日記のネタにね、うんこについて書いて欲しいとのリクエストがあったので
書きなぐることにしたのですよ。
全裸で。

涙こらえて。

失禁こらえて。

うんこネタなのでね、脱糞もこらえて。

てゆか、うんこについての豆知識なんて知りませんボク。
ホント、小学生じゃないんだからそんなリクエストはやめてくださいよ。
だいたいうんこをボクに語らせて何か得するのでしょうか。
そんなわけで、

うんこー

うんこうんこー

黒いうんこは良くないよ
黒いうんこは良くないよ

うんこうんこうんこー

故郷を捨ててもうんこうんこー
未曾有の危機でもうんこっこー

どんぐりころころどんぶりこー
ザッツ排出エクセレントでワナゲッチュ
イエー
家ー！



何かジョニーの詩に少しにているような気がします。

おぐらゆうこりん。
なんだか気狂いな唄をナウ・オン・セールしてますね。
もうね、この人徳川家光に並ぶほどの気狂い名将として
このたびサーの称号を与えることにしました。
おめでとうサーゆうこ。
ありがとうサー家光。

さて、ボクの気狂いな母親、伊勢ようこりんからカニが届き
先日ご満悦で食したわけですよ。
指にたくさんの切り傷を作りながら。
ありがとうサーようこ。
とりあえずサー家光。

ボクね、毛ガニ大好きなのですよ。
キリンさんも好きです。
でもゾウさんはもっと好きです。
毛ガニはね、ボクのリスペクトとしてサバやスタバやカレーとともに
「伊勢直弘と愉快な仲間たち」の一員として日々活躍しているのですよ。

たまたま会った友達にテキトーに聞いた独自の調査によるとね、
みんなタラバガニの方が好きらしいのですけどね、
とある消息筋によると、
タラバガニは生物学上はなんでもヤドカリの仲間に分類されるのですよ。

ミュ？

ヤドカリ食ってそんなに嬉しい？
ヤドカニ食ってそんなに嬉しい？

そういえばタラバガニのカニ味噌は食っちゃだめよ。
有害らしいです。
ちなみにカニ味噌は、本当にミソではなく
実はアレ、内臓（肝臓とすい臓の機能を兼ね備えたもの）だったりするのですよ。

まあタラバはね、
このままでは「伊勢直弘と愉快な仲間たち」には入れないのでね、
しばらく「プッチ伊勢直弘と愉快な仲間たち」で修行をつんでもらうことにしろ。

そんなわけで、カニの甲羅剥くと、白いビラビラの部位がありますよね、
あれね、名称は「ガニ」っていうらしいです。
カニのガニ。
なんかカニ本体よりもえらそうだ。

もうね、ヘロヘロに酔っぱらいでございますよー。
今電車のって帰る途中なんですけどね、
今はただウチまでたどり着けるのを祈るのみ。
あー、きもちわる。

数日前ようこりんから急に電話があったのですよ。

ようこりんって言うのはその昔、ボクを生んだヤツなんですけどね
むしろボクがようこりんというヤツから生まれてきたのですけどね
通称、蓉子と呼ばれているボクの母親なのですよ。

とある消息筋によると、なんでも叔父の１周忌でね、
北海道に帰ってるそうなんですけどね、
その日のめざましテレビの占いが１位だったので
機嫌がいいからボクにカニ送ってくれるって言うのですよ。
ああ、ビバ・アヤパン。

その代わりに、２年前に実家から盗み去ったウォシュレットを返せと言うんですよ。
ああ、ビバノンノン・大塚さん。

でね、今日の午前中に受け取り時間指定して
ぐっと失禁をこらえながらカニの登場を待っていたのですけどね
来ないんですよ。
待てども待てども来ないのですよ。
気分はまるで３人目のあみんですよ。

もう忙しいのでね、
出かけちゃったのですけどね、
夜９時過ぎに帰ってきたら不在通知入ってるんですよ。
午後２時と書かれて。

ミュ？
時差？

明日以降は受け取る時間がないのでね、
しょーがないので電話しましたよ。
そしたら電話の向こうではね、営業時間が終わったのでもうムリっていうんですよ。
時間に来なかったくせにそんなむちゃくちゃな。

カニ食いたいんでね、
後日腐ったカニ受け取ってもしょうがないのでね、
だだこねてみましたよ。

今食べたいの〜！　カニを食いたいの〜！　バブ〜！

電話の向こうのオヤジさんは困ってますよ。
早く帰りたいのに、と言う気持ちがムンムンと伝わってきますよ。
悲しそうですよ。
ああ泣かないで僕のマリア。

今日届けなかったらプロ野球の１リーグ制賛成してやる。
と言ったら１０時ごろ慌てて持って来ましたよ。
全裸で。

別に全裸じゃなくていいです。

でね、食いましたよ。
茹でて。
踊って。
黙って。
黙々と剥きながら。

そんなわけで、プロ野球の未来はボクとカニに救われたわけですよ。
うまいうまい。

＜脳リーグ＞更新しましたよー。
今月もみなさんの気狂いな回答を多数紹介ですよ。
もうね、愛情タップリですよ。
愛しさや切なさや心強さとかもヤマモリ満載ですよ。

でね、今。
日記書いてて、かなりの傑作が出来上がっていたのですけどね、
間違って消しちゃったいましたよ。

ガビーン。

もうね、失禁ですよ。
むしろ失神で失禁の失態に失笑して、もう一回失禁ですよ。
あと失禁ですよ。
アンコールにお応えしてもう一回失禁ですよ。

同じことは２度は書きません。
お蔵入りですよ。

そんなわけでボク、噛み切ったのですよ。
なにを？
違います。髪切ったのですよ。

すっかりね、ちょんまげが結えなくなってしまったのでね、
おすもうさん引退を余儀なくさえてしまっているのですよ。
気持ち的に。
仕方がないので親方入りすることにしたのでね、親方名でも決めてみたのですよ。

伊勢ケ浜親方。

しまった、すでにいた。
先を越されましたし、天理教の信者ではありませんボク。

そんなわけで、バッサリ切ったつもりだったのに誰も気付いてくれないのですよ。

只今、２５日の定期更新日に向けて
モーレツ更新作業中でーす。
報告を待て！

眠いらしいです、ボク。
あまりの眠さに、なかばキレ気味で夜泣きしています。
パソコンのキーボードがハトに見えてきました。
なぜ。

おやすみ。

ついさっきまで、
都内某ファミレスで打ち合わせしてたのですよ。

全裸で。

ドリンクバーで。

飲みすぎて失禁しながら水分補給で。


でね、
何が逸材かって、
そこの店員さんですよ。
店員さんの名前ですよ。

「飯盛」さん。

即採用。
めしもり、天職に出会えて良かったな♪

あのね、
変造５００円玉製造の首謀者として逮捕され
着ぐるみを着たまま死刑になる夢を見ました。

ラッコで執行。
あるのかよ、そんな着ぐるみ。

そして変造５００円。
スケール小さっ。

目が覚めて、夜泣きしましたよ。
折角安眠してたのに。
ついでに失禁してやれ、えいっ。

肩こりました。

ホントに今日は長い一日でした。

あー全裸全裸。
おやすみー。

今ね、とある事情により、カーナビ付きの車に乗ってるんですけどね
しばらくこの車を乗らざるを得なくて、ボクのいつもの愛車がないのですけどね、
あれね、ホントおもちゃですよおもちゃ。

たいくつしなーい。

ナビなんて使ったことなかったんでね。
むしろナビなんてね、ボクに使われなかったんですけどね
便利なんですけどね、
古いナビなので、なんかもうマジボケ連発なのですよ。

近所に買い物行くのに使ってみたら、いつもの２倍時間掛かりましたよ。
なんかさあ、遠回りするんだもん。
わざわざ大回りしていろんなスポットを回ってどうする。
はとバスかお前は。

でもね、面白いよアレ。
欲しい。
でも使わない、きっと。

そんな訳で最近、北陽の虻川さんが美人に思えてきたので少しショックです。

もうね、寝かせてくださいホント。

日曜日にね、ちょっとしたパーティーイベントがあって
企画運営をやっているのでね、その準備におわれるんですけどね、
よせばいいのに合間に芝居観に行っちゃったりしてるもんだから
上演時間中が唯一の睡眠時間だったりするのですよ失敬な。

今欲しいものは？と聞かれれば
睡眠時間！もしくはサバ！
と即答できますね。
なんなら速答してもいいです。
手刀は空手チョップのことです。

そんなわけで、すっかり勢い任せですが
今日は少しでも多く眠ります。
全裸で。

秋の夜長を全裸で。

ああ風邪引きそう。

おやすみー。

プロ野球、なんだかストの気配が再びムンムンですね。
どーなっちゃうんでしょうねえ。

ボクね、あまり野球のことは詳しくありませんが、
むしろ野球はあまりボクに詳しがられていませんが、
なんでも今回のスト、１回試合休むごとに３万円、年俸から差し引かれるらしいですね。
まさに自決覚悟。

ストの渦に巻き込まれて２軍選手の方々は悲鳴を上げているらしいです。
年俸の格差はそっちのけで、２軍選手も３万円也だって。

３万円て言ったらアンタ大金ですよ。
ボクの半年分の収入ですよ。
ボクね月５千円で過ごしているのですけどね、
たまに貧しい時は月に５千バーツで過ごすんですけどね。
レアル・マドリードからオファーが未だ来ないので、収入が増えないのですよ。

今回のストは土日に行うそうなんですけどね
月に４回土日があったとして合計８回、
つまり２４万円ですよ。

高っ。

ボクが今、野球選手だったら１ヶ月間のストで４年間無収入になるわけですよ。
北京オリンピックを街頭テレビで見ざるを得ないわけですよ。

野球選手の皆さん、ハイリスクで大変でしょうが
ストをしたつもりで、「つもり貯金」して
ぼくにカレーとかサバとかおごってください。
お願いします。

なんかもう、ツイてない一日ってのがあるのですよ。
もうね、コント並にアクシデントがね
もうＲｏｍａｎｔｉｃ程に止まらないわけですよ。

いぬのうんこ踏んじゃうし
もしかしたら、それはいぬのうんこじゃないかもしれないし、
人のうんこだったら余計に嫌だし。

電車に乗って痴漢したら捕まっちゃうし、
悔しいから仕返しとして、自分から痴漢されようと迫ったらそれでも捕まるし、
電車はもうこりごりなので、目的地まで徒歩で行ったらいぬのうんこ踏むし。

盗んだバイクで走り出したら検問に出くわすし、
そもそもバイクの免許持ってなかったし、
むしろバイクの免許盛ってもいないし、
だからバイクは乗っちゃダメだから降りて歩いてみりゃいぬのうんこ踏むし。

こりゃ外に出てはダメだね、
そう思い部屋でフテ寝すれば、いぬのうんこ踏む夢見るし。

てゆーか、今日踏んだすべてのうんこ、
もしかしたらいぬのじゃないかもしれないし。

うんこ踏んだからって運が悪い一日だったとは思ってないです。
むしろウンは付いた。
ただ、きょうはちょっとチェッカーズの不仲を知ったのでね。
浮かばれんだろうに故人。
仲良くしろおまえら。
皆でうんこ踏んで分かち合え。

友達とねカラオケボックスなんぞ、
そんな俗なところに行ったわけですよ。
４人で。
むしろセイントフォーで。

２時間なんですけどね、
愛で地球の１２分の１程度を救うほどの時間をね、
密室にこもってきたわけですよ。

でね、一曲も歌わないわけですよ。
誰も唄わないのですよ。
むしろカラオケ機器から流れるＢＧＭがうっとおしいので消しましたよ。

で、４人で延々とマイクパフォーマンスに精を出してみたのですけどね
なかなかに、むしろにゃかにゃかに楽しみまくりでしたよ。
だのできっと今夜は夜泣きしますよ。
むしろすでに涙が止まらないですよ。
Ｒｏｍａｎｔｉｃ程に止まらないのですよ。

新しい楽しみ方を学びました。
今度は焼肉屋に行ってひたすらサンチュだけを食う実験をします。
次の日快便。

あのね、アセロラドリンクを飲んだわけですよ。
駅のホームで。

全裸で。

腰に手を当てて。

うがいを兼ねて。

ボクね、アセロラ好きなんですけどね、
なんかもうサバと同じくらい好きなのですよ。

一気に飲んで、電車が来たのでごみ箱にぽいっと捨てて
電車に乗り込むわけですよ。
むしろ電車がボクに乗り込まれるわけですよ。

でね、ケータイメールをいじり始めようと思ったわけですよ。
もうね、いじらずにはいられないのですよ。
ケータイメールしなければすぐ死ぬのではないかという
そんな危機感すら感じているわけですよ。

やばい、何かメールしなきゃ。
そう思って左手に握りつづけていた、生まれた時からずっと握りつづけていた
ケータイに目をやるわけですよ。
でね、握っていたのですよ。

アセロラの空き缶を。
ミュ？

なんだオマエ、メールしたいのか？
頑張れるのか？
違います、間違えてケータイ捨ててきました。
ああ、めんどくせえなもう。

そんな訳で、今日からボクのケータイは
電話ではなくアセロラになりました。
押すよ、ポチポチと。

ウォンチュ。

あのね、眠い。
ノリノリで飲んでました。
寝不足続きのせいで結構まわるの早いわね。
経済的。

ゥオンチュゥゥゥゥ。

おやすみ。

昨日の日記は「もたれ」だったのですけどね
今日は「よだれ」なのですよ。

かるーい頻尿に悩まされている世間の中年の皆さまを尻目に
ボクはね、
今日ね、
なんかかるーい頻ヨダレに悩まされていたのですよ。

全裸で。

ヨダレ全開で。

上からダラダラ垂れるもんだから身体はなんか光沢なのですよ。
ホモさんが、たくましい身体にオイル塗ってる感じなのですよ。

ホモさんといえば、昔ボクの友達がね
立派な保母さんを目指してるなんて言ってたもんだから
僕も負けじと、立派なホモさんを目指そうと思ったことがあったわけですよ。

そして、
志半ばですっかり忘れていたわけですよ。
アッコにおまかせするほどに口からでまかせしていたのですよ。
つまり、向いていなかったのですよ。

ああ、ノーマルってなんか負けた感じ。

さて、ヨダレ。
コーヒー店でじっと考え事してたりもしたんですけどね
むしろ考えたフリに一所懸命になっていたりもするんですけどね、
気が付いたらよだれが出ているのですよ。

陰のあるオトコを装っていたはずが
すっかりお腹が減ったオトコを演じる羽目になったわけですよ。
もしくは腹が減ったオトコがボクによって演じられてしまったわけですよ。

たしかにね、隣の席に座っていた見ず知らずの女子がね
ボクをチラチラ観ているのですよ。
きっとコイツ、今まさにボクにときめきトゥナイトだぜ。
そんなボクは抱きしめてトゥナイトだなあ、だぜ。
などと身勝手なボウソウは赤道直下まで突き進むんですよ。

でもね、
観ていたのはボクのオー裸全開の横顔ではなく
横顔の端っこから緩やかな弾力を保ちつつ落ちてゆくヨダレにくぎ付けだったのですよ。

ポトンと落ちた瞬間に、女子の視線も下に向かって加速度的に落ちましたもんね。

ああ、汚らわしい。
明日から口にオムツをはこう。

もたれですよ。
胃が。

なんか食いすぎですよ。
食っても食っても腹が減るわけですよボク。
一日４食、フツーに食事しますもん。

でね、
なんかもう今は芋垂れです。
ちがいます、胃もたれです。

なんだ芋垂れって。
垂れるのか？イモが。
食えるのか？
美味いのか？
美味いなら食いたいです、今すぐ。

そんな訳で胃もたれと食欲は別腹のようです。
休ませろよオイ。

昨日の日記に二つ訂正がございます。
お詫び申し上げると共に以下にて訂正いたします。

昨日現在、ボクがネタにしていた台風は１９号ではなく１８号だそうです。
つまり、更に強くなったわけですよ。
なんかもうね、ベッカムとか室伏とかじゃないと勝てないですよきっと。

もう一つ、ボクの母、蓉子りんって言うんですけどね、
アル中じゃないそうなのですよ。
クレームが来ました。


貴方がたとえ裸で過ごしていようと
母親は決してアル中じゃないです。
貴方のその妄想の小宇宙へ、他人様を勝手に引きずり込むのはおやめなさい。
大変困ります。
隣の井上さんも見ているのだから。
合わせる顔がありません。

母より。


蓉子おまえ見てたのかよ。
なんで井上さんまで見てるんだよ。
いつの間に愛息のホームページを発見したんだよ。
井上さんちの美香ちゃんは元気かよ。

あのね、
でもね、
合わす顔は、息子が裸族になった時点ですでにないと思います。

そんなわけで蓉子よ、
ホームページ見られるんだったら
メールでクレーム送りなさいよ。
なんでＦＡＸなんだ。

台風ってね、
号数があるじゃないですか、
あれって発生の順番を表しているのだそうです。
新事実。

ボクね、てっきり
あの数字は強さのランキングを表しているのだと思っていたわけですよ。
１号とかだと、なんかもう東京タワーとか飛ばされちゃうわけですよ。
０号が一番強くて、世界とか破滅しちゃうわけですよ。
そう思ってやまなかったわけなのですよ。

１００号くらいだと、なんかボクでも勝てるわけですよ。
勝ち負けの基準が一体何なのか決して分かりませんが
とにかく勝てるわけですよ。

１０００号とかだと、もうね、
ウチの実家にいる老犬、リンスちゃんでも勝てるわけですよ。

１００００号だと、たとえアル中であっても
母の蓉子りんでさえ打ち勝つことが出来るのですけどね
その前に蓉子りんは、お酒の誘惑に打ち克つべきなのですよ。
蓉子りんは自分で「酔う子りん」とか名乗るのはどうかと思うのですよ。

そんなわけで、確か接近中なのは台風１９号
なかなかに手ごわいヤツなのですよ。

いやね、夜更かしってよりも早起きって時間になっちゃったんですけどね、
ホント後先考えず勢いで生活するのは改めようと思ってはみたものの、
一考に実現される気配がないのですよ。

そんなわけでね、
朝なんでね、
なんかやらなきゃいけないことが山ほど残ってますが寝ます。
ああ、勢いって素晴らしい。
いきオイッスー。

ちょっと知り合いにね、借り物をするために車で出かけたのですよ。
全裸で。

車に乗っているので全裸であることを悟られないのですよ。

ああ屈辱。
だので箱乗りで。

あのね、
環七通りって道があるんですけどね
大きな道でね、
いつもホント混むのですよ。

でね、そこでいきなりタイヤがバーストしまして、
こともあろうに環七通りで路駐してタイヤ交換にせっせと励んでいたのですよ。
お陰で天下の往来で全裸を披露できたと大喜びです。

ああ、痛い視線。
もっと、もっと刺して。

ボクね、タイヤ交換得意なのですよ。
シンガポールのタイヤ交換リーグの２部リーグの得点王を取ったことがあるボクとしては
たとえそんな競技がなかったとしても得点王を取った気がしてならないボクとしては
さっさと交換を済ませるわけですよ。

ひどいです。
くぎがざっくり刺さってんだもん。
刺さるのは視線だけで十分です。

せっかくタダ借りしにいったものの、タイヤ新しいの買わなきゃいけなくて
かえって高くつきましたよ。
ああ、痛い出費。

そんな訳で、誰がご飯おごってください。

ヨーロッパの哲学者、かのルートヴィヒ・ヴィトゲンシュタインはこう言ってます

　世界がどうあるか、が不思議なのではない
　世界がある、ということが不思議なのだ

センス爆発。
むしろセンス哲学。

　サバをどうするか、が美食追求なのではない
　サバがある、ということが美食そのものなのだ

ラヴ、サバ。

　全裸でどう振舞うか、が正装なのではない
　全裸でいる、ということが正装なのだ

もはや当たりまえです。
すなわちそれが哲学。

ギリシャ哲学の祖、アンティステネスの名言にこんなものがあります。

「人間としてできる最良のことは何でしょうか」
こう問われて、ギリシャの哲学者アンティステネスは答えた。
「幸せに死ぬことです」

金メダル。

「サバとしてできる最良のことは何でしょうか」
こう問われて、九州の関サバは答えた。
「幸せに食われるとです」

さりげなく九州弁にしてみました。
お母さんによく言われてましたね。
ビバ☆蓉子りん。

そんなわけで母はえらい。
ギリシャ哲学に匹敵するくらいにえらい。
そんなことを一日考えていたら夜になりましたよ。
なんか恋のから騒ぎみたいな一日だったわけですよ。

ボクね、マンガって全然知らないのですよ。
小さい頃からね、観なかったのですよ。

伊勢家の先祖代々からの教えでね、
マンガを読むとイカになると言われてまして、
お陰で観なかったわけですよ。

ウチの実家にある本と言えば、モンゴル相撲に関する書物だけだったんですけどね
でもね、そんな中に一冊だけ、何故かマンガがあったのですよ。

海のトリトン。
の、第４巻。

ミュ？

なぜか４巻だけなのですよ。
手塚治虫さんの名作マンガですトリトン。
海に住む一族の物語なのですけどね、小学生の頃その第４巻が大好きで
最終巻なんですけどね、意味のわからない部分はモウソウしつつ
何度も何度も読みふけっていたのですよ。
大好きだったのですよ。

初めから読みたいと思いつつ
その頃すでに相当古いマンガだったため探す当てもなく、
イカになるのを恐れて見る機会に恵まれなかったのですよ。

で、今日。

初台にね、手塚治虫さんの専門店があるのですけどね
見つけたのですよ、全４巻。
買いましたよ全４巻。
むしろボクに買われましたよ全４巻が。

ああ、感動。
もうね、気分は子供に戻りましたよ。
４巻だけでは意味のわからなかった台詞やストーリーが
ついに紐解かれるのですよ。

おかえり、子供の頃のオレ。

そんなわけで、ボクは今子供です。
バブー。

おはようございます。
寝すぎました。
そしたらねむくなりｍした。
もう一回寝ます。
おやすみ。