遠雷

bluelotus【MAIL】

静かではなくなる、かも

2008年06月22日(日)

静かな生活のつもりだったんですが。
ものすごくめずらしく連続更新してみたりするのは、まだ誰にも相談できないから。

母が、脳卒中か痴呆の初期か、そんな可能性がでてきています。
今はまだ大丈夫で、明日も大学病院でもともと検査の予定になってるのですが、どうにも今日起こった不安な状況に父と私、なにより心配性な母が一番参ってしまっています。

いますぐどうこうかもしれないですし、全然大したことないかもしれませんが、私は遅くに出来た子供なので本人たちもかなり高齢なこともあり、今でなくても近い将来必ず両親の介護という問題はやってきます。もし仮に入院などということになったら、私は学校を辞めざるを得なくなるかもしれません。

それを今から心配するのもどうかとも思いますが、入学する前から辞めることになるかもしれないという覚悟はしてはいました。心機一転、新しい人生のつもりで学校に入るという決断は、私には簡単なものではありませんでしたが、それでも家族の状況には換えられないものです。

今まで散々迷惑をかけて、私が通院していた頃あたりから引っ張られるように母も不安定になっていたのもあります。そのときは自分のことで手一杯で、両親の心の状態があまりよくないことはわかっていつつも、どうもできませんでした。祖母の介護から解放されて、やっとほっとした後すぐにまた、私がいらぬ心配をかけてしまって、落ち着く暇もなかったでしょうし。

泣き言と同時に、散々えらそうなことも書いて来たのに、いままたこういう状況になると、どこかで逃げてしまいたい気持ちが消えません。学校を辞めたくない。だってまだ一年も行ってないのです。いい加減学習の無い、なんてダメな人間なのだろうとほとほと自分が嫌になりますが、それでもどこかで思ってしまうのです。なぜ今なのだと。やっとこのところ、家族間のコミュニケーションができるようになってきたと感じ始めていたところなのに。学校に行ってまだ、３ヶ月なのに。

実際そうなったりしたら、脳卒中で倒れて即刻入院にでもなったら介護になるかもしれないですし、痴呆で様子見だけならすぐにどうこうする必要も無いかもしれませんが、そんな状況で学校の方に全力投球もできないでしょう。わたしはそんなに器用ではありません。

でも、後悔しないほうを選べと言うなら、母をとるでしょう。今までろくに手伝いもせず、親孝行もせず、脛をかじり続けていた親不孝娘であっても。なにができるかはわからないです。母がもし倒れでもしたら、父も祖母のときのように介護はできないでしょうし、共倒れになってしまいます。一人っ子であるからには、子供のときからこのような状況を漠然と想像はしていますが、具体的に目前にちらつきはじめると、不安で仕方ありません。

言い方は悪いですが、彼の場合は一緒に住んでいる訳でもない、結婚していた訳でもない。それを実行して防ぐべきだったと今でも強く思っていますが、とりあえずあのときの状況は違っていたので、電話という不安な細い線でしか繋がれていませんでした。でも家族となると、同居している両親となると、そんなことは言っていられません。それにあのことを私は経験してしまった。勿論、状況は違います。でも何かをしなければいけないのは私です。それだけはほんとうに実感があるのです。なのに相変わらず私は不安と、何をして行けばいいのかがわからない、そんな気持ちばかり持ってしまうのです。なんて弱い。だめな娘なのでしょう。こんなことを今頃言っているようだから、彼のことを救えなかったのは当然かもしれない、そんなことまでこれを書いていたら思いはじめています。いい傾向ではないことは、わかっているのですが。

杞憂であってほしいけれど、そう、絶対、近い将来に起こることなのです。もし今回どうということがなくても、今覚悟を決めることは、悪いはずがありません。

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