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| 2006年09月23日(土) | ざまあみろ |
私が乗った列車は定刻に東京を発った。
窓際に座って景色を眺めた。
さようなら、二度と来ることは無いでしょう、
短い間だけどお世話になりました。
脱出した、
確かに脱出した。
でもまだ終わっていない。
彼へのメールを打つことにした。
手紙を何度も書き直したのと同じようにこれも何度も打ち直した。
東京はどんどん遠ざかった。
メールを一旦保存。
彼との生活、彼とのやりとり、彼の部屋、彼との出会い、
思い返すうちに窓の景色はどんどん変わる。
携帯を見たら彼からのメールが。
《休憩は無いのか、休ませてもらえよ》
無いよ、
もう働いてないから
心配なの？
何が心配？
私が心配なんじゃないよね
自分が不安なことがたまらないだけだよね
１００％じゃダメなんだよね、、何でも
私は全力でぶつかったつもりだよ
結局どんなに私が自分をすり減らしてもキリが無い
彼の欲求、彼の願望には際限が無い
保存していたメールを送信した。
さようなら、あなたの知らないとこに行きます、もう帰りません
と書いてあるメール。
ちゃんと送信出来たのを確認した後、オフラインにして電源を切った。
オフラインにしておかないとオンにした時メールやら着信やらが入る。
別に電源をオフしなくても良かったんだが、なぜかそうしたかった。
オフラインにしても彼からの何らかのメールや電話が入りそうな感じだた。そんなはずは無いのだが。
あ〜
終わったんだ・・・
メールを送信したら、初めて終りを実感した。
あんなに好きだったのになあ
なんだったんだろ
なんでだろ
何がいけなかったんだろ
流れる景色を見ていたら涙が出た。
こんなふうに終わるなんて思ってもみなかった、あの頃は。
ああ
疲れた
何もかも疲れた
終わったね
携帯のストラップを見た。彼がくれたストラップ。
外して手紙の封筒に入れた、後で捨てよう。
今頃彼はパニくっていることだろう
目に浮かぶ、目の前で見てるようだった。
仕事もしなくちゃならない、でも彼女が逃げた、連絡がつかない、探しに行く勇気も時間も無い
あれだろうかこれだろうかと原因を考える、でも分からない
誰に相談したらいいかわからない
狭い空間でクルクル回る
ざまあみろ
灰色の空を見てポロポロ泣きながらつぶやいた。
脱力感。
もう傷付きたくない、傷付けたくない、
もう恋なんかしたくなかった。誰かを好きになるのは止めよう、本気で思った。
しっかりしろ、私
何のために逃げたんだ
もうすぐ降りる駅。
ストラップを入れた封筒を捻って丸めた。
