脳がぼけているから人としゃべることができない。聞き話すということができない。書くことも読むこともできない。目がしょぼしょぼする。健康状態があまり良くない。人と仲良くできない。目が焦点が合わない。仕事ができない。孤独だ。無力だ。録音は取れているような取れていないような感じだ。ぱちぱち拍手のような音がする。それがどの程度の音なのか、何の音なのかわからない。今はいないようで全く音がしない。昨日風呂に入っていたとき、すごい音がしたような気がする。どすんどすんと大きな音を立てていた。生きていくのがしんどい。公団の主任というのが話を聞いてくれるという。今はとにかくいないので嬉しい。誰とも話したくない。誰と話しても楽しくないし、誰にでも馬鹿にされる。ゆっくり回復することだ。目がしょぼしょぼする。
しんどい。精神的にしんどい。今は外出していないのだろう。静かだ。しんどい。字が読めないし、何かいてあるかわからない。文盲になってしまう。誰と話しても馬鹿にされる。しんどい。脳がダメージを受けてから何もできなくなってしまった。誰と話しても馬鹿にされる。人と話が合わない。自分で何も考えられなくなってきた。社会復帰できるのだろうか。どうなるのかわからない。真面目に生きよう。上の奴は昨日は静かだったようだ。朝まで眠れた。朝もうるさくなかった。
しんどい。昨日は良く眠れた。相手にしなかったら収まるんじゃないか。事を荒立てたくない。裁判もならないみたいだ。仲裁とかそういう話もあるみたいだ。しんどい。良く眠れてもしんどい。今日は静かだろうか。こんなことを何で心配しないといけないのか。
昼間人がいるんじゃないか。テレビの音が入っていた。そいつが出張中でも音を立てているのではないか。しんどい。良く眠れるのにしんどい。風邪をひいているからな。あいつが物音を立てるから狭い寒い部屋で寝たので風邪をひいてしまった。しんどい。今日はロングバージョンで録音してみよう。１０時半から深夜までどんな音を立てているかがわかる。早朝も同じだ。あのパチンパチン言う音では良くわからない。しんどい。私が窓ガラスをどんどん叩いてから騒音は始まった。執念深い奴だ。管理事務所には良い顔をして部屋では非道なことをする。とんでもない奴なんじゃないだろうか。
私は仕事をしていない。人に取り残されそうな気がする。社会から排除されていく気がする。家を建てたいといったらｚは立てたいですかといった。おかしいんじゃないのか。誰だって家はほしいだろう。賃貸を転々としていくのか。持ち家がほしい。会社いくのいやだ。
しんどい。主任との面談というのもある種苦しいかもしれない。こんな状態で人と話すのがしんどい。頭が全く回転しない。昨日の弁護士との話もうまくいかなかった。弁護士って何だ。金のにおいがしないのであまり事件化しないようにしていた。思い切って思っていることをきちんと話そう。私が警戒されているかもしれない。苦しい。こんなマンションにいることが苦しい。薬で精神をコントロールするのはおかしいかもしれない。薬でコントロールしようとするから脳がダメージを受けている。苦しい。しんどい。誰に相談しても何も的確に答えてくれない。しんどい。いの伝にかけても良い答はない。しんどい。どうしたら良いかわからない。脳がダメージを受けているので喧嘩もできない。しんどい。会社に行きたい。働けるだろうか。脳がダメージを受けているのが一番大きい。体が動かないのだ。しんどい。
しんどい。どうしたらいいのかわからない。早く会社に行きたい。またいの伝にかけた。京都の不親切な男だった。男はやっぱり良くないか。
腹が立たなくなってから全てがうまくいくようになった。引越ししようか。非常に苦しい。狭い寒い部屋で寝たら鼻かぜを引いた。しんどい。母親から電話があった。医者がどういっているかとか色々聞いてくるのがわずらわしい。怒っちゃいけないと思いながら怒ってしまう。例の件もあるからな。精神的に追い詰められている。引越ししようか。なかなかいい部屋はないだろう。この年になって賃貸マンションを探し回るのもしんどい。田舎暮らしといっても農業が好きなわけではない。農業も田舎も好きではない。人もそんなに良い人ばかりとは思えない。近所づきあいが難しいんじゃないか。その通りだろう。この音の問題はこれで終わりにしたい。音なんか気にならない。十分眠れる。関係ない。これまでどおり生きて行こう。私に電話をくれるのは母親だけだ。それを嫌がってもいけないだろう。
しんどい。今日は帰ってこないのか、静かだ。このままこの問題も解決してくれるといい。さっき帰ってきたような気がした。もうどうでも良い。気にしないことだ。こっちの方が問題児に思われてしまう。
しんどい。上の人間は帰ってきたようだ。とにかく何ともなく過ぎれば良い。静かだ。これくらい静かだったら全然オーケーだ。
しんどい。今うつ病の人の話をテレビで見たが自分とあまりに似ていたので、自分もそうと思った。統合失調症ではないのではないか。
しんどい。誰か助けてほしい。医者もカウンセラーも頼りにならない。今日は騒音ないような気がする。
腹が立たなくなったので全てがうまくいくようになった。何でこんなにうまくいかないのか。何もかも。統合失調症は寛解したかもしれないが、良い風には変わらない。ｚみたいなのがきても良くはならない。あいつの練習台にされただけのことだ。統合失調症はよくならない。若い頃と今でも生き辛さは変わらない。引越ししようかと思う。高層マンションはもう嫌だ。良く響くし。
腹が立たないというのはいい。今回の件だって怒っているわけではない。止めてくれといっているだけだ。腹が立たないというのは素晴らしいことだ。女はすぐ感情的になって怒り出す。怖いから怒るのだ。目がかすむ。脳がダメージを受けている。これからどうやって生きていけばいいのだろう。真面目に働くことだ。