しんどい。今日はデイケア途中で帰ってきた。卓球はやらないし、カラオケは好きじゃないからだ。午前は園芸をやって少し面白かった。それで十分だろう。しんどいな。仲間はずれにされてる気がする。というか溶け込めない。あんなところで溶け込めなかったら、会社で溶け込むのは難しいだろう。これだけやってもらったのだから良いだろう。しかも自由に帰って良いのだから。
人に優しくしよう。そうすれば必ずうまく行く。今日はでもプログラムに参加している感じがした。これを積み重ねていったら良いんじゃないか。なんか続けていく自信がない。人とうまくやっていく自信がない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。今日はｋさんもｍさんも休みだった。なかなかうまくやっていけない。誰ともしゃべれなくても良いじゃないか。頭が痛い。前頭葉が痛く目がかすむ。
しんどい。今日はしんどい。うまくやって行けない気がする。デイケアでしゃべれなくても良いじゃないか。あまりしゃべりたくないのだろう。不安だ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。少し寝逃げした。しんどい。どうしたらいのかわからない。イノデンのため口が気になる。敬語でしゃべってくれといいたくなる。
しんどい。人に優しくしよう。しんどい。電話でしゃべるのもしんどい。脳がダメージを受けている。それは良いじゃないかと思う。脳がダメージを受けて目がかすんでも良いじゃないか。
人に優しくしよう。イノデンにかけた。前に話した人と同じだったかもしれない。知らん振りしてくれたのかもしれない。人に優しくしよう。こういう状態ではなかなか復帰は難しいのではないだろうか。一生懸命働こう。人に優しくしよう。デイケアでうまく行かないとしたら、実際の職場でも難しいのではないかと思う。実際の職場は人間関係がある。人間関係のない職場が良い。でもないけどな。
人に優しくしよう。休み始めたときより、今の方が調子が悪い。復帰するのも難しいものだ。調子が悪い。ｚも私を見捨て始めている。産業医も何を考えているのかわからないし。人に優しくしよう。少し見えてきた気がする。人に優しくできれば、私一人生きていく道はあるのではないか。それは確信している。人に優しくすることだ。
復帰できるのだろうか。人に優しくしよう。人に優しくすることが私の男らしさだ。家庭がほしかった。私の人生はどこで狂ってしまったのか。復帰できるのだろうか。人に優しくしよう。
復帰できるのだろうか。絶対復帰すると自分で決めても、産業医とかの同意がなければ復帰できない。
復帰したい。あまり自分にプレッシャーをかけない方がいい。自分にプレッシャーをかけないこと。デイケアとか来ている人は長い入院歴とか、重い症状とか出て行けない人の方が多いのだ。そういうところに行って、自分を苦しめているに過ぎない。
復帰したい。何かおかしくなってきた。しんどい。人に優しくしよう。人に優しくすることが大事だ。とてもしんどい。
人に優しくしよう。もうデイケアはやめようか。しんどいものな。デイケアしんどい。もうやめようかなと思う。お金もだいぶ使ってきた。
人に優しくしよう。デイケアやめようかな。しんどい。騒音問題はやっと解決した。本当に嬉しい。年収が足りなかったらだめだったところだ。本当によかった。人に優しくしよう。私はもうだめだ。昔の私ではない。自分に自信がなくなった。生きていくことさえままならない。活字さえ読めない。何も見えない。何も考えられない。脳がダメージを受けたなら仕方ないじゃないか。自分のせいではない。それで自分に不利益が生じても自分を責めたりはできない。
人に優しくしよう。脳がダメージを受けても良いじゃないか。それは私のせいではない。変な奴はどこにでもいる。人に優しくしよう。それはこのデイケアで悟ったことだろうか。だとすると来た甲斐があったということだ。でも長くなるとまずいような気がする。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。仕事ができるだろうか。とにかく違う職場に行きたい。あの糞ババアのいる場所は嫌だ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。目が悪くなって、頭が悪くなっても良いのだ。それは仕方がない。悔やんでも仕方がない。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。目が悪くなった。脳がダメージを受けても良い。仕方がないことだ。もう何も書くことはない。脳がダメージを受けても良い。仕方がないことだ。人に優しくしよう。
女子サッカーが勝った。男子よりうまいんじゃないか。脳がダメージを受けてｚや産業医にまで馬鹿にされる。人に優しくすればうまく行くんじゃないのか。