いい感じ。元彼が仕事してると聞いてから、私は徐々に元気になってきた。
元彼のこと可哀相だと同情する気持ちも薄れてきた。
だんだんと元彼のことを思っている自分がバカらしくなってきた。

そもそも別れる最後の日に、軽鬱病だった。と聞かなかったら、私は引きづることなく前に進めていただろうに！
私の良さがわからないんだな！なんて強気になってもっといい女になろうって自分磨きに励んでただろうに・・・。

別れて半年たった今、やっとその時の気持ちになれた。
私を振るなんてバカな奴って。
そう思おうといいきかせてるとこもあるけれど・・・。
もう後は振り向かないぞ！

彼のこと忘れていいって思える。
もう彼は元気になったのだからといい聞かせる。　

そう思わないとこのまま私は世間から取り残されてしまうよ。

もうそろそろ元彼を吹っ切りたいなあ。
新しい自分の世界作り出さなきゃなあ。
本でも借りに図書館いってみようかなあ。

今日はヨガの帰りに下着屋よった。
鏡に映る自分の体にはうんざりさせられる。
はあああ。

新しい下着購入したとして、本当に本当に胸できてくるんかなあ？
本当に腹の肉どうにかしたい！
尻が重すぎ！！
足もＯ脚で見苦しい！！！

っと今日は自分の嫌なところをたくさん見つめた日でした<`ヘ´>

昨日は結婚式だった。
そこでまた元彼の情報頂く。
　
彼は仕事をはじめたらしい。
嬉しいなあ。
がんばってお金ためて、夢を叶えて欲しい！

私も頑張ろう。好きな人が頑張れないでいると自分も頑張れない。
好きな人が頑張っていると自分も頑張ろうって思える。

明日は彼がバイトしている会社に用事があって行かなきゃならない。
会いたいような会いたくないような・・・。
遠くから見たいだけ。ばったりハチ合わせっていうのは辛い。
どう反応すればいいかわからん。

思いっきりひきづってるのに普通の態度や笑顔やサバサバした態度とか見せる余裕は自分にはないね。

かといって普通に動揺するのも嫌だ。あああ今から緊張してます。

今日はイトコの結婚式に出席する。
肌をぷりぷりにするために睡眠をよ〜くとりたかったけれど、
生理痛がじゃまして３時間くらいしか寝てない。
今も時間あるけれど寝てられないから日記かいてる。

昨日は生理痛でイライラしていたのだろう、バイトさんにまでそのイラつきが移ったようで少しキレていた。それを感じた私はまたイラつく。悪循環ですねえ。生理のせいなんだよバイト君！わたしゃ悪くないよん。


ああああ。
あああああああ。

イタイ。今日は振袖着るんだよ〜。生理なんて最悪でさあああねえええ。
二次会にイトコの分際で出る予定なんだけれど、体調ヨクナイし気分もイライラおさまらないので、良き出会いはないと思われます。
人間ウォッチングしてようかな。　

昨日、今日と仕事以外の時間はずっと寝ていました。
いろんな思いをはせながら寝ていました。
そしてたくさんの夢を見ました。（もう忘れたです）

元彼はまだ鬱直らないのかもしれない。
まだ私と同じ地元にいて仕事もせずにいると聞いたから。
この前一緒にコンパ行った子の話では、自分のこと「ネクラ」だといってたそう。あと、仲のよい男友達に酔っ払って絡んでマジ喧嘩になりそうだったって。

海外に行きたいと夢を持っている青年のすることじゃないよなあ。
まだココロが病んでるのかなあ。

まだまだ彼のこと心配だし愛しいけれど、私は何もできないよ。
メールも電話もしない。したら余計にココロを疲れさせてしまいそう。

私は遠くから見守っています。
そしてまたキミと仲良くできる日がくることを願ってます。
その日のために私は少しでも理想の自分に近づいていようと思う。

昨日は市内でコンパ。そこで元彼の情報をきいた。
コンパがつまらなかったせいかよけいに元彼を恋しく思った。

今日は地元で飲み。３次会まであってキツカッタ。
けれど、元彼の姿少しだけでも見れないかなって期待する気持ちでなんとか持ちこたえる。

結局、姿は見ることができなかったけれど。
見たくて会いたくて。
寂しいなあ。

遠くからでもいいので見たかった。

こんなにもまだ好きな自分がいる。

いつになったら忘れるのかな。
新しい誰かが現われるのを待つしかないね。

いい出会いをするために、キレイになろう。
正直に自分をごまかすことなく生きよう。
できるだけ前向きに。でも前向き過ぎないように。

毎日暑くてダルイ日々なので日記でも書こうか思いました。
若年性健忘症の忍び寄りを防ぐためでもあるかな(=_=)

ですし、２７歳　女の子です。

最近よく食べたいなあと思うもの。

唐辛子かんけい。こってりラーメン。キムチ。

アイス。（おとつい、みるクック、４０円と１０円が二回連続当たったんすよ！）　麦茶。

はー書くことがない<`ヘ´>