子供が熱出した。

下痢もしてて。でも食欲とかはあるしそんなに酷いものでは
ないと思うけど。
原因は多分　わたしの不規則な生活に引きずられた部分での
睡眠不規則や目の届かないとこでの冷たいものの食べすぎかと。
ああ・・・やっぱりダメ母。。

熱さましのませ　氷枕。水分補給ちょこちょこと。
寄り添って寝かしつけてやっとPCの前　仕事・・しなきゃ。

明日は朝イチで病院に連れていくつもり。
また多いだろうな・・・だいぶ待たされそう・・病院（溜息）

本当になんでこうなるのかな・・・
Ｋと逢う前っていつもこんな調子で何かがある。
何かあってそれを何とか乗り越えてでも不思議に絶対に逢えるって
パターンがずっと続いていて。
（それはこの前のＫの急病にて途絶えたわけだけれども）
だから今回も乗り越えても大丈夫で逢えるっていうことを
信じてるし信じたい。

でも　毎回ながら泣きそうな気持ちになる。
どうしてスムーズに何事もなくわたしの休日はやってこないんだろう。
試練を越えてじゃないと休ませて貰えないみたいで落ち込む。
なんだかセツナクなるジンクス。

でも越えれば逢えるから休めるからって。
それ信じて。

それより子供の病気の心配もっとしろ　って人様からは
言われそうだけど。
子供のことだけが全て　っていうのも自分的にはあんまり好きじゃない。
もちろん子供は命。これはマジで自分の命と交換しても惜しくないって
言いきれる。

ただし　それと自分ってもの　自分の楽しみとか全て犠牲にして考えずに
子供一筋に尽くしますっていうのは嫌だ。
というか　わたしが子供なら嫌だ。
「あなたの為にわたしの全てを捧げました」って
母親から言われても子供には重いだけじゃないだろうか。

子供にとって無条件で愛されてるって感覚は必要だって思う。
でもそれが　全てを犠牲にして　の上に成り立つ愛じゃ
何か違う気がする。

ってダメ母の言い訳かなぁ。
でもね　お母ちゃんはお母ちゃんで笑っていたいのよ。
お母ちゃんじゃなくてわたしというひとりの人間としての
楽しみとか安らぎとかそういうのもちゃんと持っていたいんだ。
その上で母として全力で愛したい。

台風は行き過ぎそうだ。
後は子供よ　どうか　病院行ったら後　金曜日までには
元気になってくれい！！

お母ちゃんに夏休みを！！（祈願）



正直

さすがに精神的に　かなり限界。
２ヶ月毎の休み場所。砂漠の給水所。
たどり着けないと神経が焼き切れて行き倒れそう。

最近ちょっとテンションあげすぎて躁状態維持しすぎたので
実は　本当は　かなりツライ状態（苦笑）
これ以上無理して突っ走り続けると反動の激鬱が怖い。


カミサマ・・・。　
天に向かって泣きそうな気分でお祈り。

台風一過して子供元気になって
ピンクのブラウス着たい。

ささやかな
切実な　

お願い。