ある人からメールをいただいた。
とても返信しにくい内容だ。
で俺の考えをここに書いてみようと思う。

人というのは自分のために生きるほうが幸せなのではないだろうかと最近思う。
俺の知り合いに「自分を一番大切にして何が悪い。自分以外に誰が俺を大切にしてくれるのだ。」と豪語する人がいる。
彼がまわりよりも自分のことを優先しているせいか彼のご家族をはじめ周りの誰も彼のことをそれほど大切には思っていないようだが（そして俺はそういう彼をみて不幸な人だなあなんて思ってしまうわけだがそれは間違いで）彼は俺よりずっと幸せそうだ。

どうやら俺は自分のためだけには生きられない人間のようだ。
心理の専門家にも「君は自分を犠牲にして他人のことを心配するタイプの人間だ。」と言われたしね。
まわりに迷惑をかけながら自分のやりたいことをやるということはできない。
常にまわりのことが気になってしまう。

例えば誰かと外出するとする。
俺は相手の好きなところに行って相手の好きなものを食べて相手の表情や発する言葉ばかりを気にかけて行動する。
相手が心から満足してくれているのをみて小さな喜びと満足を手にしようとする。

誤解のないように書いておきたいが俺は自分で望んでそうしている。
まわりの期待にこたえなければとかまわりに好かれたいからとかそんなことから無理やり自分を抑えているわけではない。

でどうなのだろう。
俺は人とでかけるのが嫌いだ。
たまにならいいが重なると憂鬱でたまらない。
相手に喜んでもらえたことによる満足感だけではいいようのない疲労感（別れた後にいつも嫌な疲れに悩まされる）を癒すことはできないのだ。
帰宅すると立っているのもやっとというぐらい疲れ果てていることもある。
でも今は家に帰ったら帰ったでやることがあるから横になるわけにもいかない。
やっと寝る時間になっても妙に神経は興奮していて眠ることもできない。
自分で望んでやっていることだから非があるとしたらそれは俺自身だ。
これは親族や友達のみならず好きな人にも当てはまる。
俺は本音を言えばデートですら疲れるから億劫なのだ。

今の俺の生活の70パーセントは他人のためにある。
これは俺が望んでやっているくせにそういう生活に疲れきっている。
人のために生きるということがだんだん俺の生きる意欲がそいでいく。
こうやってこれからもずっとまわりのことを気にかけて生きていくんだろうなぁと思うとなんていうのかなぁ。
うん、何もかもがどうでもいいと思ってしまう・・・・こともある。

メールをくださった人のように自分の幸せかまわりの幸せか選択を迫られるというのはとても辛いことだろうなぁと思う。
自分を2つに引き裂かれるような・・・ね。

例えば家をでるか家にとどまるかの2つの選択を迫られたとしよう。
家をでれば自分の幸せが、家にとどまれば周りの幸せがあったとしてどちらを選ぶか。
一番いいのは周りが納得してくれて自分が家をでることなのだろうがそれがかなわないとして。

まず2択じゃなくて第3の選択肢という可能性をさぐってみるべきなんじゃないかなと。
家を出てでも時々というか許される限り家に帰ってみるとか。
そういうのは無理なのかな？

そういうのも無理なら・・・
俺はやっぱり家を出るべきだと思う。
そうでなければ残りの人生を惰性で生きていかなければならなくなるよ？
惰性で生きていく人生なんてつまらないし何もかもどうでもよくなってしまう。
生きる意欲がなくなるから。
人は人のためだけに生きていては幸せになれない。
周りのみんなが幸せになるっていうのも難しい。
みんなある程度幸せっていうのが理想かも。
全ては無理なのかも。