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| 2016年05月10日(火) | 不謹慎4 |
普段なら思考はツイッターに垂れ流しているんだけど、
さすがにできないのでここに書いている。
今この悩んでいる時間は、後から読み返したらどうなるんだろうか。
というか、これまでもそういうことはあったのに、
今回に限ってこうやって残している自分に、私はもやもやしている。
無意識のところで妊娠を知っていたらどうしよう、と思っている。
そして何を恐れているのか、よくわからない。
今までの妊娠のほうがよほど、予期せぬことで、夫婦ですらなかった。
2回目のときの夫婦の距離は、離れていた。
今、痩せてもいないのに、大事にしてくれて、可愛がってくれる夫を失いたくない。
これから痩せてもっと可愛がられたい。
さっきも書いたけど、自分可愛いの極みの状態だ。
でも、2回の妊娠出産を経てからの今だというのに、何が怖いのだろうとは思うのだ。
更に幸せな未来が待っているとはどうして思えないのだろう。
息子のときは、結婚するかしないかで、しなくてもいい、子どもを産むと決めていた。
娘のときは、罵られながらも、離婚しようと言われない限りはと、うーん、半分意地もあったのかな。
今はどうしてだろう、本当にどうしてだろう、不安しかない。
案外こんなもんかもしれず、そう自分を責めなくても…とも思うけど。
今日の仕事は順調に終わりそうで、今日の夜にでも話そうと思えば話せる。
しかしほんといつも思うんだけど、
みんな大事な話っていつやってるんだろう？
ふつう日中は離れて暮らしてるから夜しかないよね。
でも寝る前に嫌な話はされたくないよね。
旦那にとって嫌な話って、決め付けるのもどうかと思うけど…。
海外ドラマミディアムでは1回、妊娠したかもって主人公が思って、
旦那さん子ども好きだからすごく喜ぶんだけど、
主人公は「なんで！あれもできない！これもできない！日曜朝のセックスもできない！」って怒る場面があって、
まぁそこはもう3姉妹がいる家庭で4人目の話題だったんだけど、
あー、母親が怒ってもいいんだなぁ途惑ってもいいんだなぁとちょっとほっとしますね。
これで妊娠してたら、世の中不妊の方いっぱいいるのにどうしてと思いますよ。
そんなこと言い出したら、毎日してたわけでもない前回2回もどうしてと思いますけどね。
欲しくても欲しくてもできない夫婦に行ってあげてと思うよ。
要らないわけじゃないんだけど。
…。うん。
要らないわけじゃないんだけど。たぶん、病院で見たりしたら、わぁってなるんだけど。
娘のときみたいに。
あ、そうだ。
息子のときも、まさかね？って思いが強くて、
内診が終わった後、ベッドからイスに戻ってきたら、
先生の机に画像が置かれていて（あれもエコー写真なのかな？）、
えっ、いやまさかね、私のじゃないよね、ってナチュラルに思ったことを思い出した 笑
お前の診察なのに他の人の写真置かれてるわけねーし。
あほだなー。
はー。覚悟決めて検査薬買いに行くか。
買ってから話せば話が早いか？！
てか、検査薬の結果をひとりで見る勇気がない、ってことに、さっきの日記を書いて気づいたんだよね。
で、旦那に一緒に見て欲しいって事は、多分、逆説みたいだけど、
旦那のこと、信用してるってこと。
それってすごく怖いことなんだ。
信用して甘えるって、本当に怖いことだ。私には。
浮気するとかしないとか、そんなことくらいなら、たとえ裏切られても大丈夫だから、
嫉妬するしないで遊べるけど。
