早朝覚醒してしまった。悪夢で目が覚めた。最近体調が悪い。酒は一切受け付けなくなった。朝の悪夢が長い。二ヵ月後に復帰というのは本当だろうか。
人に優しくしよう。なんか最近はしんどい。朝早く目が覚める。あのおばさんのせいだ。しんどい。最近はうまく行かない。人間関係がうまく行かない。デイケアの中でもうまく行かない。しんどい。今日はしんどい。ああ大阪は嫌だ。都会は嫌だ。関西も関東も嫌だ。しんどい。
しんどい。どうしていいかわからない。新聞が読めない。朝早期覚醒でおかしくなって、新聞が読めない。しんどい。久し振りにしんどい。イノデンにかけている。つながらない。デイケアも予定が早まって出社するからといってやめてしまおうか。しんどくて仕方がない。デイケアが自分に合うかどうかというのもわからない。あそこのデイケアは規模が大きすぎて自分に合わないかもしれない。
しんどい。ひたすらしんどい。仕事もうまく行かないだろう。脳のダメージがひどくて、字が読めない。仕事をしたいのだが、うまく行かない。
人に優しくしよう。人に優しくするのが仕事だ。全部私が悪いのだろうか。仕事ができないのは私が悪い。
イノデンにかけてしまった。人の助けがないと生きられない。でもイノデンはあまりかけたくない。しんどい。しんどい。しんどい。何もうまく行かない。このまま死んでいくのか。
しんどい。しんどい。うまく行かない。デイケアもしんどい。誰ともうまく行かない。しんどい。今日は外出するのやめようか。新聞も読めないし、テレビも見られない。しんどい。何もできない。雨が降りそうなので外出もできない。ウォーキングもできない。イノデンはもうかけたからできない。
少し寝逃げした。外出してアルミのシートを買ってきた。どうしてもしんどい。しんどい。しんどい。死んだ方がましだと思う。そんなことはないか。生きて行こう。必死で生きて行こう。
少し寝たからよくなって来た。しんどい。しんどい。目がかすむとしても焦点が合わなくても良いのだ。
戦わない。苦しまない。頑張らない。我慢しない。私はこれは本当のことだと思う。信じる。
しんどい。しんどい。脳がダメージを受けておかしくなっている。おかしい。やっぱり私はおかしい。でもこれからはきちんとやっていくだろう。生きていくことに困難を覚える。中学生くらいから調子が悪くなって、結局発病したのだ。原因はよくわからない。原因がわかればとっくに治っている。
女とうまく行かない。これも中学くらいだ。小学生くらいはうまく行っていた。人生の楽園もまねできないことばかりだ。大体やる気あるのかどうかわからない。大学に入った時点でやる気なくなっていた。それは中学くらいから始まっている。目の焦点が合わない。これで復帰できるのか。嫌だ。しんどい。人生が思い切り行き先を失っている。何もわからなくなっている。福祉の助けを借りて生きていくのもしんどい。できれば会社に戻って定年まで勤める。それが夢だ。定年まで１３年だ。頑張れるだろうか。
人に優しくする。これが大事だ。戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。苦しまなくて良いのだ。我慢しなくて良いのだ。とにかくしんどい。これで職場復帰できるか心配だ。大阪も長いけどももういい加減離れたい。とにかくしんどい。目がしょぼしょぼする。
人に優しくしよう。それが一番大事だ。目がかすむ、焦点が合わない。何がメガネだ。藪医者にわかるわけないじゃないか。とにかく自分の苦しみは誰に説明してもわからない。自分で解決する以外ない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。愛。もうデイケアやめようかな。しんどい。余計ダメージを受けるのではないか。合わないことははっきりした。会話なんか何もないじゃないか。しんどい。仕事を始めるに当たり、少しくらい働かないといけない。
しんどい。急にしんどくなってきた。良くなったり悪くなったりする。今日はしんどい。昼まで寝ていた。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。脳がダメージを受けているので働けなくなった。字が読めない。本が読めない。怠けているわけではない。園芸はしんどい。働かないといけない。脳がダメージを受けているので人の話を聞けないし、活字も読めない。
人に優しくしよう。そうすれば脳がダメージを受けていても生きていける。人に優しくしよう。そうすれば生きていける。脳がダメージを受けても生きていける。デイケアに行っても楽しくないし、回復するとは思えない。なんか怪しい人間と思われているみたいで、何でそんなことを言われないといけないのかわからない。そんなに怪しいだろうか。じゃあもっと時間長くプログラムをやってくれたら良い。本でも読んでみようか。しんどい。しんどい。デイケア通うのはしんどい。早期覚醒になったのはデイケアに通い始めた初日からだ。しんどいからやめた方がいい。もうやめよう。キチガイの相手をして金払って、苦しい思いをするのは納得がいかない。もうやめようと思っている。
しんどい。週に一回でも良いんじゃないかと思っている。最終的にはやめよう。働き出したら、勿論やめる。
人に優しくしよう。そうすれば自分は救われるだろう。人に優しくしよう。生きていくのは難しい。私はそう感じる。私はすごく困難を感じる。これからは正々堂々と働いていこう。真面目に働こう。働くことは素晴らしい。馬鹿馬鹿しいからやめよう。あんなデイケアなんか、こすっからいところだ。私には耐えられない。何で関西人てあんなこすっからいのか。信じられない。２ヵ月後に復帰するならそれで良いじゃないか。そのときになったらそれで堂々と出社すれば良いのだ。自分の休職期間を使って慣らし勤務をするのであって、そんなに準備しなくてもいいのだ。デイケアなんか馬鹿らしい。もう一か月くらい行ったからいいだろう。これからは自分で自由な時間を楽しんでいこう。あの室内に行くとしんどいし、いたくないのだ。なんか怪しまれたりしてなんでこんな思いをしないといけないのか。やめてしまえ。楽しくないじゃないか。全然面白くない。