とりあえず最近何も書いてなかったので、簡潔にまとめ。

夏合宿があった。

彼女に一ヶ月ぶりに会った。

八角がきた。

こんなもんか。
簡潔すぎたな。

なんか、また最近病み始めてる。
自分の部屋、その世界の中だけで生きていきたい。

って、思ったけど、それは人との係わり合いの中に身を置いてるからそう思うだけで、きっと、誰とも関わらなかったら、発狂するだろな。

（以下後付け）
だって、こんな人間だぜ？
はぁ、エゴグラム分析なるものをしてみたら、こうなった。
やっぱりか・・・
これを踏まえるとこの思考回路はごく当たり前といえますなぁ・・・。
未来の俺、これが過去の俺だ。
めんどくさいだろ？
（以上）


なんか、傷つけないとか守るとか、
損だとか得だとか、
見栄とか、理想とか、
そういう世界観とか強迫観念に少し疲れた。


自分で作ったものは、人に見せてもいいという程度に達するまで見せたくない。
失敗したら、人知れず廃棄したい。
一部の人にしか会いたくないのは、そういうことだから？
できることなら生きた記録を残さず消えたい。
今、人に好かれるような自分じゃないから披露したくないとか、そんなん？

・・・・それは、違うか。
単純に疲れただけか。
あと、人の中で生きなきゃいけない人間が、人とできるだけ離れて生活したい、なんて言うなら人としていきてる意味ないから死んだ方がいいだろとかいう、わけのわからん理屈がこびりついてる。

だってさ、結局だれかの作ったものを使わせてもらって生きてるわけなのに人と関わりたくないなんて傲慢な感じがするし、
それを抜きにしても、人と関わらずに生きてたら社会的には死んでんのと一緒でしょ。
だったら生きてるだけ税金やら食料やらがもったいない。


なのにこうもだらだら生きてるのは、まだ自分が完成品じゃないっていう自覚があるから？
単に好かれる自信がないだけか。
とかいいながらその実人間が大好きだったりするもんなぁ。

・・・・めんどくさい生き方してんなぁ。



やっぱりいつも誰かのことを考えてて、でもいつも裏目に出て、
摩擦を生まないように言葉を選んで結局言いたいことが言えずに、
許せないことも許したふりして、
にもかかわらず許されないことには頭を下げて、
誰も傷つかないようにねじを巻いてるはずなのに、
どこかでつじつまが合わなくて、誰かの機嫌を損ねて、
そんな生き方してるから自分が信じられなくて、
反対に他人の言葉もたまに信じられない。

自分の言いたいことって何？
他人の意見を押しのけてまで貫きたい信念って？
俺は何のために生きてる？
他人のために生きてんならいいけど、どうもちがうそれだけじゃない。
いや、この問いが間違ってる。
生まれたから生きてる。それでいい。
理由や目的なんて後付けのもの。


人間は皆自分の理想を押し付けあって生きてる。
そう思うと泣きそうになってくる。
分かり合えてないのにわかったふりをしてる。
所詮誰もが自分の思い描いた自分像、他人像しか見ることはできない。

じゃぁこの世界の仕組みを否定して、
どんな世界の仕組みを肯定するの？

わかってほしいこともあるし、わかってあげたいこともあるけど、
知られたくないことだってある。
皆のことを考えたらやっぱりこれほど理想的、ちがうな合理的な？便宜的な？世界はないのかな。

ていうか、こういう仕組みの中で生きてんだから何考えても仕方ないよね。
はぁまた無駄なこと考えてしまった。




なんでってさぁ、もうすぐ学校始まるのイヤなんだよ。
変われる自信がない。
もっともっと人に好かれる自分を演じて、
勉強において馬鹿にされるようなことはせずに、
遅刻も欠席もなくして、
ってそういうことを完璧にこなせる自信がないというか。


あとまぁ、今日部活で軽く説教したんだけど、
というのもね、
部員が間違いを認めなかって、
指揮者が少しナーバスになってたからきつめに叱っちゃって。
だから、あまりこういうことはないようにしよう、
怒られてやっても面白くない。
怒る方もしんどい。
てなわけでやる側は気付けと。
注意くらいならいいけど、
怒られる前にやってくださいねーってことと、
指導する側も相手のプライドを傷つけないようにうまくやる気を引き出させてくれと。
なんつーの、ほら、これでよかったのかなぁとか、
余計なこと言ったかなとか、そういう余計な考えが頭ん中ぐるぐる回ってて、
あと「怒ってるって言い方嫌い」とか「私はできないって理由で怒ったことはない」とか言われたから腹立ってさ。
前者は、「明らかに怒ってたのであえて使ったんですけど」ってことで。
後者は、「いや、怒ったことあります。そりゃ怒られる側の方が落ち度はありますけど、自分をまるで人格者のように言わないでください」ってこと。
こゆいうのあとでねちねち考える自分が嫌い。
争いを避けたいってのもあるけど、
皆がんばってるのわかってるから、責めたくはないし。
表には見えないかもしれないけど、うちの団には温度差はあろうとも
部活の時に真剣に取り組んでない奴はいないと思う。

・・・腹立ったってのはすこし違うか。
なんというか、「また、誰かの機嫌を損ねるような発言をしてしまった」って気持ちの方が強かったな。
上手く言葉を選べずにその場での「正しい発言」ができなかった自分が悔しいね。


あぁあとちょっと、そのあと「こっちだってつらいんだからわかってよ」みたいな話もでたな。
今考えてみたら少し腹立つ。
そんなんしっとるわ、ってね。知ってる上で話してます。だから気をつけてほしいんですって。
俺が珍しく注意したのに自己弁護か、と。
優しくされたいなら優しくしろよな。
甘やかしてるわけじゃないけど。
だって愛されたいなら愛される努力は必要だしな。
それに気付けないとどちらもダメでしょう。

確か怒らないから負けた、とも言われたけど、うんそれは間違ってないな。
けど怒れば勝ったかは疑問。
気付かなきゃ進歩しねぇ。
それに怒られたら萎縮する奴ばっかだし。
仮に怒られて勝てたとしても、
そんな4年間俺はあまり誇りたくないな。


・・・醒める時、一応は醒められるんだな。

めんどくさいな、俺って。



こりゃぁ人に嫌われるわな。
もっと、頑張らなきゃいけないのかな。
考え方を修正しないといけんのかねぇ。
あーみんなごめん、俺皆のこと好きなのに、
皆に好かれるようなこと何一つしてないや。