昨晩、映画を観た。
今更ながら、「誰も知らない」。
1000円の映画デーだし、ずっと映画館など行っていなかったし。
夫に了承をもらい、仕事が終わったあと
レイトショーに行った。
実話をもとにしている話・・というこの映画。
痛くて痛くて、たまらなかった。
（詳しい話は、ここに。）
そういえば、映画の中で
援交するおじさんが出てくる。
きっちりとしたスーツを着た、
長身の、さらりとした紳士。
それが、制服を着た女子高生と、カラオケに行き
数万円を渡す・・
この紳士の姿が、ヒロにダブった。
あちこちのサイトでいろいろな感想を見かける。
その中のいくつかは、
子どもを置いて（放置して）男と同棲していた母親を演じたYOUについて
「YOUが演じると憎めない」なんて書いていたけど
これだけのこと、誰が演じたって「憎めない」
なんてこと、ぜったいない。
女に生まれて、女としての幸せを追求する・・
それはそれで、いいんだと思う。
でも、守るべきものがあるのだったら
それは、「今」すべきじゃない・・・・・・
自分が渦中にいるときは、わからなかった。
女として、賞味期限があるようで
だから、「今」じゃなくてはいけないんだ、というような
焦りにも似た気持ちがあった。
でも、すべてから離れた今、
それは違う・・・・ということがよくわかる。
本当に、人間として、そして女性として
自分が、幸せになりたい、と思うのなら
欲張ってはいけないんだ。
ひとつひとつ、その時に一番大切なものを
しっかり見つめてあげて、手をかけて、心を傾けて・・
自分の幸せを考えるのは、それからずっとあとでも
決して、遅くはない。
いえ、すべきことを果たさないまま、衝動に走った上に得たものは
長い目で見て、きっと、重い何か・・を引きずっていくことになるんだろう。
渦中にいる時は、決して、そのことはわからない。
恋愛には、そんな魔力がある。
取り憑かれたら、走るしか、ない。
誰しも、自分だけは違う、自分だけは本当、
自分たちの愛だけは、ずっとずっと、冷めない・・・・
そんな風に思っている。
それは、違う。
都合がいいから、続いているだけ。
渦中にいるときは、わからない。決して。
「ヒロさんは、私とお逢いするたびに”いつか、将来的に何とかいっしょになれないか・・””君との子どもが欲しい・・”などと・・毎回のように、おっしゃっていました。」
「私は平凡な人生を歩んできた、平凡な主婦で・・とても、不倫をするような人間ではありません。でも、ヒロさんは、本当に完璧な方で・・何もかも、完璧な方でしたから、惹かれる気持ちを止めることはできませんでした。」
彼女は、ヒロへの想い、その長く、深いつきあいを淡々と語った。
「お互い、幸せになりましょうネ」という彼女に
「・・ありがとうございました」というメールで、やりとりを終え
私は、ヒロにメールをした。
「彼女から連絡がありました」
ヒロから即返事が返ってきた。
「情報収集できた？」
このくだりは以前にも書いたが、本当に本当に、あきれてしまった。
今、これらのやりとりをしてから２ヶ月あまり
また、いろいろなことがあり・・（おいおい書いていくとして）
このとき、私が知ったよりも、
実際、彼女とヒロのつきあいは、
いろいろな意味で、もっともっと深かった。
なのに、なんで、彼女の精神状態を気遣う言葉にならないのか・・
せめて
「どんな様子だった？」と
聞かずにはいられないのが、人というものではないんだろうか・・
「つきあいの内容を聞きました。情報収集、より、まず彼女のことが心配じゃないの？」
とメールを返した。すると、無言・・無視・・
いつもそうだった。
ヒロは、いつも状況が悪いと思うと、雲隠れする。
返事を返さずに、じっとしている。
思えば、ヒロに対する本当の憎しみが芽生えたのは
このときからだったかも、しれない。
最近、オレンジ・レンジの「花」という曲をよく耳にする
「生まれ変わっても あなたに逢いたい」
・・・・・歌詞をつい追ってしまうたびに
暗澹たる気持ちになる。
以前の私ならば、歌詞に彼のイメージを重ね
一人で胸を詰まらせたり、涙ぐんだりしていたことだろう。
ただ、ひたすらに、自分の想いでいっぱいだった・・
今は、滑稽にすら、感じる。
生まれ変わっても、逢いたいと思う人など、いない。
心の底から、そんなことを思ってしまい
本当に、誰にも逢いたくないんだなあ、って思って
そんな自分を、ちょっと可哀想に思う。
この世に、男女間の愛など、存在しない。
誰だって、結局、かわいいのは自分だけ・・
愛せるのは、自分だけ。
家に戻り、平気な顔でいられる自分が不思議だった。
とにかく、疲れていた。
とてもとても、疲れた顔をしていたと思う。
それでも、私は普通に子どもたちと会話をし、
笑い、「出張」の報告をした。
とにかく、やらなければならないことが、ある。
一人だけ、メールを返してくれていなかった彼女。
・・・・・確かめなくては。
翌日、子どもたちを送り出し、家事を終え、一仕事終わったところで
ＰＣにむかう。
「どうしても、ご連絡しなければならないことがあります。
どうか、お返事をいただけませんか？」
しばらくすると、携帯が震えた。
「メールをいただいた時点で、貴女にも、ヒロさんにも、
もう金輪際、お返事をするつもりはありませんでした。」
「お伝えしなければいけないことがありました。」
「まず、お伺いしたいことがあります。彼は、Ｍさんとはただのお友達、
たいして深いつきあいではない、と言っておりましたが、それは本当ですか？」
・・・・・間を置いて、携帯が震えた
「少なくとも私は、そうは思っておりませんでした」
頭の芯がビリビリとしびれるような感覚に襲われる。
彼は、どこまで本当のことを私に言っているのだろう？
彼は、彼女は地方に住んでいる、だから、そんなに逢えるわけではない、
深い関係にもなり得ない、と私に言っていた。
「正直に話す」と私と「約束」し、他の女性とのつきあいも
洗いざらい話し、これ以上、もう嘘のつきようがない・・というような状況の中
まだ、嘘を重ねていたというのだろうか・・
「あなたは、どこにお住いなのですか？」
「東京です」
地方在住ではなかったのか？
東京だったら、いとも簡単に、頻繁に逢えるではないか・・・
ヒロの嘘が、決定的になった瞬間だった。
いや、嘘は、もうすでに、数え切れないほど発覚していた。
いわゆる、ダメ押し・・・・・
携帯で、チャット状態となる。
私は、私とヒロの５年間のことを、
彼女は、彼女とヒロの６年間のことを・・
お互い、確認しあうように、一つづつ、話していた。
彼女は、49才。
大学生と、すでに社会人の２人の娘さんがいる。
地方在住であったが、ご主人が東京に単身赴任なさっていて
末のお嬢さんが大学に入ったのを機に
お嬢さん２人をそのまま置いて
ご主人のいる東京へ移り住んできた・・
それが、１年前のことだと言う。
その前は、やはり単身赴任の夫の世話をするために
月一度の上京・・
その都度、彼と逢っていたという。
そのほかに、彼女は、彼の別荘の近くのリゾートホテルの会員で
そこに行くといっては、
彼の別荘に泊まったり、自分が会員のホテルに彼を連れていったり・・
そんなことを、年に数回、繰り返していたという。
一番ショックだったのは、今年の３月、そして６月、
２回にわたって、彼といっしょに信州に行っていたということ・・
奥さんといっしょ、とばかり思っていた相手は、彼女だった。
そのことが、私を打ちのめした。
彼女のほうは彼女のほうで、
非常にまめに携帯メールで連絡をとっている相手が
奥さんではなく、実は私であった、という事実に
とても、ショックを受けていた様子で・・
さらに、彼女のショックに追い打ちをかけていたのは
彼に性感染症をうつされた、と言う女性がいた、という事実だったらしく・・
携帯で、さらにはＰＣで、チャット状態のやりとりが
２時間ほど、続いただろうか
「まだ、今後、ご連絡をとりあうつもりでいらっしゃるのですか？」
という私の問いに
「もう２度と連絡するつもりはありません」
と彼女が答えた。
「２，３年ほど前でしたら、ダメだったかもしれません。
本当に、思いつめていましたから。
でも、この１年はとくに、ほんの少しずつですが、
不信感を抱いていたのも、事実です。」
「彼に、他に親しいメールのお友達がいるのは感じていました。
でも、いつでも自分は特別・・という思いがありましたから
彼に尋ねることも、しませんでした。
でも、目が覚めました。とてもつらい気持ちはありますが、
ある意味、貴女に感謝しなければ、いけませんね」
そして、彼女はこうしめくくった
「私は、家庭が大切です。２人の娘も、私のことを
いいお母さん・・と思っていてくれますし、主人も私のことを
本当に大切にしてくれています。
私は平凡な主婦ですし、働く必要もなく幸せな生活をしています。
それを壊すことは、私には、できませんから」
勝ち負けではない。
・・・・・・しかし、私の完敗だった。
それからのこと、いろいろありすぎて、
そして長すぎて、さらに、まだ、本当には終わってなくて・・
少しずつ、書いていきたいと思っています。
ひとつ、お断りしておくのは
ここに書いてあるお話は、すべて本当に起こった、ってこと。
笑っちゃうくらい、あり得ないのかもしれないけど
でも、本当の話。
＊＊＊＊＊＊＊
ヒロの最寄りの駅から数駅先の駅で降ろしてもらう。
電車に乗ったとたんに、くたくたで、崩れるように座る。
幸い電車はガラガラで、私の目から涙が流れていても
気にとめるような人もいなかった。
次から次へとこぼれる涙をぬぐいながら
頭の中はからっぽで、
何をどう、整理したらいいかわからなかった。
それでも、しばらくそんなふうに電車に揺られているうちに
暗闇に引き込まれるように、眠りこんでしまった。
途中で、ヒロからメールがあった
「うちは大丈夫」
って。
奥さんにメールを送った人が誰か・・
ヒロは、躍起になってその人物を捜そうとしている。
帰りの車の中で「本当に知らない？」と何度か聞かれ
真顔で「まさか・・」と答えていた私。
演技は完璧で、彼はぜんぜん、私を疑っていない。
心の中で、舌打ちしながら
「よかった・・・・」とメールを返す。
まだ・・まだ健気な女性を演じたほうがいい。
なんのために？
本当に、こんなことを平然とする人を、また受け入れることができるのか・・
こんなに、平然と女性の気持ちをもてあそべる人、
めちゃくちゃになってしまえばいい、
そして、もっともっと、苦しめばいい、と思いながら
それでも、その時はまだ、私は本当に彼を失うのが、怖かった。
ただただ、怖かった。
一人になることが、まるで、死を意味しているかのように
その時の私は、思っていたのだ
本当に久しぶり。
放置しておいたらＩＤ、ＰＷなども忘れてしまっていて
ログインすらできない状態のままで・・
今日、ふとメールの整理をしていたら
ＩＤの通知のメールを発見。
ＰＷはやっぱり失念してしまっていたけど
すんなり、再発行してもらえました。
ずっと、ＰＣにむかうことも、
書くことも、遠ざかっていて・・
最低限の、仕事の時だけ。
書きたいことがあるような、
何も、無いような。
とりあえず、久しぶりに書き込むのも、新鮮な気持ち。
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