| シアワセノツミキ...カエル |
勇気出して言ってはみたけど - 2002年09月18日(水)
昨日気分低調からぐったりしていたら
ゲーム５時間くらいやり続けたあと彼が
椅子で寝つづける私の頭を恐る恐る？なでてきた。
何ヶ月ぶりかなーそんな風になでられるのって考えたら
胸が片思いのときみたく
じんじん、ぎゅんぎゅんして息苦しくなった。
なんか今日、珍しく優しい。
そんなんで私は
少しだけ寄り添ってみたりもした。
いつも速攻眠る彼も、布団に入っても起きているから
「赤ちゃん産みたくないんだけど・・・」とがんばって言ってみた。
驚いた彼は、産みたくない理由とかは聞かないで
「名前考えてないしなぁ。どんなのがいいかなぁ。はちべぇとかどう？（笑）」
わざと明るく答えて、優しくぎゅっとした。
本気なのに。冗談で返された。困ったなぁって思ったけど
ペースあわせて笑ってみた。
しばらく時間置いてから
「そういえばさぁ、相変わらず性欲無いみたいだよねー」って言った。
「そんなことないよ〜。それに結構（私が）出かけたりしてたじゃん？」
「そうかなぁ。でも一緒にいて何にもしてこないんだったら
一緒にいるほうがつらいから出かけたりしてたんだよ。」
「なんじゃそりゃぁ〜〜！
そうかなぁ。俺は一緒にいるだけで十分なんだけど・・」
「そんなことは知ってるけどさぁ・・・」
結局それ以上話はできなかった。
時間は深夜３時になっていたし（２時半過ぎくらい彼はゲームしていた）
ビールも５００×２本飲んでいたし、翌日仕事あるし
第一、彼は話し掛けないと、コトンと眠りに落ちていたし。
凄く勇気振り絞って、ぐだぐだ愚痴にならないように
八つ当たりのヒステリックにならないように気をつけて
彼に言ってみたけど、案の定この調子。
いつもと少し違ったのは
朝起きたとき、ぎゅぅ〜って彼から抱きしめてくれたこと。
お返しに、最近していなかった出勤する時のお見送りをした。
（玄関まで見送ってもいつも迷惑そうに見えるからやめたんだよ！）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昨夜、彼が眠りについた後
ごちゃ混ぜの涙が出てなかなか止まらなかった。
あー、ついにまた、コドモ要らないって言っちゃったなぁとか
この子だって愛されたいし、夫婦二人いるところで育ちたいよなぁとか
自分が母とうまくいかなくて凄く悩んで寂しかったりしたように
この子の母は私で、私が守っていかなきゃいけない命なんだよなぁとか。
でも私と彼がうまくいっていなきゃ
結局また私は子供にすがりついたり、八つ当たりしてしまったりするんだろうか。
彼と話し合いするのには、私はかなり大人になって
理性で会話をするように気をつけなければならない。
甘えたい相手に、感情を殺して冷静にそんな話をするのは正直しんどい。
性欲だけじゃなく、愛情とかスキンシップとかが欲しくて
セックスレスじゃ嫌だってことが伝わらない。
エッチだけが夫婦の絆だとも思わないけど
彼は楽しい会話がしたいのであって
生きるしんどさとか、幸せの意味とか哲学的？な話は
そうとう苦手だし会話にならない。
彼の話に相槌打つことはできるが、
彼が私の話に相槌を打つのは相当難しいらしい。
私も変わってるからそんな人の相手をするのは難しいのだなと自分を納得させる。
もし子育てしても。
意見あわなさそう・・・
また悩むよ。わたしはね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−
離婚はないよって占い師からいわれたけど
離婚できないよって意味だと思う。
経済力とか、私仕事長続きしてないし、子供いるとなると尚更。
後、２ヶ月しないで産まれちゃうんだよ？！
心の準備もなってないよ！！
大体、この結婚だってうっかり籍入れちゃってこんなことになったけど
そんなにエッチ合わない人だって解っていたら結婚なんてしなかったぞ！！
だまされた？
人は変わるものだって、思った私が浅はかだった・・・
性格も性欲も変わるもんじゃない。
実家同士でのお付き合いなんて、わからないことが多いわ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そろそろ５時になる。定時帰りとすればそろそろ帰宅する。
入れ違いで出かけるために身支度しよ。
ひねくれて矛盾しているのはわかるけど
しけっぽい話無視する彼と
いったい何を話し合えというのさ。
客観的に考えて、別れるなら早いほうが傷は浅い。
決断はむずかしい・・・
...
|
