今週の火曜日〜金曜日まで、べテル聖書講習会というのに
参加させて頂きました。これは、前々から「系統だった
聖書の学びがしたい〜！」と切に願っていた私の祈りを主が
聞いて下さったのでした。

いくら旧約聖書を読んでも、（だからー、この人は誰？）とか
（こことここの時代背景が いまいちわからん）
そのようなジレンマを長年かかえ
そして、参考書なども読むには読むのですが、
全てが断片的になってしまって、もうお手上げ状態でした
（これは、その様に 普通に読んでてもわかる人はわかるんだと
思うのですが、私の 理解力では無理でした）

もちろん、聖書を読むだけでも、その日
神様が語ってくださる一言一言って言うのは特別なものですし
すごく恵まれるのですが、その様に読んでいても（これでいい
のか）という疑問が常に頭にありました。そこでこの様な学び
に導かれたと言う訳でした。

このべテルの聖書の学びのテキストと言うのは、実に素晴らし
いものでした。それを読んでいるだけで
（あぁ！！！そうだったのかぁ！！！！←体中を衝撃が走っている・・・）
と言う驚きと感動がかけめぐりました。
楽して理解する・・・・そんな気がしました。
いや、決して楽と言うより、この４日間の学びの後に
更に学びを深くしていかないと何にもならないのですが、
（だってこの４日間の学びを一年かけてみんなに教える。。。
そのための学びだったのですから）でも、学び方のガイドライン
が明確にわかった・・・と言うのが、今回の大きな収穫でした。

ところが、この学びの機会を危うくする事件が月曜日に
起こりました。火曜日からお休みするので、月曜日とかに
ピアノのレッスンをつめてがんばっていました。
ところが無理がたたったのでしょうか？お昼過ぎぐらいから
調子が悪くなり、（このまま死ぬんでは？←少々オーバーです
が・・・）っていうぐらい、気持ち悪くなりました。
生徒さんが帰った後も、しばらく立ち上がる事が出来ず、
その日は教会がお休みだったので（私は教会でピアノを教えて
いる）一人で（あ〜このままどうなっちゃうんだろう？）と
苦しんでじたばたしていました。

やっとの思いで家に帰ったのは、レッスンが終わってから
２時間後ぐらいでした。もちろんすぐに寝たのですが
、 何か食べようとしても全部はいてしまいますし、熱も８度以上
になって、（もう明日の学びに行くのは絶対無理そうだ）と
すごく弱気になってしまいました。でも、（神様〜私行きたい
んです！。何がなんでも行きたいよぉ！！）と、祈っていました。

朝になり、行くならそろそろ仕度を始めなくてはならなくなり
ました。（初日は午後からの授業でした）御影まではどのくらい
かかるんだろう？そう思いながら、試しに起きてみる事にしま
した。すると寝ている時はかなりつらかったのに、起きた方が
楽かも？と思いました。その時ふと（床を取り上げて立ち上が
りなさい）という思いがやってきて、（そうだ！立ち上がって
みよう）と、実際立ち上がると、なんと大丈夫ではありませんか！

そのまま、着替えて準備をして、そのまま出かけてしまいまし
た！！。病院で診察してもらう暇もなく、ベンザブロックを
持って行きました。御影に着き、駅前の八百屋さんでバナナと苺
を買って（とても安くておいしかった♪）（←そういうものでな
ければ食べれなかった。）行くまでの道のり、バナナを食べながら
元気に歩いて行きました。一口食べるごとに体中に元気が
みなぎってくるようでした。途中でねこやなぎが元気に芽吹いている
木があって「ねこやなぎさん！きれいだねー♪」とか思わず
立ち止まって、話しかけたりしながら・・・。
その木が私に元気をくれる・・・そんな気がしました。

べテルの家（講習会の会場）に着き、先ほどの苺を出して、
パクパク食べているうちに、一時になりました。
講師の大柴先生が現れました。とても落ち着いて親しみやすい
おじいちゃん（って言ったら怒られる？）の先生でした。
でも、とても若々しい方で、授業も楽しくわかりやすかったです。
生徒の数は全部で１２人。（イエス様の弟子の数だねと
先生はおっしゃっていました♪）
２週間前までは申し込み人数がたった一人だったそうです。
でも、ここ一週間のお祈りが聞かれて、こうやって
講習会をする事が出来たそうです。（その祈りの中に
私もいたのね♪）と、うれしく思いながら聞いていました。

次の日から授業は朝の９時から夕方の６時でした。
家に帰ると、また熱がぶり返したり（一時は９度まで上がって
しまった事もありました）でも、朝になると、すっと
大丈夫になったり・・・。
授業の帰りに病院に行くと、「急性胃腸炎」だと言われました。

へー？普通の風邪じゃなかったんだ。と思いました。
でも病院でもらった薬を飲みながら、何とか最後まで
授業に参加する事が出来ました。

参加されている方々も様々で、中には、東京や静岡から
来られている方々もいました。牧師さんや、聖書学院の院長先生
まで何人かおられました。昔はこのべテルの学びは
牧師さんしか参加出来なかったみたいで・・。今では一般の人
でも参加出来る様になったそうです。
授業の合間の休憩時間に、お茶とお菓子を頂きながらみなさんと
お交わりをさせて頂きました。とても楽しい良い時でした。

あっという間に一週間が過ぎ、（あ〜楽しかったなぁ！）と
私は大満足でした。私、学ぶのが好き♪♪（＾▽＾）！！
そう心から思いました。
来週は、また火曜〜金曜まで、今度は新約聖書の部です。
それも、とても楽しみにしています。
聖書を深く知って、また新たな気持ちで主を賛美していく事が
出来たらいいなぁ。
今回受けた恵みを更に流し出して行けたらと願っています。
Thank you Jesus！！！。
また、今回祈ってくれた友人たち。祈りや実際的な
サポートをしてくれた母に心から感謝します♪♪♪

こないだの月曜、世界青年宣教大会・・に参加してきた。
（前日に参加した友人Cに、「絶対いいから。来ないと損！」
と 誘われて、行った・・・）

そこでいつも最後の方にある、「献身タイム」

これは、だいたいどんな大会にもある。
「今主の為に、全てを捧げる、そのように思われた方
前の方に進み出てください・・」みたいな。

いったい、今まで何度「献身」した事だろうか。
別に嫌なのでは、ない。でも、何度も何度もそのつど
「今主の為に・・・」と言われて、前に行くのが
何となく恥ずかしいと言うか、（もう前の時やったからね。
もういいよ〜）と言う気持ちになってしまったりしていたのだ 。

で、今回は（どうしようかなぁ？）と思いつつ
隣の友人Cを見ると、彼女は前に進んで行った。
別に彼女が行ったからでは、ないのだが、
（やっぱり今日は行っとこう）と、そのような感じで
私もつつつ・・と前に進み出たのであった・・・・。

そこで、今までと同じようにお祈りの時があり、
私の全てを主に捧げます・・・。と祈った。
考えてみたら、すごい事だ。全てをささげるなんて。

司会の牧師先生はこんな事を言ってた。「今この日本には
老齢の牧師先生がたくさんおられますが、後、１０年後、
そして２０年後。。日本はどうなって行くのでしょうか？
このままでは牧師や伝道者の数は足りません。
あなたが、あなたが、必要なのです！！！！」

でも、牧師に召されているのでなければ、牧師になったら
あかんしなぁ・・。私はそう思いながら聞いていた。
それに、私は「賛美伝道者」になるように召されてるんだし、
牧師はちょっと違うと思う・・・。
そう思いながら、（私の場合献身とは、やっぱり賛美でって
ことやな）そう思いながら、献身者カード（そんなものが
あった）にも、そう書き込んだ。

その後、帰り道友人Cと話しながら歩いていた。
その友達にとって、献身とは、牧師になる事も
可能性としてはあるらしい。私は「へぇ〜〜！そうなんや」と
言いながら「私はね、もし神様が牧師って言ってるんだったら
なりたいって思うけど、でもね、牧師をやったら、賛美やってる
暇なくなるんちゃうかなって心配やねん」そう言った。

確かに私はそう言ったのだ。

それで、自分で言って（変だなぁ）って思った。
友人Cは「そんなことないんちゃう？」と答え
私も「そうだよね？」と返事していた。

まさか、自分が牧師になるなんてと思う。
でも、もし主が働き人を必要とされてて、それを
私にもやってほしいって思っていて下さるのなら
別に賛美って限定しなくても、そういう可能性もあるのだと
言う事を私は初めて考えたのだった。
驚きだった。

その事をそれ以来ずっと考えながら祈っている。
まだはっきりした答えが出たわけではないけれど、
その事を考えていると、わくわくしてくる。
主は私を主の働きに召して下さっている!

牧師を必要としている場所を私は一つ知っている。それは
他でもない、うちの家だ。

うちの父は（こんな事書いたら怒られるかなぁ）
一応イエス様の事を信じた・・・と言う事にはなっているが
その後のケアが悪く、本人も人ごみが嫌いで、教会に行こう
と しない。こんなんでいいのか？と思いつつ、一年以上が過ぎて
しまった。こないだ、（もう父の信仰はなくなってるかも・・ ・
手遅れかも〜）と思っていた。そこで語られた御言葉は、
主はくすぶる灯芯を消すことがなく。。。というところだった 。
それを読んで、じわ〜〜〜っと涙が出そうになった。
主は父の心にいて下さっている・・・そう思った。

人ごみが嫌いな父に、無理強いしてまで教会に誘うのを一年前
からぷっつりやめていた。嫌がってるのに、かわいそう。
そう思っていた。

それでは代わりに家庭礼拝なるものがあっても
いいのではないか？そう思っていた。でも親に面と向かって
御言葉を語ったりするのは、照れる。嫌がるのではないかと
恐れもある。うまく出来ないかも・・と思ったりもする。

でも私は明日からやるぞ♪そう思う。
たとえ、短い時間でも。福本家日曜礼拝をスタートするのだ。
夏子牧師。ファイト〜〜♪♪（＾▽＾）

今日の礼拝の中で感じた、ある風景。
緑の牧場に羊さんがいっぱい。その中で私は羊飼いを
している。何の資格をがんばって得た訳でもない。
そして、それを勝ち取っていくのでもない。
すでに牧者としての、私が羊を飼っていた。

（そうなんですか？）と私は祈った。
（そうなんだよ）そう答えて下さった気がした。

それが賛美を通してなのか、それ以外の形でもありうるのか
よくわからないが、はっきりしているのは、
主はこんな者でも牧者として見て下さっているのだと言う事。

今出来ること。与えられている事全てを恵みとして
受けとっていきたい。
とるに足りない者を選んで下さった主の恵みと愛に驚きつつ
明日も私は賛美を捧げるだろう。

今回の「献身」は今までと、少し違った特別なものに
なった。主との特別な約束を交わしたような・・・。
（今までのは何だったのかと言われるかもしれないが）
誘ってくれた友人C。誘ってくれてよかった。ありがとう♪

最近はまっている本は、「このこ、だれのこ」
ビル・ウィルソン著・・・です♪
ニューヨークのまっただなか（スラム街）で
２２０００人の教会学校をやっておられる方の自伝？
その働きの様子をいろいろ書いておられます。

その中で、繰り返し書かれていることは
「必要そのものが、召命なのです」という文章でした。

良く、「神様〜私はどういう事に召されているのでしょうか？
何をするべきでしょうか？」って神様に将来の事を
聞いて、何も聞こえない、劇的な事件もない。。。
天から「これこれを、しなさい〜！」と、幻が見えたり
声がしたり。。。そういうことがないと、みんな
何もしない。。。。いや、してはいけないんだと
思っているクリスチャンが多い・・と本に書かれてありました 。

私も以前は（いや、今も？）そのようなわなに
陥りそうになった事がありました。
「なっちゃん、ほんとにそれって神様からの召命？
（賛美伝道の事）」みたいな事を言われて（ほとんどの人は
賛 成してくれたり、励まして下さったりだったのですが、
ごく一部の人からはこういう事を言われた）
悩んだ事もありました。 （私が勝手にやりたいだけ
なんじゃないだろうか？ めだちたがりやもんなぁって、
あの人にからかわれた事も あったなぁ、めだちたいだけ？？
いや！違う。。 神様の愛を伝えたいから・・・
神様がそうしなさいって 言ってくれたもん・・・・
でも、もし思い込みだったら どうしよう・・・）
なんどとなく、そのような思いに悩まされ、うなされ 一時は
本当にやめてしまおう。お休みしてしまおうかな？
（本心は違ったと思いますが）という思いになった事も ありました。

でも、聖書の御言葉は、私を励まし、
前に押し出してくれたので、何とか続けてこれました。

さっきのビルさんの本の事に戻りますが、
「必要のあるところに召命がある・・」を読んで、
またまた考え込んでしまいました。
（私が歌作りをして、証をして、歌うことは ほんとうに、
必要とされている事なんだろうか？）と。
（なんだか書いてて情けないなぁと思いますが）

それを考えると自信がなくて・・・ 自信がないまま、
なにげなく空を見上げました。 すると、（この空に、
この街にいっぱい賛美が 満ち溢れる必要がある）
という思いがやってきました。

そうだ。別に私の歌だろうが、
どういう種類の賛美の働き とかそういう事が大事なんじゃないんだ。

「世界が賛美でいっぱいになる事」・・・・
これ、前に 何がなっちゃんのビジョン？って聞かれて、
よくこう答えていた。なんてつかみどころがなく 大きすぎる
ビジョン・・・・。そのために今自分が 出来る事をさせて
頂きたいとずっと願ってきたっけ。

私が、私の歌が 本当に必要とされてるかどうかなんて
正直言って、 良くわからない。 でも、私はこの青い空に向かって、
与えられた歌を せいいっぱい歌っていけばいいんだよね。
そして、それが、一人の人の心に届いたり、 励ましになっていく
かもしれない。それだけで 充分なんだ。（−ｖ−） それに、
私の賛美を神様が喜んでいて下さるなら それだけでも
「必要」はあるんだよね・・・。

神様、「答え」をありがとう♪
（＾○＾）

ここまで読んで下さっていたみなさま！
良かったです。解決しました。ほっ（＾＿＾） これで安心して、
また続きが読めます。 このようにして読書の冬は深まっていく
のでした。

最近、何かと言い訳しながら、とぎれがちだった
歌作りを今年はちゃんと優先順位の２番目に入れました♪
（ちなみに一番は主とのデートタイムです♪えへへ♪）
ので、決めたことはやろう！と、今日はゆっくり
その時間を持てました♪（＾ｖ＾）

ほんとはすっごく！歌作りの時間は楽しいのです。
ルンルン！なのです。
何故かというと、「神様~今から曲作りするからね〜。
一番いい歌詞とメロディーとそれから、コード下さいね〜」っ て
祈って、後はぼけ〜〜〜っと待っていればいいん
ですから！！！！（−ｖ−）

何てらくちん。。。。待ってる間、主と共に
コーヒーなぞ飲みながらゆったりとした時間を
過ごしています。しばらく待ってて、何もなければ
それでも良し。何か与えられたらそれを書き留めて
「面白い！何この曲？？」とか自分で笑っちゃいながら
書き留めていきます。「え〜〜？この歌詞でいいんだろうか？ 」
とか時々悩みながら・・・。

今日は普通ソング（何をもって普通と言うのか
わからないが・・）かな？と思っていたら、どうも
路線が違うようで、結局「子供ソング」でした☆

「だいすきなイエスさま」という歌で、
とにかく、輪唱！！です（笑）
一人が「大好きな大好きな・・・」って歌い始めて
その後を「大好きな大好きな・・・」って追いかけていって
そのまた後を「大好きな大好きな・・・」って
追っかけていく楽しい歌です♪

歌のページにのせますので、また見て下さいね〜♪
それにしても輪唱なので、どうやって書くか悩む。

それからもう一曲与えられたのですが、演歌でした♪
しかもデュエット曲！！！もし４ギブンメンバーが
気に入ってくれたら、４ギブンバージョンも作ってみます ・・・。
同じ曲でも一人で歌うのと、コーラスに するのとでは
全然違う。私はコーラスで歌うのも 大好き！！
こうして、楽しい歌作りタイムは過ぎていったのでした。


昨日元旦礼拝の時にもらった御言葉カードの意味を
一生懸命考えていました。（元旦にもらう御言葉カード・・・♪
おみくじって いうんじゃないのですが（笑）
おぼんにいっぱい御言葉 カードが裏向けにのせてあって
好きなのを一枚もらえる。。。 うちの母とか友達の見せてもらったら、
すごく わかりやすい御言葉だったのに、
私のは読み返してみても 「は？どういう意味？」って
しばらくわからなくて 「なんじゃこれ〜！」とか言って
文句言ってた。 （−ｖ−”）でも良く読んでみると
なんて意味深くて いい言葉だ！って感動した（笑）

「主の祝福そのものが人を富ませ
人の苦労は何もそれに加えない」箴言１０：２２でした。

これって、私の歌作りに似てる〜。 何の苦労もない・・。
主が与えて下さる曲を 今年も感謝して頂いていきたいです。
（そのほか、しょうもないとこ？で、しなくてもいい
苦労をしてる気がするけど（笑）

1月４日　「今日は更新の日」 別に更新の日が
決まってる訳じゃなかったのですが、
三日にいっぺんは更新すると宣言したので、今日が
その三日目になるので、なにがなんでも？何か書こうと
思ってやってきました（笑）

今年が始まって、１日が元旦礼拝。そして３日４日と
続けて通常の礼拝がありました。（ひそかに、「なんで
そんなに、いっぱい礼拝があるんだろう〜！お正月なんだから
休もうよ〜〜」と家で叫んでいた私でしたが、結局全部参加し
ていました。っていうより、参加せざるをえない？
いやいや、とっても感謝でした♪。（^○＾”）

新年の抱負は、特に真剣に考えたわけではなかったのですが
去年から、私なりに一応考えはしていました。←ん？新年の抱 負
って去年から考えるもの？？（−＿−）？？

それは、ひとつは早寝早起き。今まで結構、遅寝遅起生活をし
ていました。どんなに目標立てても、ついつい夜更かしをして
しまって・・・。体に悪いと知りつつも・・・。
それで、お祈りしていた時に、「早寝早起きするんだよ〜〜」
って神様に言われた気がして、（やっぱりそうだよね？）と思
いました。人によってそれは違うと思うのですが（仕事によっ て
もタイプによっても違うと思うけれど）
私の場合は早寝早起きしようと思えば出来る状況だし、出来れ
ばそうしたい！と前から思っていたので、
そうしようと思ったのです。

そして、早く起きて、優先順位の高い順に物事に取り組むこと ！
（これも前々から頭ではわかっていたのですが）
なんて素晴らしい！これがちゃんと出来れば・・・。

今年はこの路線で行ってみようと思います。
時々私に会った時、聞いて下さいね
「なっちゃん。あれ、ちゃんとやってる？」って（笑）
こういう事がちゃんと出来れば私の日ごろ抱えている
ストレスの半分は解消されると思っています（−ｖ−”）
（遅く起きた時点でストレスが発生し、やるべき事が
まだ終わってないのに寝ないといけない事で新たなストレスが
たまっていった・・・・）

今日の礼拝の中で、MAXさんが（これニックネームだよ。
私たちの牧師さんです♪）
みんなに新年の抱負を聞く。。。というコーナーがありました 。
その中で、もうすでに質問される人というのは、あらかじめMAX
さんによって指定されていて、それがわかっていたので安心し
てみんなの抱負を聞いて楽しんでいました。

すると、終わりがけにMAXさんが何を思ったか、私を当てるで
はありませんか！！！。やばい！！！。
何を言うかなんて考えていなかったので。
その時私の口から出てきた言葉は・・・。

「私って、家族の間でかなり態度が悪いんですよね
（何故かみんなにこれがうけて、あちこちで笑いが起こった・ ・。
私が日ごろ暴露していたせいか・・？）だから、今年は
本 当に愛を示すって言うか、言葉においても、態度においても、
愛する事が出来ればいいなと思います。限られている一日一日
ですから。。。
大切にしたいと思っています。」

これは今朝起きた時に思った事でした。当たり前の様に
過ぎていく一日一日、一年一年。。。でも、心のどこかで
こんな日々にも必ず終わりはくるのだと言う寂しい気持ちは
消えた事はありませんでした。当然、物事には終わりがある。
どんなに果てしなく続くかに見える事にも。。。
今いっしょに暮らしている家族はもうだいぶ、年もとっている 。
一応元気には暮らしているけれど、いつどうなるか
わからない。私だって明日どうなるかさえ、わからない。
何の保障もない・・・。家族だけじゃない。教会における
家族・・・・それに友達・・・。

２日に４ギブンの新年会がありました。そこで、こういう
話題が出ました。「うちは、これがいつも最後だと思って賛美
してきた」とメンバーのMちゃんがぽつりと言いました。
みんなも同じ思いでした。本当にそう。当たり前じゃ
ないんだ・・。いっしょにいる事。
神様の恵み、憐れみによって、私たちは今いっしょに賛美して
いる。その事を感謝しつつ、その事の幸せをかみしめつつ
共に生きていきたいと改めて思わされました。

限られている時間の中で私たちは生かされている。
でもこの時間は永遠に向かって続いている。
良かった。イエス様に出会えて・・・！！！。
でも、今のこの時を、出会えた人々との関係を
今まで以上に大切にしたい。これも私の
今年の目標・・・・♪（もちろん、限界もあるのですが）
そして、特に今、いっしょに住んでいる愛する家族との
関係を更に大切にしたいと願っています。

もうひとつの抱負は、賛美を通して今年も神様と人に仕えて
行く事・・。愛していく事・・・。
賛美を通して愛するってなんだか不思議。でも私のうちに
いて下さる主が、願いを起こして下さり、事を行わせて下さる
ので、自分自身はとても弱いけれども、このような
私でも主が用いて下さり、前進させて下さる事を信じて
一歩一歩、歩んでいけたらと願っています。（＾＿＾） 　

みなさん、お忙しいのに、新年から私の今年の抱負
なんぞにつきあわせてしまって申し訳ありませんでした。書い
ててもまとまりないし、どうしようと思っていますが
どうまとめたらいいのかもわからないので、この辺で
終わりにしたいと思います。
明日からお仕事初めですね〜☆学生の方は勉強初めかな？
神様の祝福が豊かにありますように。いってらっしゃ〜い♪

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします（＾ｖ＾）
昨年はとてもお世話になりました。
今年はこないだの宣言のとおり、まめに更新します♪
（いつまで続くかなぁ？いやいや、そんな
事は言ってはいけない。）

私の新年の幕開けは、おおみそかから続いてた
事なんですけれど、３０日に髪自分で切って、
３１日にやっぱり気に入らなくて、更に切って
昨日の紅白の時間になってもまだあきらめずに
修正してました（笑）音楽聴きながら鏡に向かって
はさみ入れてました。
（家族はあきれてて、ノーコメント）

それで、どんどん短くなっていって・・・。
それで紅白に出ている歌手の人とかで、私ぐらい前髪
短い人（って言っても男の人が多かったんですけれど）
を見て（見て？？あの人だって短いやん！あっ！あの人も〜〜
なんだぁ。普通なんだぁ！）って、わけわかんない
んですけれど、安心したりしていました。

それで、（あっ！あの人は耳を出してる・・私も
もう少し切ろうかな）ってはさみ入れてたら、
どうしようもないぐらい（うしろ鏡で見た時に）
変になっちゃって（これで、新年迎えるのか。。。
あぁ〜〜〜〜！！どうしよう。。新年礼拝休もうかな？）とか
かなりブルーになっていきました。（笑）

そんなこんなで、明けましておめでとうございます♪
朝、おそるおそる起きたら、なんか、昨日よりましに
見えます。後は、ワックスとかで、ごまかすしか ないですね（笑）

それにしても、この状態で、髪が伸びていった時
いったいどうなるんだろう・・・。なんだか不安。
一定の法則性がまったくない、切り方・・。
（もしあるとするなら、それはただ、縦にはさみを
ひたすら入れていってる。。うっとおしいところはとにかく
切る。。。というぐらいかな？）
ある程度伸びたら、今度は素直にプロの方に切って もらおうっと。
「修正不可能です。どうしてこんな風に切ったんですか？」
って言われたらどうしよう。

でも、自分で切るという経験も良かったです。
みなさんも、今年挑戦されては？（誰もやらないって？）
それでは、今日２時からの新年礼拝に向けて
心の準備をしようっと。

みなさまも良いお正月をお過ごし下さいね♪
Have a nice time♪♪（−ｖ−）