いやね、ホントにもう
直前に本番を控え、息抜きなんぞしてみたのですよ。

半笑いで。

全裸で。

オムツつけると急に不機嫌になるんですけどね。


そんなわけで、観に行った芝居の事なんぞ珍しく書くのですけどね、
ホントに面白かったものとであった時くらいしか書かないんですけどね
なかなかに素晴らしい作品との出会いがありましたよ。

今月の初頭まで出演していたTOON BULLETS!の浅沼さんが脚本されていた
「池田屋チェックイン」てのを観に行ってですね
TOON BULLETS!の浅沼さん、橋本さん、猪狩さん、小林さん、松長さんはじめ
共演した稲田さん、岡村さんなどなど、色んな方が出演されていたのでね
息抜きがてら行ってみたのですよ。

皆ホント光っていて、憔悴している自分に渇入れたくなったりもしたわけですよ。
いやね、見事な作品でしたよ。

だので、あえて言わせていただきますがね
この作品に足りないものがひとつあるわけですよ。


なにか。


それはね、
ボク。
ボクですよ。
ボクなのですよ。

と、負け惜しみを言いたくなるほどに
嫉妬する程に皆さんステキだったわけですよ。

ホントね、全裸で舞台上に乱入して
芝居ぶち壊しにしてやりたくなりましたよ。
まあ、実際にぶち壊してやりましたけどね。
ボクのモウソウの中で。
しかも終演後に。

つまり、牧瀬里穂が言うには
沖田総司はＢカップなのですよ。
それほどまでに、新選組がとまらなかったわけですよ。
Romanticほどに。

そんなわけで、ボクも本番まであと３日。
いい刺激を頂きましたぜ。

本番では、羽織袴で殺人事件を捜査してやる。
と、思いましたが
自分の作品までもぶち壊してしまうので
いつも通り全裸で励みますわ。

みんな、おつかれさま。

メールで頂きました。
ちなみに今、事務所の横で作業をしているダリエさんという方からです。


無言で送るなよ。
集中切れました。
ヘソからこいのぼりが生えてきましたよ。

気分転換ありがとう。

おはようございます。
そんなわけで、寝る前に日記書いてそのまま事務所で仮眠していたもんだから
すっかりＡ級戦犯の皆さんと楽しく野球をする夢を見てしまいましたよ。

まるで「フィールド・オブ・ドリームス」
おすぎも号泣するわけですよ。

だので
起きてみたらボクはすっかり帝国主義ですよ。
これ以上書くとアレなのでこの辺でやめておきますが
といかくもうアレがアレなのでアレしておきますよ。

今日は暑いらしいのですけどね
事務所で頭洗って顔洗ってさっぱりしたのでね
このまま全裸で稽古に言ってくるつもりなのですよ。

夜中なのですよ。
いや、いつも夜中に日記書くことが多いんですけどね
相変わらずザ・ミッドナイトサスペンスの準備作業で事務所に引き込みこもりなわけですよ。

全裸で。

一人ぼっちで作業なのでおおらかに全裸で。

翼を広げて。


いやね、事務所のある辺りはオフィスが多いので
この時間、ほんとに静かなのですよ。
靖国神社のすぐ近所なのでね、Ａ級戦犯とか遊びに来そうなのですよ。
明日の朝にはボクはすっかり帝国主義ですよ。

やっぱりね、ちょっと怖かったりもするのですよ。
だって、ホント静かで、
まわり暗くて
電話なんかなってしまった暁には
もうね、わ裸っていいとも並にテレホン失禁グですよ。

失禁が多盛ですよ。

夢もモリモリですよ。

そんなわけでね、
ホント寝かせてください。
むしろ寝かせてくだちゃい。

なんていうか
ホントにもう眠いのですよ。

ザ・ミッドナイトサスペンスの準備をモーレツ開催中なんですけどね
もうね、春なんだから
暁を覚えないどころか思い出せないほどに
寝不足なのですよ。

(_ _)Zzz

馴れない顔文字使ってみましたが、
顔文字まで寝ちゃってますよもう。

みんなー、
一年のうちで、今は一番弱る時期なのですよ。
オレを倒すなら今だぜ。

まあ無理だろうけどな。
ボクの頭の中ではロッキーのテーマ流れてますから。
シルベスタスタローンですから。
むしろシルベス太ですから。

そんなわけで、
よくわかんないけど眠いのですよ。

とにかくね、
なんかもう、
更新したわけですよ。

もうね、
便所も屁も我慢して
時には国民年金の支払いさえ我慢して
せっせと更新したわけですよ。

＜脳リーグ＞を。

眠い目をこすりながら。

鼻をほじりながら。

眠い目をほじりながら。

鼻を目でこすりながら。


でね、いつもそうなんですけどね
なかなかに面白い投稿ばかりで非常に悩んでしまうのですよ。

タップリ時間掛けて、あーでもない、こーでもないと
悩むのですよ。

こんなに悩んだのは、もうホントにね
熱愛発覚でモーニング娘。脱退を決意した時以来ですよ。


だので、
ちょっと休憩しようと思ってパソコンいじってたらね
思いついてしまったわけですよ。
「モウソウ・リーグ」携帯版。

更新作業後回しで、思い付きで作ってしまったわけですよ。
構想２分。制作１時間ですよ。

そんなわけで＜脳リーグ＞も気狂いな皆さんのお陰で無事更新し
ついでにケータイ用サイトもオープンしました。

http://naoline.com/k/
おいで。

ところで問題です。

ロシアとモンゴルが、国分寺のバッティングセンターでホームラン競争をしました。
さて、どちらが勝ったでしょうか？


で、さる消息筋によると、
オランダにスゲベニンゲンという地名があるのですけどね
その名前は宅配名付け親としてはどうですか？
というメールを頂いたのですよ。


廃業寸前です。


ボクね、オランダにはうるさいですよ。
うるさいだけですよ。
大声出しますよ。

オランダ、行ってみたいのですけどね
ちょっと時間もお金も余裕もないですよ。


その代わりといってはナンですが
静岡県に「ひらんだ」という地名の土地があるので
なんか似てるのでそっちに行くことにします。


オランダ人のかわりにひらんだ人に会ってきます。

チューリップのかわりにツツジを満喫してきます。

ライン川のかわりに大井川のほとりにたたずんで来ます。

北海のかわりに長島ダムで水遊びします。


今ね、ザ・ミッドナイトサスペンスの本番に向けて
せっせと励んでいるのでね、
終わったら少し羽を伸ばそうと思うわけですよ。

ああ、行きたい。

ああ、生きたい。

なんか一文字かえると宮崎駿の映画みたいになってしまいますよ。


そんなわけで「さまよえるオランダ人」を作曲したワーグナーは
ドイツ人なのですよ。
「さまよえるオランダ人」を作曲したのはドイツだ！
そんなことでいちいちさワーグナー！

なんかボク、疲れているようですよ。
もしくは憑かれているようですよ。

「春」という字は「三人の日」と書きます。

あなたと、

わたしと、

そして誰の日？


さて、そんなラララはデカスワンに歌ってもらっておくとして。

麗らかな春の日和が心地よい飲んだくれの翌朝
なんか夢見て目覚めたのですよ。

将来は国際線のパイロットになりたいな。
もしくは遠洋マグロ船にのって荒波にもまれたいな。
いつか、うみほたるをうみほてるに改名させてやる。
など、そういう夢を見たのではありませんよ。

そんな「将来への夢」の方ではなくて、レムの方。
「レム睡眠で見る夢」ですよ。


でね、どんな夢を見たかっていうと
いつかディズニーランドの「ン」をこっそり「ソ」に変えてやる。ディズニーラソド。
いつかディズニーランドで「ィ」の字をこっそり入れ替えてやる。デズィニーランド。
いつかディズニーランドの「 ﾞ」をこっそり全部取り外してやる。ティスニーラント。
など、そういう夢を見たのではありませんよ。

そんな「将来への夢」の方ではなくて、レムの方。
「レム睡眠で見る夢」ですよ。


話が初めからそれてますが、初めからなので誰も気づかないわけですよ。
もうどうにも止まらないのですよ。
リンダも困るほどに止まらないわけですよ。
Romanticほどに困っているわけですよ。


でね、まじめに。
どんな夢を見たかっていうと
ボク、木更津で人魚になって海を泳ぎまわる夢を見たんですけどね
なんか、頭が魚で下半身が人だったのですよ。
泳ぎにくいのですよ。


なんかつまんねえな。


たぶん前置きのボケを引っ張りすぎだ。
ケッ。

なんかもうね、昨日ですね
宅配名付け親と言う新規ビジネスを起こすべく
本格的にいろいろ調べていたわけですよ。
むしろボクにいろいろ調べられていたわけですよ、世の中の森羅万象が。

全裸で。

全裸で黙々と。

全裸で黙々と無言で。

全裸で黙々とMUGO・ん…色っぽく。でお願いします。

あと黄砂に吹かれて。


さっさと起業してしまわないと
ボクが今まで１９年間培ったノウハウが
むしろ脳ハウも盗まれてしまうわけですよ。
ぼやぼやできないのですよ。

ところがね、
なんかもう、ものすごい名付けの天才に出くわしてしまったのですよ。
知った瞬間に敗北宣言ですよ。

もうね、ショックで失禁と悲しみが止まらないのですよ。
Romanticほどに止まらないわけですよ。
ああ泣かないでボクのマリア。
もしくは鳴かないでボクのマリア。


さて、なにか。


高知県香美郡のとある饅頭屋でね、エチオピア饅頭と言うものが売られているのですよ。
この饅頭はね、エチオピアとは全くの無関係な、ただのフツーの饅頭だそうですよ。

高知でエチオピアですよ。

高知でリョーマとかヒロスエではなく、こともあろうにエチオピアなのですよ。

もっといえば、島崎和歌子とか高砂親方ではなくエチオピアなのですよ。

なんか漢字に変換したら餌痴汚ピアになるほどにエチオピアなのですよ。


もうね、名付けのきっかけ調べましたよ。
雨音ショパンほどに根こそぎ調べましたよ。


たまたまテレビでエチオピアの映像を見かけて、なんかそれが感動だったから。
だそうです。


ミュ。

失礼ですよ。
エチオピアに失礼ですよ。
そんなのもう、テレビ見てそのまま名前付けるなんて
ボクの芸名クリストファー・ロイドとかになっちゃいますよ。

パクリじゃないですか。
怒られますよ、エチオピアに。
昔ソープランドはトルコ風呂と称されており、
根拠もないその風俗産業に、トルコ政府が抗議して、でソープランドに改称したらしいですよ。
怒られますよ、エチオピアに。

なんでも、後日エチオピア大使館公認菓子に認定されたそうです。

餌？

もうね、完敗。
マジボケにはかないません。
饅頭屋もエチオピアもセンス爆発ですよ。

そんなわけで、新規ベンチャービジネスも
早くも廃業の危機に追い込まれているわけですよ。

いやね、もう
偏頭痛やっと治りましたよ。
頭がすっきりしましたよ。
脱衣もしましたよ。

2日間の闘病生活を経て、愛川欽也ほどにハッキリグリーンなわけですよ。
ケロンパほどにキンキンなわけですよ。

さて、生死のはざまどころか、敷き布団とかけ布団のはざまでさまよっていたボクがね
あまりの頭痛の酷さに、久しぶりにヘソからうんこ出てきたボクがね
グダグダ寝ながらニートがてらに思いついたわけですよ。

新事業を。

誰もやっていないであろう新ビジネス。

ザ・ベンチャーを。

まあ、ボクね
副業でマライア・キャリーやってるんですけどね、
７オクターブで世界回っていたんですけどね
最近干されてすっかり暇なので、別の仕事しようと思っていたところなんですよ。


ザ・宅配名付け親


ヴェンチャァァァァァー。
ァァァー。
生まれたら名前付けに行ってあげるのですよ。
３０分以内に名前決まらなかったら料金割り引くわけですよ。
ァァァー。

ホントね、
もうね、
面白い名前付けますよ必ず。
つけられた相手の一生を左右しちゃいますもん。
人でも虫でもペットでも根こそぎつけますもん。
だって涙が出ちゃう、おんなのこだもん。

そんなわけで、誰か名前を付けさせてください。
ァァァー。

いやね、
ホントにもうね、
久々に偏頭痛に襲われているわけですよ。
むしろ偏頭痛に襲わせているわけですよ。

ご存知の通りボク、偏頭痛餅なんですよ。

おいしそう。

間違えました、お餅ではありません。
偏頭痛持ちです。

もうね、頭痛いと何もする気が起こらないのですよ。
やっぱり地球の空気にまだ馴染みきれていないせいもあるのでしょう。
ああ、コリン星がなつかしいのですよ。
ああ、おもひでぽろぽろ。

豆リーガーとしては活躍していたボクも
痛リーガーとしてはまだまだルーキーのようです。

ここ数ヶ月、頭痛が現れなかったのでね
すっかり完治したと思ってましたけどね
どうやら違っていたようです。

完治はしていないようです。
カンチは織田裕二だけのようです。

織田裕二さんはね、名前が挙がるたびに同じ事書いてますが
あんなにかっこいいのに、もう軽い尿漏れ起こすような年頃ですから。
事件は会議室でも現場でもなく、オムツで起こってますから。
歌えなかったラブソングを歌ってますから。

そんなわけで、昨夜から続くこの頭痛。
ボクをヒッキーへといざなっているのですよ。
宇多田じゃないのよ引きこもりよヒッキー。

ニュースなんですけどね、
以下のとおりの珍事なのですよ。


１５日午後１１時ごろ、奈良市四条大路４の会社役員（５３）宅から「うちの風呂に、知らない男が入っている」と１１０番があった。奈良署員が駆けつけたところ、若い男が浴槽につかっており、住居侵入容疑で現行犯逮捕した。男は近くに住む大阪府警布施署地域課の巡査（２１）だった。


あまりに珍事で、ヘソからハトが出ましたよもう。
人んちで癒されるなよ。


さて、
実はね、
ボクね、
なんかこういうニュースって読むの苦手なんですよ。
読みにくいんですよ。
常々思っているのですよ。

もっと説明だけじゃなくって、なんていうかライブ感覚で読んでしまいたいと言うか
もはやそれはニュースではないけれども、読み応えのある演出がほしいわけですよ。

タダでさえ活字を読んでいると眠くなるボクが
夜泣きこらえて根こそぎ読んでいるのだから、なんかもう配慮してほしいわけですよ。

そこで、
自分で配慮してみました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

あのね、
１５日午後１１時ごろ、
奈良市四条大路４の会社役員（ヒゲ）宅から

「うちの風呂に、知らない男が入っている。そして私はひげを切っている。」

と１１０番があったのですよ。


ミュ？


奈良署員が駆けつけたところ、
実際は車に乗ってたり、歩いてたとしても駆けつけたところ、

あ、
そういえば、駆けつけると言えば
「危ない刑事」がまたもや映画化されますね。
スクリーン狭しと駆け回るわけですよ。
タチとシバタが。

危ない刑事。
何が危ないって
刑事の体力が危ない。

歳ですから、
骨が折れたらなかなか治りませんよ。

なんてったってあの二人、あんなにかっこいいのに
もうすでに軽い尿漏れ起こすような年頃ですから。


さて、話がそれました。


あのね、ヒゲさんが自慢のヒゲをなでながら見てみると
若い男が浴槽につかっていたのですよ。

ヒゲ、びっくり。
一瞬ヒゲだけ前方に飛び出すわけですよ。

浴槽が若い男につかられているのですから。

シャワーを浴びるコアラの真似とか、芸を疲労しているのですから。
打ち間違えました。
披露しているのですから。

ちなみに芸を見せても疲れは見せちゃいけません。
そんなの、芸人としては失格です。
あと、窓は古新聞で拭けばピカピカになるよ。


話はそれましたが、もう戻すつもりはありません。


そんなわけで、住居侵入容疑で現行犯逮捕したのですよ。
ひげも綺麗になったのですよ。

ミイラ取りがミイラになるという言葉がありますが
今回のニュースの場合、あまり合致しない言葉です。
以上、コリン星からお届けしませんでした。

あ、伝え忘れました。
男は近くに住む大阪府警布施署地域課の巡査（２１）だった。

(≧∇≦)ﾉ"
↑声に出して読めません。

（ロケ地：千葉）
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


と、こんなのであればきっと退屈しないで読めるのですが
この記事はいったい何について扱っているのかが全くわかりませんし
事実の部分が少なすぎます。

えらいんだなあ、新聞記者って。
的確なんだなあ。

いやね、
今日ね、
ホントにもうね

初めて鼻からうどん出しているヤツを見ましたよ。
おまえの鼻は製麺機か。
リアル捻出中でしたよ。

全裸で捻出中でしたよ。

全裸でスキップで捻出中でしたよ。

全裸でスキップで片手に風船握って捻出中でしたよ。


さて、その鼻からうどん（通称★鼻うどん。）

そいつを見る前に、話は10分ほど遡るわけですよ。


話を遡るなんて、なんか産卵期のシャケみたいですよ。
もしくは本日の日記はＳＦっぽいですよ。

ＳＦ。

Ｓ・Ｆ

つまり宣教師・フランシスコザビエルにまつわる話なワケですよＳ・Ｆ。
ボクもついにＳＦ作家の仲間入りなワケですよ。
気分はもうジョージ・マクフライなのですよ若い頃の。

さて、その鼻からうどん（通称鼻う★どん。）から10分ほど前。
昼食後のボクは、歩きながらコーヒー飲んでいたわけですよ。
むしろコーヒーがボクに飲まれていたわけですよ。
ボクの臓器へ向かって一直線に流し込まれていたわけですよ。

でね、この春の陽気のおり
くしゃみなんぞ出てしまうわけですよ。
コーヒーを飲みながらなのでね、なんかもう
飲み込んだ瞬間のくしゃみでね
必死に噴出すのをこらえるわけですよ。


こんなに必死になったのは、SMAPを脱退してレーサーになることを決めたとき以来ですよ。


でね、結果。
口を閉じていたので鼻から噴出しましたよ。
と、そこへただならぬ異物感があるのですよ。

ミュ？

いやね、ボク
あまりに嬉しいことがあると、たまに鼻からうんこ出ちゃうことがあるんですけどね
ちょっとそんな感じではないのですよ。

なんかこう、もっとつややかなカンジなのですよ。
コシがあって、弾力もあって。
気になったので、顔を押さえて目の前のコンビニに入り、
店の隅の鏡の前で見てみたりするのですよ。


ニュ？


鼻からうどん（通称ヾ(≧∇≦)ﾉ"鼻うどん★。）が出てる。

全裸で出てる。

全裸でスキップで出てる。

全裸でスキップで片手に風船握って出てる。


そうか、さっき食べたやつだ。


そんなわけでね、10分後
鼻からうどん（通★称★う★ん。★）の正体はボクだと知ったわけですよ。
ＳＦぅ。

さる消息筋によると
本日はタイタニック号が沈んだ日だそうなのですよ。

1912年の出来事なんですけどね、
こともあろうにあのころボクは19歳。

ボクもたまたま乗り合わせていたのですけどね
あの時はホント、やばかったですよ。
もうね、ジャックが助けてくれなければボクも海のモズクだったわけですよ。

おいしそう。

間違えました。
海のモクズでしたよ。
ありがとうジャック。
お礼に豆の木あげる、豆ラー仲間として。

同年同日。
時同じくして金日成が生まれたのだそうですよ。
オギャー。
マンセー。
オギャマンセー。

こともあろうにあのころボクは19歳。

ボクもたまたま降臨して隣で寝ていたのですけどね
あの時はホント、やばかったですよ。
もうね、取り違えられていたらボクが朝鮮労働党の創立者だったわけですよ。

ジョンイルのパパだったわけですよ。
ありがとうジャック。
なんかよく分からんけどありがとう。
お礼にボクの取っておき、ヨネスケのトレーディングカードあげるよ。
一緒に隣に晩御飯食べに行こう。

そんなわけでヨネスケ。
この人も4月15日生まれなのですよ。

ああ、ジャック。
アナタの生まれ変わりにマンセー。

なんか信号待ちしていたら車に轢かれそうになりましたよ。
安全じゃないのですよ、平和ボケニッポンも。

ああ、なんて不敵なジャパネスク。

いろいろ気をつけなきゃイカンのですよ。

・車には十分気を付けましょう。

・痴漢には十分気を付けましょう。

・夏は食べ物が痛みやすい。十分気を付けましょう。

・春は恋の季節です。十分気を付けましょう。

・冬はお鍋の季節です。十分煮込んで下さい。

・香港はイギリスではありません。十分気を付けましょう。

・「巨人軍」　を　「虚人群」　と書くと一気に恐い群れになってしまいます。
十分気を付けましょう。

・近所のコンビニ店員は、なんでもかんでも　「温めますか。」　と言います。
十分気を付けましょう。

．病院へ行って　「どうしましたか。」　と聞かれた時に　「お前がどうした。」
と言わない様十分気を付けましょう。

．病院へ行って　「どうしましたか。」　と聞かれた時に　「どうしたと思う？」
と聞かない様十分気を付けましょう。

．風邪気味で病院へ言って　「どうしましたか。」　と聞かれる前に　「風邪です。」
と言うと、　『医者殺し』　の異名を付けられます。十分気を付けましょう。

・会社のおじさんに　「ハンバーグのパンが余ってるけど食べる？」　と言われ、
おじさんは総じて　「ハンバーガー」　の事を　「ハンバーグ」　というから、きっと
ハンバーガーが余っているんだなと思っていざもらってみたら本当にハンバーグ
が上に乗っているパンだったことがあるので十分気を付けましょう。

・銀行のATMでお金を引き出したら、早めに取り出し口からお金を取らないと
取り出し口の蓋がしまってしまい、手をがぶがぶ噛まれます。十分気を付け
ましょう。

・カップ焼そばのお湯をキッチンの流しに捨てるとお湯の温度で流しが　「ばごん」
って音がして、それにびっくりして焼そばの麺を全部お湯と一緒に流しちゃうと
何とも言いがたい表情になるので十分気を付けましょう。

・以上、十分気を付けましょう。

なんかもうね、ご当地料理にやたら詳しい輩と遭遇したわけですよ。
ポンポンポンポン出てくるわけですよ。
豆ですよコイツ。
久しぶりに真の豆ラーを召喚してしまったわけなのですよ。

もうね、速射砲のようにぶつけるわけですよ、豆。
ボクに。

全裸のボクに。

防御力ゼロのボクに。

ポンポンポンポソポンポンポンポン
ポンポンポンポンポンポソポンポン
ポンポンポンポンポソポンポンポン

いたいよ。
いたいってば。

さて、ここで問題です。
上記の「ぽん」の中にいくつか「ぽそ」が混じっています。
いくつあるか数えてみよう。


でね、その消息筋によるとですよ、
神奈川のご当地には「サンマーメン」というラーメンがあるのだそうですよ。
でもね、秋刀魚は入ってないらしいのですよ。

大分にはね、「やせうま」って食い物があるそうなのですけどね
馬肉ではないらしいのですよ。


ああ、なんて素敵なジャパネスク。


もうね、確実にＪＡＲＯに訴えられるような郷土料理が満載なのですよニッポン。
トルコライスって料理もありますけどね、日本でフツーに出されてるの。
たしか皿の上にトンカツとスパゲティーとかが相盛りされているのですよ。

トルコでは豚肉食いませんから。


でね、埼玉県民のボクとしてはね
埼玉大好きサイタミアンのボクとしてはね
たとえロスとかＮＹ在住になっても、そこは埼玉の飛び地だと疑わないボクとしてはね
サイタマロックフェスを富士山で開催しようと思っているボクとしてはね
気になるのですよ。

埼玉の、
ジャパネスクが。
ＪＡＲＯが。

さんまとか馬とかに勝ってほしいのですよ。
そう思いつづけ、ここ数年も枕を濡らしつづけているわけですよ。
涙以外の何かで濡らしつづけているわけですよ。

で、埼玉はどうなんですか？
と聞いてみると、その豆ラーはおもむろに手帳を取り出すのですよ。
ペラペラめくっているわけですよ。


「あー、あのね、ゼリーフライ」


ミュ？

なにゼリーフライ。
知らないけど、そんなことよりその手帳は何？
ネタ帳？
何の為？

そんなわけで、ゼリーフライかもしくは
その謎の手帳について知っている方、情報求ム。

新しい荒行をかんがえました。


１：裸足で立つ自分の前に焼けた石を敷き詰める。

２：精神を統一しながら、ふと昔死んでしまったペットを思い出す。

３：思わず涙ぐむ。



よく考えたらね、本番まであと3週間なのですよ。
2005年の第4作品目は、ザ・ミッドナイトサスペンスの新作なわけですよ。
楽しき寝不足の日々がやってくるわけですが
楽しんでますんでね、大丈夫マイフレンドなワケですよボクは。

なんてったってちっちゃな頃から悪ガキで
15で不良と呼ばれたオレっちですから。
ナイフみたいにとがっては
触るもの皆傷つけたオレっちですから、ギザギザと。

嗚呼、わかってくれとは言わないが
そんなにオレが悪いのか？
悪いです。
傷害事件ですよそれ。


さて、話がすっかりそれてしまいましたが戻すつもりは毛頭ありません。
むろん毛根ほどもありません。

つまり話を戻さないので稽古のことに触れません。
むしろ話を戻せないから景子のことに触れますよ。

かつてはお嫁さんにしたい女性No.1と言われ、長年人気女優として親しまれており
今ね、愛知万博では日本館の総館長なんぞまでやっておられるわけですよ竹下景子さんは。
名クイズ番組「クイズダービー」では、レギュラー回答者として４枠のシートを守り抜いていたわけですよ。
つまり最終問題では、竹下景子さんに全部、なワケですよ。

こんなところで竹下景子タンを紹介できたのでね
うれしいのですよ。
萌えーなのですよ。
ボク以外の誰かが。

そんなわけで、なんか眠いので良くわかりませんが
みのもんたは３００歳なのですよ。

あたらしい遊びを考えました。

１：相手に「ピザ」と10回言ってもらう。

２：ヒジを指差し、何か甘くておいしいものを想像する。

３：ほほえむ。



さて、ボクね
ネットアイドルや豆ラー、名付け親界のカリスマとして君臨するかたわら、
イエローキャブを代表するセクシーアイドルだったりもするのですよ。
むしろイエローアイドルを代表するセクシーキャブなのですよ。

先祖代代セクシーですから。

中学の３年間、イエローキャ部の部長でしたから。

釈由美子ちゃんよりも特技はハダカですから。

お逝きなさいってよりも、お衣着なさいって言われるほど
ワタシ脱いだらすごいんですから。


そこで、新しいセクシーショットを考えました。
ちょっとポーズとってみたんですけどね、女豹のポーズを超えたわけですよ。
なんかもう、失禁するほどにセクシーなのですよ。

「男豹のポーズ」

オゥ、セクシー。
病み付きになりました。
藤村俊二さんのポーズじゃないのよ。
それは「おひょいのポーズ」。

そんなわけで、みのもんたさんは300歳です。

ふと、本日
ああ、いい天気と、満開の桜の下で服を脱いでおりましたところ
全裸で風船握り締め、桜の周りをスキップしておりましたところ
３５周目あたりで、ドラえもんの最終回なんてものが頭をよぎったのですよ。
むしろボクの頭がドラえもんによぎられてしまったのですよ。

全裸で。

全裸のドラえもんが。

むしろ着衣のドラえもんに興味ないわけですよ。


出回ったことありましたね、都市伝説として。
なんかよく覚えてないけど、
ドラえもんが故障して、なおす為にはメモリーが消去されるらしいのですよ。
開発者だけが正しくなおせる事になっており、故あって開発者は不明なのですよ。
のび太は猛勉強して大人になり、メモリーを消さないままなおす事に成功したわけですよ。
つまり、実はドラえもんを開発したのは大人になったのび太だったとさ。
というヤツですよ。


意外と楽しめるわけですよ都市伝説。

口裂け女とか。

人面犬とか。

志村けん死亡とか。

木更津最強とか。

マクドナルドのことを関西ではマクドと呼ぶとか。

ボクのおばあちゃんは明治生まれのコンピューターとか。


佐川急便のふんどしまつわる噂もありましたね。
佐川急便のトラックに描かれている飛脚の赤いふんどしに触れると幸せになれる。
高速で走っている最中ならなお良いという。

危ないからおやめなさい。

佐川急便ね、最近ではふんどしから赤いパンツにデザインを変えたものが増えてきたそうですよ。
今後ふんどしは、まゆげコアラ以上にレアものなのですよ。


ターボばあちゃんという都市伝説もありました。

トンネル内を車で走っていると、突如窓を誰かに叩かれるのですよ。
ふと見ると自分の車と並走する婆ちゃんがこちらを見ているのですよ。
目が合ったドライバーは事故を起こして死んでしまうのですよ。

地域によっては話はふくらんでしまうのですけどね、
高速道路をバイクで走行中、気付くと
バスケットボールをドリブルしながら婆ちゃんが併走しているのですよ。
ボールをチェストパスで運転者に投げつけるのですよ。
うっかり両手でパスを受け取ってしまうと、
バイクが転倒してライダーが死んでしまうというバリエーションもあるのですよ。

ＮＢＡ真っ青。
ばーちゃん、トップアスリートですよ。
具体的に想像すると笑いが止まりませんよ。
なんかもうRomanticほどに止まりませんよ。
かわりに婆ちゃんの心拍が止まってしまいますよ。
たすけてー。

調べてみるとね、都市伝説。
社会のアンダーグラウンドを支える立派な文化だったりもするのですよ。

ボクが見つけた古いものだと1719年に遡るのですけどね、
大阪で起こったものなんですけどね、
夜までに蕪を食べないと死ぬという流言が広まって
蕪がバカ売れしてオイルショックほどに蕪ショックが起き
大変だったってことがあったらしいですよ。

多分、話の出所はみのもんたでしょう。

土曜丑の日にうなぎを食べるってのも、別に歴史的、医学的な根拠はなく
発明家・平賀源内がうなぎ屋に相談されてなんとなく言ったものらしいのですよ。
バレンタインデーに何故かチョコなんだから
丑の日に何故かうなぎだっていいのですよ奥さん。
と、発端は都市伝説なのですよ。

多分、平賀源内はみのもんたでしょう。


そこで新しい都市伝説を思いつきました。

「みのもんたは300歳」

広めましょう。


そんなわけでマクドナルド。
実は関西だけでなく、フランスでもマクドと略すことがあるらしいのですよ。

４月６日の日記でね、エレベーターガールの生態について紹介しましたが
そしたら今度は店内の様子についてモウソウしたくなったのですよ。

だのでね、４月６日の日記を読んでからご覧下さい。
もっと言えば、ご覧くだちゃい。

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●　１階　食料品のフロア　●

・　魚のパックに強烈に上から押した後が無数にある。

・　見たことのない肉が陳列されている。　しかも店員が異常に薦める。

・　試食コーナーのおばちゃんが悲しそうな顔をして薦める。

・　しかも　「ピクミン」　の歌を口ずさんでいる。

・　鮮魚売場で床屋風の男が　「毛ガニの毛そりますか」　と小声で話しかける。

・　「果汁99％トマトジュース」　を猛烈に薦めるが、残り1%は何なのか絶対言わない。

・　男性店員に残り1%は何かを聞くと、泣く。

・　女性店員に何かを聞くと、失神する。

・　レジの店員が両手を使って計算する。

・　レシートまで食える。

・　他に猛烈にサバを薦める。


●　２階　衣料品のフロア　●

・　店員の制服がかっぽう着。

・　試着室が相室。

・　通りがかりの女性店員に話しかけたら男性店員が怒り、裏でもめる。

・　ヴィンテージコーナーがあり、ビンテージ物の靴下が売っている。

・　「新作ですので、1泊2日で宜しいですか？」　と聞いてくる。

・　ヴィンテージコーナーは７泊８日だ。

・　他に猛烈にサバを薦める。


●　３階　通信販売のフロア　●

・　欲しくても電話で注文しなきゃいけない。

・　お届けが２週間後になる。

・　店員が皆、屈強なボディのさわやかな外国人。

・　しかもかなり良い声で吹き替えされている。

・　ハンドマイクを握りながら熱烈トークを繰り広げる。

・　いちいち周りの客が異様に盛り上がる。

・　他に猛烈にサバを薦める。

・　でもサバも電話注文後、お届けが２週間後になる。


●　４階　食料品のフロア　●

・　何故かここでも食料品が売られている。

・　ペットボトルの蓋が全て半開きになっている。

・　店員の口が全て半開きになっている。

・　アルバイトの瞳孔が全て全開きになっている。

・　店長がかなり心を開いている。

・　なので昨日のテレビの事や、娘とのコミュニケーションの悩みなど、いちいち話しかける。

・　陳列棚も売っている。

・　食肉売場のＢＧＭが　「ドナドナ」　。

・　しかもうっすらエコー付き。

・　他に猛烈にサバを薦める。


●　５階　おもちゃ＆キッズフロア　●

　●　ここで他のお客さんにも聞いてみました　●

　都内在住　２７歳女性　経理担当ＯＬ
　（ご本人の希望により、音声は変えてあります）

　この６月にジュウゥゥゥンブライドを控えているわたしは、
　この春から結婚までの残された期間で、一人暮らしをすることにしました。
　今まで実家暮らしだったわたしは、生活必需品をそろえるためにデパートに足を運んだのですが、もう大変！
　なんだかすっごい蚊にさされて、しかも右足ばっかりさされて。
　店員さんといえば、異常にめがねばかり薦めてくるという始末。
　「めがねはいりませんから。」　とはっきりと断れば、
　激怒して、むしろ泣きじゃくる始末です。
　なんか申し訳なくて・・・。
　しばらく後味の悪い思いをしそうです。　もう来たくないかなー。
　あ、余談ですが、わたしの新しい家はなんと角部屋でーす。


・　他に猛烈にサバを薦める。


●　６階　生活と家具のフロア　●

・　店員とその家族が普通に生活している。

・　無論、売場の家具をフル活用している。

・　トイレで手を洗おうと蛇口をひねると、なぜかワカメスープが出てくる。

・　他に猛烈にサバを薦める。


●　７階　食料品のフロア　●

・　何故かここでも食料品が売っている。

・　牛肉に全て　「除菌済みなのです。」　と手書きのシールが貼ってある。

・　飲料水コーナーにボタンが３つ有り、
　　「Ｂボタンを４回押して下さい。　（Ｃボタンは決して押さないで下さい）　」　と書かれている。

・　Ａボタンが何なのか聞いても絶対に言わない。

・　男性店員に何なのか聞くと、吐く。

・　女性店員に何なのか聞くと、警備員に助けを求める。

・　本社に電話してなんなのか聞くと、店が突然停電になる。

・　果物売場で床屋風の男が　「桃の産毛そりますか」　と小声で話しかける。　

・　他に猛烈にサバを薦める。

・　仕方がないのでサバを買おうとすると店員が目をそらし、うつむく。

・　レジではサバを入力するときだけ半笑い。


●　８階　趣味のフロア　●

・　店員が趣味に徹している。

・　なので店員が色んな勧誘をしてくる。

・　店長は最近ガーデニングにこり始めて、それまでの日課だったいぬの散歩を怠りがちだ。

・　と、いちいち話しかけてきた。

・　いぬは不機嫌気味だ。

・　サバ好きの店員に限って猛烈にサバを薦める。

・　「基本的に、このフロアのお客様のご入場」　という貼り紙がある。

・　続きは何か聞いても絶対に言わない。

・　男性店員に続きは何か聞くと、いぬの散歩に出かけてしまう。

・　女性店員に続きは何か聞くと、猛烈にサバを薦める。

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因みに　「マルイ」　ではなく　「マﾉﾚイ」　ね。
だから　「マ・ル・イ」　ではなく　「マ・ﾉ・ﾚ・イ」　ね。

なんでもアメリカのフロリダ州ではね
州の住民は正当防衛であれば、
逃げることなく相手を撃ち殺しても良いことになったらしいのですよ。

なんていうか、若い女子風にいえば
チョー相手を殺しても良いことになったらしいのですよ。

マンガに出てくる喋るイヌ風にいえば
相手を殺しても良いことになったらしいのだワン！

全裸で。
全裸は文脈上全く関係有りませんでした。


たとえ公共の場であったも、死の危険にさらされた場合
著しく危害が加えられそうになった場合、相手も殺しちゃってもいいよということなのですよ。

なんかもう、21世紀のこの時代に
開拓時代の西部のメンタリティを引っ張り出してどうするのか良く知りませんが
罪のない人が死ぬことになる可能性が高いわけですよ。

なんか歴史背景やらそんなことは別にして、やはり殺し合いの殺伐とした空気は
精神衛生上宜しくないわけですよ。

ヒト本来のあるべき姿に戻るべきなのですよ。

銃で自分の身を守る生活から卒業し
ヒト本来のあるべき姿に戻るべきなのですよ。

あと何度自分自身卒業すれば
本当の自分にたどり着けるのかわかりませんが
とにかくもう学校や家には帰りたくないわけですよ。

話がそれてしまいましたが戻すつもりはありません。

けんかはやめて、と訴えているわけですよ。
河合奈保子さんが。


話は変わりますが、アメリカのコメディ映画に「裸のガンを持つ男」とい作品があるのですけどね
ボクもこうなったらフロリダに行って
この新法に断固反対の運動をしにいくわけですよ。

「裸でガンを持つ男」

相手が勝手に危険を感じボクを殺してしまうかもしれません。
しかもボク、守備力ゼロ。
罪のないボクが死ぬことになる可能性が高いわけですよ。

さる消息筋によると、ガレッジセールのゴリさんがね
「ゴリエ」としてファッション誌「ＣａｎＣａｍ」の
専属モデルを務めることになったらしいのですよ。

むしろ「ＣａｎＣａｍ」の編集者がモデルとしてゴリエちゃんを召還してしまったのですよ。

センス誤爆。
なんてこった。


いやね、うらやましくはないのですよ。

ボク、負けてませんから。

ボクだって男性誌、女性誌問わずトップモデルですから。
なんていうかモデラーですから。
むしろモデ裸ーですから。
ネットアイドルと兼任ですから。
モデリーグとかにレンタル移籍しますから。

なんかもうトップモデル２段の腕前なのですよ。
帽子には線２本入ってますよ。

ウォーキングどころか、アレですもん。
ムーンウォークとか
ストリーキングとか
クリスタルキングとか
クッキングとかそういうの全部モデりますもん。

「メンズク裸ブ」とか
「ク裸ッシー」とか
「サム裸イマガジン」とか
「カメ裸年鑑」とか
そういうの、服着てなくてもモデってますもん。

でもね、ボク。
残念ながらファッションリーダーではないのですよ。
なぜか。

服着てないから。

で、なんかもうテキトーにダラダラ書いていますが
何が言いたいかっていうと
つまりバファリンの半分は優しさで出来ているということなのですよ。

◆　エレベーターガールについて私が知っている二・三の事柄　◆


●え、本日は　「マﾉﾚイ上総亀山店」　にご来店いただき、え、まことに、うぇ、ありがとうございます。
お買い物までのほんのつかの間、
わたくしが快適で不衛生なエレベーターライフをお届けいたします。　おぇ。　わぉ。


●え、まず、当　「マﾉﾚイ上総亀山店」　について、お客様にいくつかご案内申し上げます。
耳の穴かっぽじってよくお聞き。

１．当店の欧風文化的思想についてご案内いたします。

　　・　当店は店員に何らかの不備があっても決して謝りません。　（全日）
　　・　十分な差別をします。　（トランペット売場とレストラン街にて実施）
　　・　クジラを食べる野蛮国家は許せない、と、仔ウシ肉を食べながら訴えます。　（空腹時のみ）

２．当店の設備についてご案内いたします。

　　・　トイレは各階にあると思います。　（思います）
　　・　トイレ入り口で屈強な男が立っており※クイズを出しますが、不正解でも入れます。　（※くりかえし）
　　・　飲料水は各階備え付けのＢボタンを４回押して下さい。　（Ｃボタンは決して押さないで下さい）
　　・　タイムサービス時には飲料水がカレーうどんに変わります。　（内線３００）
　　・　国生さゆりに似ているねと、たまに言われます。　（２２歳　証券会社ＯＬ）

え、ちなみに当店は　「マルイ」　ではなく　「マﾉﾚイ」　です。
え、ですから当店は　「マ・ル・イ」　ではなく　「マ・ﾉ・ﾚ・イ」　です。
粗悪な類似店舗にはご注意下さいませ。


●え、さて、２階、食料品のフロアーでございます。
魚、牛肉、鶏肉、いなごの佃煮等、新鮮な食料品を細々と取り扱っております。


●３階、食用品のフロアーでございます。
魚、ウシ、とり、いなごの大群など、生きた食用品を活々と取り扱っております。


●４階、遺伝子組み替え食品のフロアーでございます。
魚、ウシ、とり、いなごの大群など、組み替えモノを堂々と取り扱っております。
なお、売場の９割を占める　「中国産遺伝子組み替え食品」　にはご注意下さいませ。
体内の遺伝子が中国製のものに支配され、
どこへでも自転車で移動しなければ気が済まなくなってしまいます。


●つぎは５階　「ヒゲと豊かな暮らし」　のフロアーの予定でしたが
本日はヒゲさんと洋子がミサの日なので通過いたします。
思い切って、あ、ついでに思い切って１７階まで通過します。
若干時間を要しますので、ここでクイズです。

「小室哲哉」　と　「つんく」　が将棋対決をしました。
さて、どっちが勝ったでしょう。
チッチッチッチッチチチッチウララーウララーシェイクシェイク・・・
えー、正解は・・・え、１７階　「マイケﾉﾚジャクソン」　のフロアーでございます。

当店では、幼少の頃から数えて４０パターン以上のマイケﾉﾚを取りそろえております。
中でも最新の限定カラー　「ホワイトモデル」　、通称　「なぜか白人バージョン」　は充実のラインナップです。
ですがね、こちらは耐久性に若干の問題があり、
一曲踊ると鼻がくずれてしまう恐れがありますので、取り扱いには充分ご注意下さいませ。
また、店内には
　「アルヤンコビック　→　でぶ」　や
　「ラトーヤ　→　なかまはずれ」　等の
類似品を扱う悪質業者が多数不法入国しております。
くれぐれもお楽しみ下さいませ。
あ、しつこいようですが、
「マ・イ・ケ・ル」　ではなく　「マ・イ・ケ・ﾉ・ﾚ」　です。


●え、母からの手紙を読ませていただきます。
・・・あーきのゆーうーひーにー
前略、麻理子へ。　ギブスはもう取れましたか？
てーるうやーまーもーみいじー
小さい頃、　「それは肉だ、肉だ！」　と言い張っていたあなたも・・・
最近に・・・なって、随分・・・うっ・・・
うう・・・うぅ・・・１８階　「もんた」　のフロアーでございます。

え、当店では　「もんた」　は、テンションと声だけ無駄に高い　「よしのり　（歌手）　」　の方ではなく、
なまら強気な表情で説得力をとりつくろっている　「みの　（カツラ）　」　の方を取り扱っております。
ここでは、何か悩み事があったら、迷わず受話器を握りおもいっきり相談してみて下さい。　（内線３００）
　　・　林寛子　　（参議院選立候補中）
　　・　渡部絵美　　（参議院選立候補中）
　　・　アグネス・チャン　　（おぼつかない日本語再特訓中）
等のゲストのおせっかいぶりも、どうぞおもいっきりご堪能下さいませ。
ただ、せっかく決断したにもかかわらず、もんたの野郎は
「ファイナルアンサー？」　と高圧的に迫ってくるような矛盾ぶりを発揮しますので、くれぐれもご注意下さい。


さて、実は１８階から数日が過ぎましたが　おまえら無事ですか？
わたくしは元気です。
え、１９階　「育て上手全般その２　：　カンフー」　のフロアーでございます。　
このフロアーでは、実践的に　「育て方」　をマスターされた方による
あ、
そうこうしている間に本日の閉店時間となりました。
皆様、お気をつけてお帰り下さいませ。
アーメン。

●なお、当　「マﾉﾚイ鵠沼海岸店」　についてもっとお知りになりたいお客様、え、例えば

　　・　店長と鮮魚コーナー稲元さんの不倫関係はどうなったのか、とか、
　　・　３階女子トイレの蛇口をひねると、なぜワカメスープが出てくるのか、とか、
　　・　６階のドイツヒゲ売場付近で生活しているワンビサさん一家　（タイ国籍）　の正体は、等の解説は

９階にて販売しております、つのだじろう先生のプロデュースによる　

「つのだじろうの　キャァァァァァァー！　マﾉﾚイ公式攻略ガイドだっ！　(^_^)v　」　をご覧下さいませ。

つのだじろう先生の作品が読めるのは、当店の攻略ガイドだけ！
どうぞご利用下さいませ。
え、本日はご来店誠にありがとうございました。

いやね、なんかもう
本番中てねボク、めちゃくちゃ食うのですよ。
体力減少を恐れるあまり、満腹でもなんか食わずにはいられないのですよ。
飲食が止まらないのですよ。
なんかもう全裸ほどにRomanticなわけですよ。
止まらないわけですよ。

でね、
当然のことながら本番終わったからって急に食べなくなるわけではなく
当然なんか食いつづけてしまうのですよ。

クエストの公演は体力勝負の作品のため
それでも本番中に2〜3キロ痩せてしまうんですけどね
こんかいはそういうスタイルのものではなかったのでね
本日体重計に乗ってみたら２キロ太ってましたよ。

良くわかんないんですけどね
多分足の裏辺りにぜい肉がついてしまったようです。
今見たら偏平足でしたもん。

そんな訳でお詫びです。
たくさんメールいただいておりますが、
順次お返事しておりますのでいま少しお待ちくださいねー。
では。

無事公演が終了いたしました。
ご来場くださいました多くの皆様、本当にありがとうございました！

で、無事に打ちあがって
帰ってきて
寝て起きたら
公演とは無関係の一日となっていました。

終わりましたよ。

なんか、公演の総括は後日行うとして
「後日行う」と、この日記に書いて行った試しはないんですけどね
今度こそお届けしますよ。

そんな訳で、全裸で駆け抜けた９日間、
共演者たちもすっかり全裸の生活に慣れてしまったのでね
全裸ついでにラクーア行ってしこたまダラダラしてきましたよ。

館内着衣を命じられましたよコンチクショー。
このあんぽんたんめ。

さて、お陰さまで盛況の内に閉幕しましたよ。
終わってしまいましたよ。
なんかもうRomantic程に終わってしまったわけですよ。

舞台上でもスリリングな展開が進んでいたのですけどね
舞台裏もやはりスリリングなホラー＆サスペンスコメディ張りの展開だったわけですよ。

舞台を愛する、なかなかにフットワークの軽いメンバーが集まったこの作品
出番の空いたキャストが自発的に舞台裏の転換などをサポートしていたりもするのですよ。

そして、そんな素晴らしい舞台人たちは、何の必要もないのに
ワザワザ着替えて手伝いにいっていたりもするのですよ。


ホントに何を考えているのですか。
こんなカッコで手伝われても、ボクが欽ちゃんなら一気に合格ゾーンですよ。

まあね、黒幕は声優、稲田徹さんなんですけどね、
千秋楽までに用意した小ネタの数々があまりにも膨大になり
打ち上げから帰る際は、あまりの荷物の多さに
あめ降る朝の寒空の中、カサもさせずに豪快に笑いながらめいってましたよ。

人としての器だけでなく
ガタイも声も、そしていたずらのスケールまでもでかい人です。
超ド級の変態です。
お礼に今後毎日、着払いで寿司の出前を注文してやることにします。
心して食べてくださいね！
ただし自腹でな。

そんな、仕事もいたずらさえも
何事も真剣に楽しむ器を持った１７人の素晴らしい共演者に囲まれ
やりがいのある舞台を創ることが出来たわけですよ。

この仲間たちをはじめ、
共に闘ってくださったスタッフさん、お客様
そして、この作品を産んだ浅沼晋太郎氏とTOON BULLETS!に感謝します。

今なおラクーアで、たれぱんだのようにとろけているであろう浅沼さんに捧げます。
どうもありがとう。

終焉だって、おおげさな。
終演ですよ終演。
いよいよこの時が近付いてきたのですよ。

舞台を創る上で、ボクが一番寂しい日が本日なのですよ。
終わった後ではなく、終わる前の日。

いつも通りやります。
変わったことなんかやりませんよ。
千秋楽だからって、なんか特別なことをやるなんて
そんな、愛する作品を冒涜するようなマネは一切無しですよ。

いつも通り楽しんで、そして
葬られることが迫ってきているこの作品を
気持ちよく送り出してあげられますように。

皆さん、一緒に闘ってください。


さて、そんな愛しさと切なさと心強さは篠原涼子さんに勝手に歌わせておくとして。


毎日、舞台が終わると飲みにいったりもするのですよ。
先日もこの日記で紹介しましたが
むしろこの日記で可愛い写真を掲載してしまったばっかりに
すっかり可愛いキャラとして売り出し中にされてしまったTOON BULLETS!橋本達也さんにね
シャッターチャンスが訪れたわけですよ。

むしろ、主宰の浅沼さんが含み笑顔で
日記のネタになるよ、と促してくれたわけですよ。

本日、飲みの席に同席していただいた方の一人に
某・大人気劇団の看板女優、小林愛さんというキュートな女優さんがいらっしゃるのですけどね
日本の小劇場界きってのアイドルなわけですよ、この人。

橋本さんね、こともあろうに
この小林愛さんに、得意技の「プンスカプンプーン♪」を用いて
宣戦布告しているわけですよ。
橋本フューチャリング　ウィズ小林ではなく
むしろ打倒・小林愛なのですよ。

もうね、世界の中心で愛を叫ぶように
居酒屋の中心で打倒・小林愛を叫ぶのですよ、橋本達也さんが。

プンスカプンプーン♪

ねえ、橋本さん。
あなたちょっとキタナラシイ。
上では主宰の浅沼さんが、すっかりあきれて全裸ですよ。
服を着ているようにも見えますが、たぶん心霊現象です。
全くもって、男っぷり豪快なほどに全裸ですよ。
まあボクはいつも全裸ですがね。

そんなわけで、近々小劇場界のアイドル分布図も塗り替えられることでしょう。
がんばれ、ハシモ。

いやね、舞台上では橋本さん、
ストイックでホントに素晴らしいですよ。
と、ちょっとだけフォローしておきましょう。


プンスカプンプーン♪

ちょっとまて、キミタチも宣戦布告か。
打倒・小林か。
それとも打倒・橋本か。

さて、話がそれましたが戻すつもりはありません。

なんかね、本日のこの日ばかりは寂しいのですよ。
急に無に帰すわけなのでね。
だったら、いっそのこと
一番ステキな形で締めくくってやる。

送り出されろ、戦慄のホラーコメディーよ。
素晴らしい共演者たちよ、明日もヨロシク。

昨日。
４月１日だってのに、
なーんもウソつかずに終わってしまったのですよ。

でも、
まあ、この日記で、毎日モウソウを書いておりますのでね
特に嘘をつく必要もなかったりするわけですよ。
嘘じゃないのよモウソウよ。

そんな訳であと３ステージとなったのですよ。
惜別の情ですよ。
むしろエースのジョーですよ。

ボクね、常々口にしていますがね
ボクは人に支えられて生きると言うことがモットーだったりするのですよ。
もうね、他力本願なのですよ。
ＩＷＧＰ初代王者ほどにハルクホーガンなのですよ。
もっといえば、Romanticほどに他力本願なのですよ。

そんな訳でね、
公演も残すところ４ステージ、
あっという間ですけどね、どれも同じ物はひとつもなく
すべてその一つ一つを覚えているのですよ。

そこには共演者やスタッフさん、そしてお客様があって初めて残るものなのですよ。
誰も口にしませんがね、すべては良い作品にするために共通認識をもっているのですけどね
そんな素晴らしい共闘者に支えられて、今日もボクは生きていられたのですよ。

今更ながら、みんなありがとう、ボクのために生きてくれて。

共演者たちは誰一人欠けてもありえなくなるほどに
皆素晴らしい人間たちばかりなのですよ。
そんな素晴らしいヤツラに支えられているのでね、
そりゃもうボクも当然素晴らしくなければいかんのですよ。

浅沼晋太郎氏が産んだこの作品をボクは愛しています。
だので、明日も育てます。
当然他力本願で。
みんな、支えてくれたまえ。