昨日、仕事行く前のお風呂の中ではわんわん泣いていたのに・・・。
風呂から上がり、身支度を整えてる時にAIRのアルバムを流していたらスーッっと今までの悲しい切ない気持ち、そしてやる気のでない自分に対するイライラとかが少しづつ消えてくのがわかった。

AIRの曲は元彼とライブに行ったものの、良い思い出が作れなかったからずっと聞いていなかった。昨日は元彼の存在が薄れてきた結果なのか久しぶりに聞く気になった。
聞いたらやっぱ私はAIR好きだなって思った。

混沌とした世の中、自分の中にしっかりとしたものがないと歩んでいけない私は、AIRの歌詞とリズム、声だけは何故か信じれてしまう。

まあAIRのプライベートなこととか全く知らないから、信じれてしまうのもあるかもしれないけれど。

とにかく昨日きいたAIRで私は助かった。

どう助かったかというと、一言でいうとやる気がわいてきたのです。

本を読みたい。
説明書を読むのがおっくうじゃなくなった。
ファッション雑誌見て、かわいいとか想像したりすることがおっくうじゃなくなった。
その他、まだまだ小さなことではあるけれども面倒だと思わなくなった。

あと助かったことは、強気な人が嫌ではなくなった。強気な人についていけるようになったこと。強気な人の親切がありがた迷惑だった。でも今はこころから親切にしてくれてありがとうと思える。

人と挨拶以外で何か話してみようと思った。
包容力も無理することなく義務として考えることなく自然と出せるようにな
った。
人を思いやることが少し苦痛だった？
うーん、ちょっと違うかな。思いやれない時は思いやれないで別にいいやと思えてきた。無理に思いやらんでもいいって思える。

ＮＯもちゃんと言えるようになったと思う。
相手の顔色をうかがったり、ちょっとのことで傷つかなくなった。

とにかく前より気持ちが楽になった。

昨日までの自分のような人が他にもたくさんいると思う。
人の心の闇を気付いてやれたらいいなあ。難しいけれど。
ココロに興味が湧いた。

はあ。今日は落ち込んだ。ココロが疲れた。
夏祭りで精神的に疲れた。
つい元彼が恋しくなって助けてくれ〜って叫んでしまう。（心の中で）
元彼が近くにいたら、こんな落ち込まなかったのにって。

でも、私たちもう終わっているんだ。
もう元彼は助けてくれない。
どんな辛いことがあろうとも、頼られない。癒してくれない。笑わせてくれない。

別れる＝僕はもうキミを癒すことはできない。笑わすこと出来ない。優しく出来ない。力になれない。

だから私は元彼を想うこと自体、間違っているんだ。
元彼に逃げるのはお門違い。

落ち込みの本質を見極めろ。
あのクソババアが原因だ。
自分勝手すぎる。ずる賢い！

あと準クソババアもなんか変だぞ！なんか妙だぞ。クサイ！

バーカバーカ。やはりこれはちゃんと上に報告しとかなければ！