なんか悪夢を見た。朝早朝覚醒してしまった。しんどい。復帰できないんじゃないかという悪夢。脳がダメージを受けているから仕事できないんじゃないか。それは現実味を帯びて悪夢となって襲ってくる。脳がダメージを受けて人が怖い。攻撃されるようで怖い。人に優しくしよう。人に優しくすることが何よりだ。脳がダメージを受けるので人が怖い。物忘れがひどい。ものが覚えられない。
前頭葉が全体的におかしい。目だけではない。目は大丈夫だ。少し寝逃げした。元気が出ない。起きているのが辛い。人が怖い。
しんどい。仕事ができなかったら、出勤できたとしても意味ないし、脳がダメージを受けてるから何も覚えられない。何もかも嫌だ。
しんどい。脳がダメージを受けているから、人が怖い。対人恐怖症になった。しんどい。堺に来てから本当におかしくなってきた。脳がダメージを受けて変な奴に攻撃されるようになって来た。あのババアも攻撃してくる。もうやめようかなと思う。脳がダメージを受けた。人が怖い。自分を守ることができない。何も理解できなくなった。母親はおかしい。ぼけていて私のことを父親と間違えているみたいだ。私は迷惑だ。
しんどい。何もする気がしない。こんなしんどかったのは久し振りだ。まだデイケアは早いんじゃないか。慣らし勤務はもっと楽かもしれない。字が読めないのはショックだ。話し言葉も早口は聞き取りにくい。しんどい。職場復帰も難しいかもしれない。
しんどい。後一ヵ月半で復帰すると決めているのだが、なかなか元気にならない。焦ることはない。今考えることはゆっくり休養することだ。
人間らしく生きたい。死にたくなんかない。真面目に生きて行こう。真面目に働いたことなどない。真面目に生きて行こう。
人に優しくしよう。一人で生きていると人に優しくするとかないし、自分にも優しくしない。これでは悪くなる一方だ。人に優しくすると自分にも優しくできるようになる。私の脳はおかしくなっている。焦点が合わない時点でおかしい。
人に優しくしよう。どうでも良いができないことが多くなってきた。これで復帰して仕事ができるだろうか。会話ができなくなった。仕事ができなくなった。人間関係ができなくなった。しんどい。脳のダメージが治れば復帰できるのだが。
しんどい。デイケアも嫌になってきた。何で我慢しないといけないのか。しんどい。うつかも知れない。でも統合失調症ということになってそういう薬を飲んでいる。もうだめかもしれない。会社側の人間がnoといえば復帰できないかもしれない。人間関係がうまく行かない。デイケアでも変な奴に馬鹿にされたりする。しんどい。どうしたら良いのかわからない。脳がダメージを受けておかしくなっている。
人に優しくしよう。それしかできることはない。人に優しくしよう。正々堂々と生きて行こう。しんどい。脳のダメージがひどい。字が読めない。話が聞けない。しんどい。デイケアも怖い。人が怖い。
人に優しくしよう。これは即効性がある。あのババアにも言われた。優しい気持ちは外に出てくるのだ。
しんどい。今日はしんどい。もうデイケアやめたい。会社も辞めたい。人間やめたい。秋葉原のあいつとか宅間とかもこんな気持ちになったのだろうか。危ない。気をつけよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすると損するのか。そんなことはない。得をするのだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくする。人に優しくしよう。人に優しくする。
関西人のまねをしなくて良いのだ。自分らしさを出していけば良いのだ。頑固者といわれようと自分らしさを出して行こう。
人に優しくするということだ。自分にも優しくしよう。おかしなことはしないこと。人に優しくするということだ。
人に優しくすることだ。別に困りはしない。それが私の真の性格だからそれがうまく行くのだ。やっぱり真面目じゃないといけないのでは。小さい頃真面目だったのに、変な奴にからまれて付き合うようになってから、悪くなっていった。しなくていいことをいっぱいしてしまった。それが今変な奴がからんでくる。変な奴。変な場所。もうやめてしまおうか。何でこんな人生になってしまったのかわからない。どこで間違ったのかわからない。でも振り返ることはしない。しんどい。会社なんか行く気がしない。でもやめてしまうと、家賃も払えなくなってホームレスになる。釜が崎に行かないといけなくなる。自分が自分でないような気がする。デイケアなんか馬鹿みたいだし、楽しくないし、やめたほうが良いんじゃないのか。
人に優しくしよう。アーテンはやめたほうが良いかもしれない。自分の苦しみは自分にしかわからない。自分で決めて自分で実行しよう。今回の引越しでよくわかった。自分の苦しみは自分しかわからない。
人に優しくしよう。素晴らしいことだ。仕事をしよう。真面目に生きよう。働こうと思えば働けるだろう。