを把握した
子どもにかかわる専門職のテキスト作り直すことが
虐待の防止でしょうね・・・

保育士の資格もってますけど
専業主婦の子育て、保育園行かない子どもは
どうやって育つか・・は実際やってみて始めてわかったけど

幼稚園まで親と子どもだけの関係のみで
いきなり幼稚園へいけないというか
子ども集団なれの必要性があってで、幼児教室や水泳などなど。。
もしくは児童会館や近所の公園で自主まま友達作ってみたり・・

でも必要性の部分が全く理解されてないで
母親が子どもとだけでは親が
もてあまして困るからそうやってると
思われてる。
私もやってみるまでそう思っていた。
３歳までは親の手でというけどそれだけでは子どもの成長は
ない、少なくても３歳まで親とだけで過ごし
幼稚園へいきなりはいけない・・ついていけるわけがない。

私は娘をこの３年、

トータル年間で月平均にしたら１，２回そのくらいだけど
１時間５５０円（２歳以下もっと高い）の無認可保育園
鬱々ピークは子ども預けていたけど

８時間１日だと４０００円。高すぎ・・
でも子どもは楽しいみたいで毎日いけるなら
行きたいみたいで・・
お友達とわいわい
力いっぱい遊んだり親じゃしないような遊びもやって・・

結果後悔はない子育てなんだけど
実際、専業主婦してそんな裕福でなく
無認可保育園そのものもイメージくないし
いかせてることほとんど話ししてません。
今後は認可の保育園で理由なしの一時保育拡大
らしいけど
もともと就労で預けたい親の待機があるのに
それはかなり負担ばかりで
よほどこじんまりした無認可保育園の一時保育を
ＮＰＯなどなどで安く使えるほうが良いのにと思います。
半日１０００円１日１０００円ならいいのに・・

認可の保育園規模になったら
ある程度人数で動くから突然子ども増えることとか
対応しきれないと思うし・・

そして
子どもの理解されてないことといったら・・

育児書ノイローゼ世代とか言われたけど
今、当てにならないことで見なくていいということで
ほんとに子どもの最低知識なし
暑い寒いの最低管理とか食べさせていけないものとかも
知らないで命にかかわることやってる親もいたり
そもそも
ノイローゼ起すような専門書を作った
専門家に問題がある

ってだれも思わないことがおかしいぞと
片方当事者になってやっと思った。

最近の乳幼児の親のストレス
母乳神話・・
ミルクだろうと母乳だろうと結果健康で
元気に大きくなったらいいのに一時期
やたらすぐ粉ミルクのませる推奨の反動や
ＷＨＯが
母乳文化を捨てたヨーロッパや
日本やアメリカの粉ミルクの売りつけ先に
したため水もよくないのに使われるようになってしまった
発展途上国向けで
母乳復権スローガンやってるおかげで、
ものすごい母乳神話性が今上がっていて・・

でないおっぱいはない・・って
それはでもイコール必要量絶対でるじゃないじゃん・・

私は妊娠中毒高血圧で
体調絶不調で、正直母乳冷たくておっぱいにたまったら
胸から冷えて気分悪かった
こんなんでもいいのかって思っていたけど
娘が母乳飲んで
こんな冷たいのいらない、飲めない〜とばかり
ぎゃ〜ぎゃ〜力一杯なくのみて
ああ娘の口は正しい、新生児も味覚あるんだ〜って思って
ミルクにしてしまった。
それに娘って産まれた瞬間から
おなかおっぱいにならないと気がすまない子
２キロ３キロで１回１６０．２００とか飲んでその代わり
回数減らしてましたが

母乳で１回それだけ出すってよっぽど
でのいい人じゃなきゃだめで
それを絶対母乳だけ・・は
娘おなか満足せず１日ぴーぴー泣いてる子だったような・・
そこまで母乳こだわって子どもの一生に
差がどれだけあるの？ってことは
科学的な根拠はないよ・・数字では多分・・

であと食べる寝る排泄自立、言葉・・

根本的理解の全体像が
躾以前の子どもの発達の理解から遠い。
発達の早い子が基準すぎて遅い子の親は
戸惑う。
軽発達障碍、どこまでが個性でどこからが障碍かは
１段階目が幼稚園、２段階目が小学校の集団生活
これに特別な配慮や支援療育の助けなしで本人が困らず
やっていけるか・・

ここに食べる寝る排泄自立言葉の発達を比べるのは
その集約がある
別に早い遅いを比べあうことで成長の心配してるわけじゃない。

娘、言葉今は喋ってるけど
相変わらずの淡々マイペース。どこがって
説明しても普通でしょ・・なんだけど、
３年幼稚園入れての大集団生活娘に負担だろうなと思って
２年にしてしまった。
夏生まれで半年成長のんびりさんだと早生まれでついていけるか
の心配くらいなんだけど
（通常心配しないと思うけどなにせ親の私が延々かわった子で学校を過ごして終った為過剰に心配してるんだと思う）
早生まれで半年１年遅れてたら小学校以降ずっと心配・・
友達の子が早生まれで成長のんびり３年になったけど
彼女いわく周りのお母さんたちって子どもの成長にあわせどんどん
要求レベルが高くなってきてでイライラしてるけど
出来ないと諦めの心境だとそうでもないこと多く
話合わないこと多いって・・


わかるような・・
娘ときたら買物連れて歩くとついて歩かない子で
一緒に歩かせようなんてしたらもう泣いて暴れ・・
諦め切って買物して終って探してるんだけど
子どもの親になる前は子のこの親何してるのとか
思ってました。
でも３歳半の今はまだわいいんでマネキンさんとか
試食くれたりしてるけどで調子にのって
試食見たら欲しがったり
無人果物毎回とか・・
たくさん食べちゃだめ〜とは言い続けてるけどね・・

４歳５歳でこれだと
この子の親何してると思われる度合い違ってくるだろうな・・


でも迷子は懲りない。。
この前ついに、勝手に消えさらにおしっこしてしまって
ぎゃ〜ぎゃ〜泣いて警備員さんに連れらて歩いてるの発見。
それで懲りたかと思ったけど
直後も平気でトイレよりおもちゃ気にして寄り道・・

親がいなくなって困るって概念も
案外いつも慣れっこだとなれちゃって探してくれるものって
思って困らないのかも・・
これも友達が言うに
日常じゃないところで迷子になって一度徹底的に困ったら
ついて歩くようになったよ・・なんで・・

ついて歩かない子ってそういう個性の子の親にならないと
躾でどうってのも・・って困惑
説明できません。
ちなみに軽発達障碍か自閉症かもと
心配する空間認識力は
発達検診で部屋から出て行ってしまうことのようで
娘それはしませんでしたけど
おもちゃ気になって椅子運んで
高いところから取ろうと勝手にしてましたね・・
よく取れば物怖じしない子・・なんだけどいいのかな〜って
たまに思います・・

食べるや寝るは
食生活の躾って小学生までに
出来るようになりましょう課題で
３才４歳に規則正しく生活リズム作って生活させましょうは。。
無謀ですね・・・

幼稚園通うようになったら生活リズムもつくけど
１日親だけで力いっぱい朝から晩まで遊んであげましょうなんて
物理的不可能でもあるし。

食べる寝るは脳の発達との関係がとても深く
練習して習慣付けする部分もあるけど
発達と関係ある・・

食べることは食欲のスイッチ
食べることそのものに興味がない
おなかはすくけどどうやって食べて良いかわからない・・
ベビーの摂食障害が存在してるの知ってる専門家皆無
その延長で食べること興味のない子は
小学生近くなって考えて食べる部分が育つまで
親は食べさせるの苦労するんだけど
簡単に食べさせ方の工夫をやたらお説教される
食べさせるの大変ねといってくれる専門家皆無・・

娘食べること興味のない子ではない
未熟児で生まれ１６００で保育器でて最初の
ミルク飲むときから
スタッフ何人にものみっぷりいいね〜といわれた
夜中起して飲ませても一気のみだったし・・
でも２歳すぎて見た目や考えて食べる部分育ってきたら
遊び食べ・・
ひどいときなんてビデオ見て踊りながら食べてる・・
とんでもない食習慣だよな〜って思うけど
でも食べるとき集中してそれだけって躾は
理解できると思えないきっと４，５歳６歳までには
そうなるとは思うけど・・
でも無認可保育園でたち歩いて困らせて
うちで預かれません・・とは言われないんで
雰囲気でちゃんと食べてるんだと思う。
きっと大家族とかまわりの雰囲気があれば食べる習慣も
それなりにはやくから当たり前になるんだろうけど
親子１対１では難しいことなんだと思う・・

遊び食べでもいいやと思う。
むらぐいで食べたくないときほんと食べないから
何か食べるだけまし。
でもこれがもし
食べるの興味なくて絶対量すら割って食べない子だったら
正直お手上げで困ってると思う。
工夫どうこうたまには成功しても
成功しなきゃ口こじ開けて食べさせようかと思うというか
そういう子どもの方の要因先に存在してるのに
理解されてないんだよね・・

あんたじゃあ毎日毎日食べさせてみなさいよ・・って感じ・・

でも味覚は・・
娘失敗したなと思うけど
お茶や水水分赤ちゃん時からパスの子で
甘味ジュース・・４歳近くなった今は馬鹿みたいに
限度なしでなくなったけど
ジュースなら底なしで其れより
炭酸だと量飲まないんでまだいいかなで。
コーラなどなど飲みつける子になって
たまに驚かれるんだよね・・・

小児用の薬って甘味あって大好きだったり
大人のさぷりも好きだったり
危険・・
市販の小児用シロップ風邪薬ほぼ１瓶一気のみはやられました。

そもそも病院も今待合室におもちゃあったり子ども用のスペースあるとこ
多くで、
おもちゃで遊べる病院行きたい・・
遊びに行くところだと思ってる・・
確かに診察数分でそれより待って遊んでる方が長いけど
いいのかそんなりかいで。。

で、あと排泄自立・・
排泄自立は完全に躾より脳の発達との関係で
遅い子は頑張っても遅い・・
娘は３才半まで無駄だなきっと・・で
熱心なトイレトレーニングやりませんでした。
１歳半でおまる用意したけど、おもちゃがわり
トイレも行くのが楽しいだけの遊び
この話ししてどうやって遊ぶのと保育士さんに
聞かれましたけど・・
いや〜なんか個室で座ってみたりトイレットペーパーで遊んだり・・
おしっこ座らせて置いてでるとおもえないし・・
それでも座らせて置けば・・って言うけど
でもああ無駄だな〜・・って諦めようまだ早いって
思わせる雰囲気ってトイレ自立の遅い子はあるの・・
このあたりが自立早い子の親にも理解されない・・
で、２歳の夏
パンツいきなり履かせたらおしっこわかって早いという
俗説信じて履かせてみたけど
そもそもパンツをオムツの上に履きたがったり・・
パンツオムツの区別はついてもそれだけ・・
ああなんか無駄だな・・無理やりぱんつ履かせてもだめだな〜
おしっこ出たのはわかってもでる前の感覚が
理解できないみたい・・
布おむつ自立が早いとかぱんつ自立が早いは
俗説でそれでもともと発達の早い子は早いだろうけど
そもそも３歳過ぎ予定の遅い子が２歳前に出来るようにはならないと
思わなくなり・・
まあいいか・・とおもっはいたけど
さすがに３歳半近くなってきたら４歳でオムツしてるのも・・で
おしっこたれても仕方ない・・
面倒がってられないし・・とぱんつ用意をして
履かせてみたら・・
相変わらず気分でぱんつ嫌オムツがいいとか
逆いったりしてたけど
たまにトイレでもおしっこ出るようになって
でも促したらいかないでしたくなったときだけ・・で１，２ヶ月
でも突然自分でトイレにおしっこいくと言い出し
それから２週間でほとんど間にあわないこともなくなって
うんちもあわせて１，２回ぱんつに失敗あっただけ

夜中のおねしょも
朝起きて１回失敗あっただけ・・

きっと１歳半とか２歳でぱんつはかせてしまうと
すぐ取れる子は時期がきていただけで
来ててない子はやっても無駄・・

で、多分だけど娘は
トイレに強制的に連れて行かれることを嫌ったんで
諦めたけど膀胱が一定時間で決まって排泄できる
成長していてトイレに連れて行かれるの嫌わない子は
日中排泄はできても夜間はコントロールできないから
夜だけできないなどなど・・

とにかく基本はその子の発達ペースがあってのことで
早い遅いは成長個性
ちなみに言語の発達の遅い早いとはどうも連動してそうですが・・

そして言葉の問題・・
これはとりあえず別ＮＨの親ばかサイトから
コピー

よその子と比べてどうするの
個性じゃないのって言い分には断固ひっかかりがあって
そうじゃないと思う・・
＊＊＊


３歳半現在の娘は、微妙に幼いけど
秋生まれで半年幼いと学年で、実質早生まれ年令での
ついていけるかの心配程度なんで、
まあなんとか集団生活やっていけるんだろうって思います。
ここまで心配したことは、
基本的には私自身が未診断でどうもでも軽発達障碍のボーダーで
中年の今更、もっと適切な理解力にあう配慮受けていたら
私の人生違ったかも・・って思ってしまう主観性のせいもあり・・

私の親が言うに３歳検診で段差１段チャンと上がれないとか
運動能力も心配したし日常もあまりにボーっとして動作のない子で
心配で発達相談も受けたけど
おもちゃで楽しく遊べているし心配ないよで終ったそうで。。
そこででも運動能力は心配してもらえたら
あるいはボーっと過ごすしかないような環境の改善刺激でもあったら
私人生違っていたような？

心配ってなにかってまるで成長の早い遅いをただ比べる
やっていけないことみたいに思ってる人もたくさんいるんだと
成長ゆっくり目の娘の親になって知りました。
なかには遅いことを恥みたいにいきなり言うとか馬鹿にしてる？
みたいこと言う人もいるけど
そればかりじゃない本当の心配、
身体能力や機能の障碍など目にはっきりしない部分は言葉の発達、
抽象理解力などが目安で、
子ども１００人のうち障碍の診断名３歳就学前にはつく子どもが３パーセント
さらにその外側で、
幼稚園さらに就学、での社会生活、その後の就労自立の段階で、
本人の能力より社会が要求する一定水準に
その子にあう配慮指導で身につけていける子、
またはどう頑張っても難しい子が３、４パーセント。
だから１００人中７,８人は
心配しなくて大丈夫よって子じゃないわけで、
数字的にはもしかして自分の子がは心配してもいいかと・・

ただ心配って中身がただのマイナス思考じゃだめだと思いますけど・・
子どもが皆見守れば育つ雑草でもないんです。

で思うけど
（ここからここの日記用の書き足し）
これは小児精神科ドクターが言ってるけど
５歳検診必要だろうと。。（就学までの時間かんが得たら４歳半が良いかと思うけど）
３歳では問題ないよと通過してしまった子
５歳で検診あれば親も就学まで１年考える時間が出来るって

って思うのはわかる・・
娘の習い事でも発達のんびりちゃんな男の子２名
検診などなど何もなかったのかな
心配じゃないの？とか思う・・
ずっとあんな感じなら
多分私の友達の子、２年はまわりより幼く感じて
心配の次元がほかの子と違う・・まんま今小学中学年・・
それは其れで個性なんだけど
それって万一周囲、子ども関係もそうだけど
力量のない教師にであったりの壁が
あったら躓きも大きいというか
自分の子の発達をある程度客観的な理解で受け止めるって
そういうときにも大事なのにな・・
って思うけど実際はね、
誰にもそんな先わからないもんね。。

とはいえ５歳検診もレッテル貼りとか
小学校の時点での子どもへの変な先入観だけ
築く可能性もあるかもしれないし
絶対光りだけではないだろうけど
何かちがうとまわりは思うのに
親だけはそんなことありません〜って思うだけって
親子には５歳検診は現実見つめる意味で大事だろうと思うし
検診そのものも５歳児たくさん見ることで
３歳での心配は何をしたらいいか何をしなくて良いかも
きちんと繋がると思うし・・

ちなみに娘は
言葉が遅いとはだれも言わないだろうけど
でもわかってるようでわかってないの基準が
３歳半なりのレベルにはいってはいても微妙だな〜って
感じが・・

そして食べる話
１１キロから半年むらぐいひどくてまあ
痩せないし背とか大きくはなってるし・・で
増えない体重まあこんな時期？
だったけど
（ちなみに３歳半の１１キロはかなり小柄ちゃんです）
最近
食事の食べ残し娘の分だけそのまんまにしておけば
１時間後２時間後に思い出して完食・・みたい
半分だらだら４，５回食生活をしだしたら
２週間で体重ちゃんと増えだしました。

一般論のこの時期の食生活は
もう躾の時期というか３０分で食べないものは
片付けましょう・・
この時期の子どもの遊び食べを理解してない
発達のんびりちゃんで食べることも頑張って欲しい子ほど
全然実情にあってない

娘の５回６回食みてても
別にいわゆる小食であんまり食べられないのと
明らかに違うんだよね・・
おかずとかでも好きなもの目新しいものとか
興味を引くおかずはぱっと食べるけど
それ以外も食べようかな〜って思うまで時間差がある
考えて食べるというか
大脳皮質の命令で食べる部分が
ほかの遊びとかいろんなことと横並びで食べることだけ
集中して区切れてない
其れって創意工夫で気を引いて食べさせれば
食べるってことは
子どもの発達個性での物理的限度が
先に存在してる
どうしても食べさせるのは口こじ開けて押し込む？とか
そう思うしかない感覚の実態無視で
子どもの食生活の理想語るのは
専門家の皆様ぜひ止めてください

子どもの摂食障害
その軽度にあたると思われる脳の問題で起きる偏食
親だけで抱えてもどうにもならない
実態・・
無断リンクですが
http://plaza.rakuten.co.jp/trust321/

食生活の規則ただしさは小学校あがるまでの
長期課題でよほど
太らせた変に偏ってる、
栄養失調以外
（自閉症からくる頑固な偏食はとにかく何か食べて死なないだけカロリーとってたらＯＫって時期もありだし・・）

子どもの実態にあった食生活が一番です。

昨日は７５０円ほどお菓子野菜などなど。
でも今日は１３０００円・・破綻みえていても
止められない・・

こうやって今週書いてるような生活、
毎日じゃないにしても月の半分から最低でも５日以上

独身のときからで考えたら１５年はこんな感じで
十分家の頭金今なら安い中古ＭＳなら買えたかも・・

依存症おそろしい・・

それにしても、ある程度まともな
生活してる部分のお金こうやって書き出して思うけど
その部分極端に贅沢してるわけじゃないけど
実際それでさえ収入の適性に入ってない。

貧乏階層なんだな・・としみじみ・・
今の生活をと思うと単純に逆算で手取り月収３０万後半から４０万？

で、それでゆとりや貯金って思うと５０万
手取り５０万でも実際なにかあったりした場合の
適応資金体力には不安・・

それだもん世の中は不景気・・一部お金持ちのお金だけで
お金循環しても限度がある・・

貨幣制度ベースの資本主義は
生きてるうちにはありえないけど世界中の貧乏人を
最低まで落としてしまったらきっと破綻みえてきたような・・
吸い上げるところがなくなったら終わりだもんね・・
まああと１００年２００ねんはありえないけど
３００年後にはお金に縛られない社会制度移行もみえてきてるかもね・・

ガソリン２０００円分
娘に缶ジュース１２０円
体操教室のあとのお決まり。
で、寒かったので最近は
やめていたけど子ども用品専門のリサイクルショップって
遊ぶスペースあって運がよければ
他にも子どもがいて一緒に遊べるし・・なんで
リサイクルショップへ行く途中
娘がおしっこ〜うんこ〜というんで
ジャスコに寄ったら娘が
お好み焼きやのキッズメニューをみつけ
おまけのおもちゃほしさで食べる〜といいだし
予算外だったんだけど
考えたらこの１年もんじゃ焼き食べたいと思っていて
誘惑に負け
お好み焼きのキッズセットともんじゃ・・１３８０円。

このあと、娘、うんこパンツにして、そのあと
いつものことだけど、勝手にいなくなって探してるあいだに
更におしっこじゃ〜
あまり失敗ないんでパンツの替え１枚しか持ってないときに限って・・で
パンツ３枚５８０円。
で、その後目的のリサイクルショップで
Ｔシャツ１枚３８０円・・・
買ってみたけどどうもやっぱり小さいんで
人気ブランド品なんで４５０円とかでオークション出品予定・・

帰り娘は爆睡・・コンビニで私、缶ジュース２本とお菓子６００円

で、夕飯
明日から夫は出張で現場で使う用品買出し・・
夫がみよしののカレー食べたいと言い張り
１２００円・・・

ガソリン代は別にしても４２６０円・・
実態１週間から１０日の食費分計算・・

やっぱり貧乏だな〜寂しいな・・

贅沢な生活したいわけじゃないけど
今日のお買物ささやかなもんでしょう・・

寂しいよね・・
こんなぎりぎりの生活庶民は追われて・・
そりゃみんな狂うだろうなって思うよ・・


私が学生の頃エンゲル係数
食費の割合収入が低いほど高い・・なんていわれてけど
いまは全然違うもんね・・・

でも缶ジュースっていかにも
自分でいうのもなんだけど低所得者層に
似合うというか、

自分でいうのもなんだけど
今住んでる地域市内でも低所得者層が多いといわれ
前、実家のあたりとかしか知らずこっちきて
スーパーに並んでる魚の品とか
貧弱でなんだ〜って思ったけど
あとひとつ思うけど
総合病院なんかで缶ジュースとかお菓子
こっちではよく見かけ私も飲むけど
実家の方では見かけなかった。
そうなんだと思う、わざわざ病院でジュースだお菓子だって・・
その辺の無感覚が
お金の使い方や集まるオーラを決めるんだろうなって・・


それにしても、
政治なんとかならないの・・
ついに来年健康保険も再編・・
力のない組合はつぶれるか
加入保険によって
高額医療は使えない制限がかかってくる・・・

中国の暴動とかそっちのかげで
こそっととんでもない改悪一杯
予定みたいな今季国会・・・

なんディックのＳＦ実現しまくった今を生きてるな〜と
つくづく思う・・・

この２日結局３万ちょっと使いきり・・
今月は給料日が１０日ってＧＷが給料日前というのに・・

１０万定期解約して５万携帯電話や娘の
習いものの引き落とし＆来月のクレジットの引き落としに４５０００円
車の修理代差額１万＆来週の歯科で前歯入れるの予定２６０００円
残り２万より多い額使いきり・・

ってこうやって実際毎日書き出すと
改めてこんなんでよく、
１０年破綻しなかったよな・・・って思う
めちゃめちゃな収支で生きてきたと思う。

もっとましなお金の使い方あったんじゃないかと思いますね・・
同じ無茶でもね・・

一瞬やめなきゃって思うのだけどね・・
止められないやっぱり病気・・

親からお金借りたら
高額なんで迷っていたけど
ヒプノセラピー何回も続けられないけど１、２回は
行こうかと思います。
それですぐ何か変わる期待はないけどでもね・・

今日、明日は、物理的に１日予定があって
ついでに職安も見てくる予定・・

結局昨日２万ほどお金使いました。
２万は先月返済借金の半分くらいの額です。
週末、夫に子ども押し付けてさまようというか
鬱々現実逃避・・
試しにお金それでもつかわないで時間潰せるから
漫画喫茶３時間とか・・でも
それで思ったけど
結局今私そう、いい大人が・・
なんだけど寂しいんだな〜・・って思った
ご飯作って食べて会話・・は子ども相手か
気を使う子どものママの会話
気を使うっていうか。。たいてい親子ペアで集団で
全然顔と名前覚えらえない私。
娘の週１の体操教室１年で他のまま達携帯の番号メルアド交換してるなか
私はだれもしてないし・・・
いつの間に・・って感じが・・・で年度終る頃
そうかこの関係大雑把にふたグループ化してるのねと
やっとわかったり・・・

まあそれで、特別はじかれてるって感じはしない
けどね・・
この先幼稚園とか先の不安増大・・・

子どもはかわいいし
凄くいい親かといわれたら怪しいけど
３歳半までの娘にとってはそこそこどっしりして
安定した親だったし
足りてないことはお金経済事情無視で無認可保育園が
補った形で責任は果たしたと思う


でもこの先・・う〜ん・・

ってでも調子の不安定は
生理周期と連動というか其れと天気。
天気が安定しないし今生理直後全然
心ここになしって感じ・・ついでに便秘・・

今までと違うのは唯一
こうやってネットでこそっとにしても
現実吐き出してること。

今日はとにかく、
車検用に６千円ずつ２年積み立てた１０万解約して
車の修理代の支払いと持ってると使ってしまいそうなので
カードローンの支払いの引き落としに入金して
使い切ってしまう予定です・・
でもお金もってチャンと使えるかめちゃ不安・・


なんか
ブレイクワイフとか
主婦と退職後の高齢者の引きこもりが今後の隠れた社会問題・・
って言われてるけど
あたってますよね・・・

主婦ってまじめに無賃労働者として
責任果たして生きてるまじめな人もいっぱいだけど
上手くキャラがいかせないとひここもり・・

しかも引きこもりで壊れてても目だたないというか
壊れて破綻しないと救済がない・・

社会システムの問題というのか
どうにも、スラム生まれで抜け出せないことに
そこにいたいんだろうみたいな・・・

個人の問題じゃない部分感じるんですよね・・
結果そこにいる私としては・・・

歯科通院中で前歯４本入れるのに２６０００円かかるって・・
抜いたり削ったり土台・・ここまで５回通院毎回５０００円かかって５万以上・・
歯科選び間違ったというか娘夫のあずけて夜間８時以降とか土日
ぽんとか予約とれるからいいんだけど
若い医者で美容系がメインっぽい歯科だからね・・
ってまあそもそもここまでぼろぼろだと・・ってひどい状態なのもあるけど。
プラス当て逃げされた車の修理代が１万
保険がでもその直前アパートの車庫壊してその修理に使う予定で
それでぶつけた後部バンパーの見積もりでライトも割れて悲惨な前を直し
差額が１万・・・５０００円は指定工場修理ってことで特約キャッシュバックありみたいだけどね・・
４万近く出費が・・

車検に積み立てていた分の解約か借金先月支払った分で自転車か・・
でも借金又増やすのは怖い。
歯科は借り歯のままこのままにしておけない・・

やめようって思って親に言う直前で１５万は使ったので
其れとどめだったな・・止めとけばよかった・・けど
でもそれで止めても親には言ってない、あと１０万今月の生活ぎりぎりは
ある錯覚で１、２万なら使って言いいやとか使ってたろうな・・

昨日ですら５千円金額はちいさいけど衝動やっぱりつかい・・
５千円週２、３回でも５万６万・・収入上のトータルでもってのほかを
今まで、
１，２万あるいはもっと３，４万とか・・って月のトータルで、
収入全額ちかいし・・

その生活１０年やっていて今まで破綻しなかったことが
過ごすぎかも・・

やったしまったことだからどうにもならないけど
どこでここまでこない違う流れに乗れば良かったんだろう・・

依存症・・
今現在そこ付きして自覚が出来ないと
止められないと精神科医療の限界を宣言されちゃってるけど

特にお金の使い方での依存症、
借金癖は１日１日を重ねて破綻するけど
実態破綻まで周囲も気がつかないし
本人も
そうしないと言えなかったり・・それじゃ困る。
人になんとかしてと
人のせいに１００セントする気はないけど
衝動抑える精神科薬とかあってもいいのに・・

借金もう払えないと思っていたけど
夫の生命保険解約した解約金と、親から借りるお金で
一括返済してしまえそうで
車のローン以外借金なしで生命保険の２万の支払いやめたら
現在の収入でこれからゆとりはないけど
なんとか。。いける感じには思うのだけど

実際全く貯金なしで今後なにかあったらもう・・だし
さらに一旦大金手にして
いままでの悪癖抑えて日々生活していく自信がない

するしかない・・なんだけどね・・
今月はでももう今更なんで
カードの支払い再支払いまで無視してその分を生活費にして
それが出来たら次考えようと思ってます。
それ出来ないなら
もう率直に破綻認めて今後を考えないと
ほんとに払いきれなくなってめちゃめちゃなことになるし・・

それにしても私のお金の属性
属性って変な表現だけど不公平に生まれたときからほぼ
資産階級決定ずみというか・・そういう意味で・・

破綻１０万とか１００万の単位というのが
めっちゃ
貧乏だな〜不公平・・って気もする。
カードローン借りまくれば３００万４００万までは
借りれるけどそれはもう現実的じゃない・・
そう思うある意味まっとうな小心者・・
（だから１０００万単位のマイホームなんて借金
信じられないというか踏み切れない）

これが億単位の負債持てる人だとそれだけ持ってしまうと
よほどじゃない限り借金も自転車で回って生きていけて
１００万単位の融資受けられたりするんだよね・・
１億の回収不能は困るから・・

友達でも数千万借金あってお金どうにもならなくて
生活費のためにラーメン屋開店資金借りてで
始めて今はまあまあ生活してるって・・日銭のラーメン屋で
数千万返すって計算あってないけど
なんとかはやってるみたい・・
ほかのどっちが本業かみたいなフリーの仕事はしてるみたいだけど・・
それはありえないよね・・私には・・



貨幣での資本主義はいつか破綻して次の成熟した
社会システムが１００年じゃ無理でも２００、３００年先には・・

って期待甘いでしょうか。
私が生きてるうちの話じゃありませんが・・

年金などまで株で運用するのが自己管理などという
ふざけた不条理は絶対そのうち破綻すると思う。
人としての倫理に反しすぎ・・

最近個人投資家取り込むのに熱心な株式みてたら
世界恐慌を狙ってるんだろうな〜世界の一握りのお金持ちは
って思う。

日本バブルもあのお金、
老人の老後のお金や本来持ち家もてない貧乏層に
借金背負わせてお金吸い上げてのバブルだったのに
まだ次がありというか・・・
日本バブルのお金でアメリカやアジアの株式支えていて
其れが先見えてきたから今度・・って感じらしいから
だまされないように株やるならほんと生活費じゃなく
ギャンブルで遊べる範囲以内じゃないと泣きます。
絶対・・・

これも某所
すくすくのコピーです。
えんぴつの日記有料で１年更新でそろそろ期限だったような・・
１回払えば永久使用権って払い方も出来るけど
でもね・・実際これから半年仕事決まるとかなにかないと
今の生活は続かないと思うし・・・


ネットオークションの発送の切手代を
振り込んでもらってる口座から１０００円おろし
３点の発送で５８０円
夫が現場の下見でお弁当持っていけず
昼食１０００円
今日昨日で２０００円・・
洗剤が在庫なしで洗剤かったついでで
夫の飲むペットボトルコーヒー９８円と
お弁当にきゅうり１本３８円と久々お花１５８円６００円
昨日ガソリン１０００えんだけいれて・・
今ガソリンも高くなって１０００円じゃ８．５Ｌとか
すぐなくなりすぎ・・（涙）

６０００円で１週間くらいは・・と思っていたのに
もう財布に４０００円しかないし・・・
４０００円のうち１０００円以上は
ヘビースモーカーな夫のタバコ代。
週末お買物なし・・は無理なんだよね・・

そしてまた最近はずっと週末娘をおっとに押し付けて
出歩いて憂さ晴らしでお金使いまくる悪習慣夫がいたら
ずっとでね・・・
これをやめるのもまた私には超難関
しんどいし・・・
夫のいる週末憂鬱そのもの
どこへ出かける買物一緒とかでも
小学生でも連れて歩いてる感じ・・
一緒に歩調を合わすとか見たいものや行きたいとこあるなら
声かけるとか
一切ない視界から突然消える・・
誰かと一緒に行動って習慣が人生で欠落してたんだな〜

普通適当に見ていても連れは視界にはいれて行動すると思うけどね・・

消えるたび探すのがもうストレス・・
娘は仕方ないけどね・・

ドライブとかでももう全然楽しくない・・
子どもつれて外へでるって基本的にのんびりだらだら
子どもが飽きるまで遊んでるの見てるだけ
他することなく
私もあんまり根気がなくあまり付き合いきれないと思うほうだけど
夫なんてもっと・・
公園行っても平気で
車で本読んだりタバコすってたり・・
なんなんだ？って感じよ・・・

こう書いてみたら・・
依存症のベースは現実逃避なんですね・・・
どうせ現実逃避なら趣味とか
違う事でもよかったかなと今更・・
しかもここまでお金なくしてしまうと
趣味にお金どころじゃないし・・

仕事決まらないかな〜・・
ってこればっかり・・・
昨日も職安行って求人眺めました。
一社通勤可能そうなのあったけど
資格足りず・・残念。

娘のためにも保育園いけるときっと違うと思うし・・
通勤エリアが交通不便で限られるのが難・・

：：：：

そしてここからが
えんぴつだけの追記

依存症恐るべし・・
もう脅迫的に特にお金ない
じゃあギャンブルやれば最近使った半分でも回収できるかも・・
やりたいいきたい・・頭痛いです・・
そう思ってたとえ回収できても
でもそれ以上にやっぱり気がつくと使い・・
で考えたけど毎年一番出なくて一番向きになって使うのが
春の今ごろ。

もうすでにやってしまったけど、これ以上はほんと
もう終ってる
もうすでに限度以上なので駄目押しはだめって
思う・・けどね
其れを１日中納得してるのがこれがまたしんどい・・

病気だな〜強迫妄想鎮める精神科薬あれば
もう少しましなんだろうな毎日・・


それにしてもなんでこう仕事決まらないんだろう・・
運の作用も大きいよねこういうこと・・
低迷中らしいです・・
人生の決着つけろってことみたいね・・

この日記別ＮＨでの日記のコピーです。


多分親から半分は借りて数ヶ月は払えそうだけど・・
です。
借りた全額借金返済しても残りでも支払える額じゃなく
でも考えたらその半額の半分は先月今月で使ったわけで・・
病気なんだな〜ってつくづく思う。
正気で冷静なときは
おかしい〜って思うけど
まいいか〜って思ってしまうと止められない・・


借金総額いわず半分借りるあたり
このあたりが本当のこといわない
借金癖者でもあるけど、もともと親も経済状態いい訳じゃないし
全額借りるなんて不可。。借りて返済しても
その後の見通し自分でも立ち直ると思えてない。

自分でこんな中年になってるなんて
１０年前には想像できなかった。

でもまあ昨日はさすがにお金借りる話親にした当日なので
昨日１日は何回も
今衝動ピークなのでお買物したい、ギャンブルしたい・・思って
やめました。

やめるというのも実際じゃあ
そこからの現実まっとうに機能させていけるかといえば
ＮＯ。
日々の現実逃避。仕事は全然決まらないし
結婚生活実際
あまりに思ってたことと違う・・

ってそもそも結婚の思い描き方のスタートが
親の反対側のみを描きパートナーを選んだ結果
確かに正反対だけどその分親の良いところのない人って感じ・・
ぷらす
共依存者ではないからこの状態で払えなくなったら
許すことはないと思う。
私的にはここまでおかしいと思わない思っても
救えない無関心もパートナーとしては責任あるとは思うけど
実際にはすべて私の魂の荒れに問題がある・・
被虐待の結果にしてもそのせいにもできないやってしまったこと・・

更に人生の思い描き方を
人生を引き算で選択した結果どおりすぎ・・
間違ってたんだ〜って思うけどね・・

でも全て今更・・でもあるからここからどうしたら
いいのか・・

とりあえず昨日、
薬物依存症のサイト回ってみてました。
で、ああ今現実なにも動かせないこれは
禁断症状なんだと再確認・・

あとそう月経前症候群。。イライラしんどいことを
ごまかす脳内麻薬欲しさの行動での依存症
両方です。

正直世界が今消滅したら
其れが一番のような気さえしてます

でもそうは絶対ならず、
淡々自分の人生生きるしかなく・・

絶望しかないじゃんそれ・・って思う
けど頭の隅で
絶対それおかしいぞ・・判断間違ってる〜って止めるから
ホームレスにならないし蒸発もしないし、犯罪者にもならない・・
ただそれだけなんだよね・・・

人生ってねとりあえず軌道にのって流れていたら
こんな思いつめないのに
載らないときは乗らない・・

それが運っていうつかみ所のない正体不明な自分の決定権の
及ばない部分で

ここがまた魂に迷いがないほど幸運呼ぶわけで
で迷うことを
止める手段が今の非科学原始文明下では
言語で自分を戒めるしか
（宗教にしてもカウンセリングにしても占いにしても・・）
なく、
でも実際それだけじゃ難しいの・・・

といっても
自分のことだけでいえば・・１日の生活費５００円とか
その生活頑張らないと・・
といいながら無理だな。。子どもいないときはやれたけどね・・
娘連れて買物いけば
お菓子〜とかわめくし・・・１日家にいるわけにいかないし・・

仕事探しまたとりあえずまじめにやろうと思います・・


＊＊＊
ここからがこの日記だけ分
依存症おそろしい、
だって過去１０年だけでも経った何日かずつ、正気で
お金使わなかったら間違いなく１０万１００万手元にはあったような
なくなって初めてそうだったのか〜って納得
納得してるけども今日だって明日だって
やっぱりあと１万くらいならとか思うんだと思う。
実際は１００円だって使えない〜って思うくせに

ネット徘徊していたら
ある中に効果のある漢方薬とかありました。

やっぱり精神科か婦人科で薬・・・
しかしこれまた合う薬やドクターに出会うまでが大変・・
ヒプノも惹かれるけど１回数万・・
って１０万も１日使うくらいならいけるんだけどね・・
どうせどんと意味不明に使うなら・・
でも今月歯科で前歯治していて
それこれから数千円か数万にはなり・・
やっぱりお金がないよ〜・・・
仕事探さねば・・・

最近観光地の看板、中国語韓国語、などアジア文字が多く、
外国語も聞こえるの当たり前になりつちつある
北海道・・

しかも香港あたりからだとリビーターも多いみたい
どこが。。って思うけどちょうど本州から北海道きて
気にいって何回もくる感じなんでしょうね・・

すんでる私としては東京か東北の方が
観光する場所遊ぶ場所一杯と思うんですが・・・

このあたり本州からの転勤でくる人たちも別れていて
あまりにさびしく、どの観光地も１回見たら十分って
人と気にいって住んでもいいと思うか・・

あと不思議な縁で
ニセコ、倶知安町、豪雪厳寒でスキー場のある田舎なんだけど
オーストラリアからたまままきた人たちが気にいって住みついて
でその口コミで
この何年か冬数千人きていて
しかもこの人たち夏のバカンスでカナダアメリカ、スイスとかって行ってた
お金持ち層で
其れより安いし夏は夏でカヌーなどなどいろいろ遊べるからって
別荘買うブームなんですって・・

土地の値段急増みたい・・
別荘買って遊びにくる人たちなら案外近郊の他のスキー場にも
何年かで出張してくれてお客になるかも・・ですね・・

あとこの前
お試しで花粉症回復ツアーというか
村に１本も杉がないのでツアーやってみて
好評に付き来年度から村おこし企画に・・とか
やってました・・・

私にとって田舎ってなんかこんなとこ一人で置き去りになったら
生きていけないじゃんだったり


畑って春何も植えてない季節に土だけ見たら
砂漠かって感じだったり

北海道で原始からそのまんまの山って羊蹄山（ニセコにも入ってる）くらいで
ほぼ木材輸出や開拓で切ってしまって２次３次林
熊とか鹿も生きてるからまあそれなりには山なんだろうけど
原始太古の自然ではないし・・

都市に至っては東京の方が緑あるような・・

札幌はないんだよね・・セミいなくなって鳴いてないし・・
トンボは激減・・
１０年前ニセコの周辺町に住んでいたけど
ちょうどね、其の頃がそれでも自然のピークだったというか
夜に車で走ると蛾があたってあたって、札幌はいったら
いったいどこ走ってたんだ？みたいことがなくなって・・
自然の後退は大型の昆虫からなのね・・って思いました。
それから１０年なんで。。

でも実際空気の汚れって紅葉が落ちるとこから
違うみたい。
いまやもう日本中でそんなとこあるか？ってくらいみたいだけど
空気がきれいだと落ち葉ってふわふわ舞って落ち
汚れると垂直落下だそう・・

でも雪も色が汚くなったよ・・もっと真っ白で
もっと軽くやっぱり舞っ降ってたのに今は
落ちてくるし・・・

久しぶりに屋久島の水かって飲んだけど味落ちてます・・

そりゃ人間もおかしくなるよねきっと・・

一部のセクシュアルマイノリティの人たちの
言ってることがあまりに非客観性が強いので
セクシュアルマイノリティは非当事者なので
他人のこととやかく言うの本当はよくないけど・・

人を変えることに執着しないで
自分を考えましょう・・って感じ・・

勿論、
社会の成熟がうんと進まないと
差別されてるとは思うから
社会改革や啓蒙も
それが大前提にしても、
セクシュアル的フリーってそんな実際
健康性の強い明るい面ばかりじゃないと思う。

例えば、異性愛者でも
男女で友達作れる人もいればなぜか出来ない人もいて
同性愛者だって同じだろうし
それってきっとストレート者では想像しがたい
生き難さだと思うけど・・・
それでも変態とは違う
生まれ持ったキャラなんだし性愛以前の人としての
境界さえ意識していれば以上も以下もなし・・

とか・・
実際セクシュアリティの影の部分見ない振りで
セクシュアルマイノリティ像作り上げようとしても
誰かと争うことでしか自分を維持できないところからは
抜け出せないのよ・・

セクシュアルマイノリティは病気じゃないというけど
それ私はある意味懐疑・・
人のシステム男女どっちにしてもそのホルモンバランスで
体快適に動くようになっていて
思春期や更年期やの体の変化時期の崩れでの
体や気持の変化はマイノリティじゃない場合より
きっと大きいと思う・・

って更年期もみんなくるしいわけじゃなく・・生理痛も
皆ひどいわけじゃなく・・
と一緒で個体差は大きいとは思うけどね・・・

って・・
今までなかった
ストレート当事者でしかシェアできないとか
性同一者同士じゃないとシェアできないとか
今後はそういうのも登場し・・
それの向こうじゃないと
セクシュアルフリーは見えてこない
そうなって始めて横並びのフリーがあるんです。

まあ先が見えるのは私の生きてるうちの話に思えないけど・・

＊＊＊
しつこくこだわって話は世の中的
クリーンなジェンダーフリー意識に完璧逆らって
過激になってネットの緒オープンなところでこんな発言
いいのか不安だけど・・

異性愛者にとっての
同最愛者カムアウトというのは、

差別での気持悪いとか変態ってことじゃなくでも
ぶっちゃけ
性愛の方向のカムアウト

つまり
異性愛的に
異性が自分の性別をあえて
私は女です私は男ですといわれてるのと似た

性を意識させる発言でもあり・・
だからどう受け取って良いか
よくわからないというか

まあそれだけ・・

異性と長期友達関係つくったことないから
レズビアンともそうなるのかも
実際はわからない・・

って今回のこと思うんだけど
私はレズビアンじゃないからシェアできないこと
たくさんあるのは本当だし
偏見も持ってるとも思うし。
でも
そういうのって自閉症も理解されてなくて
腹立たしいことたくさんあるとか
みんなあることで、
でそこのところを踏まえての他人との距離感が
今回書いた人の多くはどうも
非常識に自己中。

ネットの自己紹介自分のサイトでは

いきなりＡＣですとか、対人恐怖症ですとか
ありでも
メールやよそでそこから挨拶するタイプと
一緒。

ああそうなの？だからそれで？みたいに
どうも私とお話合うと思えません・・


くどいようだけど
今回の問題はとにかく
わざわざなんとなくの住み分けを超えたのは
私じゃないのよ

シェアできないだろう中身を
どうして気にしたかってことは
私の問題じゃないし
世界隅々自分たちが聞いて
気持のいい言葉で塗りつぶせるなどという
世界征服野望を
啓蒙と思ってる勘違いは勘弁・・

そういう行き過ぎが
ネットでのセクシュアルマイノリティには
結構みられ
だからいつか聞かれるのは避けられないと思った直感は
正しかったな・・
まあ怖いもの見たさもあるから
聞かれて好き勝手言われるのは
別に構わないけど
双方怖いもの見たさってところが
真実で平等で
一方的に日本語理解できないだとか
啓蒙される必要ある人みたいな
すり替えはどうしたらそんな非客観性なワールドで
言葉が繋がるんだって感じ・・・

そこのところが
ゆとりのない気持での正義。
自分が変わらない限り常に誰かと争う種を内包してるのは
私じゃないあなたたち。

わかって欲しいな・・・
言葉でだけ切り取って反応しないで欲しい。

あと以下ここの部分だけど
＊＊
つまり
異性愛的に
異性が自分の性別をあえて
私は女です私は男ですといわれてるのと似た

性を意識させる発言でもあり・・
だからどう受け取って良いか
よくわからないというか

まあそれだけ・・
＊＊


そんなつもりのカムアウトじゃないとは思うけど
性別関係なくでの男性での長期の友達ゼロな私
そういう意味で
レズビアンと友達になれるかは実際
全くわからない

セクシュアリティの複雑さは
なぜか同性としか友達になれないとか
同性より異性の方が気があって友達になれるとか・・

どうしてなんでっていわれても・・の
個人個性、曖昧なキャラからの問題・・

そういうことも拒否されないことが横並びフリーであって

クリーンで透明に割り切れないと思うよ
セクシュアリティって・・

ジェンダーの洗脳のない心で見えるセクシュアリティフリーは
今この瞬間生まれた子でも見えてはこないというか
どんなに頑張ってもジェンダーの洗脳を脳内にプリントされてしまっていることを
今の段階では認めてそのうえで
自分に都合の悪い部分だけの部分訂正闘争って認識を
していかないと
客観的なルールから外れてしまうのかも・・

専業主婦をところどころのパート以外ずっとなんて
私の人生予定じゃなかったんだけど
やって思うのは・・・

よく大半の人鬱にならないよな・・・

って実は隠れ鬱なので結婚や子どもがいるいないで
勝ち負けとか・・とにかく他の人生選択を
自分から排除、選択しなくてよかったんだ〜と
思い込みたいのかもしれない。

めちゃ自分に居心地の良い夫子どもたち＆経済状況の不安あっても
そこそこ困らず・・

って結婚生活は宝くじ並で
（そうなると魔がさして刺激がほしくなって。。とかはまた話は別）

たいていは何でこんなやつと結婚した？とか
本気で思い、でも、じゃあ離婚ということもまた
そういうこれより他の人生のほうがまし・・みたい思い描き方では・・

パートナーに恋人求めるタイプの人は案外
嫌いだからで別れられたりしそうだけどパートナーって
家族よね。。見たい感覚の私は其れって勢いには足りないし・・


ってこんな話が書きたいのではなく、

隠れ引きこもり状態になって鬱々中で。。

１日３食作って食べ、食べさせ・・洗濯・・・
掃除はしてないのでごみ部屋生活・・

家事って１日中逆算状態で・・・

しかも食卓テーブルにお花飾ってあっても
だからなに？みたいな実は
生活のおままごと的な部分どうでもいい私には
向いてないことで・・・

やってみるまでどうでもいいことだったんだと
気がつけない・・・

しかも職場と違って
いやなら他・・ってほど結婚単純じゃなく・・


ってこれ日記何度も同じことかいてますね・・・
抜け出せないんですよ・・・でお金くるって使って
借金が返せる限度実際もうでてるような限界のような・・・

もう働くしかない〜って思ってもそう仕事はない・・・

きっと生きる宿題的に、私の思い描きに落ち度がある警告で
決まらないのかもしれない。


でもなんでこんなこと。。というか
もうまじめに人生きっぱり誠実に生きるしかない
そう思うのに、つましく生きるってのが
もう、あまりに使うお金の１円単位。
節約・・計画性、行動予定・・・
例えばお昼外食不可だと帰宅してまた行動。。
もしくはお弁当もしくは・・・ってもう１日きっちり
逆算・・・・これがもうストレス。。
其の隙間でなにかするなんて。。

ってさこれは主婦だけやったことない人に言っても
わかってもらえないけど
それで仕事なんてもっと無理じゃない？

全然違いますね・・・
お昼はお弁当にしても朝作ってしまってお皿や鍋も朝夜しか
洗い物発生しない
時間内に詰め込む忙しさはあっても時間の拘束が・・だし
洗濯などなどにしても
仕事やってたら
朝から家族の食事と同時進行だろうと、夜家族無視して
家事やっても文句はないけど
主婦だけだと夫出勤後・・とかで拘束条件が違ってくるし・・
朝出勤早い夫帰宅遅い夫だと空いてる時間多いけど、

おっと現場ないとき８時半とかの出勤・・帰宅１９時前後・・
もっと早いことが多いと
合わせての生活って時間細切れでつらい・・・

高機能自閉症、ＡＤＤ注意欠陥障碍っぽい私は
とにかく憂鬱です。


ってなにかほんと。。出口みつけなくちゃ・・
パートみつからないかな。。早く・・

今更なので某所、性暴力被害者サイトの
異性愛者で同性からのＳＡクローズに参加していて

最初、同性からの女性性暴力被害者ＳＡクローズだったんだけど
レズビアンとはシェアの質がちがうみたいだから
異性愛者限定にしたのだけど
したらきっとシェアできないことはわかってもでも
どうしてもなぜ異性愛者限定かは聞かれるだろうと予感はあった
なんとなくす見分けがいいに決まってるのに
納得しない気になる人たちがいて気になるのは
気になる人たちの問題でそれに追い掛け回されるのはいやだけど
いつかは決着
って思って逃げないで決着つけないとだめだとは感じていた。

で、其のときの第一弾みたいなことがずっと数ヶ月・・

困ったことは、思ってた以上に
実はネットでよくいる私は私のお話してるだけ・・の
非客観性が濃いからどうして異性愛者限定か聞けてしまうんだ・・
基本的には理解しあう接点ないのがわかったこと。

まあそれはとにかく、
なんでこう異性愛者限定が一部のセクシュアルマイノリティの
関心対象なのか・・

何を私にいいたいか・・・

ネットとかで実際、ＡＶやエロサイト以外で
ストレートですって問題でのサイトは
存在しない、それはストレートで自分の肉体性別も当たり前で
だからわざわさないの

其の不満を
必要に迫られてほぼ初の異性愛者限定クローズに
登場でやっっとかって、八つあたり聞かせたいんだなと・・

（困ったことに個人に向けての個人のマイノリティがどう思うか
聞かせたいだけで八つ当たりだという自覚はない）


今後はだって今まではなくても
レズビアンの肯定は当たり前になるほど異性愛者限定問題は
登場する見込みの最初の話で

それにいちいちどうして異性愛者限定かきいて
其の発言傷ついたとか差別に聞こえるとか
やり続けていたら大顰蹙になっていくと思います。

発想転換の必要があるのは
私じゃなくあなたたちなんですけど・・・

追記、
異性愛者の一言気になっても発言しないで
静かに住み分けいたただいてるセクシュアルマイノリティの皆様に
尊敬を・・

女性らしさに縛られ鬱々に落ちる私としては、
更にもっとジェンダーの定義枠、の縛りと向き合って
突き抜けて生きることは
使い方間違うと嫌味にしか聞こえないけど
他言葉思いつかないんで尊敬感じ
まいいか私は私よね・・って肯定勝手に請け取らさせてもらうこと
あります。

それに、
お友達になれるなれないはセクシュアルマイノリティかどうかとは
全く別なことだし。
今回書いてる人たちとも
別な場所でセクシュアルマイノリティの主張が要らない場所で
知り合ったら他の面で評価してお友達かもしれないし

いわれっぱなしに剥きにはなってはいますが冷静です。

いろいろ書いたけど
実際いくら私が話しても・・・
それより今のセクシュアルマイノリティの概念では
ＳＡ受けたセクシュアルマイノリティの回復も支えていけるととても思えず
（同性愛でいえば、男性加害者からの異性愛者女性被害者のうちの一部は男性からの愛で回復していけてるにあたる人はいけそうでもみんなそうじゃないと思う、）
なんかおかしいぞと思うセクシュアルマイノリティさんとお知り合いになって
其の支援しない限り

ＳＡのシェアよりセクシュアリティのシェアの優先で
私が軽視されてる感覚理解されないのかも・・・

レズビアンが怖いとかんじることが
同性加害者から暴力うけたら感じる正当性も
否定されてたらどうにもならないもん・・・

まあでもこれはテヘロが自分に性愛向けないって前提なんで
実際そうでもない、けど、
どうはいってもレズビアンやゲイって
やっぱり性愛の視線人に送るからそれみて連想ゲーム状態・・・

暴力被害者のフラバだから以上以下もなしで・・
差別意識と質違うと思うんだけど・・

いやそれよりやっぱり
レズビアンが怖いって立った一言
地上から抹殺計画立ててるのかもってのりがおかしいよ
其の前提で住み分けなんていわれてもフェアじゃない。


理詰めでだめならあとは泣き落としででも
人に認めさせたいのりがその態度だけで
中身無視して抵抗したくなる・・ってパワゲ−の地雷踏みっぱなしなんですけど・・
セクシュアルマイノリティ・・

レズビアンが怖いといってますが
れずびあんだけ怖いと言ってるわけじゃない、
子どもですら一瞬きゃ〜って思うそのなかのひとつなのよ・・


で、どこでも怖いを言うわけじゃないし、
ＳＡのシェアの場だからこそなわけで、たった一箇所そこでの話として
のことが・・


でもうだってレズビアン怖いなんて・・って
あそこだからどうしてなんでだめもでできたけど
ほかでいったもんなら袋叩きなのよ・・・

ってもうなんか完全にパワゲ−で言われること１から１０まで
反論の準備くらいできてしまいそう・・

してもすり替えち続くんでしょうね・・・

冒頭の、
＞今のセクシュアルマイノリティの概念では
ＳＡ受けたセクシュアルマイノリティの回復も支えていけるととても思えず

が今回の私の結論です。


＊＊
結論変更・・
一晩怒って、っていうよりやけになって切れた末
余計クリアに考えたことは、

一部のセクシュアルマイノリティにとってはＳＡより
セクシュアルマイノリティとしてのシェアが優先らしいこと

それはそうでもいいけど、
どうにもすべて人の話に相手がセクシュアルマイノリティじゃない
ということだけで
私は長い間性のゆれをさまようんだから
わかってって話の展開へ全部つなげてごちゃごちゃにされても

それは話にならないからお断り。

ネットで人のこと誹謗するのもどうかと思うけど、
３１日の終わりの５分１０分に書かれたあそこの発言
みたら結局さいとあらし？って結論も妥当かも・・・

鮎見時子 ｜MAIL

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