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| 2010年07月29日(木) | 紡がれる運命。 |
夫婦も3年目を過ごす今、
上手な仲直りは増えた。
しかし、年をとって物が言えるようになった私に、
不満の増える夫。
スキンシップが足りない、と泣く私に、
ため息をつく夫。
ケンカになれないすれ違いも、増えた。
このまま離れてゆくのか…と漠然と感じていた私。
改善したいのに、わからない。
もどかしくて、またイライラする。
毎日は待ってくれないし、
子どもと遊んでいたら忘れてしまって、
思い出してはまた苦しくなる。
不必要にお互いを傷つける、そんなことも増えた。
傷つけられても笑えるほど、もう私も強くない。
あなたに愛されて、安心出来たのに…
誰にも言えない恨み言だけが溜まっていた。
自分も悪いことも知っていた。
素直になれなかった。
そんななか、疑惑が持ち上がり。
私たちの仲は最高に険悪化した。
夫は不満や失望を隠さず、ブツブツ文句を言い、
そんな夫に私も失望して、言いたいこと言い、
実家に帰り、時間の助けを借りてでしか、
仲直りも出来なかった。
ただそんな仲直りは、今までより、
お互いに優しくなれている気がした。
疑惑の真相は、先日わかった。
妊娠4ヶ月。
私だけが欲しがった、２人目。
前に彼も欲しがっていたけど、この不景気で忘れたらしい。
はっきりして、またケンカになったけど。
たくさん泣いたけど。
セックスレスだと悩んでいた私が、妊娠するなんて。
ケンカもすれ違いも増えた中を縫って、
命が宿るなんて。
私には、また運命としか思えなかった。
長男のときもそう思った。
寺島とは、あれだけ狂いながら出来なかったのに、って。
いろいろ暴言を吐きながらも、夫は、
無事に生まれてきますように、と言ってくれた。
私は、夫に役立ててない妻だし、
夫だって、私を受け入れるほど優しくないし、
だからまたケンカもするのだろうけど、
新しい子を運命と位置づけて頑張れる私と、
ダメな私を鼓舞しながら傍にいてくれる夫が、
まだいるのだから、
諦めない価値はあるのだと、今は思える。
