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まだ落ち込んでます。例の録画失敗。
魂を抜かれてしまったごとくただ呆然としてます。燃え尽きて白い灰になってしまいました。
ひゅ〜。(←灰が風で飛んでいる。)
しかも、昨日のカウンセリングの相手、つまりカウンセリーが最低。
この前も会って２回目なんだけど、もう最悪！！
塩撒いちゃいたい感じ。
不幸とかばっちいもんを受け取ってしまって、嫌というより不吉な気がして、いてもたってもいられない。
『思考とか感情に幕がかかってるみたい。
疲れが取れない。
やる気も覇気もなくて、自分がどんどんバカになってく気がする』
それはきっと生まれつきバカなんだよ。
と、言い切りたい私。
とも言えない。
癒しとかにも興味があって、精神科医な方向に行けば良かったか、と思ったこともあったけど、とんでもなかったね。
自分は鬱々だけど、自分以外の鬱は嫌い。自分の事でいっぱいいっぱいなもんで。
あと、即物的なもんで、心とか目に見えないことをどーこーすることに意味をもたせられない。
お金がないとの不平不満を人に言うことは、つまり、それはその人に金をねだっているのか？と、しか発想できない奴である。
「言うだけで楽になるんだから。そういうものなのだ。」と人は言う。
外に吐き出すってならわかるけど、それが対人だと、吐くっつーより伝えるだと思うのね。
伝える以上、意図があるべきって私は思ってて、「金がない。」って人に言うなら、それは「私のお金がないっていう状況を解決して欲しい。」
という欲求であって欲しい(あるべきでも。あるはずであるでもなく、あくまで希望)と思っている。
だからさー、解決策を提示してしまうわけ。
＊．ひったくりをする。
＊．金持ちのぱぱを捕まえる。
＊．バイトを増やす。
＊．親にねだる。
＊．お金がなくても幸せになる方法を探る。
＊．もしくは本心からそう思うように自分を躾る。騙す。
などなど。
でも、ぐちを言う人って別に、提案が欲しいわけじゃない。
だったら、なんだよーって思うとすごくいらいらする。近親憎悪なんでしょうかね。
な、もんで、もうコーヒーぶっかけたくなった。
仕事の一部と思って、我慢したけどさぁ。
変なオーラの雲を肩に乗せちまった気分。不吉不吉。捨てたい捨てたい。
あー。担当カウンセラー変えてもらおっかなぁ。
このくそ忙しいのに、不愉快の雲なんて受け取ってられない。