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| 2009年06月21日(日) | 無様 |
こないだ誘われた。
まだ美容体重じゃないので断れなかった。
唐突でびっくりした。
でも痩せてなかった頃より可愛がられた。
早くお酒を飲んだから、変な気分になったのだと、
彼は言った。
したかったら飲ませればいい、
そうも言って笑った。
私は確かに。
週末ごとに絡みついては、早く寝ろと言われ、
スネながら寝るのを、半ば習慣にしているけれど、
それは抱かれたいからじゃない。
抱きしめてキスして愛してると囁かれたいだけなのに(だけ？)。
とにかく。
本質はセックスではないのだ。
そんな私をこの人は知らない。
悪気がないのも知ってるけど、なんだか悲しくなった。
知ってる。
痩せて、って言うことに悪気ないこと。
今の私を、嫌いなわけじゃないこと。
知ってるんだけど。
何で涙が出るんだろ？
ダイエットの先生の小倉さんは。
女性は誉められないとホルモンが出ないから、
誉められないとダイエットが続かないと仰っていた。
関係あるのかな。
ホルモン不足で涙過多。
抱かれる前の日。
例によって絡みつきながら、
例によって無反応な彼に業を煮やして、
「んもう！
抱いてくれなきゃ浮気する！って言ったらどうすんの?!」
とスネたら、
「ん？お前はそんなことする奴じゃないし」
と笑われた。
なんてずるい…！
とそのときまたスネたけど、
もしかしてちょっとは危機感あったかしら。
にしても、
危機感持たせたかったら、もうちょっと上手く出来ないもんかしら。
私、陳腐すぎ。
私の頭がもうちょっとよかったら、
もっと仲良く出来るのかしら。
そんなことも考える。
抱かれている最中に。
好きって言って、とねだったけれど。
叶えてもらったけれど。
好きじゃないならいいと言えばよかった。
その場しのぎなんて要らない。
実際、彼はためらったのだ。
更に私はねだったのだ。
無様、な私。
いつから私は、
こんなに彼を信じられなくなったのだろう。
別れるほどじゃない。
比率にしてみればささやかだけど。
本当に無様だ。
何にもわかってない。
