早く目が覚めた。でも眠い。目がしょぼしょぼする。でも寝てられない。めまいがする。上のキチガイが足を踏み鳴らした。キチガイだ。やっていいことと悪いことの区別が付かない。
しんどい。精神的にしんどい。人のことを良く聞く。文学は私には無理だ。弱すぎる。悪に荒らされる。どうしていいかわからない。精神的に苦しい。どうしてこんなことになったのか。音がするとやかましい。
しんどい。ぼけまくっている。ものすごくしんどい。今までで一番しんどい。何でこんなことになったのか。やっぱり上のキチガイのせいなのか。薬局で軽い差別にあった。薬剤師なのに患者を差別するとは。わからん。
人権相談に行ってきた。結局はっきりしない。管理人さんに聞いてもらってくれといわれた。もう引っ越す予定でいるのにそんなことをする必要があるだろうか。朝がひどい。６時半から７時くらいがひどい。聞いてもらってもいいが聞いてくれるかどうかだ。管理人室に行ってもだめだめばかりで、何も言うことを聞いてくれない。電話したがいなかった。避けられているのかも。それとも３時までか。
人と話していても眠くなる。自転車に乗っていても眠くなる。薬のせいなのか、以前の酒アンド健康食品なのかわからない。今は静かだ。ずっと静かにして置け。またイノデンにかけてしまった。でも悪いことではない。今の季節は誰でもしんどいと言う。今朝に比べたら少し良くなった。
近くの一泊お泊りがいいのではないか。それもできないくらいしんどい。キチガイは私に嫌がらせして楽しいのか。
何とかこの部屋に留まりたいと思うようになった。さっきのおじさんのせいかもしれない。少し元気が出てきた。でもこの目のかすみは何とかしてもらいたい。それといらいら。朝、病院でイライラが募っておかしくなりそうだった。
でもいい病院なんだろう。私は合うかどうかわからない。でも偉そうだし、どうかわからない。古い病院で年配の人が多い。待合に椅子がない。
ｚと会話がなくなった。この間の面接でも話はしなかった。入院はやめたほうが良いという話だけだ。アーテンが効いたのか少し元気が出てきた。
尾崎放哉の衝撃はすごかった。体調悪いのがものすごく悪くなった。働いていないほうが音を立てているようだ。ということは頭の白いジジイのほうだろう。もうぼけているんじゃないのか。音がしたからといって死ぬわけじゃない。今朝も音がしたときは起きていた。
関係は破綻しているな。今の気分であれば職場復帰できるくらいだ。アーテンがなかったので調子が悪かったのだ。
キチガイがさっき小さい部屋で音を立てた。私がそこで寝ていると分かっているのだろうか。それならこっちで寝れば良い。簡単な話だ。
キチガイは何とかならないか。もう管理人に頼ってもだめエラー。全然私の言うことを聞かないエラー。使えないエラー。変な奴が私を逆恨みしているエラー。もう気にならない非エラー。引っ越せばいい非エラー。気分が改善してきた。
一日百善の気持ちで行こう。私は悪いところがある。それを直して一日百善で行こう。あの待合室はすごい。
もうこの問題は終わりにしたらどうだ。終わりにできる。引越ししか思いつかないが。管理人に言うということはキチガイにいうということだから、それは自分に帰ってくると言うことじゃないのか。管理人に言うということは自分に帰ってくるという理屈だ。それがわかってやっているのか。とにかく失敗だった。引越ししよう。
失敗だったのでやり直そう。それには引越ししかない。関係の修復なんかありえない。何でこんなことになってしまったのかわからない。
一日百善。これを誓ったからにはなんとしてでもやり抜く。人に親切にする。悪いことはしない。人に迷惑をかけない。無理だけどな。いるだけで迷惑かけるし。小豆島は面白かった。でも嫌なことのそれなりに多かった。仕方がない。私が物音に敏感になりすぎて文句を行ってしまったのが悪かったのか。運が悪かったのだな。この問題が解決しないと療養も進まない。でも大丈夫だ。昼寝していたら、終わっているよ。４階上だから。荷物が少ないから。家具の配置なんか同じで良いのだから。絶対簡単に終わる。
常識で考えられることはそれで行けば良いし、薬が必要なものはそれで行こう。
天井から音がすると思ったが、エアコンだった。おばさんを驚かせてごめんね。私は今調子が悪いが、きっと良くなる。目のかすみも良くなる。人間関係も良くなる。
少し元気になった。悪いことはしていない。一日百善で行こう。悪いことをしない人間を悪くは扱わないだろう。管理人に言うことは自分に帰ってくるのは当たり前だ。警察に言ってもだめだ。自分の失敗だから自分で責任を取らないといけない。
一日百善。悪いことはしない。人に迷惑をかけない。一日百善。人に優しくすると自分が気持ちが良い。一日百善。少し具合がよくなってきた。後一回くらい、ドスンというだろう。それで終わりだ。朝まで熟睡できる。目のしょぼしょぼは良くなった。眠くはない。悪いことはしていない。調子が少し良い。こんないいことはない。もういのちの電話にかけることはない。こんなに落ち着いている。
一日百善。こんないいことはない。悪いことをして嫌われて一生生きるのか。好かれて一生生きるのか。最近ｚが冷たい。自分が具合悪いそうだ。カウンセリングもしてくれない。私にはおばさんがいる。イノデンがある。
馬鹿になっても眠くなっても良いじゃないか。一日百善で行こう。良い人間であればだれも傷つけたりできない。一日百善で行こう。かめだと言う病院は人気があるのだな。２時間仕事だった。小豆島への旅。岡山駅に着いたときからおかしくなった。ものすごい感じ。言葉で表現できない。何かがどんどん自分の中に入ってくる。そして放哉との出会い。テレビで００９のことをやっていた。それも心に突き刺さる。あまり眠れなかった。そして定観バスでの楽しくも不快な時間。女木島での楽しくも不快な時間。脳のボケがおかしな状況につながっている。統合失調症的な異様感。あまりにもおかしい。病気の只中にいた。帰ってきて今漸く落ち着いた。
漸く落ち着いた。でも脳のダメージのことは忘れよう。いずれ治る。きっと治る。朝から昼までおかしかった。大阪は嫌だ。堺はもっと嫌だ。でもここで生きていかないといけないのだ。大阪に行って岡山に行くと田舎に見える。でも岡山は大きな町だった。高松より大きかったかもしれない。高松は四国の玄関口でフェリーが行きかう海の玄関口でもあった。これで仕事ができるのか。旅は心に大きく刻まれる。心細い中をイノデンだけを頼りに旅を続けた。イノデンは私に似合いのツールかもしれない。少しずつ頑張っていこう。
フェリーで酔ったときの感じは酒で酔ったときと全く同じだった。それから酒が飲めなくなった。岡山で勢い良く日本酒を買ったのだが、結局飲んでいない。強くなりたいが病気だから無理だ。病気だからといって悪くはない。
一日百善。体調が良くなったら、本当に旅をしたい。一日百善を実現するために。お遍路でも行くか。小豆島にいたときは少しは高揚感はあった。旅の楽しさもあった。それでよかったのではないか。
いくら寝ても目がしょぼしょぼする。良く眠れるのは脳がダメージを受けているからだ。目がかすんで人の表情も良く見えない。会話も良くできない。
旅行に行ったと思えばいい。引越し代は。母からもらったお金で十分いけると思う。５万円くらいでやってくれないか。
今一回音がした。今日はこれで終わりだろう。それがどうしたと思う。怖がるのは馬鹿みたいだ。
一度管理人に６時半頃に音を聞いてもらおう。それから引越しをしても良いんじゃないか。何か得になることがあるかもしれない。管理人の義務だろう。わざとやっているということが如実にわかるだろう。最終的には体力が回復したら、このマンション自体出たい。今のイノデンのおばさんも部屋を替えてもらったほうが良いといっている。部屋を替えるということは自分の今やろうとしていることだ。簡単だ。
高層マンションに移ってから悪いことしか起こらない。一年位したら、別の低層マンションに移ろう。どこの職場に移るかわからないので、それまで緊急避難して、職場が決まったら、本格的に探そうか。
一日百善。