いやね、
芝居観てきたんですけどね、
別にちょくちょくいろんなもの観てるので別に書かなくてもいいんですけどね
クエストの制作チーフ、エミィ上村が協力参加している公演に行ったのですよ。
全裸で。

観客の皆さんも全裸で。

出演者も全裸で。

制作ってのはね、公演に必要なことすべてを網羅、把握する
実はどんな役職よりもハードワークでしてね
制作担当間で他劇団との協力関係を培っていたりもするんですよ。

でね、
エミィ上村ってのはね、クエストの制作でね
笑顔のキュートな小娘なのですけどね
名前の通りハーフなのですよ。
日本人と岩手県民のハーフなのですよ。

企業で言えばボクの上司的な立場でもあったりするのですけどね
ボクがいたずらしていると、モンゴルに売り飛ばすぞと笑顔で叱る人なのですよ。
でも実際に売り飛ばされたことがないので、多分非常に優しい娘なのですよ。

当たり前なんですけどね
よく考えたら今までエミィの公演中に接客している姿なんか見たことなかったわけですよ。
ボクやキャストは楽屋に引っ込んでるんでね。

もうね、ホントにね
昼間のパパは男だぜってほど、人が真剣に働く姿は輝いているんですけどね
エミィもまさに男でしたよ。

ピカピカしてましたよ。
もしくはテカテカしてましたよ。
ウチの娘は世界一だねえ。
誰よりもキラキラですよ。
伊代ちゃんは鏡の国からキラキラですよ。

ボクらの当日の仕事は作品をお客さんと共に作品を盛り上げる。
で、制作担当の当日の仕事はボクらとお客さんを密接に繋ぐ。
つまりすべての礎なのですよ。

ウチの娘もこれだけ輝いているのでね
ボクらも負けてはいられないのですよ。
と、１月の公演が更に楽しみになる一日だったとさ。

そんなわけで
ボクが父親になった暁には絶対に親バカになると悟った一日なのでした。
恥ずかしいのでエミィがこの日記を読んでいませんように。

載ってましたニュース。
ツッコミナシでそのままお届けします。



『成人男性の３分の１に実刑　南太平洋のピトケアン島』
【シドニー２９日共同】

南太平洋の孤島、ピトケアン諸島（英国植民地）の本島に設けられていた特別法廷は
２８日、島の男性住民６人が女性暴行の罪などで有罪となった裁判で、
首長ら４人に禁固６−２年の実刑、
２人に地域奉仕活動を命じる判決を言い渡した。

　本島のピトケアン島は人口４７人。
島の成人男性１２人のうち、３分の１が実刑判決を受けたことになる。

　裁判は英国の法律に基づき行われたが、被告側は、英国の司法権は同島には及ばないとの訴えを
最高裁となる英国枢密院司法委員会に起こしており、
同委員会の判断が出るまでは刑の執行は停止される。
同委員会の審理開始は来年になる。

　島には港や飛行場もなく、
島の成人男性は沖合に停泊する船からボートで生活物資を運ぶ作業などに従事している。
被告４人が収監されると、住民生活にも影響が出ると懸念されている。

クエストの稽古がいよいよ始動したわけですけどね
中村ほどに獅堂したわけですけどね、
いやね、ほんとにもう本番が楽しみで仕方なくなりましたよ。

本番のことを考えるだけで胸キュン尿漏れですよ。
むしろ尿キュン胸漏れですよ。

なにが楽しみかって、
まずはどんな台本が出てくるのかが楽しみなんですけどね
やはり、１ページも出ていないのでどんな話だか全くわからないのですよ。
おうちを聞いてもわからないのですよ。
なまえを聞いてもわからないのですよ。
お巡りさんも泣いてばかりいますよ。

そんなわけで、最近すっかりなまっていたのでね
準備運動がてらしっかり筋トレしてたら
もね、筋肉痛ですよ。

ああ翌々日になるまで筋肉痛が来ない。
そんなことがなくてよかった。
まだまだ若いぜオレ。

ボクにね、ついにね、
オファーが来たのですよ。

なんと、某大手都市銀行より。

細かく言えばね、銀行のＡＴＭコーナーからオファーが来たのですよ。
だので行ったわけですよ。
全裸で。

手ぶらじゃアレなんで、片手にピストル持って

片手に花束持って。

銀行でもＡＴＭコーナーだけのところってあるじゃないですか
なんていうか、出張所。
そこでお金を引き出そうと行った訳ですよ。

ディスペンサーが２台あってね
中には若い女子が機械に向かってせっせとなんかやってるわけですよ。
でね、自動ドアに導かれるまま、中に入ったわけですよ。

女子、振り返ってなにやらギョッとして
慌てて出て行ったのですよ。
なんだ、オレ何もしねーぞ失敬な。
と、何よりも平和と秩序を愛するボクは、心外に思いながらも機械に向かうわけですよ。

そしたらね、
違うの。
女子が逃げた理由がわかったのですよ。


くさい。


オナラしてたわけですよ女子。
で、人が入ってきたので恥ずかしくて逃げたのですよ。
くそう、異種騒ぎめ。
匂いだけ残しおって。

こういう状態を、
古来、「イタチの最後っぺ」と呼ぶわけですよ。

いやね、もうね
本と数年ぶりに会うやつらと集まって飲んだのですよ。
全裸で

全員全裸で

店中全裸で

店中全裸の様子をモウソウしたらそれはまるでマニアックなお店っぽくて
デンジャラス名感じがしたので、全裸はボクだけでいいです。

そのうちの一人がね
昔ボクが貸したＣＤを持ってきてくれたんですけどね
ボクそのＣＤ、買ったばかりでそいつに貸して
次会った時に返してもらおうと思っていたまま、
時の流れに身を任せていたわけですよ。
お帰りＣＤ。
てゆーかはじめましてなかんじ。

いやね、ホントにね
快く受け取りましたよ。
怒りもせず、笑顔で受け取るボクはジェントルマンですよ。
むしろＣＤ貸していたのを忘れてしまうほどにジェントルですよ。
そして、もしかしたらこのＣＤ
ボクではなく他の誰かに借りたのを間違ってボクに返しているのではないかと思うほどに
快く受け取って止まないわけですよ。



イイヨー。アリガトネー。



数年ぶりのブランクを感じないままフツーに盛り上がって楽しんでいたのですけどね
ふと思いついたことがあるんですけどね
たとえばレンタルＣＤの延滞金が1日100円だとすると
1年で36500円、
7年で25万円超なのですよ。
つまり、25万円もらえるところ、笑顔ひとつで突き出してきたのですよヤツは。



オマエ、ズルイゾ。



そんなわけでね、もうすっかりやさぐれましてね、
スクールウォーズで言えば大木君程にやさぐれてね、
25万円分の仕返しを考えたのですよ。
ちょうどそいつの家の近所で飲んでたのでね
帰りに突撃お宅訪問してね、壁中におニャン子クラブのメンバーの名前を書きまくって
壁際で寝返り打って
パソコンを持ち出して帰って来ましたよ。
酔っ払った勢いで、ひーこら言いながら。

持ち帰ったパソコンは色々うちでいじってみたんですけどね
なんか調子悪かったので、近所のハードオフ持ってって売っちゃいましたよ。
実話です。

引き取り金額100円でしたよ。
なんだ、1日分か。
そんなわけで、あと6年と364日分。
アイツ、もう一個パソコン持ってたな。

すっかり飲んでているのでね、
なんかもうめんどーな事はかかないのでね、
とりあえず＜脳リーグ＞是非遊びかに来てくださいな。

ルパンザサード！

そういえば25日なのですよ今日。

世間一般的に25日と言えば、
給料日とか、月刊カラオケマガジンの発売日とか、
なんかもうそんなもんなんでしょうけどね
ボクや、このホームページに遊びに来てくれる方にとっては
＜脳リーグ＞の更新日でもあるのですよ。

ボクね、今日25日だって気付かなかったんですけどね、
むしろ25日だって事をボクに気付かれてなかったんですけどね、
なんか夜中に酔っぱらったまま寝てましたよ。

ウチのお隣からは、朝8時になると何故か必ず電気ドリルで何かを砕く音が聞こえるんですけどね、
その音で目覚め、
時計を見ると、
25日を指しているのですよー。

びっくりですよ。
ボクのハートも激震ですよ。
最近たわわに実った左胸も揺れてますよムネムネと。

モーレツ更新作業開始ですよ。
もうね、慌てましたよ。

飛び起きて、
トイレと風呂と
朝メシと
ピンポンパン体操以外の全てを我慢して
サクサク更新しましたよ。

そんなわけで、できあがりました。
今月も、みなさん素晴らしい。
おいで。

いやね、ホントにね
昨日肺摘出なんて書いたもんだから
本気でご心配頂いてしまったのですよ。
メールで。

全裸で。

いや、全裸かどうかわからんけど。

スタバの外の席ででポチポチとケータイいじって書いていたわけですよ。
新宿のスモッグ吸いながら肺の健康を確かめていたわけですよ。
だのでね、
嘘つきましたごめん。
分かってると思うけど。

まあね、病院に行ったのですけどね、
診断結果は肋間神経が原因だったんですけどね
よく聞いたら年寄りしかフツーはならないのですけどね
おじーちゃんかオレは。

そんなわけでね、お騒がせしました。
とりあえず暴れてもいいようです。
いよいよ稽古開始なのでね、それが大事。

あのね、胸キュンが続いて早一週間、
このトキメキの原因を探るべく病院に行ったのですよ。
むしろ病院がボクに来られてしまったのですよ。

全裸で。

全裸なら診察が簡単でいいや、
と医師に誉められつつ、

簡単に済ましたくないので
全く違う症状を話しつつ。

しかも全裸で。

だので診断されましたよ。
肺ガンだそうです。

ミュ？

ウソ言いすぎました。
そんなわけであした手術します。
肺を摘出します。
取っちゃいます、肺を。
ボクの健康極まりない肺を。

メスで。

たまにオスで。


いやね、左胸はね、
膨らんできたのでね、
つまりただの第二次成長期だったわけですよ。
お騒がせしました。
思春期でしたボク。

秋だしね、
そんな気分なんですよ。

なんかもうきゅーって、
締め付けられるようなのですよ。
左の

胸が。

ボクがなかやまきんに君だったら
オイ俺の胸。と、
その胸中を聞いたりもするんでしょうけど、
絶対にやりません。

つーか恋かどうかは別にして、
ここ数日、左胸のあたりに
ずっと鈍い痛みがあるのですけどね
ぶつけた覚えもないし、
変なモン食った覚えもないし、
おかしいのですよ。

秋だしね、
よくわからんけど秋なのでね、
しばらく様子見て
気が向いたら病院行きますよ。

ボクはなかやまきんに君ではないので、胸に聞く事ができません。
そんなわけで、痛みの原因、
皆さんに募集。
一番面白かった原因を採用します。

いやね、もうホント
今日の午前中は二日酔いでヘロヘロだったんですけどね
もしくはニョロニョロだったんですけどね
昼飯にうどん食べたら直りましたよホントにもう。

うどんはお薬です。
半分は優しさで出来ています。
あと半分は粉。

でもね、
今日は視界がおぼろなのですよ。
むしろボクが視界をおぼろにしているのですよ。

おかしいなあ。
一日中もやけているのですよ。
そう思ってコンタクト外したのですよ。

ミュ？

コンタクトじゃなくて鯛のウロコつけてました。
どうりで。

そんなわけでお酒はハタチを過ぎてから飲むことにします。
反省反省。

おはようございます。
つまり朝なのですよ。

飲みすぎたようでね、
二日酔いのようでね、
頭痛いのですよ。
なんかクラクラなのですよ。

もう二度と酒のまねえ。

どんよりな空模様ですねえ。
また台風ですよ。
最強台風の次は最大台風らしいですぜ。
なんだわかりにくい。

どーでもいいですが、
とりあえずボクの体内のアルコールも吹き飛ばしてください。

おえ。

サッカー日本代表は2006年のワールドカップに向けて目下奮闘中なのですよ。
全裸で。

1次予選→最終予選→ワールドカップ出場って順序なんですけどね
あと1試合を残して1次予選突破、最終予選にこまを進めたわけなんですよ。
全裸で。

でね、ジーコ監督がサッカーファンにとっては非常に粋な計らいを提案しているのですよ。
半裸で。
まだ本決まりではないので全裸ではなく半裸で。
つまりランニングシャツ1枚で。

で、なにかと言うと
すでに出場が決まっているため、1次予選の残り一試合は
往年の日本代表のスター選手を招集して、ドリームチームとして試合を行うことを
考えているらしいのですよ。

大失禁。
その話を知って以来、毎日全裸で過ごしてますよ。

つまりね、今のところの構想では
ヒデ中田選手やイナ稲本選手などの現役スターに加え
カズ三浦選手やゴン中山選手、アキ秋田選手などを加え
二度と拝めないスター選手祭りで勝利を狙うってのですよ。
全裸で。

老いも若きも全裸で。

相手選手も全裸で。

そんなわけでね、ボクも元日本代表なのでね
もしかしたら召集が掛かるかもしれないのですよ。
トレーニングにと念がないわけですよ。

まずは体の健康から。
だので、毎日サバ食ってます。
ああ、サラサラ流れる血液の音が聞こえるわけですよ。

ジョニーがね、
高橋克典の結婚話を手土産に颯爽と現れたのですよ。
別にどうでもいいことなのに。

ジョニー詳細につきましては
４月８日
６月３日
６月１１日
７月１日
８月２７日の日記を参照してください。

ジョニーはね、
何故かボクにカルアミルクを必死に勧めながら
そんなモン飲みたくもないのに何故か３つも注文しながら
ボクに熱弁を振るっていたわけですよ。

「この前ね、激レアな芸能人見ましたよ」

きっとジョニーのことだから、余程レアな人を見かけたのでしょう。
きっとセンス爆発ですよ。

あ、そう。と、どーでもいい素振りを見せつつも、
ボクは非常にやつの口から放たれる人名を期待しているのですよ。
もうね、ムネがドキドキなのですよ。
もしくはドキがムネムネなのですよ。

でさ、誰見たの？

「あのね、新宿の角筈あたりでね、大事ＭＡＮブラザーズバンドのボーカルの人」

センス大爆発。
わかんねんよ大事ＭＡＮ。
オレその単語、今聞いてなかったら向こう１０年は思い出してねえよ。
てゆーかさ、なんでそんな人覚えてんだよ？

「うん、それが大事」

わかんねえよ。
大事ＭＡＮもおまえのコメントもわかんねえよ。

ホンとね、ジョニーのね、
浮世離れしたそのセンスはね、
誰にも踏み込むことの出来ない知識の泉なのですよ。
あまりにもマニアックすぎて誰も近づけないけど、確実に物知りなのですよ。
役には立たないことですが。

「あ、そういえばね」

お、今度はなんだ。

「オレ、このまえ大学卒業した」

おまえ学生だったのかよ！
聞いてみると８年行ってて、前期だけですべての単位を履修できて
晴れて卒業できたそうです。

「やっぱりここまで来たら卒業するべきだと思って」

うん、それが大事。

寝ぼけてたのでね、
歯を磨こうとにゅるっと出してごしごししたら
そしたら洗顔フォームだったわけですよ。

おえ。
スクラブで歯石スッキリ♪

世界の中心でモノフルオロリン酸ナトリウムを叫ぶわけですよ。
むしろモノフルオロリン酸ナトリウムが世界の中心でボクに叫ばれたわけですよ。
つまり歯磨き粉の薬効成分ですよ。

よし、かまずに言えた。

愛車のね、洗車をしたのですよ。
むしろね愛車がボクに洗車されたのですよ。
全裸で。

愛車も全裸で。

ハダカとハダカの付き合いで、ちょろっと本音も出るわけですよ。
なんか分からんけど出るのですよ。
尿とかが。

きれいになってね、
すっかりご機嫌なのですけどね、
ボクね、
洗車すると、決まって何故かすぐに雨が降ってくるのですよ。
でね、本日も降ってきましたよ。
ああ、分かっていたけどもったいない。

いつもそうなのですよ。
前なんか洗ってる最中にどしゃ降りですよ。
なんかもうトレンディードラマのクライマックスシーンのように
ボクと愛車はカンチとリカなわけですよ。

もうね、いつも言ってますが
織田裕二なんか、あんなにかっこいいのに
もう軽い尿もれするような年頃ですもんね。
つまり、ボクと織田と愛車は洗車仲間だったりするわけなのかもしれないのですよ。

でもね、ホントはね
別にもらさなくてもいいし
別に世界の中心で愛をほざいたりしなくていいので
洗った愛車を少しでも長く堪能したいわけですよコンチクショー。

今ね、サッカーの日本代表ＶＳオマーン代表の試合観てるんですけどね
なんかもどかしいのですよ。
日本代表はね、頑張ってるのですよ。
全裸で。

オマーンで。

オマーンってどこにあるの？と言うほのかな疑問を抱きながら。

フォワードの高原選手はね、
ナオヒロって名前なのですよ。
ナオヒロというからには全裸な訳ですよ。

後半までまもなく。
励めナオヒロ。
サバ食えナオヒロ。

そういえばね、今日からクエストの最長老、市川雅之氏がね
通称、リーさんと呼ばれているこのおじーちゃんがね、
客演している舞台の本番なのですよ。
そんなわけでコチラも熱戦が期待されるのでね、
冷やかしがてらメールしてみたわけですよ。

どーですかー？
てんぱってますかー？
ハゲんでるー？
ライブドア応援してるー？

そう書いて送信したら
なんかすぐに返事がきたのですよ。

いい感じっすよー。
でも僕は楽天派。

フン、このひねくれ者め。
そんなわけで、りーさんが老体にムチ打ってハゲんでます。
世界の中心で更年期障害を叫んでます。
お暇ならその異常天才っぷりを観に行ってあげてくださいな。

ボクね、コンビニの弁当とかおにぎりとか
滅多に食べないのですよ。
美味いとかまずいとかそういう理由じゃなくて、
なんかもう食わないって言ったら食わないのですよぷー！

でね、そんなコンビニでステキなものを発見したのですよ。
むしろステキなものがボクに発見されたのですよ。

サンクスってコンビニがあるのですけどね、
何も買わなくてもお礼されるような名前のお店なのですけどね、
とりあえずオマエにお礼を言われる筋合いはない。
そんなサンクスでね、見つけたのですよ。

サバコチュジャン
の、おにぎり。

コチュ？

見つけた瞬間に失禁ですよ。
ボクのハートをわしづかみですよ。
その前にすでにおにぎりわしづかみですよ。

もうね、レジで会計する前に食いまくりですよ。
陳列棚全部食いまくりですよ。
全裸で

失禁しながら

しゃがみこんで

わしづかみで

世界の中心で愛をハミングしながら食う姿に
コンビニのねーちゃんも号泣してますよ。
ああ、トレンディー。

なんかね、コチュジャンておにぎりにとても合うのですね。
例えサバの味わいが全くなくても
ほんとにサバ入ってるのかよと思ったとしても
サバって書いてあるので、なんかそれだけでいいのですよ。

ああ、ビバ☆コンビニ。
サンクスよ、サンクス。

台風も過ぎたんでね、
夜の新宿には屋台なんかも君臨しているわけですよ。
おっさんも公園で寝ていて、ようやく平穏の日々を取り戻したわけですよ。

屋台と言えばね、
ボク、クエストに入る前に屋台やってたことがあるのですよ。
全裸で。

屋外で。

手のひらを太陽にすかしてみたりしながら。

ああ、開放感全開。

友達が屋台のオーナーだったんですけどね、
むしろ屋台が友達に所有されていたのですけどね
大量の酒ビンを並べて、ラーメンさばきながら
屋台バーなど、こ洒落たことをやっていたのですよ。
全裸でシェイクシェイク。

屋外でシェイクシェイク。

手のひらを太陽にすかしてみたりしながらシェイクシェイク。

ああシェイクシェイク、開放感全開シェイクシェイク。

たまに忙しいとね、酒ビンさばいてラーメンバーになったりもするのですよ。
あ、ベビースターと一緒だ。

小粋なトークでお客様と楽しむのがボクの役目だったりしたのでね
売るのは酒だけじゃないわけですよ。
楽しいひと時を売るわけですにょ。
うわ嘘くせ。

なかなか好評でね、
雑誌などにも取り上げられて
役者である前に屋台の店員として誌面デビューをしてしまい
なかなか屈辱のデビューだったのですけどね
今ではすっかり跡形もなく
たまに屋台の前を通り過ぎると思い出したりするのですよ。
ああセンチメンタルジャーニー。

そんなわけで、今思えば
あの屋台で交わしたお客様とのコミュニケーションは
確実に今現在のキョミュニケーチョンの礎になっていたりもするのですよ。

人に歴史あり。
ボクにもささやかな職歴あり。

台風なんでね
部屋の隅で縮こまっていたんですけどね
なんかいつのまにか止んでましたよ、雨。

折角なのでね、衣替えを敢行していたのですよ。
冬服引っ張り出して、夏服しまいこんで。
そしたら明日は晴れだそうで。
最高気温は28度だそうで。

もうね、暑い日に着るもんないのでね、
やっぱり全裸で過ごすしかないのですよ。
タイミング悪。

雨なのよ。
ボクね、雨キライなのですよ。
腐ったサバと同じ位キライなのですよ。

なぜか。

カサ持たなきゃいけないから。

荷物が増えるのキライなのですよ。
それだけの理由ですよ。
ああ、しちめんどくせえ。
はちめんどくせえ。
ひとつ増えてもどっちにしろめんどくせえ。

雨降ったらホント、このまま世界など滅んでしまえ
無に帰してしまへ。
そう思いますよ。

じめじめして嫌ですよ。
部屋中キノコだらけですよ。
掃除しようと思って壁を叩いたらアレですよ。
なんかまたキノコ生えてきましたよ。

食ったら巨大化しましたよ。

もいっこ食ったら火の玉出せるようになりましたよ。

そんなわけで、今からピーチ姫を救いに行ってきます。
ホントは雨降ってるから嫌なんだけどね。

では、行ってきます。

昨日はね、おしっこ我慢してて日記どころじゃなかったんで
書けなかったんですがね
日生劇場ってところに呼ばれて行ったのですよ。
日生劇場の空席に呼ばれていったのですよ。

ボクね、１年間ほぼ毎日書いている日記でね
観た芝居の感想なんて、年に数回書くかどうかなのですよ。
この日記のね、自分の発言には一切責任を持たないつもりなので
よほどのことがない限り書かないわけですよ。
全裸で。

いや、全裸は今は必要ないです。

で、行ってきましたよ、「髑髏城の七人 アオドクロ 」 。
市川染ノ助だか染太郎だか染五郎だかのどれかが主演している舞台なのですけどね、
もうね、ドカンと来ましたよ。
もしくはポカンときましたよ。

演劇界ではすっかり頂点の一人として君臨する、いのうえひでのり氏の演出舞台でして
ボクもこの方の作品はよく拝見しているのですけどね、
ボクにとってはアタリハズレが非常にでかいのですよ。

今回のはね、いのうえさんの作品の中でも数年ぶりの感動でしたよ。
すごいの、スゴイ。
初日だったんですけどね、作品が劇場に馴染んでいるとかそういうのを
一切凌駕しているわけですよ。
怒涛ですよ。
怒涛の大失禁ですよ。

市川染五郎さんはステキです。
この方は2000年に舞台で拝見して以来、すっかり惚れてしまったんですけどね、
日本中のヨン様好きの女子に伝えたいのですよ。
海を越えなくても、こんなにステキなヤサ男がいるですよー、と。
日本語通じるよー、と。

アクションやら、キャスト同志のコミュニケーションやら
ボクがもっともっと欲しいものがそこにいっぱい落ちていたわけですよ。
かっこよすぎるわけですよ。
ああ、ズボンぐっしょり。
アセロラ飲みすぎて、尿もほんのり赤いわけですよ。
もしくは血尿だったりするわけですよ。

こんなに身悶えした舞台は久し振りなのでね、
あえて書いてみました。
お暇のある方、行って悶えたまえ。

尿〜意ドン！

たまには普通の日記を書きます。

きょうは雨が降っていました。
花の都トーキョーはすっかり寒い一日でしたが
皆さんいかがお過ごしでしたか？

寒くなったら体調に油断大敵です。
外出するは風邪を引かないように気をつけましょう。
運転する人は人を引かないように気をつけましょう。
恋愛する人は後ろ髪ひかれないように気をつけましょう。

寒くなったらお鍋の季節です。
十分に気をつけましょう。
さむくなくてもオナベの季節です。
あ、イケメン♪
そう思っても不自然に声が高いので十分に気をつけましょう。

新潟県で高校生が刺されましたね。
十分気をつけましょう。

そんなわけで今日は芸能人を見かけました。
誰を見たのかは絶対に教えません。

あと中華を食ってきました。
中華を征服してきたので、１０億人はわが手中にひれ伏したわけですね。
満足です。

今日会った芸能人とまた会いたいと思いました。
誰なのかは絶対に言いません。

うん、上出来。

電車に乗ったらね、
チビッコ達が一生懸命熱弁を振るっているわけですよ。

恐らく私立小学校の帰路なのでしょう。
ランドセルしょって、混雑電車に乗る姿は
そう珍しくはないのですよ。

ポケモンのね、
多分ポケモンのね、
ボクあまり知らないんでね、イマイチ自信ないのですけどね
恐らくポケモンのね、
ニューキャラクターを一生懸命考えているのですよ。
全裸で。

ランドセルしょって。

バカ面並べて。

このチビッコ達が将来、この日本を担うニューリーダとして君臨する日がくるわけですよ。
もしかしたら大臣とかになって、
この国を豊かにして、
ボクの国民年金未納分とか鼻で笑って許してくれるかもしれないのですよ。
このバカ面達が。

なんとなくクリスタル。

ネーミングを考え
それにふさわしい特徴とかを一生懸命考えているのですよ。
子供のモウソウ能力は無限大ですよ。
つまり∞ですよ
むしろ関ジャニ∞ですよ。

なんかいくつものキャラが浮かんでは消え、浮かんでは消えを繰り返し、
そしてついに会心のネーミングが出たのですよ。

「ニャンギラス！」

ニャ？



ニャンギラス。
おニャン子クラブの部分ユニットですよ。
ミニモニみたいなもんですよ。

旦那、弱そうですぜ。

日ごろお世話になっている方のお宅に御呼ばれしてね
飯食ってきたんですけどね、
朝から用事があるのでね、
サンデーナイトフィーバーの他の仲間をおいて帰って来ちまったんですよ。

食いすぎました。
ボクね、目の前に食い物があると
食ってしまうのですよ。

たとえ満腹であろうと
たとえ食いたくなかろうと
たとえ世界が滅びようとも
たとえ世界の中心で愛を叫んでいようとも
もしくはアイーンを叫んでいようとも
なんかもう食ってしまうのですよ。

もうね、今胃もたれしててね
非常に気持ち悪いのですよ。
もたれているのですよ。
誰にもたれているのか分かりませんが
もたれているのですよ。
どう考えても食いすぎですよ。

ああ、たすけてー。
そんなわけでごちそうさまでした。

街ではね、みーんなイチローの話題ですよ。
全裸で空前の大記録を打ち立てたって、そりゃもう大騒ぎですよ。

なんでしたっけ、
年間失禁数259回でしたっけ。

電車のなかでも、
トイレの中でも、
なんかもう、自分がイチローを昔から応援してだってそこここでアピール合戦ですよ。

今夜はね、
なんかもうね、
きっとネットの中の日記という日記がイチローを話題にするわけですよ。

なんかイヤなので、ボクはイチローの事は書きません。
かわりにジローの事を書きます。

ジロー。
坂上二郎。

1934年4月16日鹿児島県生まれですよ。
身長163センチなわけですよ。
ボクと同じですよ。

ジローさんと言えば、萩本欽ちゃんとコンビでお笑い界を一世風靡してましたね。

昭和37年、
二郎さん「安藤ロール」の芸名でフランス座のコント役者をやっていたそうです。

萩本さんが21歳。
二郎さんが28歳の頃に出会い、
そのフランス座で萩本さんは先輩方にこっぴどくやられたそうです。

特にひどいめにあわせたのが何を隠そう二郎さんで、
萩本さんが主役のときに、二郎さんが引っ込み際に、
アドリブをブリっと放ち、主役の萩本さんを食っちまってたそうな。

萩本さんも負けずに、とっさにアドリブを考えやり返し、
客席は大受けで、舞台から去れなくなった二郎さんは
もう一度アドリブでやり返してきます。

しかし萩本さんもやりかえしたそうですよ。
それは二郎さんが主役のときでも同じで、
限りなくアドリブ合戦がつづいたそうです。

それが後にコント55号で生きたみたいですけど、当時の二人はお互いに、
「何てしつこい奴なのだろう」
と思っていて、楽屋でもほとんど口をきかなかったそうです。
「何とかして相手に負けたくない」
そう思っていたみたいですよ。

なんてすばらしい。

259号で大記録を打ち立てたイチローは偉大だが
たった55号で歴史を大きく彩った彼らもまた
非常に偉大だったりするわけですよ。
なんてエコロジーな。

そんなわけで、ジローさん、
脳梗塞を克服し、これからも頑張ってくださいな。

シャアになる夢を見ました。

いやね、
先日ね、
勢い余ってね、
余った分はちゃんとジップロックしてね、
でもやはり勢い余ってね、
愛車を替えてしまったのですよ。
むしろ愛車がボクに替えられてしまったのですよ。



ザ・暴挙。



全裸でザ・暴挙。

ダイソーという１００円ショップの大手チェーン店では
自社商品に「ザ・〇〇」という名前を付けて販売しています。

ザ・文具
１００円。

ザ・収納。
１００円。

ザ・暴挙。
１００円。
オレの勢いは１００円か。

全裸でザ・暴挙。
１００円。
裸になっても１００円かよ。

ついでに失禁でザ・尿挙。
後片付けがたいへんなのでやめてください。
１００円。
しかもなんかもう１００円かよ。

でね、今日届いたのですけどね、
クール宅急便で届いたのですけどね、
１００円。
もういいよそれは。

小型車至上主義のボクにとっては最高のシロモノですよ。
もうね、ちっこくてね、ステキな愛車なのですよ。
若い女子風に言えばチョーステキですよ。
中途半端に丁寧な言葉遣いをする若い女子風に言えば
チョーさんステキですよ。

そんなわけでね、
今度の愛車はね、
真っ赤なのですけどね、
茹であがったザリガニのように真っ赤なのですけどね、
つまり、ボクの愛車はシャア専用なのですよ。
ゆえに、乗っているボクはシャアなのですよ。

ザ・敵。
１００円。

そんなわけで、ザリガニにサバを食わせると
なんか体全体が真っ青になるのですよヤツは。
本当です。