片想い徒然

2004年08月25日(水) 結局のところね。

毎日、毎日、彼の事を考えて
結局たどり着くのは
同じこと。

彼が好きってこと。
彼の傍にいたいってこと。

それでも、不安で不安でたまらない。
こんなの自分でも鬱陶しい。
嫌い、嫌い、嫌い。
情緒不安定で困る。
こんなのあたしじゃないから。

もっと強くないといけないのに。
もっと、もっと、
彼を傷付けないだけの強さが欲しい。

きっと
あたしの身勝手な気持ちに
振り回されてるだろうから。



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2004年08月23日(月) 有給。

今日はお仕事オヤスミ。
有給取っちゃったから。
昨日は

有給取ったの勿体無かったかな?

とか思ったけど、全然。
寧ろ、取って良かった。
体がへろへろです。

凄く疲れて、ひたすら寝てました。



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2004年08月22日(日) 帰ってきました。

彼の家から帰ってきました。
何だか、何だかって感じ。

逢うまで、胃が痛くて、痛くて、痛くて、
胃薬ばかり飲んでて、
でも、不思議なもので
逢った瞬間に胃の痛みなんて消えちゃいました。

彼の家に行って、まったり。
逢うまで緊張し過ぎてて、寝れない日が続いたから
折角逢えたのに眠くなって。

しばらくうとうとしてたら
彼と良い雰囲気。
…何であの状況でそうなったのかは不思議だけど。

そんなこんなでまったりが続いて
ふと気付いたのが
彼の携帯についてた可愛い人形。
それを見た時の気持ち、あなたは気付いてるのかな。
それだけで、頭が真っ白になって、
それだけで、泣きそうになって、
それだけで、胃がぎりぎり痛んで、

…気付いてくれてるのかな。

それとも、あたしの気にし過ぎ?
あたしが可笑しいのかな。
変なのかな。
…嫉妬し過ぎなのかな。

部屋に彼女の本があって、物があって、
もういいじゃん。
旦那さんから奪って、くっついちゃいなよ。

もういいじゃん。
好きになったあたしが馬鹿みたいじゃん。
間に入れないのに、
割り込むことなんて出来ないのに。

行ってすぐに気付いたから、
…やっぱりそうだったんだ、って分かっちゃったから
彼の家にいた間、
彼に触れられても、心も体も冷たくて。
必死に、必死に、演技してて。

目が腫れないように
必死に細工して
馬鹿みたい。
傍にいるのに、凄く楽しみにして来たのに。
凄く遠くて、
触れても、触れても、凄く遠くて。

苦しいよ。
胃が痛い。



2004年08月19日(木) 明日から…。

明日から彼の家にお泊まり。
ずっと待ってた日がようやく来る。
色々考えて、胃が痛くて、ぐるぐると考えが巡って。
でも、逢いたくて。
どこを好きになったのか、考えても分からない。
でも、好きなのはどうしようもなくて。


そんな風に言われました。

うん、あたしもそう思う。
…思うけど、考えただけで緊張。


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2004年08月11日(水) なんだか。

メールひとつで
一喜一憂してる自分がバカみたい。

本当に、彼のこと好きなんだなぁ、って
改めて思って凹んだ。

望みのない片想いなのに、
どんどん深みに落ちてく感じ。
今までの恋愛、
報われないのばかりだなぁ。
それに、自分に問題があるんだろうけど…



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2004年08月07日(土) 声。

とうとう我慢できなくて
『声が聞きたい』
って、メールをした。

彼の声が凄く好き。
聞いてると安心できるから。

…一週間前までは、
声が聞きたいとか思わなくて、
メールもしなくても平気で、
なのに、今は駄目。

その後に電話してきてくれて、ほんの少しだけど話した。
声を聞いただけで、安心して泣きそうになって
不安だった心が落ち着いていく感じ。

こんなの、キャラじゃないのに。


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2004年08月06日(金) もやもや

彼と知り合ってから、まだ2ヶ月ぐらい。

初めて会った日にキスした。
なんとなく、雰囲気でそうなったと思う。

でもね。

私、そんな軽い女じゃないよ?
初めて会った人とキスするなんて、本当にないから。
どう思ってるか分からないけど。

もし、彼が望むのが『ヤリ友』だったら。
そんなこと、考えてばかり。
彼の望むこと、出来るだけ頑張りたいって思うけど、
それだけは出来そうになくて。

…きっと、心のもやもやの原因はそれもあるのかな。



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2004年08月05日(木) 親友の彼女。

彼と彼女と私で会った時、
彼が居ない時にこっそり言われた言葉。

『あいつ、手が早いから好きになっちゃ駄目だよ』

そう言った彼女の表情は凄く真剣に見えた。
何であなたが言うの?
旦那さん、いるよね。
軽い気持ちで言ったのかな。
それとも、牽制なのかな。
分からないよ。

でも、ごめんなさい。
もう手遅れ、なの。

好きになっちゃったの。
こんなに誰かを好きになるの、
本当に久し振りなの。

貴方と彼の邪魔をする気ない。
邪魔してるって思われるけど、
ほんの少しだけ、傍にいることが出来ればいいから。

何か色々考えると胃が痛い。



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2004年08月03日(火) 不安定

情緒不安定だと思ったら
生理がきた。

だからか。

半年以上も来なかったのが、
先月と今月連続で来るから。

それが普通なんだろうけど、
今までなかったものが来るとビビる(笑)

婦人科に行けと友達に言われるけど、
子供が出来るようなことも暫くしてないし。
婦人科は嫌いだし、面倒だから別にいっかなぁ、とか。
色々面倒なもんです。



2004年08月01日(日) 2年振り。

2年振りに好きな人が出来た。
全然作る気なんてなかったのに、
気付いたら好きになってた。

色々鬱々とするのが嫌で、
吐き出しのために書き始める事にした。
どれだけ続くか分からないけど。

彼に本気で好きになりそう、って言ったら
『好きになっていいよ』
って言ってくれたのが嬉しかった。
でも。

『親友には言わないで』

それが彼の望み。
その子と友達の私。
前ならふざけんな、って言ってた。
でも、今はそれが言えない。
可笑しいくらいに嫌われるのが怖いから、
鬱陶しいって思われたくないから、
重いって言われたくないから、
聞きたいけど聞けない、聞かない。

彼が本当に好きなのは、結婚してる親友。
親友の彼女が大切にしてるのは、旦那さんより彼。
旦那より彼を優先って、…そうとしか思えないよ。
だから、これは片想い。
やめればいいのに、もう手遅れ。

前の恋愛の時、こんなに臆病だったっけ。
…馬鹿みたい。



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