最後にメールを交わしてからちょうど3週間。最後に顔を合わせてからちょうど1ヶ月。まだまだ気持ちは全く落ち着かない。時々、苦しい想いが発作のように襲ってきて、立っているのすら辛く感じるときがある。

やめようと思っているのに、山の会の会員限定ページにアクセスして、彼の動向を見てしまう。相変わらず山を楽しんでいる彼の様子が知れる。楽しそうなみんなの様子が目に浮かぶ。すごく寂しい気持ちになる。見なければよかったのに。

彼の方は好きなことをして楽しんで、私のことなど思い出してもいないかもしれない、ひょっとしたらもう別の女の子に好意を抱き始めているかもしれない、と考える。それでいいじゃないか、それこそが彼の幸せなのだから、その方が私も気楽になれるじゃないか、と考える。同時に辛くなる。あんな目で私を見てくれたのに、あんな風に話しかけてくれたのに。彼が欲しくて居ても立ってもいられない気持ちになる。早く忘れなければと思う。苦しい。苦しい。苦しい。

でも、少しずつではあるが、家のことをやる余裕も出てきたし、仕事にも集中できるようになってきた…と思う。

ただ、山の会がなくなって、必要最低限の会話しかしない会社と、家庭だけになってしまった。旦那とは相変わらず仲が良くて、一緒にいれば落ち着くのだが、みんなで飲んで騒ぐという機会が減ってしまったので、気分転換ができないでいる。唯一、同じ既婚女性という立場で話を聞いてくれた友達は、どうも妊娠したらしく体調不良とのメールが来た。話せないのは残念だけれど、おめでたい。

35歳までに納得のいく転職をしたい。12月以降、求人が増える時期だが、派遣でようやく1年、しかもそのうち半年はふぬけ状態で仕事をしていたとあっては、納得できる転職は難しいだろう。今の会社は楽しくはないけれど派遣としては条件も良く、チームの人たちはみんないい人だし、定時に帰れて休日出勤もない。だからあと1年ほど勤めて、中断してしまった英語の勉強をしてから転職に望もう。情緒不安定なのでイライラしたり落ち込むことはあるけれど、基本的にはそう思っている。仕事が安定しなければ、住むところも決められないし心から遊べないから。

季節的にも一番寂しい時期だし、慣れ親しんだ山の会が恋しくなったりもするけれど、何よりも彼に会いたくてたまらないけれど、苦しい恋に別れを告げるには耐えるしかないのだろう。

彼を好きになったことは悪いことじゃない。彼を大事に思う気持ちはずっと持っていたい。ただ、今の状態では気持ちが強すぎて苦しすぎるから。会っているとどんどん深みにはまっていきそうで、そうなれば彼も旦那も私も周りの人たちも辛い思いをするだけだから。だから我慢、我慢。

そして、少しずつ将来に向かって歩いて行けたらいいな、と思う。

茶葉 ｜MAIL ｜HomePage